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はてなキーワード: 憂鬱とは
不謹慎かもしれないが、このテーマ、考える上でとてもおもしろかった。
あなたに言われるまで気づかなかったんだけど、この複雑な問題でモヤモヤするところの核は、まさにこれだと思う。当事者の女子高生たちも、周りで見ている大人たちも、はてブの人たちでさえ、臭いものに蓋をするように、問題の根源から目を逸らしているようにみえるんだ。
あなたはさらりと”リスク”という表現を使っていたけど、得体のしれない犯罪者によって引き起こされる事件を、まるで”天災”か”事故”のように考えることには危険があると思う。こんな思考実験を考えてみた。
1. JRが調査をおこなって、山手線の痴漢被害率が判明した。毎日の電車で、私服では０．０１％が痴漢被害に遭う。セーラー服では０．０３％。この情報が、新聞とかtwitterで世間に広まる。
2. 山手線を利用するある高校が、制服を廃止した。半分程度の学生が、なんちゃって制服（セーラー服）を着て登校し、もう半分が私服で登校するようになった。
さて、その高校に通っているある女子生徒がある日、セーラー服を着ていて痴漢にあったとする。このとき彼女に責任はあるでしょうか。
微妙かもしれないが、俺は「痴漢被害を受けたのは彼女自身の責任」、と言えそうだと思う。痴漢被害に遭う怖れが強いことは事前の情報で十分に予測できた。その上で自ら選択した。少なくとも、女子生徒の周りの友達や親は、「どうしてセーラー服なんか着ていったの」って彼女を責めるような気がする。さらにここで想定を追加しよう。後日、彼女のクラスメイトで友達の、後ろの席に座っている、増田マスオ君が頭を下げて謝ってきた、とする。ごめん。実はあのときの痴漢はオレだったんだ。ずっと後ろで見ていて、迷ったんだけど結局、勇気を出して触ることに決めた。今では悪かったと思ってます…。本当にごめんなさい。さて、痴漢にあった責任は彼女にあるでしょうか。
彼女を責める人はいないはずだ。この事件に関して落ち度があったとさえいえないだろう。１００％増田マスオ君が悪くて、彼の責任である。俺はそう思う。だからバカバカしいと思うかもしれないけど、俺の考えはこうだ。「犯罪者に自由意志を想定するかどうかで、責任の所在は変わってみえる」。予防策を取ることは、ときに必要だし、現状もう、そうすべきなのかもしれない。でもそれが普通になって、自然になると、諸悪の根源たる犯罪者の実態から目を逸らすことに慣れてしまっていつしか見えなくなってしまう。脅かされ続けることを受け入れてしまう。そんな怖れがあると思うんだ。
おっしゃるとおり、痴漢の存在は謎です。先の返信で俺は「性的抑圧が原因では」とかテキトウな事を言ったけど（ごめん）、加害者の人にインタビューしたわけではないので本当のところはわからない。彼らは闇の中にいる。痴漢の被害にあった女子高生のきっと多くが通報さえしないと思う。一言「最悪…」って呟いて、ウンザリ顔で憂鬱な一日を過ごして、それからの日々に夢中になることで、前向きになれて、いつか傷は癒える。他方、はてなブックマークでは何度も、痴漢の人に総バッシングを与えてきた。ブックマーカの人は叩くのがどう見ても正義、って時には容赦なく叩く。脇目もふらずにぶっ叩く。夢中になって叩く。そういうのに忙しい。
必要なことは、謎を闇から引きずり出すこと。出来る限り、そこに注意を向け続けるべき。それが俺の意見です。
ところで俺の職業はプログラマーなんだ。つっても大したことなくて、二流で、バグを出しては上司に怒られ、同僚にさえ叱られ、はては数カ月後に徹夜してヒィヒィいいながら問題の原因を探して這いまわる、そんな日々を送っているんだ。忙しい日々の中で放置されたバグは、地面の下で邪悪なキノコのように、ムクムクと成長して、いつか俺（たち）の睡眠を奪う。悪くすると、仕事さえ奪う。だから職業柄、問題はそれが顕在化しているうちに、徹底的に深くまで根を掘り下げて撲滅し尽くさないと気がすまない性分だ。そうなっちゃったんだ。
万が一の事態は怖い。いつだって怖い。今回の話では、「制服を撤廃したことで、痴漢被害が０になってしまった」未来。もし万が一そうなったら、きっとその先の未来では、もう誰も、セーラー服を着れない。
