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はてなキーワード: ダスキンとは
その立場におかれる妻からしたら、働かされるけど給料はない、職業の選択の自由もない、夫からの自立もできない、よね。
働きたがる女って、給料だったり、好きな仕事だったり、夫に頼らず生きていける立場だったりを確保したいから働くんじゃないの？
自営業の夫に都合のいいように使われる無賃労働者なんて敢えてやりたがる女いるの？
いやちゃんと妻名義の給料を出すよ、と言うかもしれないけど、やっぱり後者二つは確保できないよね。
しかもダスキン入れるとか言ってるけどそれで賄えないだけの家事育児はやらせるつもりみたいだし。
「働かずに寄生するつもりの女はNG」って、お前が女に寄生しようと思ってるんだろ。
働かないとしても家事育児は当然やって貰うつもりだろうに、それを「寄生」という感覚もおかしい。家政婦雇ったらその家政婦は寄生してると思うのか？
そっか、ダスキン入れる前提なら家事は最低限でも構わないかもしれない。
内助の功は相手がそうしたいならそれでも良いって感じかな。
自分が頑張っている自営業の仕事を、サポートしてもらいつつ一緒に頑張って楽しく生きていける相手を探してる、くらいの言い方。
紹介してもらう時にはこの感じで伝えてみるわ。
ただ相手に求める要求が高い、というか、こだわりが強い気がする。なんか結婚相手探してるというより、仕事の相棒探してるみたいに感じる。
まぁそうなんだよな。個人の自営業者なので仕事は基本一人、家に四六時中一人で居るから、気の許せる相棒が欲しいってのは大きい。
問題が有れば一緒に考えようって態度はとても大事だと思う。指摘ありがとう。
そうなのか。子供が出来たら週2回ダスキン入れてもいいかなと思ってるんだが、それでもダメかな？
基本的に掃除や料理を完璧にやって欲しいとは思ってないんだ。手際よく短時間で片付けて欲しい感じ。
三食カレーでも栄養バランス整っていれば気にしないし、毎日掃除しろとも言わない。
たぶん、世間一般の結婚というよりは、信頼できる相棒が欲しいってのが大きいんだと思う。
難しい所は俺がやるんだが、バイトには任せられない仕事（金も触る）をして欲しい感じ。
コンビニで美味いのはローソンのオールドファッションだな。
セブンイレブンのは粉っぽい感覚があるし、ファミマは暑さもあるけどすぐチョコが解けていかん。
ローソンのは一番脂っこいけど、個人的にはそれが一番ドーナツらしくて良いと思った。
ミスドのドーナツはサクっとした食感がたまらなくいいけど、値段がちと高めなのがネックだ。
しかも家から遠い所、つまりは都市部の駅周辺にあるからそこまで行くのが面倒臭いというのもある。
何より1個100円じゃないところが日本人的金銭感覚を大いに鈍らせて困る。
オールドファッションが一個100円未満の時代がミスドにもあったけど、それは遠い昔。
今日のコンビニドーナツの勢いはミスドの殿様商売が原因なんだ。
日本の隙間産業を担う企業ではよくあるのだけど、例えば携帯電話ではドコモが殿様してる。
エアコンならダイキンがそうだし、いやミスドはダスキンだから違うよ？
最近知ったけどミスドにもフランチャイズがあって〇〇食品がやってるミスドもあった。
そこにローソンの昔懐かしいミスド風オールドファッションが登場すれば客はそちらに行くのは必然。
売上的には種類の多さで強いセブンイレブン一強だろうけど、あえてローソンを選ばせて貰う。
http://anond.hatelabo.jp/20150317224216
元増田における注意点も、すべては金次第。身も蓋もないが。
関東の場合、校庭がコンクリ敷意外の場合、砂埃が室内の汚れを増す。関東ローム層怖い。
きれい好きとか神経質ならコインランドリー使用はあり得ない。
犬用マットとか家の洗濯機で洗いたくないもの洗ってやついるぞ。
