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はてなキーワード: ぶれるとは
あまり調子が良くなさそうだ。自信も失っているように見える。同じことを繰り返し言うのが調子の悪さからなのか、俺と話す事などほぼ記憶しないからかは分からない。後者ならいいと思う。本気で。俺はずっと一種の信仰として彼女の回復を祈り続けてきたし、如何に俺が手前勝手で醜い妄想まみれのオッサンであっても、そこはぶれることはない。俺という人間の優先順位が彼女の中でどんなに低くても、回復が進むことのほうが喜びだ。ということを自分の中で確認してホッとする。根っこの素直な気持ちに、笑顔でいてほしい、元気であってほしいというものがあるのだ。出番を喜ぶような気持ちが無かったかとか、回復が遅れるほうが自分が関われると思っていないかとか、あまりにも露悪的に自分を見るのは止める。勇気づける方法という点において、ほとんど何の武器も持っていない俺は、またぞろ甘味でも探して持っていくのだろう。そのバリエーションの少なさは許してもらうしかない
Amazon縛りの懲役が終わって他のアニメ配信に解禁されたので見た。
656 名前：カズヤ ◆1Np/JJBAYQ [] 投稿日：2009/06/04(木) 00:24:30ID:6+DHpG/1
引き継ぎに関しては俺も動く
抗議デモだよ
具体的には普段はいがみ合ってる各ＨＮＭＬＳと連絡を取り合い、短期の新ＬＳを発 足した
鯖では有名な、サービス開始以来一度もログアウトしたことがないという勇者
フレが２００人いる人望の持ち主
他に挙げたらきりが無いが、そうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
ソロでSeiryuを狩った奴もいる
なによりも強いのは、全員ヴァナでのデモをぶっ通しで何日も可能だ。
はっきり言って、俺らが声を掛ければ鯖のＪＰは半数以上が動くだろう
四天王の連中は中華、ＮＡにも顔が利く。奴らの中にもバンされた奴はいうだろう
協力して全員で垢削除のストライキしたらさすがに黙ってられないだろう
967 ：カズヤ ◆1Np/JJBAYQ []：2009/06/04(木) 23:59:19 ID:6+DHpG/1
FF14引き継ぎ無しとかふざけんなよ
ブラ＆コンカラ作るのにどれだけかかったと思ってんだよ
プロマシア組がやっとレリック作れるようになったくらいなのにアトルガン＆アルタ ナ組はどうするの？レリック作るなって？
そもそも長時間やらないと強くなれない仕様にしたのは■eだろう？■eには引継ぎを する社会的責任があるはず
なんだよ２４時間POPってLV上げで５時間以上強要ってしまいにはコンテンツ参加には ジョブ縛り
ここまでやったのに何も特典なしとかはないわ
私が本部長、海江田大臣と清水社長が副本部長ということになった。
これは2号機だけの問題ではない。
これらを放棄した場合、何か月後かには、全ての原発、核廃棄物が崩壊して放射能を発することになる。
チェルノブイリの2倍から3倍のものが10基、20基と合わさる。日本の国が成立しなくなる。
何としても、命がけで、この状況を抑え込まない限りは、撤退して黙って見過ごすことはできない。
る」と言い出しかねない。
皆さんは当事者です。命を懸けてください。
逃げても逃げ切れない。
目の前のことも、5時間先、10時間先、1日先、1週間先を読み行動することが大事だ。
金がいくらかかっても構わない。
撤退はあり得ない。
けれど、私は子を持ってはいけない側だと8歳の時から感じているから、子供を持つことを諦めた。
「子を産み育ててはいけない」と自分に言い聞かせすぎて、35歳を過ぎるまで、「自分が子育てをしてみたかったのだ」ということにすら気づけていなかった。
私は自分の感情について、とことん鈍かった。何かをしたいと感じたことがなかったから、自分が子育てをしたかったなんて夢にも思わなかった。
子をもってはいけない側だと感じた理由は多数あるけどまとめるとこんな感じだ（まとまってない）
