  |
はてなキーワード: 中絶とは
第三者として言うなら、彼女大好きなら結婚して子供作っちゃえば幸せだぜ、きっと。
子供の人生は子供のものだから生まれもしないうちから悲観しても仕方ねえよ。
まあ、それだけだとアレだから自分ごとだった時の事をいくつか。
まず、男だったらキツイと思うなら産み分けで女の子を産む手はある。出生前診断はともかく中絶はかなり負担なので彼女の理解がないと難しい。オススメはしない。
次に、子供の頭が悪い心配も正直ガチャなので試してみない事にはわからんぞ。子供の知能は嫁から遺伝するなんて迷信？もあるにはあるが、単に嫁が育ててる時間が長い説の方が有力だ。数学力には遺伝やガチャもあるかも知れんから、とにかく英語をやらせておけ。どんな低能でもアメリカでは英語話してるだろ？英語は早めにやっておけば頭の回転とかなくても何とかなるし、英語がそれなりのレベルなら文系の中堅大学はかなり余裕だ。
最後にやっぱりそれでも勉強出来ないのが心配なら、勉強出来なくても稼げる手段を用意するという手がある。
不動産賃貸なんかがそうだな。今から35年ローン組んで頑張れば子供が30くらいの時には借金のない物件を持たせられるかもしれない。それで年収+300出来れば平均年収並みでもトータルかなり余裕ができる。利回り10%の物件なら3000万くらいの物件規模だな。頭金ないから中古戸建をヤドカリリノベする家庭もあるな。
人生長いんだから大好きだといえるパートナーを簡単に逃すなよ。ぶっちゃけ子供より嫁のが付き合い長くなるんだからな。頭が多少良くても性格合わない相手と何十年いるのは無理だぞ。
そもそも夫婦円満は立派な財産だ。拗らせると数百万から1000万は飛ぶ可能性あるんだからな。逆に言えば夫婦円満ならその分子供に投資なり財産なり残せるんだぜ。
頭が悪くなくてもこれからの時代運が悪けりゃ4割未婚なんだから、子供が幸せか、孫の顔見れるかどうかなんて皆博打だよ。
幸せを願ってるぜ。
7年前くらい、ニートで実家暮らしで性欲で頭がおかしくなっていた俺は、女を滅茶苦茶妊娠させたい、という犯罪者的な願望があった。
人間の生まれた本来的な目的は増殖、すなわち生殖だ。「生殖行為」ではなく「生殖」である。
女を妊娠させたら満たされるのではないかと当時の俺は思っていた。
しかし一般の若い女を妊娠させて捨てる、なんてことをするほど外道ではない。
勿論法律的な責任やリスクもある。そこで考えたのが、「閉経間近の女を妊娠させればいいのでは？」というものだった。
その頃の俺は20代後半～30代前半で、40代～50代の女のある意味ストライクゾーンでもあった。
とりあえずそれなりに顔の良さそうな熟女を拾って、セックスをした。40代の女って女扱いされないから、めちゃめちゃ求めてきたしこれだけで満たされた。
そしてその場のセックスのノリで、ゴムを外して中だしするなどした。
40代～50代の女ってかなり生き詰まった年齢なのよね。
結婚は見込めそうにないけど、ワンチャンあったら子供が欲しい。そういう女が沢山いる。
もちろん結婚するつもりはないこと、自分は遊び人であることは説明しつつ、
「まぁ閉経間近だし妊娠することないっしょｗ」「できても子供育てるの楽しそうやん？」みたいな軽いノリで全然中だしさせてくれた。
40～50代の女で、ある程度容姿がととのっているって、会社経営者だったり金持ちだったりするのよね。あとホステスみたいな。
高い寿司奢って貰ったりした上にセックスさせて中だしさせてくれるって最高だった。
そして何人か妊娠したけど、結婚を迫る人もいなかった。何人かは中絶したのかもしれない。
いまは自分は普通に年下の女と結婚しているけれど、当時の女をネトストしてみると、確実に俺の子を育てているのをみかける。少なくとも3人は確実だ。
やはり金持ちだけあっていい小学校に入って、溺愛されているっぽい。
女側は気持ちいい思いをした上に子供を得られて、俺はいい気持ちをできてwinwinなんじゃないかと思う。
認知を迫られるのは少し怖かったが、そのような事は一度もない。
男はろくでもないからな、ぶっちゃけ金持ちの女親1人で十分だと思う。シッターや家政婦を雇えばいいし。
相手の自称カップだったので本当にそうなのかは知らんのと、アンダーがいくつかは知らんという前提なのでテキトーだが。
