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はてなキーワード: 成人式とは
行けばわかるがつまらない。
壮絶につまらない。ジジイのつまらない説教話聞いて面白いわけがない。
ただ、行かずにどのくらいつまらないか行って意味はあるのかと悩むより
結婚みたいな失敗したら一生を棒に振る最初からやっちゃいけないおバカ行為と違い、
成人式に行ってつまらないなんて失敗は一日弱の暇つぶしになるだけだ。
つまらなかったら式では寝とけ。俺は寝た。
世の中にはつまらないこともあるというのも学びだ。
玉乃光の米焼酎は1回だけ飲んだが大変うまかった。
成人式は行ったほうがいい。
成人式は「最底辺の人間」を実際に見ることができるチャンスである。
大体どこの成人式でも、壇上に上がってふざけたり、酒飲んで騒いだりする馬鹿が出てくる。
こういう馬鹿は、普通に生活していたらなかなか見ることができない。
俺は出なかったけど、出とけばよかったと思ってる
一生に一度しかないんだぜ？
イニシエーションとして自分の中で割り切る手段としてもオススメ
いまだに前の住人宛てのダイレクトメールが届く。
最初の数年は届く都度、送り返すか差し出し元に連絡してたけど、それでも届くので面倒になって捨てるだけになった。
最初に送られてきたのは、その子が小学校を卒業するタイミングだったと思う。
その後も卒業や入学の時期を見計らったダイレクトメールがぽつぽつと届いて、今年はついに成人式を迎えるらしい。
振り袖のカタログが送付されてきた。
送り返すのが面倒になったというのは理由の一つだけど、送られてくるダイレクトメールの内容を通して子供の成長を見守る親戚の気分を疑似体験できるという、気持ち悪い楽しみ方が出来るというのも放置してる理由。
ちょっと前まで小学生だったのに、もう成人かと、カタログを見ながら妙な感慨にふけった。
前の住人とは一度も顔をあわせたことはないけど。
成人おめでとう。
知らないおじさんから祝われても気持ち悪いだろうけど、文句はいまだに昔の個人情報抱えてダイレクトメールを送付してくる企業の方に送ってくれ。
俺は逆で、悪い別れ方をしたので向こうは絶対俺のこと悪く思ってるだろうし（実際別れてすぐ後ぐらいに知人経由で自分の悪口を言っているのを聞いた）、成人式で久しぶりに顔を合わせた時もお互い意識的にほとんど会話もしなかったのに、あれから10年以上も経った今更になって急に友達経由で連絡してきてプチ同窓会をやりたいみたいなこと言ってきて困惑してる。
聞いた話だと向こうは結婚もしてるらしいから、元サヤとかはありえない。
今更顔合わせても話すことないし適当に理由つけて断ったんだけど、じゃあ何日ならどうかと聞いてくる。もう何度か断ってるのに。
20年ほど前の話。
幼かったので顔面に座ってもらったり、太ももに頭を挟んで貰ったり程度で体の関係は無かったんだが、アブノーマルプレイはしていた。
当時の自分は彼女より身長が10cm以上低く、力も弱かったため叩いても痛くは無かったと言うのもある。
彼女も楽しそうだったが、ある日そんな雰囲気がクラスにも感染し同じクラスの男子生徒達が彼女に暴力を振るった。
背が高かった彼女は難無く男子生徒を払い退け怒ったが、エスカレートしていき彼女は虐められるように。
彼女と自分はあくまでSMプレイだと説明したが、理解して貰えず彼女への暴力はクラス替えまで続き、
正直虐め被害者と付き合っている事が恥ずかしくなった自分はクラス替えと同時に彼女と関わらなくなった。
もうだいぶ前だが成人式の時、彼女とすれ違ったが話しかけて来なかった。
両親とも医者でつらい
2人で交互に病院を切り盛りしててつらい
風邪をひいたらつきっきりで看病してくれてつらい
毎年予防接種を受けさせられてつらい
欲しいものなんでも買い与えられなくてつらい
成績が良い時にご飯が豪華になるのがつらい
成績が悪い時に次はもう少し頑張らないとねって言われるのがつらい
病院は継がなくていいって言われるのがつらい
やりたいことをやりなさいって言われるのがつらい
一人暮らしには不相応な良い部屋に住ませてくれるのがつらい
演劇サークルに入ったらわざわざ東京まで観に来てくれるのがつらい
彼氏を紹介しても和やかでつらい
結婚式で泣かれるのがつらい
娘には何でも買い与えられてしまってつらい
幼い頃に母を亡くして、父子家庭で育ってきた。
