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はてなキーワード: 黒髪とは
まず結論から言いましょう
ごめん、やっぱやめとく、なんかあんまり紹介とかそういうのってちょっと、と言いました
友人からの返事は短いものでした やっぱりなw 大丈夫、冗談だから！w
思い出します あれは小学生の頃です プールの時間の前 塾に行く前
決まってお腹がとても痛くなるのです
なんだかとても情けなくなりました
どうして、おれ、この年で、恋愛も出来なくて、友達にも小馬鹿にされて、こんな、みじめで、
いつまでも子供のまま置いていかれて、寄ってきた女は気持ち悪いやつで……
まともな恋愛も出来ないなんて。
といっても、つい最近までのことですが
黒髪ちゃんへのメールの返信は投げやりになっていました そして文章は攻撃的になっていました
「うん」
「うんってw 遊びませんか？」
「忙しいんで」
「そうですか(´ ・ω・`) …なんか、わたし、怒らせるようなことしました？(´ ・ω・`)」
こんな具合のやり取りが増えていきました
「ごめんなさい」「怒らせたんなら謝ります」なんだか黒髪ちゃんのメールはストーカーみたいです
めんどくさい処女って こういうことか
そもそもどうしてそんなことを信じていたのでしょうか
すこし考えたら分かることだと思いました
童貞がこんなに駄目で気持ち悪くてクズみたいなんだから、そりゃ処女にも駄目で気持ち悪いクズもいるよな
あははははは
もうよく分かりません、頭が混乱しています
どうしておれはいつまでもこんななんだ 処女厨は子供時代を思い出しました
子供の頃、お母さんとお父さんはなんでも 駄目 といいました
漫画、ゲーム、アニメ、サッカー部への入部、流行の音楽、バラエティ番組、女の子と遊ぶこと……
処女厨が楽しそうなものに興味を示すと そんなもの駄目！ 不良になるよ！ と叱られました
彼の楽しみは読書です
ライトノベルだとバレないようブックカバーをつけて 自分の部屋で読むのです
本を読むことについては、両親はなにも言いませんでしたから
それから、塾帰りにバレないようにゲームセンターに行くこと と インターネット これが彼に許されたものでした
処女厨は、頭のどこかで、恋愛をよくない、不良のやることだと思っていたのかもしれません
そして同時に、漫画や、TVや、恋愛を、自由に楽しんでいるかっこいい男の子や可愛い女の子を心底憎んでいました
リア充たちは大勢の友人に囲まれていて、キラキラして見えました
いつも楽しそうです
自分のような人間に、キモいと言ったり、非常識なわがままを無理に通したり、ずるい手段で成功を手に入れたり……
それに連中はミーハーです 流行ものにすぐ飛びつきます 気をつけていればだまされないようなデマにすぐ引っかかります マスコミの仕掛けた罠にすぐにハマります 下らないものをすぐに買いあさります
バカです、じぶんより
そういう連中を、処女厨は大嫌いでした
そんな、「スイーツ」の女が告白してきても、そしてそんな女が絶世の美人でも好きにならない自信がありました
ライトノベルにもいろいろありますが、処女厨の好きな物語は、いつも主人公はヒロインと結ばれてハッピーエンドをむかえるのです
ヒロインは、主人公だけを好きになり、喧嘩をしながらもなかよくすごします
処女厨が好きになるのはいつも 生身の人間ではありませんでした
彼は今まで、おれは結婚もしないし、趣味もあるし、これが自分の人生だと割り切って生きていました
一人の世界を作り上げ、すばらしい作品を生み出してきたアーティストもいます
そして処女厨はお兄さんを思い出しました 昔、彼の隣にいたのは兄です
でも兄は、整形手術をしてイケメンになり、日のあたる人生を堂々と生きています
死んでしまいたい。いなくなりたい。消えてしまいたい。消えてしまいたい。
黒髪ちゃんも本当は気持ち悪いメンヘルビッチ予備軍だったんじゃん。
なんであんな、喜んで、おれ……
そこでふと、処女厨は気付きました
そういえば、おれ、黒髪ちゃんにドキドキしたんだよな……
