はてなキーワード: かわいい彼とは
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/blog.tinect.jp/?p=71289
全体と通して言いたいのは、『生まれたくて、生まれてくる子どもはいないぞ』ってことだ。
それを理解した上で、でも自分の勝手で子どもを産みたいならそれも結構だ。
人権的にも憲法的にも生殖活動は認められているから、誰にも許可を取る必要はない。
ただ自分の欲望で子どもをこの世界に連れてきたんだということを理解して、子どもを育てて欲しい。
子どもが不幸になりそうな障害があるなら、取り除いてあげて欲しい。
さらに言えば、貴方自身が人生幸せだと思えていることを前提にして産んで欲しい。自分が幸せだと思えない世界になぜ自分の大切な存在を呼びよせることができるのか私にはわからない。
反出生主義に対して、マウントを取ってる人たちも多く見られた。
非常に残念なことだ。生殖活動を絶対善だと信じて疑わず、挙句そうではないと発信する人たちを弱者だと罵る。
お前らみたいなやつがいることもこの世界に生まれたくなかった一つの要因だ。
masanoT 反出生主義の人は、将来、子どもから否定されるのがこわいんだろうなーと思う。親はほば全員思春期の子に失望、否定されるから安心してはって言いたいわ。。
https://b.hatena.ne.jp/entry/4704454880191877250/comment/masanoT
子どもに生まれるかどうかを決める手段がないのに、生きてる側の論理でこの世界に産み落とすのが無責任すぎるから生まないのだ。
よって、後半の文も前提の論理が成り立たないので、意味不明なアドバイスである。貴方が既に誰かの親になっているのであれば、失望、否定されないようにがんばれ
plusqplusq そもそも子供の幸せに親が関与できる部分がそこまで多くないんだけどな。親が責任を持つべきって風潮に偏りすぎてる。子供は子供の人生があるから
https://b.hatena.ne.jp/entry/4704454880191877250/comment/plusqplusq
生まれたくもないこの世界に産み落とされて、親が『お前はお前の責任で幸せになれ』というのは意味不明だ。お前が呼び出したんだろうと。
m63b2b 子供からすると、無能だと親に決めつけられるのも嫌だろうな/明日が今日より悪くなると確実にわかってる世界ならともかく、実際はそうではないだろうよ/自分の現状からこじつけてるだけのような気もするが
https://b.hatena.ne.jp/entry/4704454880191877250/comment/m63b2b
決めつけられても別に嫌じゃない。なぜなら、誕生していないから個人ではなく、そこに理性及び判断が存在しないからだ。
明確な境界線はこの世界に誕生した瞬間だ。この瞬間に個人が発生する。個人が発生すれば理性が伴い、判断が発生するだろう。
個人は自ら発生することはなく、必ず受動的に発生させられるものである。
なぜ子どもを作るという行為を絶対善だと信じているのか教えて欲しい。(私の拡大解釈だったので削除)
darkstarkun 主義だなんだ偉そうに言ってるが、若いかわいい彼女ができたら喜んで子供作りたいとかいい出すだろうよ
https://b.hatena.ne.jp/entry/4704454880191877250/comment/darkstarkun
避妊具が発達したことで、性欲と子ども作りが完全に分離してる現代で上記の理論は意味不明だ。
反出生主義者全体に対して、マウントを取りたいだけの下劣なコメント。
moyasi45 家庭を持てない弱者の虚勢ぐらい許してやれよ、どうしてそこまで追い詰める必要がある?
