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はてなキーワード: 保育園とは
自分では家事育児を結構頑張ってるつもりなんだけど、嫁からすると全然期待に満たないみたいで辛くなってる。
朝は早起きして子どものオムツ替えて保育園に送り、昼は休憩時間に急いで飯食って食器の片付け、夜も食器の片付けと洗濯を担当している。
とはいえ嫁は朝の子供の準備(着替え、朝食etc)、夕方に子供を迎えにいってからの風呂、夕食、寝かしつけをやっているわけなので負荷が自分より高いのは間違いない。
自分としては、相対的に見たら男としては頑張ってる方だと思っているけど、実際どうなのかちょっと気になった。
嫁曰く他の家庭は関係ないし、我が家では嫁負担が多いのは事実なんだからもっと頑張れってことらしい。これは確かに正論ではあるので、反論もできず、余計に辛い。
次男のはるちゃんが生まれて1年、5才の長男は変わらず過ごしていた。少なくとも父親の僕にはそう見えた。
しかし、目をパチパチとさせたり、少し落ち着きがない様子が目立つようになったと妻から聞かされた。
保育園の先生からは「ママと二人でどこかにいってきたら？」とアドバイスされたそうだ。
そんなこともあったので、ある日、次男だけ保育園に預けて、長男は妻と二人だけで小さな動物園に行くことになった。
僕の職場からも近かったので、お昼ご飯は3人で食べようと約束をした。
レストランで3人で食事をした。長男の上には長女がいることもあり、3人だけで外食をするのは初めてだった。
食事が始まると、最初は楽しそうにしていたが、「はるちゃんはミルクをちゃんともらってるかな？」「ねぇねは給食を食べたかな？」と言い出した。
「そろそろ迎えに行こうか」と妻が長男に言うと、うれしそうに「わかった」と言った。
数日後、長男は絵を描いていた。家の絵を描いてその中に、僕と、妻と、長女と、そして真ん中に自分。その横に小さく次男を描いた。
ひらがなを覚えて、書きたい盛りの長男は「ぱぱ、まま、ねぇね」とそれぞれの絵の下に書き、「はるちゃんはどうやって書くの？」と聞いた。
紙に書いて教えると、次男の絵の下にはっきりと大きく書いた。
そして、自分の絵の下に「にぃに」と書いた。
涙は出てるけど、やっと1人の時間ができるって喜んでるわたしがいる。
もう2-3週間体調が優れない。咳と鼻水が収まらない。
ちゃんと睡眠時間をとるため、子どもと一緒に9時半頃に寝て、子どもに6時くらいに起こされる。薬も飲んでるけど治らない。
本当はもっと仕事したい。散歩もしたい。1人で好きなことを考えて好きに時間を潰したい。仕事以外のときはダラダラと動画とかみて過ごしたい。
次男が保育園に通い始め、やっと安定稼働できるから業務を少し増やした。
毎日7-8時間は働く時間に割けるよう、がんばる。車の運転は下手だからやらせてもらえないけど保育園の送りはわたしメインだし、迎えは分担してる。
迎える前に30分くらいでごはんつくってる。家事は全然好きじゃない。けど、料理と洗濯はわたしがやらないといけない。
子どもが帰ってくるとごはんの準備をして、ごはんをあげる。わたしは子どもの残したごはんを食べる(ダイエットしてるから)