洗濯機買っておけよ。もちろん洗濯機を室内における物件を探せ。
元増田のとおり。
なおシャワーヘッドは自分で低水圧用に交換すると水の勢いが良くなる。
過去の賃貸居室の照明器具設置率は50%程度。事前に有無を確認してなければ手配しておく。
どうせ万年床、ならばこそベッド。どうせなら布団乾燥機も買っておけ。
クイックルワイパーとコロコロでは足りない。掃除機とウェーブは必須。
酒、酒を飲むグラス、調味料、2リットルのペットボトルを冷やすのに必須。
酒なんてコンビニで買ってきてすぐ飲むだと？２本目３本目を冷やしておくのに冷蔵庫は必須。
ジャケットなど、とりあえず服をかけておく場所がないことが多い。ハンガーがあってもそれをかけておくフックや鴨居がないとか。
そのためにカーテンレールが大活躍してるがこれはかっこう悪い。
棚の上の埃よ、お前はどこから湧いてくるのだ。ダスキンとかウェーブが売られている訳だ。
100円ショップ商品は一部を除いてその場しのぎでしかない。形は同じでも中身まで同じとは限らない。
思わずカーテンレールを確かめに行った。遮光遮熱カーテンだから元々重いからなおさら。
実は天井と床の間につける突っ張り棒は買ってありそちらはいろいろぶら下がって満杯状態なんだ。
整理整頓できないのを、ハンガーかける場所がないせいにしてしまった。
こまめちゃんいいね。スティック型の掃除機あるけどうるさくて週１くらいしか使ってない。
ただ畳の部屋はクイックルワイパーだと難しいのでね。
年を取るとしゃがんで床を雑巾で拭く動作がつらくなるというのもある。
地域によって治安の違いがあるのは間違いない。ただそれを「○○の治安はどうですか」と掲示板で聞いてくるやつなんなの？
そんな漠然とした質問に対してどんな答えが返ってきたら満足なのか。
そう聞いてくるやつに限って自分が今住んでる場所の治安を的確に伝えられない。まずお前が今どこに住んでるか明かせよ。
そんじゃ会社に行く支度するか。
夫の転職が重なった事は最悪だった。
私がどんなに辛くても彼は
ほとんど家に帰ってこなかった。
夫は賢い人だった。
私が辛いといえば、
資料まで取り寄せてくれた。
彼なりに問題解決しようとして
くれていたことは解っていた。
でも、私がしてほしかったのは
少しでも早く家に帰ってきて
一緒に子供の面倒を見てくれることだった。
私のどうにもならない状況を共感して
傍で立ち向かってほしかった。
でも、夫はそれを頑なに断った。
彼にとっては仕事を変えて、
あり得ない事だった。
それから私は夫に求められても
拒否するようになった。
というより、彼が血の通わない
触られるのが気持ち悪くなった。
その後、彼のポジションが上がると
週に１～２回は娘の面倒を見るために
早く帰って来てくれるようになった。
飲み会もできるようになった。
でも、やはりどうしても
彼に触られるのが気持ち悪くなった
感覚は戻らなかった。
我慢しようとしたが、無理だった。
そんな毎日を繰り返すうちに
彼は私を求めなくなった。
朝、枕元にあった夫の携帯が鳴った。
の後にハートマーク。
朝、夫に携帯鳴ってたよと伝えると、
文面がスパムではないことは明らかだった。
でも、それ以上問いただすことはできなかった。
これを聞けば、またあの殺伐とした
夫が誰かと付き合ってることなんて
どうでも良いことだった。
この週末、夫は私の好きな
私は冷蔵庫の残り物で
彼の好きなカリフラワーの
アーリオオーリオと、
とりとめも無く話した。
おそろしや。。。
周りへのカミングアウト。
俺は出来ないんだからそれ理解しろ。お前らがカバーしろ、ってか？
片付け面倒だから金で解決するわ、ってか？
予定は１冊の手帳にまとめて色分けする。
えーと、人と話すのにリラックス出来ないなら話すの辞めれば？
普通の人でもイライラしてる時にどうしても話さなきゃ行けない時はそのようにしますが？