それまで苦しい気持ちで混乱していた処女厨は、何故だかこんなことを思いつきました
もう一度あの子に会ってみよう
処女厨は、メンヘルビッチだった黒髪ちゃんに告白する気はもはやありませんでした
でも、もう一度黒髪ちゃんと会って、ちょっとでもドキドキできたら……
そう思った時の彼は、高揚した、なんだか嬉しい気持ちを取り戻しました
それでも処女厨はそのあと、二、三回メールをしました 今暇ですか、遊びましょう、飲み行きませんか？
返事は、ありませんでした
危ないからと事務所から出されました 電車は止まってしまいました 処女厨は行き場を失ってしまいました
たくさんの人がいます
本当にたくさんいます、急いで歩いているのやら、人並みに飲まれそうなのやら、手をつないでいるのやら
歩いている人は茶髪が多いです そして、立ち止まっている人は携帯をさわっている人が多いです
顔を上げてみると、夕やみの空がビルに迫っていました
たくさんの人々は、だれもそれを見上げていませんでした
何年も前に女の子と仲良くなった。
いつも通ってる店でタイプの女の子だったのでコツコツ仲良くなって休みの日にご飯食べたりカジュアルにおっぱいさわるぐらいまでの関係にはなった。おっぱい好きなので結構楽しかった。
興味本位で女性にも性欲はあると思うんだけど、彼氏とセックスレスだとどうするの？って聞いたら「アウトソース(外注)」って言うのでゲラゲラ笑った。黒髪パッツンの彼女はいろんなイケメンとちょこちょこ寝てるみたいでいろいろ話を聞かせてくれるし面白いので店辞めた後も関係は続いた。
店で働いてる時に、昼間働く会社の10才上の音楽やってる人と不倫してる話を聞いた。初めは名字を教えてくれたけど、ある日名前も教えてくれたので、やってることはゲスだなと思ったけど、興味本位でgoogleさんに聞いたらまさにその人のtwitterを見つけちゃったんだけど、びっくりしたのが僕と仲が良い友達ととても近い人で悪いことは出来ないと思った。SNS怖い。2ステップぐらいで共通の知り合いからお互いに繋がる。その後、不倫相手のフォロワー見てたら彼女も見つけてしまって、彼女はtwitterで俺とは繋がりたくないみたいなのでこのチャンスに乗ってチェックしてたけど、ブラウザ閉じるつもりが間違ってスターをつけるハプニングが発生してしまい、彼女にはバレてその1時間後にブチ切れられた。
彼女は不倫相手の奥さんとも仲が良いと言う。一緒にライブに出かけるらしくちょっと怖くなった。不倫の代償とかリスクが全然理解出来てないので、いつか破滅するよって言っても本人は平気だと言う。困るのは俺じゃないので触れない様にした。それ以降(もちろんそれ以前から)、不倫を平行しながらいろんな男と寝る。不思議な事に彼女はセックスが嫌いで、彼女には身体しか男性(イケメン)に提供できるものがないから、セックスを提供して男から相手してもらう等価交換で何かを得てる様で、人間として悲しい印象を受けた。
僕はイケメンではないので、なかなか彼女と寝ることはなかった。イケメンではないのは200%理解してるし別にひがんだりしてないし、そもそもコンテンツとして彼女が面白いだけなので深入りする事はなかった。
彼女は男受けがいい。胸も大きくて狙ってる男にはちょっとブリッ子して上手く男を落とす。胸とマ○コがある分だけ女性は男性よりアドバンテージがある気がする。共通の友達から不倫相手の事を聞いたら、「マジメでそういう人じゃないからその女の子はすごい！！」って言われた。彼女は月に2回店をカラ出勤して不倫相手と関係を継続し、他の日に自分の武器を最大限に生かして男性を落とす。今まで知り合った中で一番の肉食系女子だと思った。
彼女の彼氏から「お前はまじめそうなので浮気しないタイプだよね。」って言われたって話を聞いた。一緒に住んでるのに彼氏って何もわかってない。節穴すぎる(笑)。お前が知らないところでカラ出勤して不倫し、他の日は他の男と寝たりしてると思うと何とも言えない気持ちになった。僕が彼女を狙って彼氏になるのなら恋愛は残酷で片付けられるかも知れないけど、僕はこんな女の子は絶対彼女にしたくないけど、自分は自分で彼女の事を友達に面白可笑しく話すなどの悪のりしてるので彼女周りのゲスどもとなんら大差はない。
