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はてなキーワード: 詐欺とは
何かツイフェミ界隈でまた脱コル云々が盛り上がっているようだけど
そもそも日本で女として生きてきて今まで「装飾」が求められた記憶なんて全くなく、
寧ろブスは可愛い服を着るなとかピンクを使うなとか化粧しても無駄だとか言われて育った側だから
日本において「装飾」が求められるのなんて容姿に恵まれた上澄みの女だけだと思うし
あたかも日本女性が装飾を求められているかのように言うから違和感あるんだと思う
日本において女性に求められているのは、「装飾」ではなくて「身嗜み」でしょ？
日本女性に課せられている数々の抑圧……ムダ毛を剃れ眉毛を整えろダイエットして細くなれニキビやシミソバカスをなくせ……こういうのを「装飾」とは呼ばないでしょ。あくまで「身嗜み」だよ。小さくなれ、ゼロになれ、見苦しくあるなという形の抑圧。「装飾」という言葉は相応しくない
「脱コル」って、元々の社会規範が異なる韓国の概念をそのまま日本に持ち込もうとするから違和感あるんだと思う
日本では整形は基本的に悪だし化粧は詐欺扱い、服装や髪形もナチュラルである事が求められ、とにかく遺伝子が生まれつき優れている天然美人だけが高く評価される
これは何も容姿に限った話ではなく、勉強においてもとにかくガリ勉を嫌う地頭至上主義で、院卒でも院の名前ではなく学部の名前で判断される
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■ https://anond.hatelabo.jp/20220902143836
シンドロームを発表して全盛期の頃の鬼塚ちひろの顔がＭＯＮＯ君で ドツボだったので、 ＧＬＡＹとどっちか好きかというと甲乙つけがたい
色々好きな曲はあるが、次の通り
第三位 infection 鬼塚ちひろ 平成中期の行政法の終焉を歌った画期的な歌
第四位 しるし ミスチル 「左脳に書いた手紙 ぐちゃぐちゃにして捨てる」
第六位 ハローアゲイン（昔からある場所） マイリトルラバー 平成初期という悲惨な時期を歌ったものとして近年再検討されつつある
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さいたまでも独り 高裁でも独り みじめではかなくてまるでワニ
ちぎれた刑法はゴミとなれ飛んで行け 世間の考えからどんどん離れて行け
どうせ保存年限で破棄されるゴミとなれ 忘れてしまえる傷口となれ
息を殺してそれでもつまづく かたむいていた愛を許したの
奇妙な旅路を振り切ってゆく いつでも取り調べて終わっていった
はがれた 刑訴法はクズとなれさびてゆけ 世間の考えからどんどん薄れて行け
（原曲：弦葬曲）
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ちぎれたタテマエは離れて飛んで行け あなたの下からどんどん離れて行け
はがれたタテマエはクズとなれ錆びて行け 私の下からどんどん薄れて行け
壊れてしまえる二人となれ
（原曲：弦葬曲）
■ https://anond.hatelabo.jp/20220919035215
解らない言葉は全部調べ出せた だけど官僚のための辞書でだったから
平面図形さえたよりにした きっと昭和５８年に文科省が削除した科目だったから
定理を探し出せなかったあの問題へ 定理を見つけられなかったあの問題へ
全部忘れられないと届いた返事
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神 小橋照彦 奇跡の果て 平成８年時点でのタテマエに希望がなかったことにつき正直に歌った
オワコン Ｈａｐｐｉｎｅｓｓ 二度と女性を傷つけたくない ウソ乙 クズ野郎が
〇 鬼塚ちひろ 月光 この腐敗した世界に落とされた 平成の社会を腐った社会と批判した点や良い
〇 Ｉｎｆｅｃｔｉｏｎ 爆破して飛び散った心の破片が 法や知能指数を捨てたことを歌った点やよし
あらゆる小さな熱におびえ始めている
私に勝ち目なんてないのに
〇 私とワルツを
〇