大学の後輩。飲みの席で向こうが自分のちっぱい具合を自虐トークし始めた流れで頼んだら横パイまで見せてくれた。なかなかの絶壁具合で横パイと言いつつ普通に乳首が見えていたのはコメントしなかった。平たいおっぱいに対して乳首の存在感が妙に目立っておりこれはこれでアリというかエロいなと思った。触らせてはくれなかった。残念。以後そいつと普通に話している時に「そういや今日の乳首はどんな感じなんやろな」と時々考えずにはいられなかったが特にそれ以降の発展は無かった。てかそれなりに仲のいい先輩後輩ではあったと思うが特にお互いを好きではなかった。余談としてそいつはちょいちょいノーブラで大学に来ており、乳首を知っている俺には状態が一目瞭然であった。
昔の彼女。ブラ着用状態だと割と盛られておりなんとなくCくらいかなと思っていたが脱いだらこじんまりとしていた。ただおっぱい感のある形ではあり全然おっぱいだった。乳首の感度が良くて乳首舐めが楽しかった思い出。おっぱって頑張って寄せて上げなくてもごく普通にブラで盛られるもんなんやなあということを俺に教えてくれたおっぱいであった。
昔のセフレ。盛るのが嫌だったらしくブラ着用状態の印象そのまんまだった。なんかこじんまりとした可愛いおっぱいだった、とコメントしたらめっちゃ怒られたけど。おっぱい全体の感度が弱くて胸を責め過ぎるとすぐ嫌がられたのでなかなか取り扱いの難しいおっぱいでもあった。片方だけ軽い陥没乳首でエロくて大好きだったが本人はそれを嫌がっていた。
昔のセフレ2。ちゃんと測ればDあるはずなんだけど痩せたからCというのをやけに言い訳がましく言っていた思い出。割と頑張って盛っていたので服着てる状態だと露骨に胸が大きく、かつ胸元開いてる服を好んでいたのは脱いだ状態のコンプレックスの裏返しだったのかどうか。Cあるとちょうどお椀型っぽい感じで脱いでも全然良かったんだけどなー。所謂、美乳ってCかDかなという感じ。乳首そのものではなく、乳首の周囲の感度がやたらよくてその辺を良い感じに擦る技術を俺に教えてくれたおっぱい。
援交経由で仲良くなった援交相手兼セフレみたいな感じの子。相手が金に困ってないタイミングや良い感じに機嫌を取れるとタダでやらせてくれた。CとDはなんかあんま差を感じなかった。強いて言えば鍛えてるかどうかが大事かなーと思う。鍛えてる子のＤはすごい美乳感でよろしかった。感度の良いおっぱいでもありセックスが大変楽しく月1以上で3年くらいちょいちょい会っていたのだが大学卒業を機にそーゆー系は完全に辞めるとのことでお別れ。超さみしかったが仕方ない。だいぶ年数が経過してからたまたま子連れで歩いているのを目撃しオッサンは勝手に涙した。
Twitter経由でたまたま知り合って数年単位かけて何となく仲良くなった子がEだった。ソフトボール経験者でめっちゃ鍛えてたせいかEなのにちっとも垂れてなく数字以上の大きさで感動した。直接見た中ではベスト巨乳。ただ感度のイマイチなおっぱいだったが、下の方の感度がやたら良くめっちゃ中イキしてくれたのは今でも思い出すと愚息も昇天。その子が高卒就職してて通勤中に事故ってケガった時にちょいちょい通って生活の面倒をちょろっと見たり食品の差し入れをしてたりしたら途中からお礼つってやらせてくれた。当時18歳と6カ月とかで「すげえ！肌のハリってこういうことなんだ！」と感嘆したものであるが、それを素直に伝えたらめっちゃキモがられたのは反省。てか直接拝んだ中で顔面スタイルその他総合的なビジュアル点数でベストの子であった。その半年後くらいに彼氏を見つけ付き合うようになり俺とセックスはしてくれないようになったが、その彼氏がDV野郎で2回中絶してから消息不明。今何をしているのか知らないが元気でいてほしい。
パパ活で知り合った女子大生。ギリギリ型崩れしていない感じで、なんというか面積の広いおっぱいであった。仰向けになった状態で「えっそこもうおっぱいなの？」と感動した。手で寄せて上げるのが楽しかったがおっぱいの感度は良くなかった。クリを自分で開発し過ぎててちょっとクリをいじるとイキまくるのは清純派っぽい見た目とのギャップでエロかった。4回くらい会った段階で「今回だけ会う前の前払いでお願いできないか」と頼まれ、まあこんだけ仲良くなったからええやろと思って振り込んだらバックれられた。仲良くなったと思っていたのはオッサンの勘違いやったんやね……。別にそれを悪用したりとか報復しようとかは思わないが、本名住所が知られてる（頼まれて自宅まで送っていったことがあるため）相手によくバックれなんてするもんだなあと悪い意味で大変印象に残った。