こういうのがたくさんある。 こういうのを知るのが大事な理由は、「これをやったら高確率で効果がある」と示されているから。やる価値のある努力が分かる。かりに普通の努力に見えても、普通の人がやるより遥かにこうかあるし普通の人は当たり前すぎてどりょくすらしないこと。だから。
そうじゃなくて、普通の人は社会を小中高と学校やいろいろな場所で学んでいく時に身につけていくの。
「当たり前すぎて努力しない」のではなくて、当たり前のように努力して身につけてきた、の。
逆に、お前は皆が努力している時に甘えてただけ、でしょ？
薬だけど、意味があるんんだけど。もちろん同じダイエット法でもきく人ときかないひとがいるのと同じで、薬も合う人あわない人がいる。だからそれは熟達の医者が患者さんの様子見ながらある程度のエビデンスを元にやっていくしかない。
そのエビデンスがさ、合うか合わないか、っていうのが全く条件が不明な場合、
別に薬が無くても同じ結果になるわけで、余りに不定性が大きすぎる。
臨床実験に頼るんだけど、例が少なすぎて統計的に有意な事言えてない部分が殆どで。
周りへのカミングアウト。 片付けられない症候群はダスキンにたのむ。 予定は１冊の手帳にまとめて色分けする。 話す前にため息やあくびをしてリラックスしてから話す。 等々。
こういうのがたくさんある。 こういうのを知るのが大事な理由は、「これをやったら高確率で効果がある」と示されているから。やる価値のある努力が分かる。かりに普通の努力に見えても、普通の人がやるより遥かにこうかあるし普通の人は当たり前すぎてどりょくすらしないこと。だから。
薬だけど、意味があるんんだけど。もちろん同じダイエット法でもきく人ときかないひとがいるのと同じで、薬も合う人あわない人がいる。だからそれは熟達の医者が患者さんの様子見ながらある程度のエビデンスを元にやっていくしかない。
月曜から金曜日までバリバリと仕事をこなし、金曜の夜に新幹線に飛び乗り、月曜の早朝に東京駅に向かう。
そのためには洗濯や掃除などすべての家事を、平日、仕事が終わった後に片付ける必要がある。関西の家は「寝るだけ」の家でしょう。
乾燥機付き洗濯機くらい持ってるだろうし、ワンルームの掃除なんて一瞬で終わる。毎日する必要もない。別にダスキン頼んでもいいんだし。
2歳と5歳の子供居たら、例え専業主婦だろうとその地の文化を経験する為に使われる週末なんて無いから。
ふたりともおそらく、自分の趣味に使う時間はほぼ皆無だろうし、それどころか、自分たちの健康を維持するための十分な睡眠時間だって、確保できてない可能性が高い。
2歳と5歳の子供居たら以下同文。
年老いていく自分の親と時間を共有したり、友人達との時間や、自らの新しい可能性や視野を開くであろう社会的な試みに参加したりする時間も、ほぼとれないでしょう。みんなが疲弊し、余裕がなくなってしまってる家庭だってあるはず。
2歳と5歳ry
どうせ専業主婦だろうと同じ事なら、仕事あった方が良いに決まってるよね。
女性に、キャリアアップにつながる関西転勤の話が出たとき、男性側が仕事をやめて、家族で関西に引っ越す。
家族四人で数年間、関西に住む。最初の一年は、男性は育児と家事を担当し、その後は、関西で就職して仕事をする。もちろん週末には、家族みんなで京都など、関西の名所を楽しむ。
何年か関西で働いた後、男性側に、香港でおもしろい仕事をしないかという誘いが舞い込む。今度は女性が会社を辞めて、一家全員で香港に引っ越す。
香港で最初の一年、女性は現地の大学付属の語学学校に通い、英語と中国語を習う。香港ではお手伝いさんも雇えるので、家族の時間も確保できる。
どう考えてもこっちの生活の方が厳しいと思うんだけども。