そんなこんなで彼女のワガママに相当な嫌気がさして彼女とお別れすることにした。彼女も別にどうとも思ってないだろうし、このまま不徳の螺旋にいるようでは僕が人間としてもっとダメになるような気がした。
彼女にはお別れに、
「これ以上イラっとさせないでください。いろいろ調べついたので、いろいろバラします。」
ってメールしておいた。不倫相手と彼氏と遊んだ相手が誰で、今の就職先も、おまけにみんなにはガールズバー辞めたって言ってるけど、本当は風俗嬢だったってことも僕は知ってる。別に他の男よりやってないからひがんでるワケじゃない。
もう1回できなかったのが悔やまれる。
住人である28歳会社員の高木智子が帰宅するその隣には、16歳無職の大西聖闘が居た。
「この部屋を使ってね。布団は干しといたから」
智子が指し示したのは畳張りの北向き四畳半。
一間の押入れは襖が外されて壁に立てかけられ、一組の畳まれた布団が中に置かれている。
聖闘の部屋の腰窓からは外廊下が見え、内廊下の向かいには風呂とトイレがある。
廊下を出て左には玄関、右にはダイニングキッチン。そしてその先には日当たりのよい智子の部屋があった。
智子の部屋は六畳のフローリング張りで、シングルベッドが置いてあり、ベランダに繋がっている。
築年数は30年前後だが、水周りだけはリフォームされ、掃除も行き届いた小奇麗な印象の部屋だ。
智子はこれまで築年数15年程度のワンルームマンションに住んでいたが、聖闘との同居が決まって住み替えた。
家賃は管理費込みで7万だ。智子の手取りは月22万。聖闘に出る国の手当てが5万なので、充分な暮らしが出来る。
聖闘は5時間かけて地元から東京に出てきた。諸手続に2時間、智子との顔合わせを済ませて今に至る。
東京に来たのは初めてで、当然小田急線も初めてだった。これからは平日3日、この小田急線と中央線を使って職業訓練校に通うことになる。
智子との暮らしが快適なものになるかそうでないかはわからないが、聖闘に帰る場所が無い事実は変わらない。
中3の頃に、母親が再婚した。聖闘の苗字はそのとき、田淵から大西に変わった。新しい父親には連れ子が居た。
母親は新しい父親の歓心を得るために連れ子だけを可愛がり、聖闘を無視して食事を用意しなくなった。
新しく男が出来ると聖闘を無視し、男と別れると聖闘を猫可愛がりする。
母親が聖闘の実父と別れた、聖闘が小学生低学年の頃から繰り返されてきたことだった。
実父はアルコール中毒のパチンコ中毒で、母親をよく殴った。母親が聖闘を連れて家を出てからは一度も会っていない。
どんな仕事をしていたのか知らないし、もう連絡も取れない。
聖闘は中学をさぼり、家に帰らないことを繰り返すようになった。当然、成績も内申も全日制は無理で、定時制高校に進学することになった。
しかし高校にもほとんど行かず、母親の財布から金を抜いては友達の家やコンビニ、ゲーセン、カラオケ等で過ごした。
そして遂にキレた母親にガラス瓶を投げつけられ、後頭部がパックリと割れて7針縫った。
入院していたら、役所から相談員が派遣されてきた。そこで説明を受け、東京の会社員の家で暮らすことを決めた。
智子はニッコマ文系学部卒の、6年付き合った彼氏と破局して2年になる会社員だ。
両親は千葉市内に戸建てを構えており、きょうだいは妹一人だが既に埼玉に嫁いでいる。専業主婦で子供は1人。
聖闘を初めて見たときは驚いた。片方の耳の上を刈り上げ、片方を伸ばしたアシンメトリーな髪型。
しかも金髪でピンク色のメッシュが入っており、根元からは3センチくらい黒髪が伸びていた。
智子がこれまで見たことのなかった人種である。いや、探せば電車で乗り合わせないこともないのだが（特に町田で乗降する人々に）、
自分には関係が無いと思って生きてきたので、ちゃんと認識していなかったのである。
聖闘の両耳にはピアス穴が開いているが、誰かに言われて外したのか、ピアスは付いていない。