大学の同級生。飲んだ流れで1回だけヤった。自称ちょいポチャの巨乳であったが、勘違いするな。お前は巨乳ではなくデブである。確かに胸はデカかったが腹回りに萎えた。
高校の先輩。社会人になってから共通の知人経由でちょろっと仲良くなって飲みに行った流れでヤった。お前は巨乳ではなく単にデブである。セックスしてからガチ後悔したのはこの時だけ。
だいたいそんなかんじ。
腐おばの同性婚讃美主義者たちは、自分のオカズに道徳的正義と権威が欲しいだけでなので近親婚やフィクトセクシャル者の法律婚にはもにょもにょと言いよどみ
普段はリスキリングは女性の生き方を縛る国家圧力だと権威を否定してみたり、男さんはバイアグラを配るのに何で私たちには経口中絶薬をくれないの？と夫婦の不妊治療と自由な中絶を混同した話をしたりと、
お気持ちで国家リソースの分配や政策に口出しするけど、自身は自分は大した税金や保険料を納めずかつ、子供も産まず、無駄に長生きでリソースを消費するだけの人たちってことですか？！
親になる資格が必要になる世界みたいな漫画が話題になっていたので。
覚悟もないのに子どもを欲しがるなまじで。ペット飼うときですら育てられるか考えろって口酸っぱく言われるだろ。
うちには息子が2人いた。長男は今年20歳を迎えて元気でやっている。（一応少しフェイクを入れて書く）
次男は2歳でこの世を去った。
妊娠中からやや小さめだった。長男も生まれたとき小さかったので気にしていなかったが、結構ギリギリになって障害や病気があるだろうということが発覚。
中絶できる時期はとうに過ぎていて生んで育てる以外の道はなかった。生まれた次男は複数の障害を持っていた。
赤ん坊なんてみんな猿かガッツ石松みたいな顔をしているけど、次男は握り潰した粘土か何かかと思った。生き物という感覚すら持てなかった。
可愛いと思えなかったし、生きてる間ほぼそう感じることも、感じたいとすら思えなかった。まだダウン症のほうが可愛いと思えた気がする。
障がい児の親が自分の子を「天使」とか言って可愛がっているのは本当に尊敬する。嘘でもそんなこと言えなかった。
ただただ死んでくれと願っていた。
麻痺があって常に崩れた福笑いというか、はっちゃけたヒョットコみたいな顔をしていて、たまに目が合ってコミュニケーションが取れてるのかと思っても、ただただ私の黒目に映る自分の顔を不思議そうに眺めているだけで
私の話なんか聞いちゃいないし理解しちゃいない。聴覚もすごく弱かったようなので当然だが。
互いの実家から離れたところで生活していたので、夫は次男に障害があると分かった時点ですぐに会社に掛け合って残業の少ない部署に異動し、入院中はほぼ毎日顔を出し、退院後も通院はほぼ毎回付き添ってくれて、
私がまだ幼い長男と障害のある次男の育児で疲弊しないよう、家事から次男の面倒から何でも積極的に取り組んでくれた。長男と2人で過ごす時間も、私が短時間でも一人で過ごせる時間も作ろうとしてくれた。
看護師さんや主治医も「お母さんはよくやってるよ」とたくさん労ってくれて、一緒に連れていた長男にもたくさん声をかけてくれて、遊びに付き合ってくれたり、寂しい思いをしないよう気を使ってくれて本当に感謝している。
そして労ってもらうたびに、まともな母親だと思われているとホッとしていた。
日々次男が死んでくれることを期待していた。うっかりした事故で死ぬことを毎日どこか期待していたが、母親が保護責任者遺棄致死とか児童虐待で逮捕されたら長男の未来まで潰してしまう。
長男の存在のおかげで道を踏み外さずにいられた。常に長男や夫や周囲にまともな母親だと思われるように振る舞わなくてはと思っていた。
そんな次男も2歳になってすぐの頃に熱を出した。免疫が弱かったのでよく熱を出してはいたが、このときは合併症を併発して、瞬く間に弱っていき、そして亡くなった。驚くほどあっけなかった。
年末で慌ただしかったのと、長男を抱きしめて、長男の頭に顔を埋めながら泣いていた夫を見て冷静に「良い人だな」と思っていたことは覚えている。
あまりのあっけなさであまり泣けなかった。気が張っていて泣けないのだと思った看護師さんが背中をさすってたくさん労いの言葉をかけてくれたのを覚えている。
涙は出たが、これでこの生活もやっと終わるという安堵の涙だったと思う。
次男の死後、夫にもう一人欲しいか？と聞かれたがまた障がい児が生まれたら今度こそ道を踏み外しそうな気がした。
