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はてなキーワード: 水商売とは
田舎は親の職業が筒抜けだから、親がまともな仕事じゃないとすぐに苛められるんだよ。
日向ぼっこしているおばあちゃんたちが、井戸端会議で「どこどこの誰々さんが何々したんだって」と、他人の家庭のプライバシーを広めまくるからすぐに伝搬するんだぜ。
ひとことで言うと、辛いのだ。
土日祝は完全に休みであり、万が一出勤しようものならば代休もしくは残業代が付与される。
もちろん通常業務においても1分単位で残業認定されるし、PCのログイン時間・ログオフ時間で勤怠管理をしているためサービス残業ができない。
22時以降の残業は前もっての申請が必要なうえ、それが続くと直属の上司がさらに上の役職から注意を受ける。有給休暇も年15回とらないと勧告がある。
給与面でも文句はない。今時珍しいとされる賞与も年6~7か月分支給されるし、福利厚生も手厚い。（なんと家賃の7割が会社負担になるのだ）
私はそんな会社でもう7年勤めている。
さて、私はいわゆる「超ホワイト企業」に務めているわけなのだが、そもそもなぜ入社できたのかという話をしたい。
私は一応大学を卒業している。しかし決して褒められるような大学ではない。世間一般的にいうところのFラン大学だ。
そんな私がどうして（新卒という最強カードを持っていたとはいえ）この会社に入ることができたのか。それはたったひとことで説明できる。
私は話をすることがひどく上手だったのだ。
俗にいう「コミュ力」が高く、さらにいえば明るくハキハキ見せることに長けていた。
私が就職活動をしているときは今と違った「就職超氷河期」と言われる時代だったが、私は仲間内の誰よりも早く内定を得ていたし、
しかも我が母校からこの会社に就職するなど奇跡だと持て囃された。
ただニコニコして問われたことにハキハキと答える。さながら水商売の人間のように「相手（面接官）を楽しませる」ことだけを念頭に置いていた。たったそれだけなのだ。
さて実際に入社してから周囲を見渡せば、同期たちは驚くくらいの高学歴ばかりだった。
早慶上智なんて掃いて捨てるほどいるレベル。東大京大当たり前。海外のナントカ大学出身など、私とは頭のつくりどころか産まれるときの行為さえ異なっていると思うほどだった。
それでも1～2年目は大丈夫だった。
みんな会社への知識が同じくらいだったし、任せられる仕事も大したものではなかった。
それが3年経ち、4年経ち、5年経ってから徐々に差が広がってきた。
中には海外に異動した同期もいた。本社勤務になった同期なんてもう数えきれない。それでも私はずっと1年目とほぼ変わらぬ仕事を続けているのだ。
私の取柄は「コミュ力」のただひとつ。仕事を任せられても大した結果は出せず、自分のやりたい仕事もわからないまま、モチベーションだけがどんどん下がっていく。
それでも転職という選択は怖くてできない。だけど会社には行きたくない。
誤解のないように言っておくが、人間関係などはとても良好であり、良い先輩たちに恵まれている。
先輩たちがこんなにダメな私に付きっきりでいろいろと教えてくれるのだ。本当にありがたいし、申し訳ない。
私はすでに就職して7年が経つ。もう新入社員などでは決してない。もう中堅社員といっても問題ない年齢なのに、それでもまだ新入社員のように手取り足取り面倒を見てもらう。
努力はしたつもりだ。しかし足りていないのもわかっている。ただ、これ以上、どうやって・どこに向けて努力を重ねればいいのかわからない。
昨日で私は今年度の有給を使い果たした。もう休むことができない。
それなのに毎朝会社に向かう足取りは重い。それどころか吐き気が伴ったり、異様なほどの倦怠感に包まれてベッドから起き上がれなかったりする。
周囲のひとは優しい。その優しさが、しんどい。
なんて贅沢なのだろう。なんて我儘なのだろう。私が言っていること、やっていることは「サボり」のひとことで済んでしまう状態だ。それはわかっている。わかっているのだ。
そこまでわかっておきながら、どうして私は何もできないのか。
ただ笑っているだけで許されていた。そんな時間はもうとうに過ぎた。