父と、7つ上の兄と、3人で暮らしてきた。
父はよく稼ぐ人だったから、金銭的に不自由することはなかった。
兄はとても優秀で、なおかつ面倒見が良くて、いつも優しくしてくれた。
近所の人たちも事情を知ってくれて、すごくお世話になった。
私と兄は、母親がいないという点を除いては不自由も無く、たぶん、健全に育った。
兄は大学生になっても優しくて、帰省する度に私の宿題を手伝ってくれた。
高校生になり、進路を考えるようになって、ずっと兄の背中を見てきたものだから、同じ大学に行きたいと思うようになった。
私は出来が悪くて、兄ほど優秀ではなかったから、一所懸命勉強した。
成績も上がって、胸を張って志望大学を言えるようになった。
ある日、進路を父に相談したところ、東京には行かせられない、と言われた。
金銭面の問題かと思い聞くと、私は箱入り娘なのだから1人暮らしをさせるわけにはいかない というようなことだった。
お兄ちゃんは行ってるじゃん と言っても、お前は女の子なんだから と言うばかりで聞いてくれなかった。
そのとき初めて、父に不信感を抱いた。
学校で友達に相談してみたが、周りにもそんな子が何人かいるらしく、たわいもないこととしてあしらわれてしまった。
高校で学年1位の子は、東京大学も合格圏内なのに地元の公立の女子大しか認めてもらえないと言っていた。
彼女は仕方がないからともう諦めている様子だったが、私が彼女の諦めに同調する必要はないと思った。
担任の先生や進路指導の先生に相談をしたところ、お前が勉強を頑張ればお父さんも認めてくれるはずだよ なんて、的外れな答えしかもらえなかった。
成績がどんなに良くなっても、父は頑として家を離れることを認めてくれなかった。
地元にはいわゆる難関と呼ばれる大学がひとつあって、父はその大学を勧めてきた。
でも、私は理系を選択していて、希望する学部学科は別キャンパスにあった。そこは本キャンパスから遠く、家から通学するとなると大変で、結局1人暮らしをする羽目になる。
そのことを強調して伝えると、父は、なら文転すればいいだろうと軽く言ってきた。
兄には許されたことなのに、私は、女であるということだけで進みたい進路にも進めないのかと悲しくなった。
その日は全く話し合いにならなかった。
兄は、多分そうなると思っていた と言っていた。
私はずっと、自分は恵まれていると思っていた。そして実際に、恵まれていた。
でも、ちょっとの不満や疑問も、恵まれている故のものだと思っていた。
兄曰く、母が亡くなってからの父は、ずっと、私に対して過保護だったらしい。
そういえば、女の子なのだから怪我をさせられないと公園に遊びに行くことも禁止されていた。
ズボンを履くことも禁止されていたし、自転車に乗ることも、男の子向けの番組を観ることも、危ないこと、はしたないことは全て禁止されていた。携帯電話だって父と共用だった。
全部、兄は禁止されていなかった。
それらに私は何の疑問も抱いていなかった。嫌だな、と思うことはあっても、自分は恵まれているんだから我慢しなきゃ と思っていた。
父は私を縛り付けたかったのだろうか。
そのような考えから父の言動を見ると、もしかするとこれは普通ではないのかもしれないと少しずつ思うようになった。
毎朝の行ってきますのキスも、週1の交換日記も、中学まで一緒にお風呂に入っていたのも、たぶん、普通じゃなかった。
本当はずっと嫌だったけど、ルールだからと慣れてしまっていた私も、普通ではなかったのかもしれない。
兄は、お父さんの言うことを聞くか、お父さんを捨てて東京に来るか選べと言った。
そんなことを急に言われても、父を捨てるなんて考えられなかった。
父は、優しくて頼もしい、自慢のお父さんだから。
親を捨てるというのは家族と上手くいっていない人や虐待を受けた人だけがすることだと思ったから。
でも、どんなに説得しても父は家を出ることを認めてくれなかった。
父は頼れなかった。私は兄に相談して、兄に言われるがまま目一杯勉強した。
2月、受験前日、交通の乱れを懸念して受験会場近くのホテルに泊まった。もちろん、会社を休んで着いてきた父も一緒に。
理系のキャンパスは遠いが通えなくはないということで認められ、文転だけは免れていた。
いわゆる難関大学だったが、試験は簡単だった。私の本当の志望大学はこんなものじゃないくらい難しいはずだったから。でも、どうしても行きたくなくて、わざと間違えた私は不合格になった。