家電家具は使う人が選ぶべきっていうのは同意だし、うちは両方が使うので相談して決める派なんだが、使い方が間違っているのに、使いにくいとか言われても困る。まさか、本当に掃除機のかけ方をしらないのかなぁ。そもそも、エコナビは掃除機の本来のかけ方をした場合に補助するものであって、掃除機をデッキブラシのように特殊な使い方をしたら邪魔に感じるだろうな。あれはテクニックが必要なものではなくて、正しい使い方をすればいいだけ。別に、ヘルシオみたいに水入れてどうこうみたいな特殊な使い方を要求されるものじゃないんだよ。
ゴシゴシやる今のやり方なら、シンプルな掃除機だったとしても「ほとんど使えていない」状態。掃除という行為が、見た目が可愛くてシンプルな掃除機をオシャレに使って、何度も腕を動かして、掃除頑張ってる私ステキ！私家事頑張ってる！っていう気分に浸るのが目的ならどんなやり方でもいいが、掃除をして部屋を綺麗にするのが目的なら、掃除機の正しいかけ方を覚えるか、家政婦サービスを使った方がいい。トイレの素手磨きなど、掃除という行為に綺麗にすること以外の目的を持たせるのが昨今の風潮なので、充足感とか幸福感を味わうための掃除という女性目線の目的が重視されるのもしかたないのかもしれないが。
https://www.google.co.jp/search?q=%E6%8E%83%E9%99%A4%E6%A9%9F+%E3%81%8B%E3%81%91%E6%96%B9
検索結果の上から10件くらい好きなのを見てくれよ。エコナビなんて関係なく、掃除機はもう発明された当初からずっと、ゆっくりじっくりゴミを吸い取らせるものなの。これは10年も20年も前から生活情報番組や雑誌でも普通に紹介されてる。ゆっくり動かす方法に納得できないのなら、掃除機なんか窓から投げ捨てて、デッキブラシとモップを買ってきな。同じゴシゴシするなら、ブラシとモップのほうがよっぽど綺麗になる。メンテが面倒なら、ダスキンのレンタルにすればいい。観月ありさがオシャレにモップがけしてるCMみたいになるんじゃね？ゴシゴシの満足感も綺麗さも両方得られて、なおかつオシャレ感を味わえる。万々歳だな。
掃除機の正しいかけ方を理屈とするならば、元増田も理屈に沿って生活している。世の中はたいてい理屈どおりに行うのがうまくいくようにできてるからね。女の人向けに、家事とファッションで例示してみる。
洗剤の用途を無視したって汚れはそれなりに落ちるだろうし、慎重に頑張ればペティナイフでかぼちゃも切れるし、菜切り包丁で魚もおろせるし、口紅だから多少ベタベタしても色はちゃんとつくだろうし、スカートもおしゃれな民族衣装のスカーフみたいになるかもしれないさ。だからといって、形が似ていて、得られる結果がそれなりに同じっぽいからって、同じじゃないだろう。本来の用途・使い方にあわせて使うことを、理屈っぽくて不満の原因だとかいわれても。
掃除機の本来のかけ方が少数派で、世の中の奥様方はみんなゴシゴシしてオシャレでステキな主婦を満喫しているっていうのなら、もうそれでいいや。「理屈にとらわれるな！主婦目線の工夫で気分もスッキリ満足！こんなにオシャレで素敵な生活に！10選」みたいなライフハック記事でも書いてくれよ。掃除機でゴシゴシしてれば、ゴミやチリはとれなくても、二の腕のタプタプくらいは取れそうだし、はてブも500くらいつくんじゃね？
あのさーあ、
増田に書き込むようなひとがさーあ、
人に言われるまでさーあ、
「今は共働きのほうが多い時代だし、彼が主夫になったら子どもを育てるお金は貯まらないよ。」
「大体、そんなちゃんと就職してない男なんてだめ。働いている人から相手を選びなよ。」
「家事なんて、お金出せばダスキンとかクリーニングとかお惣菜に頼れるじゃん、主夫なんて・・・・」
そして最後には「そんな彼とは、絶対別れて他の男を捜しなさい！」と言われる。
なんでことに気づかないのけ？
何度も何度も何度も何度も何度も何度も出てくる様な、簡単に思い付くような話だべさ。
多忙な私を見かねて、仕事が見つからず暇な彼が都合のいいときにたまにうちに来て、家事をやってくれるようになった。