次のステージへ進まなければならないのだ。だけどその方法が、わからない。
昨日、とうとう上司から産業医との面談を勧められた。身体の変調ではない。心の変調を危惧されたのだ。
恵まれた環境にありながら、私はなんてだめなのだろう。そんな思いがぐるぐる巡る。そんな状況が、ただ、辛い。
世の中にはもっと凄惨な状況で仕事をしているひとがたくさんいると知っている。
そんなひとたちを見下して自分の状況に安堵するつもりは毛頭ない。むしろ逆だ。
自分が恵まれているにもかかわらず、こんな不甲斐ない状況に陥っていることが狂おしいほど悔しいのだ。
今後の進退を本気で考えなくてはならない時期がやってきた。
ただひとことだけ、辛い、辛い、と言い続けているだけではもうだめなのだ。
どうしようもない自分の、どうしようもない内面を、おそらく初めて目の当たりにする。とてつもなく怖い話だが、向き合わねばならないのだ。
こんな甘えたばかな自分が辛い。大嫌いだ。
いっそもうすべてを投げ出してしまいたくなるのだ。
40歳を過ぎた今でも忘れられない。恐らく一生忘れられない。
母親と話していて、「なんでお前のために苦労しなくちゃいけないんだ」と言われ、ついカッとなって「小さい時から親らしいことをまったくしてくれなかったじゃないか」と激昂して捲し立ててしまった。
その言葉に、母親は「今思えば、いじめられていたのかもしれないという気もするが、当時はそんなこと分からなかった。お前は何も言わないし、知らなかった」「そんな事は忘れて、強くならないと成長できない」「お前にも悪い部分があったんじゃないか」と言う。
やっぱり、自分は望まれて生まれてきた人間ではなかったのかもしれない。
シングルマザーだったこと。仕事が水商売だったこと。「◯◯の息子さん」という呼び方で通用するほど閉鎖的など田舎では、この二つの要件だけで、十分子どもはいじめの対象になる。
母親と共依存の関係になってしまっていたので家を出た。と言っても、共依存だったんだ、と気付いたのは家を出た後のことだったが。
実は実家に帰ることも検討してはいる。ところが、今は引っ越し費用すら無い有様なので実行には移せない。頭の片隅にある程度。
ただ、戻ったら戻ったで、また喧嘩の日々だろう。そもそも、母は子どもに対して絶対に謝らない、折れない性格のため、「何が原因でそうなったのか」を考えずに感情だけで喚き散らしてくる。
少々情緒が不安定で、感情の変化も激しく、言動も不一致な部分があってかなり振り回されてきた。母は友人もおらず、仕事と家の往復で、休みは一日中寝ている。
一昨年前に温泉に連れて行ったのだが、話す内容のすべてが「誰かの悪口」「自分の職場の悪口」「愚痴」しかなかったため、コミュニケーションを取るのが嫌だということもある。
それまでは、「お前が私立の学校に行ったおかげで貯金が無くなった」とか「お前は昔から金食い虫だった」とか、散々嫌味を言われてきたこともある。
俺が中学で酷いイジメを受けていて不登校になり、今度は教師から辛辣な態度をぶつけられていた時も、「お前が全部悪い」と言われ完全放置で何の相談も受け付けなかった。
もちろん、進学や就職について一切の助言もなく、どうやって自分の進路を決定していけばいいのか、誰にも相談できなかった。
母は中卒で夜の水商売で生計を立ててきた。ゆえに身入りも良く、30歳で土地付き一戸建てを建てたが、「普通の世界」を知らないため著しく一般常識が欠けており、自分が社会に出た時には苦労した。
母に関して言えば、言い出したらキリが無いから、やはり戻るのは辛い。
人間の心理として確かにあてはまるものもあるのだろうし、結局は個人差なのだからアテにならないとも思う。
真に受けてアプローチすれば避けられる場合もあるし、疑って手をこまねいていればいつまでたっても距離を縮めることができない。
いずれにしてもこういう「女性が気になる男性の前でとるしぐさ・態度・メール」とかって、これまんま水商売系（キャバクラ、ラウンジ、ガールズバーなど）の女性がやることだよな。
心理学とかの専門家じゃなくて水商売の女性が書いたんじゃないかとさえ思うほど。
