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はてなキーワード: 学費とは
夫、妻、保育園児2人
住宅:50,000(社宅)
学費:80,000(2人分)
食費:170,000
交際費:30,000
学資保険:40,000(2人で)
水道光熱費:18,000
日用品:15,000
子供の生活レベルは親と同等でなければならないし、子供の学歴も親と同等になれるよう親が金を出すのが原則だよ
養育費6万払う父親なら収入も学歴もそこそこ高いだろうから子供もそれに相応しい生活をするのが前提となる
親が大卒なら子供も大卒（当然学費は親が払う）、ってのが親に課せられている養育義務
そう考えると日本の養育費の相場ってのは安すぎる（実際海外と比べても安い）
親が底辺なら子供も底辺生活でいいが、それなら養育費なんかそもそも殆ど発生しない（ゼロになる場合もある）しな
金がないなら仕方ない
たまに芸能人なんかの離婚で多額な養育費払ってるなんて報道される事があるが、あれも正当なんだよ
親が金持ちで贅沢三昧の生活してるなら、子供も贅沢三昧の生活をする権利がある
実家は北海道の端っこなので、漫画を描いても東京へ行く交通費を捻出できなくて持ち込みをしたことがなかった。
東京の専門学校はとても楽しかった。同じ漫画家を志す友達もできた。
先生も現役ではないとはいえ、自分よりもうまくてプロアシスタントをやっていたりして、すごく勉強になった。
背景がうまくなったらアシスタント先も紹介してくれた。
上京してからは早起きして授業が始まるまで持ち込み作品を描き、授業が終わればバイトへ行き、帰ったらすぐ寝るを繰り返していた。
3ヶ月に1作は書いて持ち込みをしていたら、2年時の頭からは担当編集者がついて、ネームから見てもらった。
10日に1回くらいのペースでネームを見せて、完成原稿を賞に出した。
編集者にネームを見せて感想をもらうことで、どういう風に描けばいいのか勉強にもなって、更にやる気が出た。
卒業展示の準備をしていた所、新人賞受賞の連絡があった。佳作だけど受賞作品はWebに掲載されるらしい。
「忙しい中原稿を描いて賞をとるなんてさすがだな」
その友達は実家が都内にあり、時々単発の派遣バイトをする程度のやつだったのだが、
自分は学費だけ親に払ってもらって、家賃は奨学金から、それ以外の生活費は全部バイトで稼いでいた。
なんでだよ、オレよりバイトしなくていいのに、なんで漫画を描かないんだよ？
実家が東京にあるなら往復2000円もあれば持ち込みに行けるじゃん。
編集者に漫画を見せて感想をもらって、それを次の原稿に活かすことが直ぐにできるじゃん。
なのになんで漫画を描かないんだ？
「居酒屋でのバイトがなければ1日5時間は漫画を描けるのに」と思いながら生活しているオレはなんなの？
そんなオレに負けるおまえは何なの？
そんな気持ちになった。
4月からはバイトをしつつアシスタントに入って技術を磨きつつデビューを目指す。
あまり知られていないのですが、生活保護制度による８種類の扶助の中に「生業扶助」という給付があります。これは、最低限度の生活を保障する他の扶助とは、異なる性格を持っています。働く能力を引き出したり高めたりすることによって、収入を増やすか、自立を助けるのが目的です。
具体的には現在、高校などに通う費用をまかなう「高等学校等就学費」、就労に役立つ技能や資格を身につける費用を支給する「技能修得費」、小さな事業を営むための資金を提供する「生業費」、就職が決まって働くときの初期費用を出す「就職支度費」があります。
https://yomidr.yomiuri.co.jp/article/20160219-OYTET50013/
やっぱ生活保護が答えでは？
例の育児ボーナスのやつ、自分がああいう家庭の子供だったからすごくしんどい。
その家庭ごとに幸せがあるし、私は切り取ったライン部分しか知らないから、
あのご夫婦が幸せならそれでいいと思うけど、同じくあのラインしか見ていない蚊帳の外の
人たちが絶賛してるのが意味分かんなかった。
普通に予定もあると思うんだけど、
明日から3日予定変わります！育児以外暇だよね！対応出来るでしょ！
っていうのが非常にしんどい。