【① 障害を持った子や「育てづらい子」が生まれたら育てる自信がない】
・自分が発達障害（ADHD、ASDはグレー）で周りから非常に浮いていて（でもどうしたら浮かないかはわからなくて）生きづらかった。母親も兄弟もそうだし、親族にもちょいちょい自閉症だったりＡＳＤ傾向が強い人が多く（奇声を発したり走り回ったり、幼い頃は癇癪を起こしてノートをめちゃくちゃにしたり、大人になっても言ってることの意味がわからなかったり）、遺伝すると思ってしまう。兄弟はかなりひどい障害者なのだが、それ以上酷い（相手に暴力を振るうとかのパワー系）子が生まれた場合は無理だ。菩薩のように過ごせる自信がない。
・引きこもりや不登校やニートになってしまった場合に、一生面倒を見なきゃいけないのが辛すぎる。見捨てることもきっとできない
・生まれてから病気で障害を持った場合も辛すぎる（自分で痰を出すことができないような子を育てていく自信がないです。親も本人も何も悪くなく運悪くそうなる子がいる）
・発達障害のせいも多分にあるとは思うが、人から言われたことに傷つきすぎる。自責志向が強く、自己受容感も自己肯定感も皆無なので、そういう人間に育てられる子がかわいそう
・周りの友人たちや世間の女性で「子育てしてて子供ぶっ〇したくなることなんてあって当たり前。それでも子供は育つ」とかみんな言うんだけど、私はそんな感情を自分の子供に抱く自分自身を許せないと思う。自分の子なのに「こんな奴ともう一緒にいたくない」と思ってしまう自分は許せないと思う。最初から素敵な母親にはなれるものではないと分かってはいるけれど、自分が自分を許せそうになかった
だから、言い訳ばかりの私みたいな女は母になれなかったのだ、仕方ないのだと自分に言い聞かせているけれど…
・女性の中で全然うまく立ち回れなかったからＰＴＡやママ友などと上手くやれそうにないし、そもそもあまり他人に興味ないからその人達と仲良くできる自信がない
・親子にも相性があると思っている。私は両親にも家族にも感謝してやまないが、実家にいて心が休まるときはなかった。誰も悪くはなくただ相性が悪いのだと思う。
・自分は超田舎出身なのだが人が少なすぎてクラス替えがなく小学校6年間いじめられていた。自分の子がいじめられっ子になったら心がつぶれるほど辛いし、もしくはいじめっ子側に回った時にはその神経が全く理解できなくてそれ以降育てたくなくなる。
【④そもそも自分が人間に生まれてよかったと思えたことがない】
・瞬間瞬間楽しいことがあるにはあるが、生きててよかったと思わないし、何かをしたいとかも思えない。生きていてやることがないなと感じるが、子に先立たれるのは辛かろうから親の葬式を出すまでは何とか生きなきゃと思えてはいる。が、両親が死んだら夫が死んだら夫の両親が死んだら、本当に生きるのがしんどいので何をモチベーションにしようと思ってしまう。両親義両親夫の葬式出したら、秒で死んでもいいし、その責任ないなら今すぐ消えてなくなりたいくらい。死にたいんじゃなくて、生きていたいと思えない。ずっと昔から。
・おとなしくていい子だったら欲しい育てたい、一緒に過ごしてみたい…何万回もそう思ったけど、自分の兄弟みたいなのや、それより酷い子を育てるのは無理だという結論になる。そもそも周りの人たちも疎むと思う。兄弟連れて歩いていつもキモイとか言われてきたけど、辛くて私が泣いても誰も助けてはくれず、人間の本質はそんなものかもしれませんが、当時から私は大部分の人にウンザリしていたのだと思うし、でもそれが残念ながら大半の人間なのだと思い、個人的にはそんな生き物なら人間もう特段要らないっしょと思ってしまう。
【⑤ 特段人間が存続すべきと強く思えていない】
・地球の環境のためには人間なんて必要ないから別に人間これ以上増えなくていいんじゃないとしか思えない。