水商売の女性が営業・接客のためにこういうところから情報を仕入れた結果、たまたま同じ内容が目の前で展開されたというだけだろうか。
はじめから頼れる男性だとは思っていなかった。年下だし、全然稼げていないフリーターだし、物を知らないし。
それでも一生懸命で可愛らしくて犬みたいなところが好きだったはずなんだけど、最近その感情もわいてこない。
付き合って二か月とちょっと。
告白されて、私も「この人失いたくないなー」と思って付き合って、当時水商売で働いていたから仕事をやめた。
仕事をやめたらそりゃお金もなくて。付き合う前みたいにきっちり割り勘するのも正直しんどかった。
「水商売なのに何でお金がないの？」と彼に聞かれることが多かったけれど、それも嫌だった。
地方のガールズバーなんて時給1200円くらいだもの。そりゃ、大して貯金もできてないよ。そう言っても納得できてなさそうだった。
来月から正社員として働き出すけれど、今はもう貯金もない。派遣の仕事をしながらどうにか生きている。
彼はフリーターで、今の私よりは多い。10万にも満たないくらいしか稼いでいない。
今日「お金がないから、デートはできない」と伝えたら「そっか。わかった」と言われた。
彼に余裕がないことも知っていたし、私に余裕がないことも彼は知っているから、返事は妥当だと思う。
けれども、これまでの男性は「なら俺が出すよ」とか言ってくれた。「じゃあ、お金をかけないようにカフェでお茶でもしよう」とか「ドライブしよう」とか。
あー、この人は私に会いたくないんだなあ。どうでもいいんだろうな。
と考えて、冷めた。
前々から不満だったところを思い出して尚更嫌になった。
彼のほうがお酒を飲むのにきっちり割り勘なところ、よく店で箸を落とすところ、あと、私がプランを立てないとデートすらできないところ。
はじめはデートプランを考えるだけでお礼を言われていたのに、今じゃ当たり前になってしまって。
お金も出して、プランも決めて、彼に話題を提供するのも全部私で、一体彼は何を与えてくれているのだろう。
セックスだって下手だし、顔が特別いいわけじゃない。博識なわけでもない。むしろ、常識のなさに驚くことの方が多い。
今、ちゃんと会っておかないとこのまま気持ちは冷めるのだろうな。
でも、彼はきっと会ってはくれないのだろうなあ。そういう人だってわかってはいたのに、寂しい。
とっくにバイトは終わっているはずなのに、彼から連絡は来ない。
彼も冷めてるんだろうなー、失いたくはないんだけどなあ。
自サバとは少し違うかもしれないが、最近すごく面倒な人と知り合った。
アラフィフの後半くらいの年齢だと思う。
昔はそれなりにモテたという経験があるのだろうが、いちいち人に対して上から目線で話しかけてくる。
今の職場は水商売とまではいかないけど接客をある程度必要とする飲食店で、訪れる人に対して親しく接するというのが運営方針だ。
私は前からそのお店にかよっていた常連で、先日色々あってその職場でアルバイトさせてもらうことになった。
そのBBAの特徴は色々あるんだけど、一番迷惑なのは「人の言わないことをズバズバ言うあたしってかっこいい」という勘違いをしているということだ。
具体的には、お客さんの1人が「いや～僕、もてないんです。なかなか好きな人に話しかけられなくて」という話題をしていたとき、割り込んできて
「それって単に努力が足りないんじゃない？今着てる服とか安物でしょ。それでモテないとか、なんか違うなあ～」
とか言い出す。
そのお客さんは別に深刻に恋愛相談してたんじゃなくて、周りに「恋人作らないの？」みたいなことを言われて謙遜して言っただけな流れだ。
そのBBAがいない時なら「じゃ、どういう人が好きなの？」とか「でも、（芸能人の名前）にちょっと似てるから絶対大丈夫だよ」みたいな軽い会話で愉快に流すところ。
一瞬会話が止まって、それでもそのお客さんが気を使って「僕、前にフラれたことがあるんで、今はあまり積極的に恋人欲しいってわけじゃ」と言うと今度はそのBBA
「ダメダメ！そうやって逃げてるから結果がついてこないの。努力もしないで言い訳してるからモテないんじゃない」
とか、さらに筋肉がだらしないとか、髪型がダサいとか次々にダメ出しを頼まれてもいないのしていく。