なぜか彼は家事のセンスがあった。洗濯もアイロンがけも掃除もものすごいスピードでできて、料理もおいしかった。
アイロンがけをきっちりやったりするのは向いていたのだと思う。
帰るときには毎回、自作の美味しいおかずを冷蔵庫に入れていってくれた。女の子だったら通い妻である。
そんな生活をし始めてから、それまで荒れ放題だった我が家と私の肌が劇的に綺麗になった。
私の職場は、残業がものすごく多い会社だが、その分残業代はちゃんと出るため、給料は多めにもらっている。
「主夫になってもらおうかなあ。」ふとそんな考えを母親や女友達に相談すると、「絶対だめだめ！」と言われる。
「今は共働きのほうが多い時代だし、彼が主夫になったら子どもを育てるお金は貯まらないよ。」
「大体、そんなちゃんと就職してない男なんてだめ。働いている人から相手を選びなよ。」
「家事なんて、お金出せばダスキンとかクリーニングとかお惣菜に頼れるじゃん、主夫なんて・・・・」
そして最後には「そんな彼とは、絶対別れて他の男を捜しなさい！」と言われる。
確かにそうかもしれない。でも、こんな状況で男女が逆転していたら、
金銭面から考えれば「パート主夫」になってもらうのが現実的なのか？
今更だけど、専業主婦に憧れていた私だから、「こんなはずじゃなかった」という思いがある。
けど、今時主婦なんて言ってられないよなあ。
どうすればいいんだろう。
それか、これって今の時代ならよくある話なのかな？
現在は私と結婚したいので正社員としての職を探しているが、勤務地や条件の良い仕事が見つからない。
もしも許されるのであれば、パート主夫としてやっていくのもいいと思っているが、君はそれでも良いのか･･･というような事を言っています。
＞定番のツッコミをするならば 子供出来たら誰が稼いでくるの？っていう
会社に産休制度があり、同じ課の先輩も何人か産休をとって休職していました。
ただ、もし子供ができたとして子育てを男性に任せていいものだろうか？
これから先子どもを育てていくにあたって、大部分を私の稼ぎだけでまかなっていけるのか？という点で心配です。
大きな会社ではありますが昇給はあまり見込めないような仕事なのです。
様々なコメントで、「うちではこうしてるよ」「こういうケースもあるよ」と書いて頂けて嬉しいです。
http://toyokeizai.net/articles/-/23658
コレを読んだのだけど、まあウチもこんな感じでした。
今だからこそ夫婦そろって大変だったね－あの頃はと笑って話せるけど、
各所で言われているようなので、ちょっとそのとき頑張ったことを書いてみます。
俺が失敗した、まず1つ目がコレ。全く新しい業種への就職と子どもの出産を
被せてしまったこと。子どもが生まれるということは、想像以上大きいタスクです。
新しい仕事を身につけることと、育児を協力することはどうやっても反します。
仕事でいち早く慣れて仕事で一人前になろうという時期は、まあ頑張らざるを得ない。
一方、家庭で子育て大変な時に手助けできなければ家庭がマジで荒れます。
鬼みたいな形相になった妻は、お互い愛しの女性とは全く別人です。
でも、そうなったとき仕事優先にしてしまうのであれば、環境の変化と出産～2歳までを
いっしょにするのは辞めましょう。転職・起業は子どもが（ある程度）大きくなってから！
というか、自分は全く出来てなかった。育児は妻のプロジェクトで、
自分はそれのサポートという認識だと炎上確定です。今までの日本では
（というか自分の育った環境が）お母さんが子育てするってのが普通だったので、
ただ、仕事と違って難しいのは、2人の中で役割分担、指示系統などを
自分たちで決めなければならないこと。なあなあでやると上手くいきません。
うちの場合は、俺がどうやっても能動的にするのが難しかったので
嫁に「手伝って」と声をかけられた側は、どんなにウルトラめんどくさくても