そして一つのピアス穴が膿んで、黒ずんだ紫色と黄色が混じったような色になっている。不衛生な開け方をしたのだろう。
智子は肩を少し過ぎるくらいの長さの暗い茶髪だ。会社の服飾規定のため、明るい髪色は禁じられている。
しかし、智子はそもそも明るい髪型にしたいとは思わない。目立つことを好まないからだ。
まめに染め直されてトリートメントされた肩を過ぎるくらいの長さの暗い茶髪というのも、社内で最も目立たないスタイルだからそうしている。
短大時代にイベントコンパニオンをしていたという美人の派遣社員に影響されて一時はネイルアートなどしていたが、
金もかかるし飽きたので現在はパールの入った桜色の単色ネイルに落ち着いている。
親に心配をかけるのが面倒で、無難に・普通にと生きてきたが、結婚はうまくいかなかった。
これといった趣味もなく、仕事も無責任な勤め方はしていないが遣り甲斐に燃えているというわけでもなく。
両親や妹ともケンカをすることは無いが、なんとなく分かり合えないような心の距離を感じていて、
両親は実家から通える大学を希望していたが都内の進学を決め、一人暮らしを始めた。それ以降ずっと一人暮らしだ。
何のために、誰のために生きているのかよくわからない。
バカバカしいとは思いながら、スピリチュアルやら新興宗教やらにハマってしまいそうな自己不安定感。
そこでたまたまやっていたNHKスペシャル、特集されていた新制度。
親にも同僚にも言わず軽い気持ちで応募してみたら、なんと選ばれてしまい…。
そんな二人の生活はどうなるのか。
ただのおねショタエロ創作になってしまわない、リアルな社会階層の話とかの硬派な建前を保った感じで誰か小説にしてください。
あと映画化してください。映画のほうはPG12～R15+指定（暴力描写じゃなくて性的描写が理由）くらいがちょうどいいです。
増田でよく話題にあがるけど、そもそも清楚ってなんだろね。
派手じゃない？ 黒髪？ おとなしい？
女性はメイクやファッションで見た目なんていくらでも変えられる。
http://livedoor.blogimg.jp/wingwin/imgs/a/5/a5fdc2ed.jpg
ノーメイクがもてはやされたりもするけど、実際はメイクしてない子って、清楚とは対極でガサツで野暮ったいことも少なくない。
髪の毛だって金髪から黒に染め直すのなんて簡単。むしろ真っ黒で手入れしてなくてボサボサってのも清楚とは逆ベクトル。
性格・・・？ そんなのずっと一緒にいないと本性なんてわからないよね。
ぱっと見大人しそうでも、中身はシモネタ大好き腐女子って可能性もあるんだし。
いわゆる「お嬢様的」なのが清楚といわれるけど、じゃあお蝶夫人は？ 超お嬢様だけど金髪で巻き髪だよ？
http://livedoor.blogimg.jp/n1239unnso/imgs/3/0/302fd599-s.jpg
けっきょくのところ清楚なんて、「男にとって都合のよい、小奇麗だけど地味でおとなしい子」ってことなんじゃないのかな。
しかし、ワンレンと黒髪ロングってなんか似て非なるものの気がするんだよね。なんなんだろね。
と思って「黒髪ロング」を画像検索してみたけど、全然清楚って感じしねええええ。
https://www.google.co.jp/search?q=%e9%bb%92%e9%ab%aa%e3%83%ad%e3%83%b3%e3%82%b0&tbm=isch
まあ「清楚系」でぐぐってさえもあんまり清楚系が出てこないわけですけども。
https://www.google.co.jp/search?q=%e6%b8%85%e6%a5%9a%e7%b3%bb&tbm=isch
外を見回してると、最近の女子中高生はAKBの影響か、黒髪ロングの子が増えてて、個人的にはすごく嬉しい。
高校生に限らないが、若い女の子はスカートも短すぎず、着崩さず、きちっとしてる。
ぱっと見は清楚だ。ぱっと見は。
でも恥じらいみたいなものがなくなってきているように思う。
正確に言うと「自分に商品価値があることを知っている」かんじ。
清楚とか無垢とかとは違って、こうすれば「価値を最大限につりあげられる」と知っててやってるよう。