https://b.hatena.ne.jp/entry/4704454880191877250/comment/moyasi45
これもただのマウント。スター押してるやつも含めて、家庭を持つことが強者だと信じてやまないお馬鹿さんだ。
悲しいね。
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m63b2b 2021/06/24
「なぜ子どもを作るという行為を絶対善だと信じているのか教えて欲しい」俺は記事に同調してないし、絶対善だとか一言も言ってないし、かつ誰かを罵っていないのだけれど、なぜ、そう決めつける?この記事こそ謎
https://b.hatena.ne.jp/entry/4704485432994743010/comment/m63b2b
また貴方のコメントが罵りの類であるとは書いてないです。謎なコメントだとは思いましたが。
一部分の批判をもとに全てを切り捨てるのではなく、総じてどう思ったか聞かせて欲しい。
とりあえずは、以下の部分についてどう思うのか教えて欲しい。
決めつけられても別に嫌じゃない。なぜなら、誕生していないから個人ではなく、そこに理性及び判断が存在しないからだ。
頭をなでると、はぁはぁと息が荒くなって、よだれを垂らす。かわいい。
先日、ごはんをつくって、床においたら、
四つん這いになって、ガツガツと手を使わずに犬食いしていた。かわいい。
特に男性のほうが「俺が愛したのは女優としての○○であって、素の○○じゃなかったんだ…」となりそうな気がする。
(自分はどちらのファンという事もないから、結婚自体は大変めでたいと思っている)
これまで色んな人が言ってきたことだけど。
結婚前は一緒に居られる時間は限られているけど、その分「作られた状態」でいられる。
結婚して四六時中一緒にいたらどうしたって「素」が出ることもある。
すっぴんの話だけではない。キラキラかわいい彼女だって人間だから生理前症候群で機嫌悪くなる日もあるだろうし、ストレス溜まったら暴言吐きたくなる日もあるだろう。男性だってずっと紳士的ではいられない。
調子が悪くてボサボサの髪で死んだ魚の目をする日もあるだろう。
某俳優の元奥さんのような、他の女優と話をしたらスマホをぶち壊すみたいな「やられ続けると確実にウンザリする言動」だってやっちゃうこともあるかもしれない。
それでも子供がいないなら、まだお互いの欠点を見ないフリできるけど。金銭感覚が大きくズレていると本当に地獄。
あと知り合いに産後ビックリするほど荒れた女性がいた。産後鬱って奴。
誰が産後鬱になるかならないかは、誰にも分からない。元々の性格が原因ではないのだから。
出産後に新生児のお世話で寝不足になったら、産後鬱とまではいかなくてもイライラカリカリするものだし。
どこにもこの「巨大なお世話でしかない心配な気持ち」を書き込めなかったから、
ここに書き込んでみた。
原因は私の家庭問題とか、大学で上手く行かなかったことも多くあるけれど、結婚期間ふくめて8年の付き合いだった元夫も原因の一つだったように思う。
彼は私と一体になりたい気持ちが強かったように思う。
付き合い始めて3ヶ月目くらいの、喧嘩したときに、図をかいて説明してみたことがあった。私はホワイトボードの中心に点線を描いた。そしてその線をぐにゃぐにゃとはみ出してる図を描いた。
「私が言いたいのはこういうこと」
私がそう言うと彼は、「○○が俺に、はみ出てきてるってこと?」と言った。
彼に逆の解釈をされて少し驚いたが、いずれにせよ、お互いの領域を超え出るのは良くないという話をした。
「○○は根がない根無し草だから、俺がグラウンドになってあげるよ」と彼は私に告白するときに言った。
私は彼をかっこいいと思っていたので、「試用期間1ヶ月くれるなら」と言って付き合い始めた。
彼は、私のことを深く愛してくれていたように思う。彼の愛情表現がどうだったものであれ。
ただ、私は彼によく「私はあなたのお人形じゃない」とよく訴えていたように思う。彼の愛し方は人形を愛するようだったように私は感じた。
彼は、私の身の回りのなんでもしてくれた。彼は私にとても優しかった。私がうつ状態でうごけないときは彼が掃除をして食器を洗って。私の髪の毛を乾かしてくれたこともあった。
ひどい喧嘩がよくあった。私と彼の間では価値観が大きく違っていた。私は、「私は私、あなたはあなた」という考えが強い。一方で彼は彼が元カノと共有していた価値観、「苦しみもはんぶんこ、楽しみは2倍」。私は彼からしたら冷淡な人間だったのだろう。私は冷淡な価値観しか持てていなかったので、彼の価値観に惹かれた。そういう価値観を持ってみたかった。