少子化は何とかしてあげたいが、人が増えればいいというものではないと思っている。日本が「少子化改善のために子育てを」と言っているのだって、「健常者で、素直に言うことを聞く、一定以上の知能を有する人材」が欲しいだけで、障害を持っていたりするような不出来な人間は要らないってほぼすべての人が思っているだろうから、そんな無茶言うような人間は別に存続しなくていいよと思ってしまう。無理ですそんなの。
・こんなだからなのか、自分の遺伝子を残したいという発想になったことが一秒もない（けれど夫を父親にしたかったとは思うし、夫みたいな人に育てられる子は幸せだと思う。けれど夫は私以外と結婚したくないらしいのと、病気で29歳の時からもう子を持てないから今から離婚しても意味がない）
今の世の中、人間というものに求められるハードルがめちゃめちゃ高くなっていて、自分には子を持つ資格はないと感じてしまう。
ただ次世代を生み落としそのままでいいなら子を産みたかったし、何なら子供のころから草になりたかった。一年草になりたかった。種だけ撒いて自分は枯れる。光合成をして自身でエネルギー生み出せる。素晴らしいと思う。感情なんていらないから私は今すぐ秒でなれるなら草になりたい。
子供はかわいい、いとおしい、将来の希望だ。そんなこと痛いほどわかっているし今だってそう思っている。
けれど、責任が取れない。
私も温かい家庭を築きたいと思ってみたかった、自分の子が可愛くて愛らしいと思ってみたかった。素直に幸せな未来を信じていたかったし、家庭というものが安らぎであると思いたかったけれど、私にはできそうになかった。
今辛い。子育てをした方が良かったのかと感じてしまう。自分のために生きるのが飽きてしまった。何もしたいことがない。
何かの役に立たねばと感じるけれど、子育てが世の役に立てることと思いきれない。自分がそんな高尚な人材を育てられる自信がない。税金だけでも納めなきゃと仕事だけはするけれど。仕事以外の時間をどうしたらいいのかわからない。
そんな勝手に子を付き合わせられない。でも今何かがしんどい。どうしたらいいのだろう。これからどうやって生きていけばいいのだろう。
勉強したくないから現状維持がいいし年数いれば最低限給料上がるでしょとは言ってはいるが、最も簡単な仕事も満足にできないし、基本情報レベルの内容も理解できてない
うちの会社は年功序列で給料上がらないし、自分が現状維持のつもりでも、周りが勉強して伸びていき現状維持なんてできず、底辺におちぶれるしかないのが分からないのか。
かと言ってローカロリーで生きる感じでもなく、結婚してマイホーム買って、子供は何人欲しくて、子供にはなんの習い事させて、個人的には趣味の機材何が欲しくて……という話をするので大丈夫か？となる
1人くらいならそういう子もいるだろうって感じだけど最近の若手は半分くらいこんな感じ
勉強しても頑張っても給料は大幅に上がるわけじゃないけど、何もやらなくても同じではなく何もやらなくても給料なり立場なり市場価値なり下がっていくだけなんだよね。そういう生き方を選択するなら色々諦めなければいけない
ある程度金持ってるやつに金銭的な支援しても子供増えないのは分かってる
じゃあ、結婚してないやつらが結婚して子供を生み育てるしかないんだよ
んで、結婚してないのは弱男と弱女なんだから、こいつらに結婚してもらうしかないよねって話
別に弱男も弱女も自分よりも下のやつと結婚する必要はなくて、自分と同じレベルのパートナーを見つければいい
心底申し訳ないと思っていて、謝罪の言葉も述べているのだけれど、そこから先をどうしたらいいかわからないことがよくある。
「何をしたら謝罪したことになるのでしょうか？」と尋ねると、「自分で考えてください」といわれがちだけど、それがわからないから聞いているわけで。
「以降の態度をあらためる」のはわかる。金銭なりなんなりで補償するのもわかる。でもなんか、それだけじゃ済まない場合に、何をどうしたらいいのか。
反論がしたいとかそういうことはなくて、本当に、心から申し訳ないと思っているのだけど、どうしたらいいのか、純粋にわからない。
ケースバイケースなんだろうな、と思いつつも、よくわからない。死ぬなり、落ちぶれるなりすればいいのかな。
（追記）