父には、浪人する、と伝えた。認めたくない様子だったが、必ず受かると高を括って私立大学をうけていなかったため、その他に選択肢は無かった。
高校を卒業して、3月中旬、友達と卒業旅行に行くと言って東京に行った。
もちろん卒業旅行にも父は大反対だったが、これだけは譲れないと強引に家を出た。
東京に着いて、会社を休んできた兄に迎えられ、私は、志望大学の後期試験を受けた。
もし落ちたら、本当に浪人するしかなかった。でも、なんとか、合格した。
合格通知を見せると、父は激昂した。優しい父が怒っている姿を初めて見た。
認めないから金は出さない、と父は言った。私はアルバイトもするし、兄にも援助してもらうことを伝えた。
後期受験を兄も知っていたことに怒るかなと思ったが、予想に反して、お前にアルバイトなんかさせられるかと父は泣いていた。
そのとき初めて、父を怖いと感じた。
宣言通り、父はお金を出してくれなかった。入学金さえ払わなければ、私がいなくならないと思っているようだった。
私は貯めていたお年玉を使った。入学金、授業料で足りない分は兄が出してくれた。
支払いが終わってからも、期限ギリギリまで父にはお金を出してくださいとお願いし続けた。払ったことを知られては困るから。
3月末、すっかり安心しきった父が仕事に行っている間、私は荷物をまとめて東京に向かった。捜索願を出されてはかなわないので置き手紙をした。
しばらくすると、兄の携帯に父から電話がかかってきた。兄に促され私が電話をとった。
2度目の父の激昂だった。
でも、どんなに怒られてももうお金は払っているし、もう東京に来てしまっている。
帰らないことを伝えると父はまた泣いていた。
後日、同じく上京していた高校の友達にお願いして、何日か部屋に住まわせてもらった。
父も休日に上京し兄の家に来ていたらしかったが、携帯電話すら持っていない私に連絡をとることはできなかった。
入学式には、父も兄も来なかった。式が終わり友達の部屋に戻ると、上京した同級生が何人か集まっており、おめでとうパーティーをひらいてくれた。
自由になったような気がした。
熱りが冷めてからはまた兄の部屋に住まわせてもらった。
いつまでも兄の世話になるのは申し訳なくて仕方がなかったが、兄に頼る以外の手段が私には見つからなかった。
兄の元には今も頻繁に父からの連絡がきているらしい。そして兄の口座には私宛のお金が振り込まれているらしい。
私の学費も、生活費も、兄が出してくれたようで結局は全て父のお金だ。
だからと言って際どいアルバイトに手を出そうとすると兄に止められる。
結局私がしていることは、家にいた頃と何も変わっていない。
成人式の報せや諸々の手続きなど、全て父と兄がやりとりをして済ませてくれている。
ただただ自分が恥ずかしい。
あの日、父を捨てる決意をしただけで私は何も捨てられていない。
親子喧嘩をして意地を張り続けているだけだ。
でも、だからと言って、そう簡単に仲直りできるわけでもない。
このままじゃ私はいつまでも、箱入り娘のままだ。
ひよこを飼っていた事がある。
脂ぎっているような白熱灯の元で、うじゃうじゃとまるで「蜘蛛の糸」を待つカンダタのような感じで、糸が垂れてくるのを待っている、縁日で売られていたひよこである。
なぜ、俺がひよこを欲しがったのかわからないし、付けた名前も忘れたが、とにかくひよこを飼った記憶がある。
ところで「ひよこ」と普段キーボードで打つことが余り無いので気付かなかったのだが「ひよこ」とタイプすると、なぜだかわからないが心がとても落ち着き、非常にピースフルな気分になる。皆さんもぜひ試してみて欲しい。
縁日の夜、我が家にて飼われる事になったひよこは、段ボールを改造したひよこハウスに入れられる事となった。
ひよこハウスの中は、柔らかいタオルケットのようなものが敷かれ、湯たんぽが安置されるという豪華暖房付きで、ひよこも心なしか居心地が良さそうだったのを覚えている。
こうして小さなワンルームの住人となったひよこの餌はなぜか「米糠」であった。
これは実家が米穀店を営んでいたことに起因すると思うのだが、今思うと水に濡らされて若干ぱさぱさ感の取れた米糠を延々と主食として食わされるひよこの心中は、いかほどだったのであろうか。
不思議と米糠をつつきながら、ぴよぴよと鳴くだけで、あとは暖かいタオルケットにくるまって寝るという、落語の道楽若旦那もうらやむような生活をしていたひよこは、いつのまにやら通常の人間が想起するひよこよりも、はるかに巨大になっていた。米糠だけであんなに大きくなるものなのだろうか。