子どもと遊んでお風呂に入れて、眠そうなタイミングで、寝室に連れていって寝かしつけ。長男が寝るタイミングで一緒に寝る。
ごはん後のタイミングとか好きな動画みたりすることもあるし、次男寝かしつけてストレッチや筋トレできる日もある。
寝るまでには汚れ物の洗濯もやらないといけない。
わたしは事業をやりたくて会社をつくってるけど、いまは業務委託だけしてる状況。旦那は取締役にしてるけど実質雑務(もやってない)。
1日1日がこんな感じで過ぎていくなか、お互い不満が溜まっている。
・体調が悪いのに心配してくれない
・人の話を無視する
・俺のこと嫌いそう
・イチャイチャしようとしても断られる
(わたしの不満)
・自分優先すぎる
・毎日どこが痛いの話をされる
・わたしの痛い、辛いは聞かない
・いつも口調が強め
・ディスり多め
いつも向こうが勝手にキレはじめて話し合いになら無いことがほとんどで、旦那はこのことを喧嘩とよんでいる。
イライラしたら収まらないタイプでものにあたったり殴られる可能性があるから、時間をおいてわたしから謝りにいくことがほとんど。
言いたいことを溜めてしまう、旦那の求めてることを理解しながらも応えられてないことはわたしの悪いところだなと思っています。
喧嘩のたびに「わたしは死んだ。わたしに個性はない」と思い込ませてたのにやっぱり人はなかなか死ねないんだと思います。
いま、出ていって30分くらい。
元々子どもは苦手だったけど、自分の子どもはくそかわいいし、大好き。けど、やっぱり毎日相手しながら仕事しては辛い。
ベビーシッターに頼めば？って思うじゃん。
がんばって1回利用したけどめちゃめちゃキレられたしね。
下の子がまだ赤ちゃんで、さらに手がかかると、上の子どもの「かまってほしい」という行動が鬱陶しく思えることがあります。
また、下の子に手がかかると「上の子は、自分のことは自分でできるはず」と、その年齢において一般的にできることよりも、多くのことを求めてしまう傾向があります。
特に上の子が幼稚園・保育園の年長や小学生くらいの年齢の場合、その心理が働きやすいです。
上の子が落ち着いてきたと思ったら、また子どもが増えて、日々の生活や自分のこと、家族のことをゆっくり振り返る時間がなくなる…。
こうして“余裕”を失うことで、「年上なのに手をかけさせないで」という思いを強めてしまうことがあります。
上の子と話したくない
上の子に触られたくない
上記のように感じてしまう場合“重症の状態”だと考えられます。
【体験談】私も「上の子可愛くない症候群」にずっと悩まされました…
「上の子可愛くない症候群」に悩まされたママたちの声を紹介します。
産まれてしばらく経って、たぶん下の子が生後2ヶ月くらいから、「上の子が可愛くない」と感じるようになったと思います。
上の子が何をしても腹が立つというか、色々と目につくようになりました。
自分自身に余裕がなくて...
下の子が生まれてすぐの時期がちょうど上の子のイヤイヤ期でした。そのうえ、赤ちゃん返りもひどく…。
私自身に余裕がなくなり上の子が「うざい」と思ってしまっていました。
上の子が下の子に嫉妬してイライラし始めると私までイライラ爆発。
「手を出してはいけない」と心を落ち着かせようとするも「いい加減にしなさい！」と怒鳴ってしまっていました。
甘えられるのが嫌に...