途中からそのお客さんも「はあ、そうっすね」みたいに引きつった笑いをしていた。
で、空気がちょっとしらけたんでお客さんが帰ろうとすると、一緒に席を立って肩を叩いたら
「頑張ってモテなさい！じゃ、またね」
とか、いかにも「ズケズケした物言いをしているけど、それはあたしがサバサバした性格をしてるから」とでも言いたそうな馴れ馴れしい態度で出口までついていこうとした。
そんなことが何度もあるので、私や他のスタッフがあとからメールなどで「ごめんね。また今度来てね」といったフォローをすることもよくある。
個人的な付き合いならそういう自サバ勘違いBBAとは距離をとればいいんだけど、同僚だからそういうわけにもいかない。
もちろん同僚にも自サバ勘違いアドバイスを発揮して、その服はセンスが悪い、最近太ってだらしないとかズケズケ言ってはそのあとでやたら馴れ馴れしい態度を取る。
一応昔からいる人なので店長もやめさせるとかは考えていないようなんだけど、本当に迷惑だしその人がいると会話の流れがすごく気まずくなる。
なんとかBBAを追い出すか、そういうクソババアな態度はみっともないということを教えてやりたいところなんだが。
あの年じゃあ無理かなあ。
なんとなく「かわいそう」だからという理由だけでごり押そうとしている
勢力や人が妙に多いように感じる
でもこれらの問題は多くの場合、原因や過程があって結果があるわけで
実際の対策はもちろん、一般人が問題を考えるときだって筋道を立てて考えるべきだし、
そうでなければどんどん焦点がぼけていくと思う。
自分は車椅子だから城にエレベーターつけろ、LCCは配慮が足りない
親が外国人だから日本で生まれて育ったのに強制的に帰国させられる
ect.
自分は引き出し少ないからぱっとでるのはこんなもんだけどほかに幾らでも見つかるよね
こういうのを見てどうおもうか？
そうだよねかわいそうだよね
で？
だからって薄っぺらいかわいそうを判断規準に持ってこようとするなよ
でもそんなのに簡単に便乗したり延々バカみたいにリピート放送して
後押しするような社会ってどうなんだよ
孤独死しそうなおじいちゃんおばあちゃんがいるよ
親が水商売で片身の狭い思いをして中卒で働いてる奴がいるよ
そして百歩譲って持ち込むにしてもそれは「日本人」の「かわいそう」にしてくれ
なんで海外のかわいそうを日本の社会がやたらと負担しなければならないんだ？
そんなことをしてるくらいなら俺達を助けてくれよ
実際、そこらへんの事務所入って軽く活動している可愛い女の子が、AVに出てしまうことって本当にあるからな...。
好きだったけど短命だったAV女優について調べていたら、本名が割れていて、そこから探すと、本人が昔作ったケータイサイト（peps!とかデコログとか、そういうやつ）が残っていて、それを読むとごくごく普通の女子大生で、本当に驚いた。
事務所が〜とか書いていたので、可愛いので軽くモデル活動か何かをしていたようだった。
援交とかやっている感じでは無かったし、バイトも水商売関連でもなんでもない。
大学の授業のことや、友達と遊んだこと、読めば読むほど普通の女子大生だった。
ちなみに、その「元AV女優」は、事態の深刻さに気づいたのか、DMMやら何やらに販売差し止め請求をしたらしく、DMM等ではもう削除されている。
この間（といっても数ヶ月前）別れることに同意したばかりの、子供の父親（結婚はしていなかった）が「元カノと再会して避妊しないでやったら一発で子供できたから新しい家庭つくる」と、出産直前に言ってきた。子供にどう説明すんの、って聞いたら「君に兄弟を作ってやりたかったけどママは忙しかったから他の人のところに赤ちゃん来ちゃった」っていうって。アホかと思った。
逆算すると別れることに同意した時点で既に妊娠していたわけで、それでも妊娠したであろう時期には何にもなかったとという。なわけなかろう。ちなみに、別れたのはこの子供とは全く関係がない。そもそも、その時女がいたとか子供がいたとか全く知らなかった。