〇 ミスチル しるし 色んな角度から君を見てきた 聞いていて心地よい
その全てが素晴らしくて
◎ 家入レオ Bless you 愛なんていつも残酷で祈る価値ないよ 言うまでもなし
× よびのり フェルマー最終定理解説 無限降下法の説明 カス 教える気なし
弱者若年女性の救済という話でトー横とcolaboという話題が挙がっていた。
トー横にはハウルという元ホストの男がいて、弱者若年女性のケアをしていた。
こいつが未成年淫行で捕まった時には「やっぱり悪いやつだった」「子供たちがかわいそう」という反応。救われていた人々のことガン無視。性交も同意であったかどうかガン無視。
一方colabo、「保険診療でキックバックとかして利益を提供して誘引してはいけない」ということはやってるし助成金も使途不明ばかりの「これ違法だろ」状態でも「これを指摘していく先をなくした少女たちをどうするんだ」という指摘。
なんかおかしくねぇ？colaboのやってることが詐欺だと認定されたら、その時点できちんと断罪するの？
「FXで利益が1億出ました。RTフォローした人すべてに配ります」
まあ騙されるやつバカすぎだろ…で終わるんだけど
「膵臓がんで余命1年です。死ぬ前に資産を配ります」ってアカウントはさすがに二度見した
さすがにバチあたるぞ…
まあ詐欺アカウント作ってアカウント売るようなバカだからなんも怖くないんだろうけど
ツボ売ってるというのしか知らなかったわ
押しの弱い人が一回買わされて数百万程度詐欺られる程度のものだと思ってた
政治家とがっつり絡んで一つの家庭から1億取ってくレベルで性教育や憲法にすら手出してるとか知らなかった
総額950万
まさかうちがってくらいにはそんなのにひっかっかるとは思ってなかった。
0日目 ムスコ（犯人）から家電に電話。「保険会社に勤めている友人から郵便物届いてる？」届いていない「住所間違えたかな？」（ここで住所を言ってしまった可能性）「明日いる？」と明日の所在の確認。この日はこれで終わり。
1日目 14時30分頃 ムスコから家電 昨日の郵便の件はもういい、ところで今、職場の会計担当が糖尿気味で休みがちなので、会計を任されている。こっそり副業やってるんだけど、大きな案件を成立させた。実は会社の金を借用していて、来週顧客から入金がある予定。ところが急遽監査が来ることになり、何とかしないといけない。上司にばれてしまったが、丸く収めようとしてくれている。ちょっと上司に代わるね。上司と名乗る男。彼もいつも頑張ってくれている。入金の予定の書類も確認している。本人に代わります。（ここで電話の向こうでムスコを大声で叱責する声が聞こえる。ここでもキュンとなる。500万用意できないかな？
まずい、これは新聞に載っちゃうような事件になっちゃう。と思う。時間が時間なので銀行が閉まっちゃうと焦る。入金があるまでちょっとの時間建て替えるだけ。という心理。
銀行に走り、銀行に使い道を確認されるも利率が悪いから預け替える等と切り抜け、ATM数件と合わせて500万用意した。
ここでムスコから着電「監査の人が隣にきていて席を外せなくなった。自分では取りに行けないので、郵便何とかというｼｽﾃﾑを使う。取りに行った人に渡してほしい。ただ、企業間で書類を送るシステムなので、中身が現金であることはわからないようにしてほしい。ピンポンも押せない。領収書も出ない。」
てなことで現金を渡すことになるのです。
突っ込みどころ盛りだくさんですが、追い込まれた心理状況では正常な判断ができなかったようです。
尚、履歴が残っちゃうから、携帯やLINEには連絡しないで！おとうさんにも内緒で！
と、こちらからの連絡を遮断されたのも発覚んが遅れた原因ではあります。
翌日は友人にお願いしていた分が借りられなかった、翌々日はその上司にお願いしていた分と3日にわたってプレゼントしてしまったわけです。
その2日後ぐらいに本物の息子からの電話でのんきなこと言われて違和感に気が付き泣きながら俺のところに来た妻。
びっくりする俺。すぐに１１０番したけど、捕まるわけないよな。
大きな金額だけど、すぐ困るわけでもなく、老後の資金の一部として、ちょっとした贅沢ができなくなった感じ。
まずは初手で本人と認識しちゃったのが敗因。