下の子が生まれてしばらくは大丈夫でしたが、動けるようになって目が離せなくなってきた頃から、上の子の言動にだんだんイライラするようになってきました。
1年前に出産した先輩の家庭に亀裂が入っている
産後すぐにもかかわらず、「生活費を家に入れろ」と言われて、自分に辛くあたるとのこと
夫婦ふたりだった頃は、家賃は夫持ち・水道光熱費食費なんかは先輩持ちという感じで、金額的にトントンになるよう折半していたそう
子供にかかる出費分は、まるっと先輩にのしかかる形になっているらしい。
夫の親にも相談して、夫を諭してくれたらしいけど、結局その後も変わらないとか
「産前と同じように」と働くことを求められることが辛い…と。
先輩の夫も、一度会ったきりだけどやっぱり仕事ができる人という印象
先輩の夫はこのご時世でもフル出社で、朝は早く夜は遅く、付き合い飲みもしばしばということで
保育園の送迎ほか、平日のこどもにかかる負担は先輩が担っている形
それはしょうがないと思っているし、どうしても女に負荷がかかる部分はあると思って
受け入れているけれど、それなら収入面は向こうがもう少し担ってくれてもいいのでは…とのこと。
先輩夫婦は、こどもができる前はすごく仲良くて愛し合っていた印象
先輩本人も実際そうだったと思っている
待望のこどもが産まれて、夫はこどもを溺愛するようになったけど
そのかわり自分につらくあたるようになった
どうしてこうなるのかわからない…とのこと
先輩の役に立ちたいと思ったけど
聞いていても本当に、どうしてそうなるのかわからない
何をしたら先輩の夫の意識や行動がかわるんだろう？
うちもこどもが少し前に産まれたけど
うちの場合は、ひとつの銀行に毎月定額の生活費をお互いプールする方針にしていたのと
自分が会社勤めなので、育休手当などがあった＆自分の貯金があるから
だから、産後すぐに金銭トラブルに直面することは避けられた…けど
こどもの体調が悪くなって、しばらく仕事ができないとかあるかもしれない。
数ヶ月をやりすごすことはできるだろうけど
うちの夫はプレッシャーに弱いから、心がすさみ、家庭内が荒れてしまうかもしれないな…
先輩の夫は、そういう心境なんだろうか。
デリケートな話を聞かせてもらったのに、ただその場の話題として消費させてしまったような気がして申し訳なさを感じている、
こどものとき（保育園年中か年長の頃）、スーパーに買い物に出かけて、些細なことでぐずってしまい、感情が爆発した親から「いやなら歩いて帰りなさい」と怒られ、本当に自宅まで歩いて帰ったことがあった。
大人になってから、当時の部長から「帰れ」と言われ、前出の経験を踏まえて、その場にとどまって仕事を継続していると、ほどなくして物理力を行使されて本当に自宅に帰されてしまった。
（その分は半休ってことにされたらしいが…有休って強制的に使わせるのありだっけ）
帰っても帰らなくてもダメなのかよどうすりゃいいんだ。
子ども3歳。住んでた賃貸だと狭くなるだろうから引越しを考えて、近くの新築マンションを買った。
この選択は失敗だった。
妻の性格が原因。
妻の性格は、細かいことをこだわりすぎて、神経質。自分の思い通りにならなかったり不満があると寝込んで何もできなくなる。
内覧会で見つからなかった細かい傷を見つけて、大声で泣き喚き丸一日何もしない。
俺のミスで家具運搬時に床に小さな傷がついた時も怒って夜中に外に出て行った。数時間後酒と菓子を持って帰ってきた。
入居して半年は経ったが、最近また見知らぬ傷が見つかり、また同じことになった。もともと家事の分担はちゃんとしてる方なのだが、こうなると完全に俺が100やることになりしんどい。子供の保育園送り迎えもしなくなることがあり、仕事にも影響が出る。
もともと家への傷以外の些細な出来事で何もできなくなり子どもにも冷たく当たり寝込んで家事育児を全て俺がやらざるを得なくなる。こう言うことがたびたびあった。
賃貸であれば傷は許せたようだ。
賃貸にすればよかった。
引っ越してから妻の悪いところがさらに目につくようになり、嫌悪感が増してきた。
マンション購入で後戻りがしにくくなって、そういう意味でも失敗に感じてしまう
おそらく、マンション関係なく本人の性格や気質が原因だという意見もあるだろうけどね。
もう面倒だから、子供生んだ女には会社辞めて貰って新しいの雇えばいいさ
