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はてなキーワード: プレッシャーとは
先日「採用力強化Meetup」という勉強会に参加しましたが、よく見たら採用する力を強化するのイベントでした。間違えちゃった。
僕の認識。採用（される）力を強化するためのイベント。転職しようとする人たちが集まり、「採用される力を強化しよう」が目的の会。
実際。採用（する）力を強化するイベント。転職者を見る人、つまり採用担当者様向けの会。
開始5分で出ていくのも恥ずかしいので、素知らぬ顔で話を聞いてみることにしました。
講師は某大手人材会社のキャリアアドバイザー、開催企業の人事担当者様。
ベンチャーの大きくなる流れは以下の通り。
シード期（1人～10人）、会社立ち上げ期、毎日しんどい、社長との距離は近い。
アーリー（20~50）、技術力や即戦力が求められる、企業としての基盤づくりの時期。
ミドル（50～）、事業をさらに拡大していく時期、社内のコミュニケーションを考え始める、人事制度を本格的に構築する時期。
ベンチャー企業の規模から、求められるポジションを判断する指針になるか？
ベンチャー企業ではここのマッチングを重視しているのが多いのだろうか？
面接でも「いかに本音を引き出して、当人の考え方を探るか」に苦心しているようだった。
くらいはチェックするらしいが、そこまで一語一句をチェックしているようには思えなかった。
細かい言い回しやら言葉尻に気を揉む必要性は薄いように思えた。
25歳くらいの例。
30歳くらいの例
ミッション、ビジョンへの共感も大事だけど、ここは取り繕ってもボロが出る気がする。
ネームバリューだけで選んで「やりたい仕事と違いました」は最悪。まぁ100%自分のやりたい仕事でした、は無いさ。
面接関連の話。
Doの質問。過去の経験について、どうして、どのように、どうしたのか？という聞き方をする。
「何をやったか」の奥にある考え方につなげるため？
whatの質問。原因は何だったと思う？なにがあなたをそうさせたのか？を聞く。対話を重視してる？
面接ではこれが基本だと思われているが、この聞き方では上下関係が露骨になるので面接でするべきではない、というお話。
相手は詰問されてるように感じるらしく、委縮させるとか。
相手の話をよく聞いてやること。自分の話を聞いてもらえなかった人は、相手の話も聞かなくなることを忘れないで。
だからこそ対話することが重視される？というかしようとしてる？
【パターン1】
A あの時のプロジェクトは大変でしたね～
A そうなんですよ！〇〇で！△△で！
【パターン2】
A こんなことをやりました。
B それはどうしてですか？
A これこれです。
B 他に何を？
A ほげほげです。
採用面接を受ける側としてはむしろ自分から喋りに行くくらいが良いのではないか・・と考え始めた。
今まで自分ではパターン2が正しいものだと思っていて使わなかったが、どちらかというと聞かれてもない事までベラベラ話すタイプであり
こういう考えもあると分かったことは収穫だった
その他
とにかく目標と目的が立てられなくてさ。やりたいことなんて、無くて。ずっと。なりたいものも無くて。
おかねをかせぐ！が目的だったとき楽だった。すごく明確で、わりと最適解がすぐでてくるし。お金さえあれば楽園にいけると思ったんだよ。でもお金稼ぐの、わたしのような無能には結構きびしいんだよね。すごいもん、プレッシャー。普通の人が軽々超えていくハードルを必死で超えてさ。超えちゃったもんだから分相応でない仕事もらえてさ。でも、貧乏でもそれなりに楽しいの知っちゃったら、あえて、必死で稼ぐ意味わかんなくて。仕事は失敗がおそろしくて、苦痛で面倒な、責任と外面のためにあるものになった。
ここは地獄だけど、やり続ければ楽園に近づくんだ！って思ってた。なんとかキャリアは少しつけたからこのまま同じ職種でホッピングしてけば、ちょつとは上がるはずなのよ。おかねは。でも、やり続けたって地獄が地続きに続くだけのようにしか見えない、何年か前から。
やらないよりはマシ！きっとやった先には楽園がある！って思いでとにかくやってきたけど、目標も目的もないと判断基準がゼロだから、なんか、どこにいるのかわからない。先を見据えてってよく言われた。先ってどっちなの？
楽園ってなんだろう。とにかく苦しくないところって答えが出た。あやふや。苦しくないことを色んなパターンを想像したけど、生きてたらきっとずっと苦しいだろうな。そこからもう次の答えが見つからない。
こんなプレッシャーでボロボロになりながら仕事して、金稼いだって、楽しくないんだよ。だって、使い道ないんだもの。ああ、両親の介護費用くらいかな。金があれば金で困りはしなくなるだろうけれど、金があっても人間をやんなきゃならんじゃないですか。