事前に言って欲しいって言ってる人にサプライズ苦手ですか？
って聞いている人がいたけど、個人的に相手の都合を全く考えていないのは
私はそういう、自分（父）以外は全員暇で予定を合わせられると思っている家庭で
育って、サプライズ（というより突発的に自分がしたくなる）、自営業で
自由に休めるし結構稼いでいたから、規模もいちいちデカかった。
っていう感じで、私は旅行と重なる日に提出しないと、進級できないのに
（事前に提出が出来ないもの）葬式ということで事前に提出して、
それが出来ない。
学費を止められたら進級できても通えないし
了承するまで、ずっと怒鳴り散らされて、
話は戻るけど、今回のもそういう可能性は結構あると思うんだよね。
美容院？予約が一杯だし無理だよ～、
子供が幼稚園とかだったら役員会議とかも結構頻繁に開かれたりするし。
明日、明後日の予定も全て把握したうえでサプライズの可能性も十分ある。
それに、思い通りに行かなくてもそっか。で済む夫ならそれでいいと思う。
私の育った環境がくそ過ぎかつ、相手の出方を被害妄想かっていう方向で
想像してるから、あのご夫婦ではなくて自分のトラウマが勝手に蘇っただけだから、
そこはほんとに申し訳ない。
ツイートがバズったばかりなのに、「俺もさみしいし」の枕詞がついたら、
このくそ寒い中イチゴ狩りに行くのは可愛くてキュンとするっていう反応に
なるのが、最高に気持ち悪かった。
辛い。試験勉強が辛い。何もわからない。何をやればいいのかわかっているのにやらない自分が嫌になる。あらためて自覚するとお腹に重いものが来る。体勢も悪い。腰痛めたくないのに。うまくいっている自分を想像するのは好きなのにそれに近付こうと努力するのは嫌い。大学受験だっていうほど頑張れなかった。受かったのはまぐれだ。金遣いが荒いのも治らない。英語を勉強しようと意気込むだけで何もしない。次の学期から頑張ろうって毎学期言っている。そのくせ学期末になると来年からはとか言い出す。今頑張れよ、今。ゾンビランドサガなんて見て感動している場合ではない。線形代数、電磁気、量子化学のテストと哲学の課題がもう目の前に迫っている。それどころかもう貫通するレベルでやばい。もっと頑張らなければいけない。高校生の時の自分が今の自分を見たらどう思うだろうか。少なくともあの時は今よりは勉強していた。大学生活に希望を抱いていた自分はもう戻ってこないのか。戻ってこないのかと受け身になっている自分が嫌いだ。普段自分のことが好きだと他人にも自分にも言い聞かせている。いつか自分を好きになる日が来るのだろうか。虚言癖も治したい。どうして本当に、本当にしようもないことを口走ってしまうのか。言った後にすぐ後悔するのに。今は友達も部内の人間以外いないので普段話すことがないからまだマシだが。食生活も改めなければいけない。糖尿病など洒落にもならない。また医療費もかかるし。親に迷惑もかかる。多額の学費を払ってもらっているのに。本当に申し訳ないと口だけでは言える。親が自分の現状を知ったらどう思うだろうか。国立に受かって安く済むと親は喜んでいたが、東京に下宿となると県内の私立大学よりよっぽどかかる。今は大学の寮だが後一年で出ていかなければならない。前期は２単位落単してしまい、3Qは落単を逃れたが4Qはどうなるか。どうなるかではなく勉強するしかない。こんな文章を書くのではなく。どうして問題が解けないのか。勉強していない量子化学は解けないのはわかりきっている。線形代数は意味がわからない。教科書通りの勉強ではダメなのか。何がいけないのか。本当にダメだ。ここまで自覚しておいて何もしない。何かしてもすぐに別のものを触ってしまう。スマホなんてなければいいのに。そうやって物のせいにする自分が嫌い。自分の理想像と自分をいつも比べてしまう。誰かにすがりたい。話を聞いてもらいたい。人間関係を維持するのに疲れ、それを放棄してきた人間には叶わない。他人に話を聞いてもらうには他人の話を聞かなければならない。苦痛。本当にわがままだ。愛して欲しいが愛したくはない。これでは手を差し伸べてくれる人間などいるわけがない。救いの手を自分から弾いてきたのだから。ああ、辛い。まだ大学一年生なのにこれからやっていけるのだろうか。
さぞかし、おまえの親御さんはおまえから一時も目を話さないでいてくれたんでちゅねー。