清楚というと定義が難しいけど、ここでは「女の子らしいが、男ウケを狙ってのものじゃない」ということにする。
清楚系ブームなのに乗っかって、昔は派手目だった層も外見を清楚っぽくしてるからそう見えるのかもしれない。
けれども、あきらかにオタ系の子もやっぱりそういうところがある。これみよがしにニーソや縞パンをはいたりしている。
よく見ると、微妙にだらしない。隙がある。そこがなんだかエロいというのも知っていてそのまま垂れ流している。
でもそれも当たり前だと思う。
ネット見てると「女は18まで」「JK最高！」などの言葉があふれていて、ちょっとネットやる層なら確実に見ているはず。
いまどきは派手目の子もオタ系の子もスマホでネットをやるから、本当に触れないのはごく一部だろう。
自己表現も一昔前のネットでは文字の書き込みやイラスト描いたりして創作物で発散していたのと違って、ニコ生とか、本人の外見が重要な要素になるようになってきた。
顔が見えない職業であったはずの声優も、今では演技よりビジュアル重視の傾向にある。
そんな環境にあって、自分を「女として最高の時期」と思うのはしょうがないと思う。
女子高生を狙った性犯罪もあるから、自分を女と自覚するのは悪いことでは全然ない。自衛は自覚からはじまる。
でも性的強者としてそれを売り込む、自分を世界の中心のように感じるのはなんだか違和感がある。
秋葉原に行くと、女1対男3のような不思議に男女比が偏ったグループに出くわす。しかもけっこういる。
その中で女の子は姫のように丁重に扱われ、ちやほやされている。
だいたい声優の私服みたいなちょっと可愛くてフリルなんかついた服を着ている。
女の子は萌えアニメやエロゲなんかにも通じていて「私はあなたのことキモがったりしないよ、理解あるよ」というオーラを出している。
しかし、なんだかこの取り巻きの男の子たちを下僕にしているようにも見える。
あくまで「か弱い女の子」というポジションにいるのだが、なんというか、ちょっとえらそうだ。
精神的に対等な付き合いをする前に「性的魅力」というエサで従えてしまっているような気がする。
彼ら、彼女らはそれでいいんだろうか。
性的強者や恋愛強者が、すなわち世の中の強者という構図になっているのが見える。
萌えアニメやエロゲが露骨に出す「性的さ」を、現実の若い女の子が間に受けすぎている気がする。
あれはフィクションだからいいのであって、三次元がやったら痴女か馬鹿女だ。
ましてや「こういうの好きなんでしょ？」みたいにされても困る。
現実のオタク（男女含む）にはそんなこと考えないで天真爛漫に、もっとストイックに興味の対象だけを追いかけ続けてほしい。対象は二次元に限らず電車でもなんでもいい。性的なことをふりきるくらいオタ趣味につっこんでほしい。完全に願望だけど。
でも、今の若い男子はそのくらい露骨な女の子が好きなのかもしれないな。
クラスメイトとの信頼関係が構築できず振られることができなかった話
これの続き。
初恋の女の子のこと、前ほどではないけど、まだ思い出してしまう。
一年経った今でも今でもどうしてもふとした瞬間に思い出してしまう。それでも前ほど強く思い出すことはなくなったけど。
でもその願いはその子のことを考えてしまうから、今はあまり考えないようにしてる。
思い出すの、やっぱりつらいもん。
あのようなことになったのは僕の過失がかなりの割合を占めているけど、それでもちゃんと気持ちを聞いてくれたら、
今ほどつらくはなってなかっただろうって自分勝手ながら考えてしまう。
好きな人は今でもできないけど、ちょっとずつ人を好きになるのに近づいている気がする。
まだ好きな人はいないけど、生まれて初めてデートというものをした。
あんな楽しい時間、デートと呼んでいいものだと思うし、彼女もデートと言ってくれていた。
まだよく知らない相手と一緒にランチにいくなんてとても敷居が高いと感じた。
しかし彼女の方から会いましょうと言ってきたから、会ってご飯を食べることになった。