そうした方が門戸広がるしな
(新人を育てるのは手間も金もかかるって?そこまで甘えたこと吐かしてんじゃねえってハナシ
職場が崩壊したり誰かが割を食うのを放置するよりもマシだろうが)
「手を離れる」の具体的時期は小学校入学してからだな。保育園時代は熱出しまくりで親は仕事してても早退必須になるから
6年間父親だけの稼ぎで家を守らないといけないから、その体力が無い両親だったら子供を持つのは無理だな
介護へどうぞ
就職し放題だぞ
辞めても直ぐ次が見つかるしな
ま、給料は前職の半分になり、労働の辛さは10倍になるだろうけどな
私に対する告訴を検討しているという人物、ここでは仮にX氏と表記しますが、X氏及び第三者の方々に対して、以下の点について説明をします。
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１ 私が「X氏の元・妻である」と自称したとするX氏の主張に対して
事実(１)：私は、一度も「私はX氏の元・妻である」と自称していません。
まず明白な事実から述べると、私は「X氏の元・妻である」とは、最初から一言も書いていません。
これは、はてな社のログを確認できる立場の担当者ならば、直ちに確認が可能な事実であります。
したがって「私が自分のことを、X氏の元・妻であると自称した」という指摘は、明白な虚偽であります。
事実(２)：私の記事には、特定の人物を想起させうるような、言外の情報は含まれていません。
或いは、X氏の側は「それでも私が書いた記事は、言葉による明記はしていないものの、X氏の元・妻であるかのように誤認されうるものであった」と主張されるかもしれません。
しかし、仮にそう言われたとしても、それは無理のある主張と言わざるを得ません。
私は、セクシャルハラスメント被害を受けた人間の立場として記事を執筆しましたが、そのセクシャルハラスメントが行われた場や年月日、関係者の個人情報(年齢・職業・居住または就業場所など)を一切記載していません。
また、元・配偶者が、私の受けたセクシャルハラスメントの被害について、理解や共感や被害回復の手助けや協力を示してくれなかったという話についても、ハラスメント被害者のパートナーや伴侶が被害者の苦痛について理解や共感をしてくれなかったり、被害回復の手助けをしてくれないという事は、多々あるハラスメント被害事例の中では(悲しいことに)ありふれた話です。
さらに、セクシャルハラスメントの加害者が、夫婦やカップルの公私に渡る知己の人物であることも、これもまた(悲しいことに)ありふれた話です。
セクシャルハラスメントの加害者が、年長者であるケースについては、指摘するまでもなく、ありふれた話です。
つまり、私のセクシャルハラスメント被害について書いた記事には、そもそも「言外の情報」と呼びうるような、特定の人物を強く示唆したり、想起させたりするような、特異な描写が含まれていません。
故に「私の執筆した記事は、言外情報によって、私をX氏の元・妻であると誤認させる内容であった」とする主張は、万が一なされたとしても、それは全くの言い掛かりに過ぎず、不合理で妥当性に欠ける主張と言わざるを得ません。
補足(１)：曖昧な記述による告白や相談は、ハラスメント被害者が二次的被害を回避するための正当な防衛行為です。
私の書いた記事が特異な記述を避け、また曖昧さを有しているのは、二次的被害を回避するように心掛けた結果です。そのような曖昧な記述は、ハラスメント被害者が自身を護るための正当な行動であると私は考えています。
セクシャルハラスメントを含めた様々なハラスメントの被害は、一次的な被害そのものが非常に苦しいものであり、そうであるにも関わらず、その苦しみについての理解や共感、心理的な救いを他者に求めようとすれば、自分の顔や名前などの個人情報を知られることを伴って、二次的な被害を被る可能性も増大するというジレンマが有ります。
そのようなジレンマや二次的被害の苦痛を回避しつつ、匿名性を保ったままで被害者が自らの苦しい胸中を吐露して他者の理解や共感を得ることは、私が利用するはてな匿名ダイアリーの果たし得る貴重かつ社会的な意義のある機能であると、私は認識しております。これは、かつて、はてな匿名ダイアリーに「保育園落ちた、日本死ね」と題する匿名記事が投稿されたことによって、日本の社会全体で議論や改善の動きを促進した事例を思い出していただければ、容易に理解していただけうるものと私は信じております。