結婚した上で、嫁が働かなくても子供は２人はいて、子供２人の学費の心配もしないぐらい稼げてるんでちゅねー。やっぱり年収は１０００万はあるのかな？
これ問題提起としては本当にごもっともなんだけど、実際問題どうしようもねえんだよな
親御さんは予備校や家庭教師や私立の学費や寄付金といったものには、必要だと思えばいくらでもジャブジャブ課金する
でも保育は誰がやってもだいたい同じ、所詮価値の低い労働だと見なしてるから、わざわざそんなものに大金は払いたくないわけ
あいつらよく「保育代払ったら赤字になる」とか抜かすんだけど、こんなケチくさいこと言うの保育ぐらいでしょ？
別に永遠に保育が必要なわけでもないんだし、てめえのキャリアを犠牲にするのが嫌なら、金ぐらい出してやれよって思うんだけど
そこをああもケチりたがるというのは、結局ただ単にお前が買い叩きたいだけじゃねえかと
しかもこれ、海の向こうのリベラル様も同じで、育児は移民のシッターに押しつけているし、それで何の問題もないって考えてるんじゃないの？
まして彼らのワナビーでしかない日本人に「みんなが納得するような正しい答えを出せ」と言われたって、そりゃ無理に決まってるじゃん
我輩は風俗嬢である。源氏名はスタッフさんが決めた。まあそのスタッフさん、飛んだけど。
『あなたよりも辛い人はいくらでも〜』などおっしゃる方は、その何処かにいる全く知らない誰かを可哀想と思えるその立派な心で私にも同情を下さいな。
まず、私が覚えてる限りの人生にあった死にたいエピソードを簡単にまとめると、
14歳、父に薬盛られて睡姦される〜事後処理適当すぎて察するの巻〜
以上ですが、虚言だと思われる方はここからフィクションだと思って聞いて頂いても構いません。この世には自分の考えこそが全てだと思われる視野の狭い方もいらっしゃいますからね。
ついでに何故触るもの全て傷つけるスタイルの言い回しをするのかというと、心に余裕がないからです。私は矮小な人間です。
余裕がないのは奨学金を使い込まれた、という問題が現在進行形で解決していないからです。母は随分罪悪感があるようで、最近は私にとても優しいです。なら、最初からやらなきゃよかったのに。
ちなみにお金は生活費と主に幸せな結婚をして子供も産まれた兄夫婦に流れたそうです。つくづく死にたくなる展開になって参りましたね。
兄も矮小な人間ですので、あの頃の暴力・暴言に対して罪悪感を抱いているにも関わらず、俺は悪くないという気持ちがやはりあるのか謝罪などはありませんでした。なんならこの間詰られました。そんな兄の幸せのために私の学費は消えたそうです。ああ、死にたい。
もう死んだ方が世のため人のためではないのかと思いつつ、学生ローンの手続をし、生活費のために風俗を始めました。何故風俗なのかと言いますと、単に効率です。リスクを負ってでもお金は必要で、私は成績が落とせなかった。ただ、それだけ。
友達に馬鹿にされても、将来結婚だの子供だのが難しくなっても、殺されたとしても、どうせたかが私の人生だから。
ああ、でも死ぬときは誰にも知られず消えるように死にたいです。こう、空気に解けるような感じで。
こうなったのは誰のせいでもないから、恨んじゃいけないっていつも自分に言い聞かせるけれど、どこかでこの世の全てを恨んでいる自分がいるんですよね。
どうせ矮小でどうしようもなく汚い人間だから、そこら辺で野垂れ死ぬでしょう。犬の餌にでもなりたいですね。
奨学金などの借りたお金を返したら、ソープで働いてお金をためて、安楽死の出来る国へ行こう。
暴力も暴言もレイプも、こうしてお金を使い込まれた事さえいつかは過去だけれど、時間は救ってくれない事は知ってる。
だって今の私じゃない、あの頃の私が泣いているのだ。誰も、恐らく私でさえ一生助けられない、あの頃の自分が。
なんで殴るの。
なんで怒鳴るの。
なんでこんな事されなきゃいけないの。
死ぬまでこんな気持ち抱えて生きてかなきゃいけないなんて苦行ですね。
早く死んでしまいたいです。
早く寝ます。
成人式の時や大学の卒業式の時に自立を意識した。しかし意識するだけの甘ちゃんだった。
なぜ今感じたのか、それは祖父母の介護で疲れている両親の姿を見たからだ。