声が似ていたり、ちょうど旅行から帰ってきたの知ってるタイミングだったり。
あと、今思えばちょっとした違和感はあったのだけど、脳内補完しちゃう。いろいろ理由を創造しちゃうのよ。
みんなも気をつけろよ！
素人童貞とか、女性経験が少ないからこそ風俗嬢にガチ恋するんだろうけど、そういう人間に風俗嬢と付き合える（他の人と性行為してても我慢できる）器があるとは思えないし、キスしてハグして好きって言うのはプライベートなら愛情表現なのかもしれないが、こちらにとってはサービスの一環で、色恋営業というわけでもない。
単純にガチ恋客が面倒なのもあるけど、風俗嬢の「好き」を本気にするようなピュアな人間、詐欺とかにも引っかかりそうで普通に心配になる…
婚活するなら今がチャンス、お仕事的にも未経験で入れるのは（うちの業界だと）そろそろギリギリ。
私はそういうのに弱かった。
大学四年生のとき、新卒カードがいかに強いかネットで無限に思い知らされ私はダメになった。徹底的に無気力になった。食べるとき、トイレ行くとき以外はベッドに横たわっていた。ベッドに横たわっていて尚背中が痛くてしょうがなかった。心臓の裏が搾られるように苦しかった。私は、これが最初で最後の大勝負というプレッシャーに弱かった。新卒カードが大勝負？笑う人もいるかもしれないけど、私はとにかくそういうのに弱かった。
そして28歳になった。経歴はボロボロだ。3年仕事をしたあと2年無職をしていた。気付いたら28歳。陳腐な表現だ。気付いたら、なんて。毎日毎日365日24時間日々を歩んでいるのは私自身が知っているはずなのに。そしてその時間を無為に過ごしていることだって。
とにかく今がラストチャンスなんだと思った。28歳、再就職にするには悪くない年齢だ。婚活だって別に遅いわけじゃない。ベストな年齢。そりゃもっと早いなら早いほうがよかっただろうけど。だって来年には29になる。そしたらもっと不利だ。会社も結婚もめぐり合いだけど、そのめぐり合うための確率が低くなるのは明白だ。
2年無職やってて何言ってんだって感じだけど私はとにかく普通の人生を送りたい。中学生のころからずっと思っていた。普通の人になりたい。他人からみたらそこそこ普通の人になれていると思う、今は。内面はぐちゃぐちゃだけど。はりぼてでもいいから普通の人になりたい。人に見下されたくない。見下されない経歴の人間になりたい。その一心で生きている。その一心で生きているから、今、28歳は私にとって重要な歳で、そしてそれがプレッシャーで、押しつぶされそうになっていて、失踪しようと思った。アホみたいだ。自意識過剰な「見下されたくない」という気持ちから勝手にプレッシャーを感じ、そしてその結果最も見下される（そうか？）失踪という結末を選ぼうとしている。イカレてる。イカレてるよ。それは十分に分かってる。もう10年？も心療内科に通ってるんだ。私はメンヘラだ。メンヘラの使い方これで合ってるかわかんないけど。病名が何なのか知らないけど。ともかく処方された薬を飲んで、それでなんとか今までやってきたんだよ。でも今限界を感じてる。まあなんでこのタイミングなのかというと、明日初出勤だからなんだけど。ほら、くだらないでしょう？皆そう思うよ、きっと。わかってるんだよ。初出勤なんて皆緊張する。嫌になる。逃げ出したくなる。でもそれが嫌で失踪なんて言葉が過る人なんてそんなにいないでしょう。私はおかしいんだよ。どうにもならない。本当に。
失敗するのが怖い。怒られるのが怖い。邪険にされるのが怖い。評価が怖い。他人の目が怖い。
気にするなって言う奴の気が知れない。じゃあその気にしない方法を教えてほしい。薬でもいい。気にならなくなる薬。
慣れるって言う人もいる。前職、3年間、とうとう私は慣れなかった。他人の目、評価、怒られること。何にも慣れなかった。悪い職場じゃなかった。むしろいい方だったと思う。それでも辞めるのは私がおかしいからだ。