私がはてな匿名ダイアリーの機能を活用して、私自身の個人情報を推察されないように曖昧性を持たせ、匿名性を維持したまま、私自身のセクシャルハラスメント被害およびその苦しみについて告白したことは、他者から何ら非難されることではないと私は考えています。
補足(２)：仮に「私の記事は、X氏の元・妻ではないと識別可能な程度の具体性を伴って執筆されるべきであった」という要求がなされたとしたら、それは不当且つ過大な要求と言わざるを得ません。
具体的記述をすることによって、私が何者であるかを私自身のハラスメント事例における加害者や私の近しい人たちに察知され、私が二次的被害を被る可能性が増大します。そのような、私の危険に繋がりかねない具体的な記述を要請されたとしたら、それは私の意志や権利に反する不当かつ過大な要求であると私は考えます。
当初は明言を避けてはいたものの、既に私は「X氏の元・妻ではない」ことを明言しております。この明言は、訴訟の可能性を示すという手法によって、X氏から精神的プレッシャーを加えられたことによって判断力が低下したために、不本意ながら行った明言です。不本意というのは、一旦このような明言を行うと、それに続いて、覗き趣味的に「お前が被害を受けた事件とは、事件Aのことか？」「それとも事件Bか？」等々と、人物特定を目的とした質問が次々と発生することを誘発しかねず、そうなると包囲網が徐々に狭められて、ついにはセクシャルハラスメント被害者としての私が誰であるのかを個人特定されて、世間の好奇の目に曝されかねないからです。
仮に、私がX氏の元・妻と第三者に誤認されたのだとしても、ハラスメント被害者に対して個人特定が可能な証言や記述を強制して、被害者の負担を増大させるようなことは避けるべきと考えます。
事実(３)：「私がX氏の元・妻ではない」ということが即ち「私がセクシャルハラスメント被害者ではない」ということを意味するということはありません。
X氏は、些か奇妙な主張として「この文章を書いた人間(私)は、自分(X氏)の元・妻ではない。したがって、この人間(私)が書いている内容はデタラメである」という主旨の論理を展開しています。
既に述べたとおり、私は最初から一言も「自分はX氏の元・妻である」と言っていませんし、言外情報によって「自分はX氏の元・妻である」と示唆したり想起させることもしていません。また、私はX氏の元・妻ではないことも(明言することで不利益や危険性が増大するため不本意なのですが)明言もしています。
これも既に述べたことですが、この社会においてセクシャルなもの非セクシャルなもの問わずハラスメント被害の事例は、悲しいことに「ありふれた出来事」と言ってもいいほどに頻繁に見られ、発生件数も多大なるものです。町山智浩氏の虚言を記録したインタビューの中で語られたセクシャルハラスメントが実在しなかったと判明したからと言って、世の中に起こっている多数のセクシャルハラスメントまで実在しなくなるわけではないことは、容易に理解できるはずです。私は、この社会にごまんと存在するハラスメント被害者たちの中の一人なのです。
一つ喩え話をしますが「こいつ(私)はX氏の元・妻ではない。だからセクハラの話はデタラメだ」という論理の構成は「この動物は犬ではない。だから哺乳動物ではない」というのに似ています。しかし「犬ではない哺乳動物(ネコ、ネズミetc.)」がいくらでも存在するのと同様に「X氏の元・妻ではないが、セクシャルハラスメントの被害者である人間」はいくらでも存在することは、すぐに思い至るはずです。論理学の基本を学ばれた方ならば「P→Q」(PならばQである)を否定するのは「¬Q→¬P」(QでないならばPでない)であって、決して「¬P→¬Q」(PでないならばQでない)ではないことはご存知のとおりです。
X氏が「こいつ(私)は自分(X氏)の元・妻ではない」ということを根拠にして、私のセクシャルハラスメント被害まで虚偽であるかのように結論づけようとされていることは、かなり無理があると私は思います。
謝罪すべき点は謝罪し、しかし、それとは別に誤った理解をされているおそれが有ると思った点については、説明すべきと思い、筆を取りました。
とりあえず、この記事は以上です。