なんでだっけ。なんでやってんだっけ。やりたいことなんか、なんもねぇや。ずっとなんもなかったけど、一時そんなこといったって仕方ないから、見えないフリしてなりふり構わず厚顔無恥と知りながらとにかくやってみたんだけど、やっぱり苦痛だった。ここは地獄だ。どこにいっても、きっと地獄だ。世界を楽しむには私は無能すぎた。
俺には分かる。元増田が隠しているところが、「相手が悪いかどうか」の判断所だ。
漫画やアニメが好きで、パソコンが早くからわりと得意だったという事により、受けた扱いや、苦い思い出が、他にもいくつかある。
俺が中学生のころにも、「オタク趣味は恥ずかしいものだ」という認識は広まっていた。
もちろん今だってある。お互いにオタクだという認識すらないのに、「○×アニメの××クンがねww」
基本的に「アニメを見る」「漫画を読む」はOKで、「自分で小説を書く（同人?」
「自分の好きなキャラのイラストを描いて友達にプレゼント」という行為はNGだった。
でだ。ここには書かれて居ないが、
小学生の時、休み時間に描いた絵を黒板に貼り出されて、それをみんなに笑われた。
家に遊びに来た友達が、ゴミ箱に捨てた紙をわざわざ取り出して、そこに描いてあった私のイラストを笑った。
中学生の時は、パソコンのタイピングが早い事を、クラスメイトによくからかわれた。
漫画やアニメが好きで、パソコンが早くからわりと得意だったという事により、受けた扱いや、苦い思い出が、他にもいくつかある。
田舎だからかもしれないが、私の子供の頃はまだ、いわゆるオタク趣味は恥ずべき事、という空気とプレッシャーがあった。
私はあんなに大好きだったアニメや漫画が苦手になって、だんだん関わらなくなった。
でも、パソコンなんて今は当たり前だし、みんな持っていて、使っている。
高校生、大学生になると、漫画オタクアニメオタクを自称する、非オタクだと認識していた人たちが現れはじめた。
今現在、つながっている同級生たちのSNSでは、アニメアイコンだったり、私を笑っていた人がプロフィールに「アニメを3000話見るのが目標」と書いてある。
偏見や差別がなくなり、大衆に受け入れられているというのは、つらい扱いを受けた側として、喜ぶべきかもしれない。
でも私は、昔私をからかっていたサイドの人たちが、今は平気でそれらを楽しんでいるという状況が嫌いだ。
むかつくとか、もやもやするというより、嫌い。
自分勝手な思いなんだろうし、今でも子供時代を引きずって根に持っているのはおかしいんだろう。
対象がアニメや漫画じゃなくとも、子どもは何かにつけて色んなものをからかい、いじめは起こる。
そして私は、オタクじゃなくなったからといって、勉強やスポーツやコミュニケーションに重きを置いたわけでもなく、これといって得意なものが一切ない平凡以下の人間となった。
同じくからかわれていたイラスト好きな女の子は、それを貫き、美大へ進み、イラストレーターになっている。
私もあのとき、絵を描くことを辞めなければ良かった…という後悔が、最近よく襲ってくる。
クラスメイトたちは、なんの忌避もなく、私をいじめる理由にしていたものを楽しんで生きている。
わたしは、一つの会社でしか働いたことがなく、一度異動しただけなので、いま仕事している職場と、前にいた職場しか知らない。
前にいた職場は、プロジェクトベースの仕事をするところで、かなり細やかなマネジメントがあって、チームのメンバーがいまどの案件・作業をしているのかをお互い把握している状態で、リーダーが作業状況や優先度をみつつ、仕事の割り振りをしてくれていた。締め切りはタイトで、プレッシャーは強かったけれど、目の前のことに集中はできる。これを急ぐなら、これは遅くなりますみたいな相談もできた。
今いる職場は、プロジェクトベースの仕事に加えて、客からの細かな案件にも対応するような仕事をするところ。それぞれが持っている案件やタスクを、きちんと把握している人はたぶんいない。リーダーは、たぶんぼんやりとは把握できているけど、メンバーが持っている仕事の総量や優先度を考えて仕事をふる、ということはあまりしてないと思う。小さく、締め切りはあいまいな仕事が次から次へと舞い込んできて、自分でペースや進め方を考えてできるのは面白いけれど、なかなか集中して取り組むことができない。一つのことをやっていたら、割り込みで別のことが来て、バランスよくどっちもやってくれと言われる。あと、リーダーを経由せず、先輩からこれやっといてみたいな仕事がぽろぽろくる。細切れにいろんなことがあって、あれ？今日何してたんだっけ？みたいになる日も多い…。
お前の言い分だけを信じると思ってんのか？
大変だったなって、お前乗ってるだけで何も大変じゃねぇじゃん。