彼女との一日はとても楽しいものだった。普段表には出さないような一面を知ったりして、とてもやさしい人で、好きになりそうだった。
まあ、彼女にはすでにお付き合いしている人がいるらしいし、彼女も幸せそうにしているから諦めたけど。
デートをして異性と幸せな時間を過ごせたから、好きな人ができた時にデートに誘っても、きっと幸せで楽しい時間が過ごせるんだろうなって思えるようになった。
好きな人をデートに誘って、うまくいくのかなとかあんまり考えないで済みそうで自信ついたし、一度でもデートをしたことがあるのとないのでは大違いだと思う。
まだ好きになっていない相手と一緒にご飯を食べるだけで、こんなに楽しい時間が過ごせるだなんて、初めて知った。
好きな人とこんなことしたら今までに感じたことのない幸せを感じそう。
昨年の3月、あれから誰も好きになれていない。好きっていう感情を忘れつつある。
それでもあの時君を好きになっていたときとても幸せで君と付き合うのは無理でも気持ちだけはせめて伝えてわかってほしいなと思っていたから、
それを実行するためになんでもやった。
なんでもやったから君に迷惑かけてしまったんだけどね。本当にごめんね。許してもらおうなんて思ってないよ。
好きになる前と好きになってもう気持ちを伝えられないと分かった時ではだいぶ見た目も心も変わって、好きになる前よりかはちょっとは好かれそうな感じになった。
君は僕の家の近くに住んでいるのに、もう会っちゃいけないことほどつらいことはない。
君が今どんな学校に通っているか、僕は知らない。中学の友達に聞けば知ってそうな人はいるけど、そんなことしても何もいいことないからしない。
最近の君のことは全く知らない。
僕は電車通学でバイト先も電車で通っているから、家に帰るのに電車に乗るけど、
黒髪で少しでも髪が長めだと君に似てると思って、君のことを思い出してしまう。
それが一週間に一度ぐらい起こる。
かなりの頻度で君っぽい人を見かけるから、思い出すたびに君に迷惑かけたことを思い出して、つらい思いをする。
人口は多い地域だけど、主要路線でもないからあんまり人は乗ってこないし夕方の時間帯だともしかすると君かなって思ったりする。
今まで何十回も君みたいな人を見て君のことを思い出してしまっているけど、あんなに君みたいな人を見ていたら、一回ぐらい本人を見ていたのかもしれない。
そう考えると、君は僕のことをすごく嫌いなのに、まだ実家に住んでてごめんという気持ちになる。
ちょっと離れれば電車に乗っても君に会ってしまう可能性はそうそうないだろうと。
君が僕のことを嫌いなのは僕のせいだから、僕が君みたいな人を見て思い出してしまうのはつらいけどどうしようもないよね。
これからも君みたいな人を見ては思い出しちゃうと思うけど、もし本当に君だとしても気づいていないふりをして関わらないようにしようと思う。
君は僕のことをものすごい嫌いだと思うけど、それでも僕の初恋の人であることには変わらない。
僕と君がこの街に住んでいて、この街で育ち、同じ学校であったから出会えたわけで、
もしもひとつでも今こうしてある事実と違えば、きっと君には出会うことはなかったし、君を好きになることは一生なかったと思う。
君のことを思い出すのはやっぱりつらい。
これを書いてる途中ぼろぼろ涙でるし、こんなこと書いてても誰も得しない。
けどどうしても忘れられないし、こんな事例増えてほしくないから好きな人がいる中学生や高校生のために書いた。
君にかけてしまった迷惑は計り知れないもので、本当に悪かったと思っているけど、そればっかり考えていたら心が病みそうになる。
君には申し訳ないけどあんまり君に迷惑かけてしまって本当にごめんねとか考えないようになっていきたい。
好きな人ができて、付き合えたりして、幸せになれたら、君のことをあんまり考えなくなるだろうし、
僕が君のことを考えているだけで迷惑かけてる気がするから、考えないほうが少しでも君のためになっている気がするんだ。僕の勝手なんだけどね。
君に直接謝ることはできないのだから、どうしたらいいかなといろいろ考えてみたけど、彼女ができて、彼女を幸せにすることができたら、ちょっとでも君から学んだことを活かしている気がして、償いになるかなって思ったりしてる。