私がおかしいのは驚くべきことに親にも保障されている。何年前だろう。父親と喧嘩をした。喧嘩というか私がふっかけたというべきか。弟妹の教育方針（大学を休学するなら家から出ていけという旨だった）があまりにも理不尽に感じ、怒りをぶつけたというわけだ。長女としてやらなければいけないと感じていた。使命感ってやつだ。奮い立たされていた。まあそんな流れがあり、「死んでるべきだった」と言われた。私に対してだ。前後の文脈を補完すると、「私のようにメンタルが弱い人間は昔の時代だったら淘汰され死んでいた。だからお前も死んでいるべきだったんだ」ということだ。少なくとも私はそう受け取った。なんてひどいことを言うんだと思うが、今はその通りだと思う。「私のようにメンタルが弱い人間は昔の時代だったら淘汰され死んでいた」という部分もそうだし、後半もだ。私は死んでいるべきだったんだ。もっと早く。死ぬべきタイミングはいくらでもあったんだ。
私の家にはお金がある。お嬢様ってわけじゃないけど。お金で苦しんだことはない。ので、私が生きるのに困難を感じたときはそのお金で全部解決してきた。結果、（詳しくは知らないけど）膨大な金額が私に注がれている、と思う。少なくとも中学受験＋留学4年キメてる時点で普通の人よりもかなりのお金が注がれているはずだ。
その結果がこれ？
大した職業にも就けず、2年無職をやった挙句にまだ逃げようとしている。不幸だよ、こんなのは。「親は子供が生きてるだけで幸せ」なんて言葉があるけどそりゃ死んでるよりは幸せだろうと思う。でも子供が賢いほうが、勤勉なほうが、良い子なほうが、年収高いほうが、顔がいいほうがもっと幸せなんじゃないか？これは幼い考えだろうか。私が子供を持ったことがないから。でも私は死んでるべきだと言われたんだ。1回きりだけど、確かに言われた。そして今私はその通りだと思っている。もっと早く死ぬべきだったとも思っている。だってそしたら無駄にお金を使わずに済んだでしょう？無駄遣いなんて、本当にもったいない。
ここまで死についてつらつら書いてきたけど死ぬ勇気はない。今のところ。今まで一番つらかったときだって死ぬ勇気はなかった。死ぬのは怖い。自殺者を尊敬するくらいだ。どうやったらこの恐怖を乗り越えられるんだろう？まあともかく、私に自殺する勇気は無く、でも今ここで生きていく勇気もないので失踪することにした。言うだけならタダだ。そうだ、これは妄想だ。失踪する妄想。タイトル詐欺でごめんね。
今、私の口座には貯金がある。250万。まとまった金額だと言えるだろう。何もせずに生きていけるかというと厳しいけれど、初期費用には十分だ。住みかは転々としたい。そういうサービスがある。空き家を利用した家のサブスクサービスだ。家は予約制らしく、予約がとれなければ野宿となる。その点が心配だ。私は貧弱だ。でも野宿には興味がある。１０代の頃だったらさすがに危ないが、年齢を重ねた分性的な危険性は減るんじゃないだろうか。甘い考えなんだろうな。普通にホテルを取ろう。
転々とするとなると移動のためのお金も嵩むだろう。転々とする、は数か月とか半年とかのペースじゃない。数週間だ。下手すると１週間かも。連続で予約を取れるのがそれくらいの期間なのだ。実際、このサービスを利用している人は野宿することもあるらしいと記事で見た。
このへんのホテル代と移動費用が読めないのが懸念材料だ。やってみないとわからないというのは怖い。
食費は月１万とかに抑えられないだろうか。近所に安いスーパーがあるかないかが全てだな。昔独り暮らしをしていたときは１万円ちょいだった気がする。安いスーパーもあったし、相当倹約していた。ともかく働きたくなかったのだ。
光熱費、インターネット代はサブスク代に入っている。これに家賃込みで月４万。私は安いと思う。それに食費1.5を足して、雑費２万（今もこれくらい毎月出費してる）、予備費１万。月8.5万。うーん……。30ヵ月は遊んで暮らせる。減っていく貯金に発狂しなければ。するだろうな。この無職だった2年、お金が減っていくたびに陰鬱な気分になっていっていた。100万切ったら死んじゃうんじゃないか？
でも住む場所を転々とするから仕事には就けない。まあそもそも就きたくないという話なんだけど……。
働きたくない、貯金を切り崩したくない。そうなるとそもそも実家を出ないのが大正解となる。2年無職をした結果、私は1年で25万円しか使わないことがわかった。尚家にお金は入れていない。入れたことはない。この理屈でいくと私はあと10年は家でぬくぬく暮らしていけることになる。まあ無理だけど…多分追い出されるけど…。いや、そもそも無理なんだ。”他人に見下されないために生きている”私は、無職という職業名（これ職業名か？）に耐えられない。耐えられないから、今、明日から、仕事を始めるんだ。