長男との時間を大切にしたいということにして子どもはもうけなかったし、夫も賛成してくれた。
健常児の長男には次男が生まれてからたくさん寂しい思いをさせたと思って、できる限りのことをしたつもりだ。
長男が大学を受験するとき、看護師になりたいと言った。次男を世話する私や病院に行くたびにいつも笑顔で接してくれた看護師の姿を覚えていて、病気の人やその家族を支えられる人になりたいと思ったらしい。
次男の死を願っていた母親の子とは思えなくて驚いて涙が出たし、こんな母親で申し訳ないとも思った。
次男の死を経て健常者の子どもを育てる「普通の親」になれたと日々安心感に包まれていた。育児ストレスはあれど次男の面倒とは比較にならない。
が、ここで話は終わらない。
20歳になった長男に話があると言われた。つい最近の出来事だ。
ゲイであることをカミングアウトされた。驚いた。驚いて何と声をかけるべきか言い淀んでいると夫が「打ち明けてくれてありがとうな」と長男に声をかけていた。さすがほんと何故私と結婚したんだろう、良い父親だわまじで。
カミングアウトのきっかけは先日の首相秘書官の差別発言のニュースで、
私と夫が「こんなこと言う人が国会にいるなんて信じられんわ」とか、小泉進次郎が「自分の子どもが当事者だったら」みたいな話をしていて、これに夫と「本当そうだよね」と話していたこと。
これを聞いていた長男が私たちになら打ち明けられると思ってくれたらしいし、今言うしかないと思ったらしい。付き合っている人もいるらしい。
正直、いまは付き合ってる人がいて、打ち明けられる仲間や親がいるから生きてられるけど今日まで何度も死にたくなったと言っていた。
記憶にないが私や夫も差別的な発言や価値観を言葉にしたことがあって、長男を傷つけていたのだろうと思うし、「死にたくなった」は長男からの最大級の私たち両親への非難だと受け止めている。
まったくもって「普通の親」にはなれなかった。
障がい児の親を終えたと思ったのに、今度は性的マイノリティーの親になったわけだ。
次男は2歳で死んだけど、あのまま生きてたら、私はどこかで道を踏み外してしまったんじゃないかと思う。
本当に無理だった。長男が何歳でゲイを自覚したか知らないけど小学生くらいでカミングアウトされてたら、まともに対応できなかった。
「なんでカミングアウトするんだ」「黙っててくれれば良いのに、大人になってから好きに生きたら良いのに」と思ったと思う。
私が子育てをする期間内、長男が「普通の子」でいてくれたから、それなりに普通の親をやってこられたに過ぎない。
いま長男が20歳になって、手が離れているし、もうあなたの人生でしょと思えるくらい育っているのでカミングアウトを受け入れられてるところがある。
たぶん私に親になる資格はなかった。長男が無理して普通の子供として振る舞い、親に合わせてくれたおかげでギリギリ親とみなされていたに過ぎない。
親または親になりたいと、子どもが欲しいと言ってる人に問うけど
いま可愛いピンクのフリフリのおくるみ着せてる娘がトランスジェンダーでも育てられる？その可能性考えたことある？
腹の中にいる子どもが先天性異常で潰れた粘土みたいな状態で生まれてきて崩れた福笑いみたいな顔に成長する可能性考えたことある？
それでも可愛がれる？それでも子どもを大切にできんの？
自分の子供だけはシスジェンダーで異性愛者で健常者で…って、その前提でしか出産や子育てを考えてなくない？
結婚したから次は子どもって考えしかなくない？周りが子どもいるからっていう、ペットを持つか否か以下の考えで産もうとしてない？
まじで真剣に考えて欲しい。子どもにとっても親にとっても博打なんだよ出産も育児も人生も。
【追記】
色々言われるだろうなと思ってたので沢山ついてるコメントは半分くらいしか読んでないですが…
・自分がかわいそうでヨシヨシされてえだけだろ
→どこにもそんなこと書いてないですがコメントする増田を間違えていませんか？
・ノリで産んだのお前じゃねえか。夫は理解ある彼だったからサバイブできただけだろ。
→そのとおりです。ノリで産んだけど周囲のお陰で何とかなっただけで、後悔しまくったので書いています。次男を殺さなかったのは偶然か奇跡だったと思うから。
理解ある彼（夫）くんっていうの本当にそうだと思う。あと息子も理解ある息子くんだと思う。だからやってこれただけ。長男は内面的にも夫に似ていてホッとしている。私に似なくて良かった。だからやってこれただけです。