彼がインターンシップで私と2週間ほど疎遠になることがあった。私は夜の大学の帰り道彼と電話していて、そのときに知り合いの男子留学生とすれ違った。そのときに彼は私が電話で喋ってると気づかずに話しかけてきたので「I'm talking with a friend」と言った。ボーイフレンドという言葉に小恥ずかしさを感じてそう言ったのだった。そしたら電話越しにそれを聞いていた彼は怒り始めた。怒っていたというより、泣いていた。私は大学から家までの帰り道に彼と電話で喋りながら歩いていたが、彼をなだめなければいけないと思い、何時間も外で彼と電話した。その日家に帰れたのは深夜の2時を過ぎていたと思う。
その日くらいから、私は自分は冷酷な人間なのかもしれない。もうすこし彼のいうような関係を目指そう、と思って自分を変えていった。
試用期間1ヶ月も待たずに大きな喧嘩をした。が、むしろその喧嘩は癒着を強くした。私達はこの後8年間付き合うことになる。
しかし、なんだか付き合い始めてから3ヶ月もすると、うつ状態がひどくなった。毎日泣いたり、大喧嘩したり。楽しいときはとても楽しいのだけれど、次第にうつ状態の日々が多くなった。
象徴的に思うのは、彼が私に鳥を撮った写真を見せてきた際に、「まあ、いいとおもうよ」みたいな態度をとってしまったときのこと。彼は私を喜ばせるために写真を撮ったようだったが、私が喜ばなかったので怒った。というか不機嫌になったあと怒って、泣いていた。「俺はこんなに○○のことを思っているのに、どうして」とよく喧嘩の時に言っていた。一方で私は「私の思考までなぜ彼の思う通りじゃなきゃいけないのか」という苦悩の中にいた。私が悲しかったのは、彼に同意しないと悪意や敵意にしか受け取られないこと。彼は「いつも周りに認められないのだから、せめて私には認めて欲しい」と言ってきた。最初は「私はあなたのお人形じゃない」と言って反抗していたけれど、そうすると彼が大荒れするのが目に見えるようになったので、笑顔で彼を受け入れるようになっていった。
私の部屋がいつの間にか血まみれになっていたことがある。喧嘩して、私が外に出ている間に彼がコップを割って、手を怪我したようだった。壁に血が散っていた。今思うと、大した怪我ではないし、私が先日ざっくり怪我をしたときのほうがひどかったと思うのだが、私は当時、動揺してしまった。しかし、動揺してる様をみせるのは良くないと思い、冷淡な態度を装って一緒に病院に行ってあげ、問診票など私が代筆した。彼は「病院で処置してくれた男の人にかわいい彼女さんですねと言われて俺にはもったいないですよ、と答えたよ…」と言った。私はそんなヒロイックな彼があまり好きではなかった。
あと、私は彼が彼が不安になったり不機嫌になると壁や床に何回も頭を打ち付けるのが怖かった。たとえ夜中でも「ごめんなさい!ごめんなさい!」と泣きながら頭を打ち付ける姿をみて、彼が不機嫌になったり不安になるのが怖かった。
今思い返せば、時間が進むほどに、彼と私の関係はだんだん歪んでいった。
GPSを常に共有していることもおかしかったと思う。これは彼が提案してきて、彼も共有するから私のも共有してということだった。また、結婚する2、3年前に大学で喧嘩したときに、ささいなことで喧嘩して、「もう別れるさようなら」と立ち去ろうとしたら、首を締めてきて、叫ぼうとしたら口を塞いできたこと。
ネカフェの広告は客層をよく反映していて、「就職・転職」「婚活」「借金返済」みたいなのが多い。
「就職」なら、住み込み寮費タダ、祝い金アリ、無経験誰でも歓迎。
「婚活」なら、こんな自分にもかわいい彼女ができる、そろそろ結婚したいあなたに、こっそり婚活。
「借金返済」なら、誰にもバレずに借金が減る、国が認めた救済法。
どの広告も全体的に「大した才能技量もなければ努力もできないくせにプライドだけは一丁前に高い」層に向けた文言なんだよね。
もうこれが客層を如実に表してると思うよ。
いい年こいてネカフェに来てるようなやつが有能で職場で活躍できたり、ありのままの自分で外見のいい異性と結婚できるわけないだろ。
こういう時期になっても平然と来てるわけだけど、そういう意識の低さもすごいと思う。
めちゃめちゃ面白いのはネカフェに自分からご来店しておいて、「この店の感染対策はどうなってる?」って言ってくるやつね。
そんなコロナ気にしてんなら家いろ、で終わりだよそんなん。
あと最低限の知識もしくは自分で解決する気ないやつ、特に高齢者さんはすぐ店員呼びつけて自分専属のサポートさせようとするけど、チップもないのになんでエクストラサービスせなあかんねん。使役したいなら追加料金をくれ。
成人式に行ってきた。
たくさんの元同級生と再会することができた。
皆それぞれ成長していて、普段ドライな俺も、思わず涙が出そうになった。
さて、俺には一人厄介な敵がいた。
そいつは俺と同じくらいの運動神経で、部活のレギュラー枠を奪い合って以来、こちらを目の敵にしてくるようになった。
住んでいる家は結構近い。子供会も一緒、部活も一緒、分団も一緒。
仲良しだった友達が突然、嫌がらせをしてくるようになってきたときの気持ち、想像つく?