他人に見下されたくないから仕事をしたい、でも仕事をすると精神を病むから辞めたい、辞めたら見下されている気がするから辛い。見下されているというのはちょっと違うかな。「普通じゃなくなるから」。私は「普通であること」に固執しているんだ。結果、どんな生き方でも私はしんどい。普通になりたい。普通に。
辛い。辛いよ。誰かに救われたい。救ってほしい。でもそんな人間はいないんだよ。こういうのには大抵「理解のある彼くん」とかいうのがいるらしいけどいない。いたとしてもそんなものは健全じゃない。対等じゃないよな、そんな関係って。一方が救って一方が救われるだけなんて関係性は。歪んだ関係性ってのは支配欲が出てくるとめちゃくちゃ不健全になる。両親がそんな感じだから身をもって知っている。だから誰だって自分を救えるのは自分だけだ。もっと言うと、自分の中の「普通であることに執着する部分」を取り除かないといけないんだ、きっと。多分。いやもしかしたらこれは取り外したらいけない部分で、「働くのがつらい」とか「他人の目が気になる」とかそういう部分を取り外すべきなのかもだけど。ともかく自分で自分を変えるべきなんだ。医療機関とかそういうのの手を借りて。でももう十分それをやっているつもりだよ。ちゃんと通院してるし。これ以上どうしたらいいのかわからない。助かりたい。助かりたいよ。救われたい。助けてほしい。誰でもいいなんて言わないけど。誰か。辛いよ。
全く死ぬ気はないし、私はたぶん自殺しないと思う。そういう部分で他人の気を引けないのを残念だと思う（こういうところ、本気で自分はメンヘラ気質だなと思う）。
でも辛い。辛い、ので、誰か助けてください。医者なんだと思うんだけど、今のお医者さんは診察30秒で終わらせて薬も前回と同じですを繰り返す人で、それで私は救われてない。それで救われるなら正しい診察なんだろうけど私はそうなってない。助けてください。苦しいよ。苦しい。
思ったんだけど男の人ってこんなメンヘラ長文書かないよね。私が見えないところで書いてるのか？脳の構造が根本から違うんだろうか。羨ましいよ。こんな苦痛を感じなくて済むってのは。いや、性別の問題じゃないか。私の問題だ。私とそれ以外の人たちの。私と、普通に生きれている人たちの。こういう言い方も失礼か。普通に生きてるように見えて頑張っている人たちだって沢山いるし普通に生きれずに頑張ってる人だっている。私は頑張れてない。生きてるだけ。
ところで私は今は名古屋に住んでいる。どう書こうか悩んでるんだけど（そしてこれがはてな的にＯＫなのかわからないけれど）誰か私に会ってくれない？お茶代くらいなら奢るよ。誰でもいいとは言わないけど。この文章見て私に興味を持った人がいれば私の話相手になってほしい。この狂気をこの身体に押し込めておくのはもう無理っぽいから。うーんダメだな、どう書いても詐欺っぽい。どうだろう、美人局っぽくもある？私としても一生懸命書いた文章の最後にこんなこと書きたくないんだよ。読後感最悪でしょう？時間使って頭使って気力使って書いた文章を読んでくれた人にさ、なんだ出会い厨かよ死ねやなんて思って欲しくはないんだよ、ないんだけどさ、それくらい切羽詰まってるわけ。こっちは。メールアドレス乗っけとくから。gepefosu@choco.laね。多分1週間もしたらチェックしなくなると思う。待ち合わせは名古屋駅で。性別問わず。こう書いてると本当に出会い系みたいで嫌になるな。マッチングアプリでもやればなんて言う人も出てくると思うから書いておくね、無理だった。会うまでのやりとりがしんどくて返信できなかった。
なかなかいい文章を書けたと思ったのにこんな終わりかたになるなんて最悪だな。まあ私は最悪だからいいか。もうどうでも。メールだってきっと来ないでしょ、来ないなら出会い厨してるとこ全部消したいけど。でももしかしたら来るかもって思うと消せないよね。それで毎回0件の受信箱を見るんだ。私にお似合いだよ。こんな文章を書いたところで人生は変わらないし、私に会う人なんていないし、メールだって。人生は変わらない。一生このまま。