疲れててもどんなことでも絶対に拒否しない。というルールで決めました。
●金で解決できることは全部使う。
ウチがりようしたものを列挙すると…
無認可保育園、認可保育園、保育ママ、家政婦、ベビーシッター、
洗濯サービス、食材宅配サービス、ダスキン掃除サービス…etc
部屋が綺麗だと心がイライラしないし、洗濯も外部サービス使えば
土日の親子／夫婦の時間が作れます。お金で解決出来るサービスは
●親の労力も全力で使う。
我慢してどうにかするという解決を試みると大概失敗します。
子育ては、夫婦2人で完結するものではなく、それぞれの親を巻き込んで
6人でやっていくものであると認識してもらえるとすごく楽です。
もちろん甘えすぎて親子関係にヒビが入っては元も子もないですが。
●愛してるは言葉じゃなくて、行動で。
なのでうっかり、愛しているよなんてことを嫁に言って逆鱗に触れます。
仕事で疲れて還ってきた家は男にとって休息地のつもりですが
嫁からすれば戦場です。戦場に働きもしない、愛だけささやくみたいな
まあ、うちではこんな感じで崩壊直前からぎりぎり戻ってきました。
もちろん夫婦関係は完全に回復はできてませんが、ようやく最近は
６年かかってハグして、いってきます！のキスができるまでに戻りました。
本当に本当に長かった。もし、産後クライシスになってしまっているなら、
早く対応したほうが絶対にいいです。
そして、それを乗り越えた夫婦の強さは一緒に戦地をくぐり抜けた
戦友のように愛おしく頼もしいです。それは彼氏彼女では一生感じ得ない経験だと思います。
ぜひ、頑張ってください！
http://anond.hatelabo.jp/20130813015652
部屋が汚い女を嫁にするということ
誰の部屋がどう汚いんだ?
「嫁にするということ」とは、部屋が汚い女とまだ結婚していなくて、いまから嫁にする予定なのか、それとも既に嫁なのか? どっちなんだ?
部屋が汚いからどうにかして。
嫁に部屋が汚いのをどうにかする義務はない。もしも嫁じゃないのに頼んでるなら、なおさら。
あとは誰が汚したんだ?
たとえ友人の車でも、車内でゲロを吐いたら僕は自分で掃除する。自分が汚したものは自分で片付ける、僕に責任があるからだ。
増田がその部屋を汚したわけではないのか?
俺はお前にずっと言い続けていることだ。
どれぐらい言い続けているんだ? 言い続けるのは「汚い部屋を嫁がどうにかしてくれる」のを期待しているのか?
一方的に「どうにかして」と言うよりも「部屋が汚いから、一緒に掃除しようよ」「なんなら僕が手伝うよ」と協力する姿勢をしめしたり、「今度の日曜日は掃除してからデートしよう」とデートの前に掃除の予定を入れるとか、いろいろ言い方はあるでしょ。
すると、お前はこう言う。
『今あなたと違って、あれとかこれとか考える事がいっぱいなの。
言いたいことはわかってはいるけど、
私は今、こんなに忙しいし、しょうがないじゃん。』
あれとかこれってなんだ? 流石に9時出勤3時帰宅みたいな殺人的なスケジュールで働いていて忙しかったり、家の綺麗さを維持するよりも優先度の高いことがあるなら、どうしようもないよな。
お前にとって部屋の綺麗さが優先度高くても嫁にとってはそうじゃないことも十分ありえる。
これで済めばまだいい。
は？なんでわかんないの。なに、私のせいにしてるの？
あれってなんなんだ? 増田が嫁の言い分を理解せずに嫁の言ったことをぼやかして書いたなら、その嫁が言いたかったことを僕が理解できるとは思えないな。
俺の疑問は二つ。
最初の一文は部屋が汚いで終わるのか？
これを許せというなら逆もそうだよな？
部屋が汚いのをどうにかするよう嫁に頼んでも、嫁が聞いてくれないなら、お前が何か行動しない限りは「部屋が汚い」状態で終わるぞ。
汚したものは片付けないとずっとそのままになるか、あるいは悪化することがほとんどだ。
「これ」とはなんだ? 逆ってなんのこと? そうだよなって?