あのさ、忖度して安楽死を選択せよ、って社会的プレッシャーが機能する可能性も考えられんのか？そもそもこういうことを主張したいなら、まずアンタ自身がやってみて範を示せや。
きっと施設長を刺殺した男性は「施設に裏切られた」という絶望に近い憎しみを抱いていたんだろうな。
仕事がうまく続かず、自宅では孤独と不安に襲われて、助けて欲しかったのに寒い街中に放り出された。
彼にとって3年間を過ごした施設は家であり、職員は両親以上の存在だったのかもしれない。
でも、結果として助けてくれなかった。
自分が向けていた愛は一方通行だったことに気付くと、その愛は憎しみに変わるから。
愛が深ければ深いほど、憎しみも深くなる。
施設の職員全員を殺したくなるほどの憎しみは、それほどの愛の裏返しだったりする。
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増田は児童ではないけど、生活の自立を目指す支援を仕事にしている。
支援対象者には定職を見つけて自立していく人もいるけど、自ら支援を拒否して去っていく人も少なくない。
自立しても失敗して着の身着のままで戻ってくる人もいる。
そのようなケースの中で一定数の人が「自分は悪くない。支援側が悪い」と主張してくる。
お金がないことが不安の真因なので生活保護などに繋げば溜飲が下がる。
上述のように信頼や愛が憎しみに変わってしまったパターンは特に大変だ。
日中に殺害予告のような電話を5分おきにかけてくることさえある。
でも、一度、謝罪をするとクセになって職員に対して威圧的な態度を取るようになってしまう（もちろん当方に落ち度があるときには謝る）。
どんなに脅されても警察は役に立たない。まるで「じゃ、刺されてから110番をしてください」みたいなことを平気で言ってくる。
相手が障がいを持っている場合は下手にこちらからプレッシャーをかけると虐待となってしまう。
結果として、職員は刺される覚悟でマイナスの状態から信頼関係を構築するために話し合うしかない。
ま、こっちは刺されるのも仕事の一部だと個人的に解釈して現場に臨んでるけどな。
くだらない話。
大学中退とともに家を追い出され、当時から付き合ってる彼女の部屋に転がり込んだ。
適当にバイトして生きていて、趣味はスマホゲーとパチンコという、日本の癌と言われても仕方ないような存在。
彼女はまだ学生で一人暮らし。家賃は親御さんが払っている。食費や光熱費はかろうじて折半しているものの、ギャンブル中毒に貯金などあるはずもなく、毎月カツカツの暮らしを送っている。
ここからが本題なんだけど、この度、彼女と別れたくなってしまった。
理由はうまく説明できないけど、漠然とした申し訳なさというか、若い時間を俺みたいなクズに費やしても何もリターンがないことに俺自身が耐えられなくなったというか。
このまま寄生を続けるのはもう精神衛生的に無理だ。にも拘らず俺には何もない。
その程度のこと、と思われるだろうけど、知能含め貧困層の俺にとっては八方塞がりなんだよ。
彼氏（29）はゴムをすると立たないと付き合う前に言っていた。
また、1人なら逝けるが2人だと無理とも言っていた。
彼が全然逝かなくても責めないでいた。
あれから数年…
彼氏（32）は一度も逝ってくれていない。
そのことを伝えて、申し訳ないけれどゴムを着けてくださいとお願いした。
それから初めてのセックスの日、彼はゴムを用意していなかった。
ドンキに一緒に買いに行った。
彼がプレッシャーに感じないように。
そして、セックスの時。
彼はゴムの着け方を知らなかった。
それでも、私は嫌な顔せずに着けた。
その後ゴムがずれても直そうとしない彼。
そして、やがて…逝かないどころか、萎んだ彼。
それでも私は彼を責めることはしなかった。
それから数ヶ月…。
彼としては、ピルを飲まない私と生ですることは無責任だと考えているんだろう。
逝かないことだって、本人は全く気にしてないみたいだし改善の努力もしてくれなかった。（オナ禁とかもしてくれてなかった）
ゴムだってその時拗ねて寝るだけでなんの改善も考えてないんでしょ。
買ったゴムの残りだってホテルの部屋に置きっぱなしにして帰ったよね。
都合の悪いことに向き合わないでいつも沈黙やスルーして乗り切ろうとするその姿勢が気に食わない。
避妊だってこれまでの数年間ピルで私がお金も体も1人で全部負担を背負ってきたのに。
自分の番になったら、やんわり逃げようとするの止めてよ。
なんでこんな無責任なのよ。
告白してきたとき、断ったのに「大切にするから」って半年間ずっとアプローチしてきたよね。
付き合うことになったときも「大切にするよ」って。
嘘だったの？ねえ。こっち見てよ。
他の部分では好きなところもあるので本当に困ってる。