1つでも欠けてたら500%虐待してたと思う。
長男は健常者だけど育児ストレスないわけじゃなかったし、その都度次男の世話に比べたら、と考えて乗り切ってたし、小中学生くらいでカミングアウトされてても受け入れる余裕もなく絶対傷つけること言ったと思う。
めちゃくちゃ理解ある周囲の人達のおかげで踏み外さなかっただけです。運があまりにも良すぎたから私は犯罪者にならなかったけど、子ども欲しいっていう人は、「普通じゃない子」だったとして、家族は仕事や働き方変えれる？頼れる親族は近くにいるの？主治医や看護師は信頼できる？行政サービスは充実してる？そういうサポートにアクセスしやすい？そういう子を育てられるだけの精神的余裕や知識はある？
その辺やばい状況だったときに虐待しないで育児できる？最強の環境揃ってたってストレスで発狂しそうになるよ。健常児育児でも苦労すんのに１つでもマイノリティ性あるだけで苦労は倍以上になる。その覚悟はある？子どもは親選べないし、親のノリに付き合って産み落とされ人生を送ることになった息子たちを思ったら、（お前が言うなだけど）覚悟あんの？と思っちゃうよ。
・お前がクズなだけ
→そうです。だからこれを書いている。生む前に自分が子育てできるような人間か？をきちんと考えてれば、ノリで産まないという選択をすることも可能だった。20年前は今より産むのが当たり前という圧は強かったし、周りが子持ちで、周囲から子どもを産むことを期待されてるのも、その期待に答えるのも当たり前だと思ってた。子どもを持つ幸せな家庭の母親というものになれると思っていた。そこに障害児が産まれる想定はなかった。可能性は分かってたけど大丈夫だろうなんとかなると漠然と思ってた。自分ごとのように考えてなかった。障害児を育てたくないと思うようなクズで、考えも足りないクズだったので。
今はまだ産めっていう圧はあっても当時よりはまだマシだろうし立ち止まって考えてほしい。
そしてクズだとぶっ叩いてくれてありがとうございます。考えも覚悟もない親だと子どもがかわいそうになるというのが伝わっているようで良かったです。
その他
「長男からの最大級の非難」っていうのは、「こんな社会に産まれてなかったらこんな死にたくなるような気持ちにはならなかった」とか「異性愛者に産んでくれてたら」っていう意味合いを含んでいると受け取っているし、それに対して親としてできることは長男にとって安心できる両親でいることくらいなので、そういう親でいようねと話している。それしかできないから。
最近｢性教育YouTuber｣を名乗る男性が内診台をセックスマシーンとツイートしたことが発端となり、産婦人科の内診台について様々な内容がよく話題に上がるようになった。
酷く屈辱的であること、海外ではベッドに横になって自分で脚を開くスタイルなので使用されていないこと等の理由で批判が相次いでいる。
経口中絶薬の認可やアフターピルのドラッグストアでの販売が許可されていない、女性の問題であるのに決めるのは男性しかいないという日本の現状も相まって、より一部の界隈では廃止論が白熱しているようだ。
屈辱的と思う人がいるのは事実だし、内診台が嫌いな人や嫌な思いをした人がいるのも事実。
だが同時に、私と同じように屈辱的と感じない人も嫌いではない人もいるだろう。
海外に倣って自分で脚を開くようになると、脚の開き具合が足りないと言われ開き直す手間や、痛みが増えるのではないかという気持ちがある。
その点内診台は座れば勝手に開いてくれて、ただ寝ているだけなのでとても楽に感じる。
道端に落ちている石ころに対して何も思わないように、医者に局部を見られたところで何も思わないので屈辱を味わったこともない。
そもそも内診台が嫌なのであれば、｢内診台を廃止した新しいスタイルの産婦人科を設立してくれ｣といった主張でいいのではないか？
何故全ての産婦人科から内診台を消そうと思うのか理解ができない。
｢女性である私達が気に入らないから無くせ！｣はあまりにも自分勝手だと思う。
彼女らはなぜか｢全ての女性がそう思っている｣という謎の確信を持ってしまっているが、とてつもない誤りである。
そして私のような意見の持ち主は｢アンフェ姫｣、少し前なら｢名誉男性｣と揶揄、非難される。
彼女らは自分達の意見を尊重してほしいと思っているようだが、同じ女性であるにも関わらず私のような意見を尊重しない。