その2つの疑問は解決したほうがいいものなのか? 自分で解決出来るのか? 誰に対して疑問を投げかけているんだ?
全体的に、何がいいたいのかさっぱりわからなかった。
「嫁に汚いのをどうにかしてほしい」というのは増田の欲求? 彼女はそう思ってないかもしれないし、彼女がどうにかする義務はないのでは?
僕が1つ言えるのは、誰が汚したものでも、増田自身が不快に思うなら、自分を救うために自分で汚いのをどうにかすべき、不快な状態を維持するよりそのほうがよっぽどましだ。
結婚1年目、そこまでではなかったけれど、その逆に近いパターンでした。
（妻は専業主婦で一緒に学生時代に作ったボランティア団体やっています、それと家事のやり方の違いが主な火種）
僕の方が家事は一切やらなくなって、別の事も重なってメンヘルまで行って抗不安薬3か月くらい服用するに至り、
お互いその件について問題意識をもって、解決したいと思っていて、たまには冷静に話しができるのであれば、1年くらいすれば双方ある程度あきらめたり、言い方に慣れたり、仕事分担するようになって妥協すると思う。
それまでにあなたのメンタルがもちそうか、だんなの配慮がどのくらいありそうかかで、離婚まで考えるべきかどうかかなぁ。
それで、同棲の時からその片鱗が全くなかったとすれば、ちょっと旦那ずるいよとは思うけれど。
起業って色々なリスクとっているから、ともすればお金も人もついてこなくなって社会から放り出される可能性もあるわけだし。
あなたに仕事のパートナーとしても期待していたんだと思いますが、それは一朝一夕には無理でしょう。
それ以外でうまくいかない点は手紙でも書いて相手の気持ちを確認してみては？
あまり辛ければ両親や祖父母に相談したり、たまに実家帰ったり、旅行いったり、お金払ってでも相談できるところ探してみるといいよ。
起業家経営者さんだそうなので、本当は主婦やってほしいわけじゃないんじゃなくて、
お互いバリバリ働いて家事は家政婦でも週２でやといたいとか言っていませんでした？
僕も一緒に自分より仕事できない人と仕事していると、仲がいいほどついお前ダメだと本音を言いがちなので、
家事を含めて仕事はきっちり分担してあらかじめ要件をある程度きめておいて（仕事ですから）するのが吉だと思います。
特に家事は要件がはっきりしない随意契約なので、相手の負担を考えずにずるずると追加で頼みがち。
要件以外は以前のように下手で頼むようには旦那さんの友人から旦那にアドバイスしてもらえると多少は効き目があるとおもいます。
まぁこんなの旦那は仕事で忙しいのに無理だとおもいますが。それくらい細かいことがたくさんあると認識してもらえればいいかな。
あと、家事については色々機械化や外注化を促進して、悪いのは機械のせいにしてしまえたらいいなとおもっています。
ネット通販の定期便とか、洗濯乾燥機とか、食器洗い機とか、掃除ロボとか、クリーニングとか、ダスキンとかいろいろ活用してください。
まぁ、パッと見、仕事の自分よりできなさっぷりのイライラと家事のやり方の違いとで不満が蓄積しているのだと思いますが。
言い方をもう少し優しくいって欲しいものですよね。
既婚の俺がコメント
1、私の小遣いが3～5万/月になる。
3、私は、常にちょっといい服やスーツを購入したりする。
仕事用の出費は別腹
(だから30歳で200万とか言う低収入なのだろうが)
レッスン費用などを安くすることに協力はできなくもないが、趣味認定はありえない。
幼稚すぎる。
俺の場合は自己投資用の出費は別会計にしている。毎月5から10万と言ったところだ
だが、それ以前にそこまで社会性がない奴に家計に口を出すことは許さない。
小遣い制にして財布の紐を握られたら絶対多額の無駄遣いをする。
うちでは逆に嫁さんに小遣いは5万与えて残りは俺が管理している。
2、家事分担について。
家事は主に俺がしている。
これは俺も21:00とか比較的平日早く上がれるからなのだが、