当事者の方に対しては、とにかくご納得いただけるまで謝意を示し続け、かつ、自分を変えればいいのだろうと思う。
問題は社会の方で、何をどこまでやったら「過去にこいつはこんな悪行をした」みたいなことをいちいち言われずに済むようになるのだろう。
そうなんだよな。最初の書きぶりが混乱してしまったけど、問題はここで、当事者以上に、まわりから謝罪を求められ続けるのがしんどい。
当事者から糾弾されることに関しては、とにかく自分が悪いと思っているのだから、いいんですけど……。
それもひっくるめての罰ということなんだろうかな。
今回反対したのはＰＴＡ。つまり教育委員会の人も反対ってことだよ。
未就学くらいの小さい子供を家であれ保護者なしに放置するのは虐待だが、小学校にもなって子供同士が公園で遊べないとは。
一人っこ症候群といわれる人付き合いの下手な大人が量産されてしまう。
近所の小学校は都市部にあるが少子化による統合で交通量の激しい道路を3～4本横断しないと小学校にいけなくなると予想されている。
なのに自治体は学バスを運用しないから歩いてこいといっている。
こういう地道な「こまった」をいっぺんに解決できる細かい予算だてをしてからなら
今の「ただ議員が勢いで言ってみただけ法案」じゃ教育産業は全部違法産業化してしまいつぶれるし、子持ちが埼玉の家を買い控える動きもでていたよ。
国の予算は国が手当てしろ、うちはもうこれ以上法人税を払いません。
これでいいねん。
同僚が「どさんこのチャーハンが美味しいよ」と言っていたのを思い出し、博多めん街道へ向かった
博多めん街道は博多駅の筑紫口側近くの博多デイトスの2階にあるが、筑紫口側からデイトスに入ると混雑しがちなお土産フロアを通り抜けてからでないと博多めん街道には行けない
博多めん街道は直接に新幹線改札とつながっているため、お土産買って、ラーメン食って新幹線乗ってくださいよという導線なのだと思うが、なかなかにたどり着くのに面倒な場所だ
なんならお土産フロアの奥には飲み屋フロアがあるため、博多デイトスのみでお土産買う→飲む→〆のラーメン食う→新幹線乗るが完結するよう作られたアホな場所だ
お目当ての博多川端どさんこは客が並んでおらず、すっと入れて、窓際の二人席に案内された
チャーハンは油でテカリながらもパラパラとしており、ネギ、玉ねぎ、卵、ニンジン、くず肉（チャーシュー？）、ピンク色の細長い物（かまぼこ？）が入っているように見えた
ネギと玉ねぎが両方入っているのは珍しいかもなと思いつつ、口に運ぶと両方が入っている意味が分かった
薄く切られていて強く火の入っているネギが甘みと香りを担い、大き目に切られて火の通り過ぎていない玉ねぎがサクサクという食感と少しの辛さを出している
玉ねぎの分量も多く、一口を入れると絶対に米のつぶれる感触と玉ねぎのサクッとした食感を同時に味わえる配分になっている
パラパラでかつ油分のうま味も多く、こてっとしている分を玉ねぎの少しの辛みで補っている
たしかに美味いなとか、半チャーハンでなくチャーハンにすればよかったと思いながら食っていたら、視線横の窓の向うに急に子供の後頭部が現れて驚いた
視線的に正面にチャーハン、左手に調味料、壁、女児の頭という並びに急になった
外で待つことになった客用のベンチに子供が後ろ手に急に飛び乗ったらしい
そんなこともあるかと思ったが、続いて味噌ラーメンを食っていた際も男児が急にベンチに飛び乗っていたので、旅先で歩き疲れた子供はベンチを見つけたらとにかく急に座る習性があるのかもしれない
子どもでなくても、混んでいる際は人の後頭部を観ながら食うことになるので、今回の席は結構な外れ席だと思った
味噌ラーメンは美味しかったが個人的には塩分が強く感じ、次に来る際は塩ラーメンかちゃんぽん＋チャーハンにしようかなと思った
帰りの電車で向かいに座った大学生たちがイスラエル留学が白紙になった話をしていた
僕はそもそもイスラエルって留学先に選べたんだと思いながら、やっぱ本を買いに博多駅に行くのが面倒だから、天神のジュンク堂が蔵書大幅アップで移転しないかなとか考えていた