別に他の女がいても、一発だろうが百発だろうがやってても全くどうでもいい。別れたんだから。この際、別れる前からずーっと二股でも100またでもどうでもいい。でも、子供に兄弟が増えること、その母親が父親と新しく家庭を築くこと、そういうのは、まず考慮すべきじゃないのか、と腹が立って仕方がない。しかも、私たちは別れていても、父と子の関係は良かったし、しょっちゅうあっていたのに。
そんで、子供ができたら、私と暮らしている子供とは外では会わない、自分の新しい家でしか会わない、という。外で会って欲しい、と頼んでいた日には「暑いから今度でいいや」とか言って会いにこないし、しかも養育費も学費も払わない、お金ないからって。水商売に出資したり、会社をいくつも経営したり、飛行機に乗ってあっちこっち行くお金はあるってのに。
こうやって並べてみると、客観的には最低のクソ男にしか見えない。
でも、見た目はすごいソフトだし、めっちゃ頭いいし、人を攻撃したり、嘘ついたり、ひどいこと言っていじめたりはしない、わざとは（わざとじゃないけど無視・無関心は基本）。女と遊びまくったり、酒やギャンブルに溺れることもないし、養育費以外はお金のことはちゃんとしてる。小さな会社をいくつかやってるけれど、給与遅配もしたことないし、当然決算とかもちゃんとやるし、クレジットカードの支払いだって絶対遅れない。
だからどっかでまだ、こんなちゃんとしている人なんだからちゃんと養育費払って、ちゃんと子供と面会して父親してくれるんじゃないか、と思ってる。実際、今度の子供が生まれるまでは、頼めば週に一、二度は子供と会ってくれていたし、子供と一緒にいる時はちゃんとどっかに連れて行ってくれたりするし、子供は楽しいって言っているし、パパ大好きだ。
今まで何年もことごとく期待を裏切られてそれで別れたのに、まだそうどっか期待して待ってる自分が嫌だ。客観的事実を並べてみて、もしこれが他人だったら「そいつはクソ男で、あんたが子供を養ってるから子供は飢えない、大丈夫って甘えてる」っていう、きっと。でも、まだどっかで、期待してる。
多分、相手がクソ男だということを認めてしまうと、その人に惚れた自分も、その人の子供を持った自分も、全て否定してしまうことになる気がして、信じたいと思っているんだろうと思う。せめて自分の子供のことはちゃんとする人であってくれ、と願ってる。
子供のために父親には会わせたいし、せっかくだから新しい子供（うちの子にとっては兄弟）とも仲良くなってほしいけれど、45にもなって避妊もしない男＆子供いる男と付き合うのにその子供のことについて全く考慮しないで一発目で避妊しない女の家に我が子を送り込みたくない、と思ってしまう。
ちなみに別れる前から、この父親とはあまり一緒に暮らしたことがない、基本移動の多い人なのだ。本人は暮らしているつもりだったようだけれど、時間的な問題だけでなく、生活そのものに対する主体的な態度が全くないので、お客さん状態から脱することはなかった。子供にとってはパパは時々来る人、って感じだったので、私たちが別れたことで生活に変化はなかった。むしろ、前よりちゃんとパパと過ごす時間ができてよかったと思っていたくらいだった。なのに、突然子供が生まれて、外では会わない、新生児忙しいから動けない、スカイプも赤ちゃん一緒じゃないとしない、と。
今までは家にあまりいないとはいえ、自分と会う時間を作ってくれて、自分だけのパパだったのに、いきなり知らない人とその子供が出ててきてそっちを優先されるって、傷つく。新しい子が生まれて「新生児って大変なんだね」と言われた。つまり私たちの子の時は、大変だって感じるほど主体的じゃなかったってこと。それに、私たちと一緒に暮らすことはなかったのに、今回は自分で家を借りたんだって。私たちにしなかったことを他の人にしているのを見るのは、もう恋愛感情がないとはいえ、自分の価値を否定されているようで苦しい。
きっと彼も傷ついていて、即席とはいえ新しい安心できる場所ができたから、そこにいたいんだろうし、過去の私とその子供は考えると辛いからなかったことにしたいんだろうなあ、とも思う。きっといろんな傷でズタボロになっていたところに、自分を大好きで10年も思い続けてくれた元カノが来たんだから、そりゃあ食いつくだろうし、失いたくないと思って、危険を犯す（前の女との子供に単独で会う）のを避けようとするのも理解できる。