増田のように労働時間にこれだけ差があるのに家事平等はありえない。
彼女が家事したくないなら19:00から23:00までバイトしてその金でダスキン雇えと言うべき。
釣りにしか見えない。
こんなステレオタイプなジャイアニズムは最近ではだいぶ減っていると思ったのだが
もっとマシな相手を見つけるべし
俺も自営だが。
増田、自分が悪いフリをしつつ、思いっきり彼女を攻撃してるんだけど（笑）。
１
小遣いが減るのはしょうがない。
できれば許して欲しいところだよな。
そこでいろんな人脈を築いたりできるってメリットをちゃんと説明した方がいいと思う。
これは小遣いの範囲内だろう。
２
曜日制で振り分けるのがいいと思う。
３
生活レベルは下がらないはずがない。
服装のレベルって、人前に出るとき用のと、普段着とあると思うんだけど、
信頼を得る必要があるときは、やっぱりいい服は着ておくべきだと思う。
で、彼女と一緒に人前に出る機会があるなら、
そりゃ彼女もちゃんとした服を着せてあげる必要はある。
でも、
「結婚したら、私の分も買わないと行けないから、支払いが二倍で大変だね」
「私も、あなたのようにお金を気にしないような買い物がしたい」
財産目当てで増田と結婚するように考えてるようにしか思えない。
年収700万なんてたいしたことないってのは、理解してもらった方がいい。
そこはうまく分担して、協力しておくべきだとは思う。
が、金の問題は別だ。
経営者ではない人間に、経営者の金の使い方（自己投資）、時間の使い方はまず理解できない。
それをちゃんと前提として、
増田が今後年収700万以上を稼ぎ続けるためには、増田自身への投資が欠かせないこと、
ふと、思いました。
オレ、結婚に向いてないかもなと。
オレの年収700万。
30歳。
30歳。
軽く話し合っているのですが、分かってきたこと。
（オレの不満・不安な部分が中心に書き出してみる。）
結婚すると、
１．
私の小遣いが3～5万/月になる。
これはかなり不安。
仕事で英会話とゴルフを使うので、（必須でもないが、あった方が有利。）
どちらもレッスンに通っている。
結婚したら、削った方が良いと言う。
やりたいなら、小遣いの範囲でやれと言う。
ゴルフレッスン（1.5万/月）
英会話（1.6万/月）
どうしろと・・・
趣味でバンドもしていますが、これも、小遣いの範囲内でと言われる。
２．
家事分担について。
週末にまとめてやるパターンが多い。
彼女は、定時上がりだから、19時くらいから暇なはず。
彼女が中心にやってくれる考え方だと嬉しいが、
そういうの無いとばっさり。
（というか、酷いと言われた。）
http://anond.hatelabo.jp/20090519175408
をみて、なるほどなと思い、
３．
生活レベルについて。
私は、常にちょっといい服やスーツを購入したりする。
あと、良い服を着て、人と会うと、信頼されるまでの時間が短い。（ような気がする）
先日、買い物をしていて言われた。
「結婚したら、私の分も買わないと行けないから、支払いが二倍で大変だね」
「旦那さん、良い服着ているのに、奥さんがショボイと言われるのイヤでしょ」
「私も、あなたのようにお金を気にしないような買い物がしたい」
と。
いや、いや、いや、いや・・・
このあたりで、喧嘩勃発。
あなたが、私と同じレベルをのぞむのは、図々しいと思う。
オレは男だから、家賃を初めとする、生活費全般はオレの懐から出す。
あなたの収入は、あなたが使えばいい。
でも、この感じだと、一戸建て買うとか、マンション買うとかは難しいかもね。
あと、2人ともちょっとリッチな生活を望むなら、子供なんてムリだろうね。
と話してみた。
すると、大泣きされた。
「結婚したら、財産は共同だと思ってたのに、そんなにケチな人だと思わなかった。」
と。
オレは、結婚に向いていないかもしれない。