こうして、すくすくと育っていったひよこであるが、大きくなってしまった結果、ひよこハウスでは少し手狭になってしまったので、我が家の庭にて飼育されることになったのである。
暖かいひよこハウスから、突如屋根無し生活のブルーシーターと化したひよこであるが、文句一つ言わずにひょこひょこと歩き回っていた。時々クビをかしげていたような記憶もあるのだが、あれは鳥類特有のものだろう。
ところで、日本人ならば成人式を迎えた日、ユダヤ教ならば割礼をした日、どこかの部族なら入れ墨をした時に「大人」と認められるのだが、ひよこはいつから鶏になるのだろうか。
鶏冠が生えて来た時だろうか。それとも、ある朝いきなり「コケッコッコー」と「今日から大人ですよわたしー！」と高らかに鳴いた時なのであろうか。
そんなことを子供ながらに考えていたある日、裏の駐車場にあった、鉄パイプを組んだ足場で遊んでいたところ、遠くから「ひよこがぁ！ ひよこがぁ！」と祖母の叫び声が聞こえた。
大きくなり、湯たんぽの庇護を必要としなくったゆえに野晒しにされていたひよこは、野良猫に捕まえられ、抵抗の際に抜け落ちたと思われる数枚の羽毛を残してどこかへ消えてしまったのである。
こうして、行方不明になってしまったひよこであるが、その後近所で「野良鶏」を見なかったことから、おそらく猫に食われてしまったのかも知れない。
と、いうわけで、未だに縁日で売られているひよこだったり、どこかで鶏を見かけたりすると、米糠ばかりつついていたあのひよこを思い出して、ちょっぴり切なくも、懐かしい気持ちになる。
ちなみに、アメリカの研究チームがティラノサウルスの骨のタンパク質のアミノ酸の配列を解析したところ、ニワトリに最も似ているとの結論になったらしい。
何万年後かに、何かのはずみで地球の重力が少なくなったり何かして、突然変異で色んな生物が大きくなってしまったり、先祖帰りをしたとして、ティラノサウルスばりに大きくなったひよこが猛り狂ってぴよぴよしているのを、見てみたいものである。
中学時代の友達からfacebookの友達申請がきた。まだ承認していない。
都会民のマナーとして、
「久しぶり！懐かしいね。いつか会おうね！」
と書くことに、良心の呵責は全くない。心にもないのに、
カリスマ的人望があったサッカー部のエース君も、男女問わず皆に慕われていた才色兼備さんも、
はたまた、目をあわせることを避けていた不良君や、なぜか陰口をたたかれていた苛められっ子ちゃんも、
示し合わせたように、みな、子供の野球チームの写真とか、ネイルのでき具合なんかを、嬉しそうに投稿をしている。
母親なんかは、無邪気に
「スーパーで中学友達の○○さんに会ったよ。『○○さん（←私）、立派ですね』って褒められちゃった」
僕は「１９９４年世代」だ。
僕より上の世代の方々は驚くかも知れないけど、小学校高学年からネットに触れていた連中ならギリギリ「Flash黄金期」を経験していたりする。
かく言う僕もその一人。
そんでもって小学校５年生か６年生の時にはYoutubeが流行りはじめ、どんどんネットにコンテンツが溢れかえっていく時代になる。
中学に入った頃にはニコニコ動画も流行りはじめる。ここでニコニコ動画にも手を出すか否かは、「オタクになるかならないか」の分かれ道だった気がする。
僕は、そこそこ順当にオタク道を歩んでいったうちの一人。
おもしろFlash倉庫、Youtube、とネットにのめり込んでいき、ニコニコ動画の存在を知るや否や会員登録した。
テレビアニメとか萌えとかにはイマイチ興味が湧かなかったが、ネットの文化が好きだった。
ドーマンセーマンだとか、初音ミクのメルトだとか、そういうのを見てネットサーフィンを楽しんでいたうちの一人だった。
時は流れ、2015年。成人式を過ぎたあたりから、どうも周りの同年代の「オタク」たちの様子がおかしい。
いつものようにTwitterのタイムラインを見てると、初期のニコニコ動画で人気を博した動画がペッと貼られる。
これは良い動画だったなぁ、でももう見過ぎて味もしなくなっちゃってるな(笑)なんて思ってたら、
「今のオタクの子たちはこんなのも知らないらしい・・・ウソダ・・・もうババアかよ・・・」
えっ。
いつから老害って自分で認定して、誇るような肩書きになったの。と、衝撃を受けた。