君には全く関係ないかとは思うけど、僕自身がこれで心の整理がつけば君のことをあまり考えなくなりそうで、やっぱりそれが君のためになるのかなと思う。
好きになっちゃったりしてごめんね。
そもそも好きにならなければ君に迷惑もかけなくて済んでたね。
でも一度好きになった事実は変わらないし、しかも僕の勝手ながら君は初恋の人だから、どうしても忘れられることができない。
そのことは本当に悪い気持ちでいっぱいだけど、謝ることもできないからどうにもならない。
こんなことをしてしまった人が彼女つくって幸せになっていいのかなんてわからないけど、君のことを考えなくなるのには好きな人と付き合うぐらいしか思いつかない。
だからどうしてもまた人を好きになって付き合ってみたいなって思うんだ。
努力をして人を好きになるかどうかはちょっと違う気がしなくもないけど、とにかく好きな人ができるように生活の大半を全力でそれに捧げてる。
君は異性と接することの難しさを教えてくれたり、君が教えたつもりはなくても僕は君と関わっているときにいろんなことを勉強できました。
本当にありがとう。感謝の気持ちを伝えられなくて、本当に辛いです。
そもそも僕は君に嫌な思いをさせてしまったのだから、感謝するなんて何様のつもりだって感じではあるから、この気持ちは心にしまっておくね。
でもいつまでも君のことを考えていては前に進めないし、君のことを完全に忘れるのは君が初恋の人だから不可能だけど、あんまり考えなくなることならできる。
だから、少しずつ考えなくなっていくね。
君とあんなことになってしまって、君にとんでもない迷惑をかけちゃって、あれから一年が経つんだね。
あれから毎日君のことを考えて、申し訳ない気持ちでいっぱいになって、今でも考えてしまうよ。
一度経験した失敗はもう二度と起こしたくないから、今度人を好きになったときは相手のことを考えて行動しようと思ってる。
あの時ももちろん考えていたつもりだったけど、君に嫌な思いをさせてしまったのだから、足りなかったんだよね。
10代、人生で大切な時間だと思う。そんな大切な時間の中で僕は君と出会って、好きになって、嫌な思いをさせてしまった。
君が僕のことをまだ忘れているかそれとも君にしてしまったことで苦しめられているかどっちかそんなこともわからないけど、
僕みたいな人に出会ってしまったから、その分とても幸せな人生を送ってほしいなと思ってる。
君の性格のよさとあの美しさならきっと素敵な人と付き合えると思います。
こんな人に出会ってしまって君の人生の中で大切な10代の間に勝手に好かれて嫌な思いをしてしまった君だからこそ、素敵な人に出会って幸せになってほしいと心から願っています。
どうか幸せになってね。
262 ソーゾー君 [] 2012/10/04(木) 19:11:13 ID:wa/cAKko Be:
別件逮捕で加害者がうっかりゲロって末端警察官に知られてやむなく逮捕だろ？
良く有ることだよ・・大津のいじめもこの伝統を脈々と受け継いだ当たり前の殺人事件。
秋葉原無差別殺人なんか捕まった犯人とされた奴は犯人でもなんでもない奴だからな・・
十人を一人で返り血を浴びずにあの僅な時間で刺せるわけがない・・
現行犯逮捕された時、その白い服には血が一滴もついてなかったぜ？
犯人じゃない人が犯人にされ真犯人は悠々自適な生活をエンジョイ出来る・・
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1343051395/
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1341367879/
まさか自分が「モテない男」の側に所属しているとは考えてもみなかった。
実際、女性と知り合うたびに「実家暮らしですか？」とそれとなく聞いては、
「そうだよ」と返事があると秘かに恋愛対象から除外していたものだ。
高校時代も女性とは縁がなかったのだが、それはそれ、努力していなかったからで、