そいつは大して勉強できるわけではなかったが、人を扇動するのがうまかった。
あることないこと言われたよ。それを信頼する方もどうかと思うけど。
信頼できる友達を何人も失った。
結局俺は部活を辞めて、生徒会活動に舵を切った。意外と楽しかったけどね。
高校は別々のところに進学することになった。
ようやく解放される、そう思うと清々した。
それから五年。
駅で顔を見かけることはあったけど(何しろ近所だ)、遠くの高校に行っていた俺は、ほとんど彼と交流することがなかった。
それは大学に上がっても同じだった。
まー正直調子に乗りまくってたね、内心では。
でも、医学部を盾にイキるほどみっともないことはない。
成人式当日。
いつもの通りはぐらかしていたが、隣にいた友人がこう言った。
「こいつ医学部なんだよ」
途端に周りの態度が豹変。
特にマイルドヤンキー予備軍の女子ね。例のあいつとグルになって、さんざん俺を陰キャってdisってたはずなのに。
先生も同性も異性も、目をキラキラさせて、医学部の生活を聞いてくるんだ。
悪い気はしなかったし、正直面白かったね。
文字通り褒め殺しって感じだった。
そして、あいつも近づいてきた。
「写真撮ろう」「久しぶり」「元気してた?」
そんな言葉は期待してなかったけど、どういう反応してくるか楽しみだった部分はある。
それ以上に驚いたことがある。
かつてあれほど憎かった奴が、全然怖くなかったんだ。
自信は人を変えるんだなって思ったよ。
結局そいつと話をすることはなく、会場をあとにした。
多分一生関わらないんだろうなー、そんなことを思いながら、今この文章を書いている。
何が言いたかったのかというと、努力すればするほど自分を武装できるってこと。
勉強でもいいし、スポーツでもいい。頑張っていい結果を得ることができれば、必ず将来役に立つ。
受験生の皆、とりあえず共通テスト応援してる。全力出してくれよな。
ワンチャン俺みたいに逆転できるかもしれないぞ!
[追記]
分団というのは分団登校の略称で、小学校へ行く時に一緒に行動する班みたいなもの。
東京にはこういう仕組みないのかな?