こんなやり取りが見受けられて以降、タイムライン上では定期的に「老害アピール合戦」が繰り広げられる。
かつての有名Flash、かつての有名動画、果ては「ハルヒ」や「けいおん！」なんかもダシにされる。流石にマジかよってなる。
彼らの中では、「最近のオタク」とはほとんど話題を共有できないぐらいに自身が老害になってしまったことになっているらしい。
しかも、大抵のそういう人たちは、ブームが去った時点でそもそも飽きてしまってるのだ。
右も左も分からなかった頃にたまたま舞い降りたブームに乗っかって、その後ほとんどまともに界隈を追ってないんだから老害もクソもない。「今のカルチャー」を知らないから、勝手に想像ででっち上げて「あの頃」との比較を始める。
僕らが常日頃認識している、「あの頃は～」なんて言ってる本当の老人たちと何ら変わらない。
僕らは「老害」を冷やかな眼で見ているのに、「自称老害」たちは恐らく冷やかな眼で見られている自覚が無い。
「あの頃は～」←ハッ！なんてネタで終わればいいんだけれども。
処女を失って数年。セックスするときは避妊するのがあたり前だと思っていたし、今でも割とそう思っている。ただ。ただその日はなんだか、避妊という現実的すぎることがもう、嫌になってしまって、そのまま入れてしまったのだった。
就職を期に上京して親と離れて暮らすようになってから、どうにも生きている現実感がない。でも、避妊をしないセックスをすれば、生きてるって実感できるかも知れない。そんな気持ちがどこかにあったのだと思う。
行為の翌日仕事のあと、アフターピルをもらいに病院に行った。一人で調べて一人で行った。病院に向かう電車にゆられながら、恐怖心も後悔も何もないことに気づいた。相手に対する憤りや申し訳無さみたいな感情もない。ただそこには、私がついに大人になったのだ！という高揚感があった。
親が聞いたら泣いて悲しむだろう、友達に言ったら相手の男を怒るだろう。でも彼らには今回のことは関係ない。責任をとるべきは自分だ。自分が自分の体を明け渡したのだから。私は、私の体を、私が思うように、扱っている。そんな実感が自分の心を満たしていくのがわかった。これってすごい、大人じゃん、と。胸がドキドキしたのだった。
産婦人科の病院で受付を済ませて、問診票に記入をする。こういう病院の問診票には必ず「性交経験の有無」や「妊娠経験の有無」を記入する欄がある。
該当する項目に丸をつけながら、自分がただの女であることを実感させられる。私は今、○○部○○課の私でも、両親の娘でも、あなたの恋人でも、あの子達の友達でもない、ただの女だという実感。「年の割に○○だね」「女性なんだからもう少し○○しなよ」「結婚しないの？」そういう、周囲との関係性の中での「女」ではなく、私がただ女として女であるという感覚。
順番になり診察室に入る。2粒の錠剤は、二言三言の用法の説明だけであっさりと手に入った。1万数千円を支払い病院を出る。駅までの道を歩きながら、あぁこんな、たったこれだけのお金で、あのセックスがなかったことになるんだ、と笑ってしまった。
帰宅してから薬を飲んだ。心配していた副作用も特に無く、その後も普通に出勤できている。なにもかもが全然大丈夫だし、何故か達成感すらある。仕事も嫌いだし死にたいなとか思ってたけど、なぜだか生きる勇気をもらってしまった気さえする。
初めてセックスした時よりも、成人式の時よりも、はじめて選挙で投票に行った時よりも、一人暮らしを始めた時よりも、全然大人になったと感じた出来事だった。なので記念に書いてみた。
大人の階段というのは子供時代の延長から、ギャップを経験しながら登るものだろう。
30年くらい何となく生きてきた中で、存在について認識した階段について書いてみる。
自分が経験したもの、もしくは、気づいたら周りの連中がさっさと上っていた階段など。
アルバイトと奨学金で生活した。親からの金銭的な独立であって、階段上った感があった。
こういうのを嗜むようになったことで、一段大人になった感じがした。美術館、オケ鑑賞、演劇。
学生時代、気づいたら周りの男友達どもが通ったりしてた。俺はこの階段は登れない。
助手席の同乗者の安全についての責任を引き受けるという、子供時代からの決裂のシンボル的経験。
父がはまっていたせいか、大人の遊びという感じがする。俺はやったことないし興味もない。
中学時代の友人と成人式であった際、彼が離婚済みと知って驚いた。娘と会えないのが辛いと言っていた。