俺も人並みの努力をすれば、性の営みを行えるものだと考えていたのだ。
最初はビクビクしていたものだが、「女性に話しかける」というのも案外と容易なもので、
連絡先も聞きさえすれば教えてくれるので「これはイケるぞ」と確信を深めた。
だが、本当に難しいのはここからだった。
連絡先の交換はできる、デートもしてくれる、しかし、セックスはしてくれないのだ。
女性と知り合い、デートを重ね、さてセックスをさせてくださいという段になると、
途端に相手の態度が冷淡になり、そして連絡がつかなくなる、ということが繰り返された。
一人の女など、俺と指を絡ませて歩き、一つのアイスクリームを二人で食べたりした。
デート終わり、ではキスをしようと背中に腕を回すと「嫌だ」と拒否をする。
いろいろと理由を言われたが連呼したのは「人が見ているから」だった。
しかし、そこは屋外というだけで、周囲にこっちを見ている人などいなかった。
その後、メールの返信が次第に遅くなり、しばらくして返事が途絶えた。
ほかにも家にまで呼んでおきながら、俺が求めると拒否する女もいた。
「俺もそのバンド好きだよ」と（嘘を）言うと、じゃあ遊びに来なよ、と言う。
俺は部屋に入れてくれるということは、OKだということだと理解し、期待をした。
それで女の家に行き、ベッドに並んで座りながら、DVDを見ていた。
実は俺は音楽ライブの楽しみ方がわからず、現場に入れば身体を揺らすなどして、
身体的に楽しむこともできようが、家で見る、となるとどうすればいいかわからなかった。
だから、黙ってみていたのだが、これがおそらく良くなかった。
15分ほどして「そろそろいいかな」と思い、女に抱きつくと、女の態度がおかしい。
俺の身体を強引に引き離し、ふぅふぅと息を荒げている。そして冷たく「帰って」と言い放った。
帰り道、「ごめん」とメールを送るも、音沙汰がなく、以降連絡はとれない。
これは今でも思い出す度にとても悲しくなる。
黒髪ロングの目鼻立ちがはっきりした美人で、あとちょっとだった。
一番上手くいっている女とは今でも連絡を取り合っていて、一緒に酒も飲む。
彼女は優しくて、俺がどんな話をしてもニコニコと聞いてくれるし、
酔った勢い（のフリ）でよく抱きついたり、お尻を触ったりしているのだが、怒らない。
しかし、彼女の腕を掴んで「セックスがしたい」と懇願しても「ダメ」と一蹴される。
だが、これは仕方のないことでもあり、というのも、彼女には夫がいるのだ。
俺は彼氏持ちや既婚者の女とは仲良くなりやすいのだが、セックスはさせてくれない。
何度もそれが重なり、ついにはセックスできないまま大学卒業となり、
「ああ、自分は女性に好かれる要素がないのだな」とやっと思い至った。
これを認めるのは本当に苦しいが、事実なのだからしょうがない。
俺はモテない男であり、異性交友のセンスが甚だしく欠如しているのだ。
街中でカップルを見ると、「なぜあいつはセックスできて俺はできんのだ」と悲しくなる。
特に女が妊娠していたりすると「こいつは中出しをされたのか」と凝視してしまう。
セックスさせてあげるのだろうと想像すると、怨めしい気持ちが湧いてくる。
もう女性に期待するのはやめて、嫉妬の念も何とか抑えて、慎ましく生きていこうと思う。
簡単にセックスできる男たちは、俺に怨まれても大目に見てくれ。
262 ソーゾー君 [] 2012/10/04(木) 19:11:13 ID:wa/cAKko Be:
別件逮捕で加害者がうっかりゲロって末端警察官に知られてやむなく逮捕だろ？
良く有ることだよ・・大津のいじめもこの伝統を脈々と受け継いだ当たり前の殺人事件。
秋葉原無差別殺人なんか捕まった犯人とされた奴は犯人でもなんでもない奴だからな・・
十人を一人で返り血を浴びずにあの僅な時間で刺せるわけがない・・
現行犯逮捕された時、その白い服には血が一滴もついてなかったぜ？
犯人じゃない人が犯人にされ真犯人は悠々自適な生活をエンジョイ出来る・・
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1341436809/l50