あと、勝手に悲しい結末匂わせないでw
まあ信じるか信じないかはあなた次第って感じでお願いします。
夫の元カノである女性は、西部のあるところでショー・パブをやっている。インディアンのモジャモジャ髪をエイヤっとばかりに首ごと斬っていく、フロンティア・スピリットの立場からは楽しいものなので遠征の度に寄っていた。
彼女と夫の関係については、南北戦争時代に知り合い半年程に渡って決闘を繰り返しその後夫が勝ち越したという風に聞いていたが、男というものは得てして意味のない見栄を張るものだからどちらが勝ったのかは実のところわからない。夫は叙勲後に他大陸の私と知り合ったので、私は彼女については手配書にあるプロフィール以上の事は知らない。
さて夫には戦場でのある口癖がある。仕入元は騎士道小説なのかゴシップなのか知らないがまああまり全員が言うようなものではない。私は嫌いではないので別に指摘もやめさせもしない。
彼女のパブでは最近、インディアンの処刑から過去の戦場を渡り歩いた時の冒険譚にシフトした。半年とはいえ夫も出てくるのかな、その際はどうぞお手柔らかにと思いながらも通い続けた。
しかし最新のショーは、夫の口癖と同じセリフを言う男性がイギリス仕込のガンマンを倒して血が流れたという話だった。人差し指の爪先をトリガー部分に入れてガッシュガッシュガッシュ、こうすれば血を噴く筈だと、頭蓋骨を鉛玉が貫いて血が出るまで。
二十歳そこそこの男性がゴシップから得た知識を実地で披露して殺されるなんてよくある笑い話の中でも一番バカなパターンだ。なのに夫は、トリガーを指でガッシュガッシュして血。すごい強いじゃん。びっくり。
私自身は硝煙の臭いが服につくのが嫌いでステゴロで闘らせてくれとおねだりするタイプなのでガッシュガッシュされた事はないが、見る限り夫は戦場の他の事に関してはそこまで常識外の強さを誇っていたりはしない。
今現在はどうなんだろう。もし今夜誘って銃を抜いてと言ったら二児の父となった彼は未だに私の脳をガッシュガッシュできるのだろうか?その場合きちんと弾道を予測しないといけないのか?私が?欧州最強の武闘家であり妻の私が?
奴隷時代に年下の賞金首の男と決闘させられた際、私はかわいい彼に体勢を崩さないパンチの仕方や飛んでくる弾丸を回避するムーヴや気功の繊細さについて教育を施した。自分の丹田の下に指を置いてみて、呼吸と同じくらいの感覚で気を練るのだと教えた。それがかわいい年下の戦士を屠った礼儀だと思っていた。
それが夫ときたらなんだ。西部最強だか知らんが、絶対強者の風上にも置けない。
夫は敗北を経験したことがないと思う。最強のガンマンだからこそ無感情な殺戮という愚行に走ってしまったのだ。
ここまで書いて決心がついた。人生の伴侶となった以上私にも責任がある。まだ以前極東で傷ついてしまった時の軟膏があるのでそれを用意して決闘に及ぼうと思う。夫がどうか最強の武人たる矜持をどこかで学んでいてくれますように。
夫の元カノである女性は、ネットのあるところでエッセイを公開している。男と女のモヤモヤを快刀乱麻を断つといったようにすぱりと斬っていく、女性の立場からは楽しいものなので更新の度に読んでいた。
彼女と夫の関係については、大学時代に知り合い半年程交際しその後夫から終わらせたという風に聞いていたが、男というものは得てして意味のない見栄を張るものだからどちらから別れを切り出したかは実のところわからない。夫は就職後に他大の私と知り合ったので、私は彼女についてはネットにあるプロフィール以上の事は知らない。
さて夫には房中でのある口癖がある。仕入元はエロ漫画なのかAVなのか知らないがまああまり全員が言うようなものではない。私は嫌いではないので別に指摘もやめさせもしない。
彼女の作品は最近、現在付き合いのあるオトコの話から過去のオトコを渡り歩いた時の冒険譚にシフトした。半年とはいえ夫も出てくるのかな、その際はどうぞお手柔らかにと思いながらも読み続けた。
しかし最新の更新は、夫の口癖と同じセリフを言う男性がAV仕込のガシマンをして血が出たという話だった。3本指の爪先でGスポット部分の襞をガッシュガッシュガッシュ、こうすれば潮を噴く筈だと、粘膜に傷がついて血が出るまで。
二十歳そこそこの男性がAVから得た知識を実地で披露して嫌がられるなんてよくある笑い話の中でも一番バカなパターンだ。内臓を指でガッシュガッシュして血。すごいバカじゃん。びっくり。
私自身は粘膜を指で触られるのが嫌いでとっとと入れてくれとおねだりするタイプなのでガッシュガッシュされた事はないが、房中の他の事に関してはそこまで常識外の行動をとったりはしない。
今現在はどうなんだろう。もし今夜誘って指を入れてと言ったら二児の父となった彼は未だに私の膣をガッシュガッシュするのだろうか?その場合きちんと手マンのやり方を教育しないといけないのか?私が?何人目かの彼女であり妻の私が?