人が自立するための一番のカンフル剤は、今まで自分を守っていた存在が衰えるのを見ることかもしれない。
高校や大学、サッカークラブなど私が不自由なくキャリアを選べるように金銭面で準備してくれていた両親。
高校も大学も私立。予備校にも通った。公立高校からストレートに国立大学に行った人より1.5〜2倍程度学費がかかってるのではないか。
冷凍食品の時もあったが家に帰れば必ず晩御飯を出してくれた母。
休日にサッカーの試合のためにほぼ毎週車で送迎し、応援してくれた父。
親は強くていつも子供を助けてくれると思っていた。
親は強いなんて呑気すぎる。びっくりするぐらいの親不孝者だ。
そんな親不孝者が先日帰省をした。両親の白髪がとても増えていた。
衝撃だった。
学生時代から一人暮らしをしている友人たちは既にこんな気持ちがすさむ体験を何度もしているのだろうか。
結婚記念日にに贈ったFire TV Stickも忙しくて使う暇がないらしい。
帰省した時はとにかく会話を盛り上げた。会社なら滑るようなネタも価値観が同じ家族なら盛り上がる。私が話して両親が笑顔になるのならいくらでも話した。今まで隠していた彼女の話した。遠回しに自分が今の生活に不満がない事をアピールした。これ以上両親の悩みを増やしたくなかった。
休日2日間を祖父母の介護センターで費やした母は私の食生活を気にしていた。
先程まで自分の両親の介護をして今度は子どもの心配をしている。少しは自分の体の心配をしてほしい。
おそらく今でも私が助けを求めたら両親は全力でサポートしてくれるだろう。毎日ご飯を出してくれたように。毎週サッカーの応援をしてくれたように。
でもそんな甘ったれた事は言ってられない。
自分で生きなければ。
両親を安心させなければ。
思うままに描き殴ったら900字になってしまった。
この書きなぐった思いもいつか薄れてしまう人間の記憶の構造が恨めしい。
少しでもこの思いを持ち続けるためにここに記す。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190119-00000030-asahi-spo
勉強目的でない留学生についてヤフコメでも批判的な意見が強いように見えるので、もうちょっと冷静に見ようねというスタンスで書いてみる。
まず部活動について、学校の宣伝活動になっているとの批判があるが、
学校において部活動以外のどんな活動もすべて宣伝になりうる活動だ。
進学実績は？修学旅行先は？
「最低限」を超えたサービスはすべてそうだ。
この学校では交換留学生をやってるよ、というのも宣伝材料の１つだろう。
日本から海外に留学していく学生だって、本当に向こうの高校で数学を修得したのか？
南北戦争について十分に学んで帰ってきたのか？
次に生徒や保護者について、勉学を目的として高校に来る生徒がどれだけいるというのか。
「本気で部活をやりたいから」も勉強を主目的とする人と同程度いるはずだ。
「大学進学のため」だって部活の反対側に位置しているだけで、本来は怪しい立ち位置だ。
部活動の改革が叫ばれ始めて久しいが、結局のところ部活動は大きなニーズであることは変えられない事実だ。
部活動が感動を呼ぶ側面は否定できないし、今テレビをつけたら「スポーツ王」だってやっている。皆スポーツが好きなんだ。
大成しなくとも、部活動に打ち込んだ高校生活を子どもに送らせたい保護者はたくさんいる。
それならば公的な予算を減らして、代わりに大会の入場料を取ることを認めるなどして半営利化をすることで、
どうせ金のかかる部活はこれまで通り部費が多くかかるし、多くの並の選手からは多く金をとって
実力のある選手には部費免除、学費免除、謝礼金給付などで還元するだけだ。
各自治体や学校法人の財政状況は少し好転するし、クラブチームとして戦う気の無い学校は「楽しくスポーツ」に移行していくだろう。
生徒や保護者の利益にも繋がるし、部活にしか興味のない体育教師や社会科教師は初めからクラブチームの指導者に職を求め、
教科指導を純粋に追及する教師が増えて学習体制は充実していく。
学校と切り離してクラブチーム化、という意見はよく見るんだけど、
学校に所属したまま営利活動としてクラブチームを運営していくというスタンスはあまり見ないので
結構いい案を考え付いたと自負しているのだけど、どうだろうか。