大学時代に年下の童貞の男と交際した際、私はかわいい彼に化粧を崩さないキスの仕方や残ったムダ毛を無視するマナーや膣の繊細さについて教育を施した。自分の舌の下に指を入れてみて、それと同じくらいの感覚で膣を扱うのだと教えた。それがかわいい年下の童貞を食った礼儀だと思っていた。
それが夫の相手ときたらなんだ。誰だか知らんが、童貞を食ったやつの風上にも置けない。
エッセイの彼女は夫が童貞を喪失した相手ではないと思う。非童貞だからこそガシマンという愚行をネタにされてしまったのだ。
ここまで書いて決心がついた。人生の伴侶となった以上私にも責任がある。まだ以前タンポンで傷ついてしまった時の軟膏があるのでそれを用意して一儀に及ぼうと思う。夫がどうかエッセイの彼女との夜以降のどこかで学んでいてくれますように。
未だに私は彼氏のことを憧れの存在のままで、彼氏が私に「好きだよ」って言ってくれただけで感涙しそうになる。
すごくモテる人っていうわけでもないんだけども、自分が大好きだった人が自分のことを好きになってくれたことが信じられない。朝起きてLINEとか来てるとめっちゃビビる。うわ!○○さんからLINE来てる?!ってなる。自分でも馬鹿なんじゃないかとよく思う。
元からずっとかわいいと思っていた好きな人だけども、付き合いだしてから尚更かわいい。
男性に対して失礼かもしれないけど、常に「私の彼氏世界で一番かわいいなー」と思ってる。最高なのだ!
ちょっとお馬鹿なところも、すごく優しいところも、結構キザなところも全部ぜーんぶかわいいかわいいになる。好き。あーかわいい。愛おしい。たまりません。
人に対して絶対優しくあろうとするところとか本当に好きでたまらないよ。これはかわいい話じゃないな…。
いろんなそれぞれの事情があって、なかなか結婚とかは難しいかもしれない(双方ともに歴とした独身です)けれども、許される限り2人で仲良く居られたらいいなあと思う。他の人にこんなにかわいい彼氏を渡したくないなーと毎日思う。あー大好き大好き大好き。
若くてかわいい彼女さんと、手を繋いで、楽しく生きて行ってよ。
学歴は手に入れた。
仕事もようやく自分にあっているかな?と思えることができるようになった。
職位も少しずつ上がってきた。
昔からやってみたかった趣味にお金も時間も費やすことができた。
運動が苦手だったが、筋トレを重ねて身体が変わり、身体を褒めてくれる人も少し現れた。
ほしいと思った事柄が大体手に入っているが、ほしくてほしくてしかたないがどうしても手に入れられないものがある。
それが恋愛だ。
もちろん、今までに誰とも付き合ったことがないわけではない。
自分のことをよいと思ってくれる人はたまに現れるが、私はどうしてもその人のことを好きになれない。
他方、私が気に入った人は、振り向いてくれなかったり既に彼氏がいたりしてとにかく付き合うに至れない。
自分の魅力や価値の問題なのか、タイミングなどをはかる能力やテクニックの問題か、どちらでもない別の問題か、分析して改善し、次につなげたいと思うのだが、問題の本質を探る術がない。
これまで1人でいることを選んできたのは自分だから、1人でいることは基本的には苦ではない。
自分好みのかわいい彼女を見つけ、今まで以上に豊かな生活を送るために、今の私の問題点を教えてくれる、または見つけるための助力をしてくれる存在はいないだろうか。
多少金はかかってもいい、どんな存在が適切だろうか。
結婚つまり他人との共同生活は面倒に感じるが、かわいい彼女とのデートやセックスは大いに楽しみたい。
なら、セフレとか○○フレでいいではないかとも思われるが、それだと自分以外とも同じようなことをするわけで、それはそれでおもしろくない。
自分だけが独占的に、専属的に、排他的にデートとセックスを楽しめるが、結婚のように面倒な共同生活や権利義務関係はない、それでいてお互いがお互いにとってただ1人の特別な存在である。
そんなムシのいい話など存在しないだろうことくらいは分別がつくので、本気で求めているわけではないのだが、それでもなおそのくらいの相手でなければ恋愛も結婚も別にいいかなーという自分の現状。