疑問なんだが、奥さんの「寄り道して帰ってきていいよ」っていうのは、「私は怒ってます」っていう意思表示なのか？
自分には、「頭冷やしたいから、ちょっと離れよう」の意味にとれたんだけど、増田には怒りのメッセージに見えたから、奥さんの「ご機嫌取り」に時間を取られると憂鬱だって言ってるように感じたんだが。
長期でキャンプ生活をする事になったのがきっかけで、タンポンを使い始めた。最初は怖かったけど、慣れたら便利すぎてもうタンポン無しじゃやっていけない。
利点
一番助かるのがこれ。長時間トイレ行けなくても溢れる心配もないし、使って以来横モレなんてしたことない。
スリムタイプは横モレガードが大体ついてないから、高確率で下着が汚れる。かと言って横モレガード付いていても、激しい運動したり、横になった時など、側面に集中攻撃して結局横モレすることがある。（私だけ？）
あと、量が多い日は、夜中に漏れてないか気になって、眠りが浅い時が多かった。特に経血が伝わってる時が分かった時は、すぐに目が覚める。
タンポンにしてからそれが全くない。夜中はぐっすり眠れるし、激しい運動しても漏れの心配なし。下着が汚れることもないし、快適過ぎて涙が出そう。
ただし、私はタンポンとナプキン（パンティーライナーじゃなくて、ナプキン）を併用しているので、タンポンオンリーだとこうはいかないかもしれない。どうしても、経血がタンポンの紐を伝っていくので、ナプキンは手放せない。こまめに変えれば違うのかもしれないけど、やったこと無いので分かりません。
勿論、量が多いのにライトを使うとか、長時間変えないとか無茶な使い方したら知らん。
酷い時は長時間用を使ってても、１時間毎に変えなくちゃ大惨事になる時もあった。だから、夜用を使ってたこともあったけど、お尻がゴワゴワするし、夏は暑い！
その点、タンポンは４時間ぐらいトイレに行けなくても全く心配なし。私の場合はナプキンも使っているので尚更。
なかなか普段の生活で長時間トイレに行けないって状況は無いかもしれないけど、キャンプ中とかマラソン中とかは本当に助かった。
ナプキンもつけてるのに、殆どカブレなくなった。やっぱり経血が付いているのといないのじゃ、ムレ具合が違うのかしら？
夏場も今までは憂鬱だったんだけど、今はかなりマシになったと思う。運動するときなんかは、本当に違う。
今まではナプキンを入れるために、大きめのポーチを持ち歩かなくちゃダメだった。だから小さいカバンは持ち歩けないし、旅行の時も生理用品だけで場所をとる。
その点、タンポンはとてもコンパクト。手のひらサイズのポーチでも一日分は余裕で入る。
私の住んでいる地域は、ドラッグストアに行ってもタンポンは殆ど見かけない。あっても、セールにならない。
ただし、一日に必要な量がナプキンとは違うから、計算すると安いのかも？
あと、トイレでタンポンを変える時、経血が手につくことがある。ティッシュで拭き取っても、その手でズボンあげたりするのにはやはり抵抗が…
処女だと特に怖いんじゃないかな。私はそれで、ずっと使うのためらってた。というか、そもそも「どこに入れるんだよ！？」って状態だったし。非処女になって、勇気をフル動員させてやっと入れられたぐらい。最初の方は、入り口がわからなかったけど（笑）
痛みは人によるとしか言えないけど、多少はあるんじゃないかな。私は未だに少し痛い時がある。量が少ない時は特に。
初めて使う人は、量の多い時に、一番スリムなタイプのタンポンから練習するといいよ。怖いだろうけど、慣れると天国だから、頑張れ―！
タンポンってまだまだマイナーだけど、本当に便利だから色んな人に知ってもらいたい。企業側も、サンプル配るとか、もっと普及に努めればいいのに。
それが声優という声優業界にメスを入れた？アニメと自衛隊に焦点を当てたGATEに対して
それの何が問題かというと、簡単に言えば
たかがアニメに文句付ける俺カッケェ！が、業界批判したら賛同意見が多くてウハウハ。
これに尽きると思う。
俺の思ってる事は皆を代弁してると勘違いする輩も登場しつつある。
ワンピの同人描いて俺は尾田の代行者だと自負するある同人作家に賛同する人が多いのとよく似てる。
そもそもアニメや漫画の類には肯定する意見を含んで批判が多い。
結局、その責任や問題の所在よりも結果こうなったからこの作品は問題だとする結論ありきの論っていうのは
つまり皆が思ってる事というより寧ろ作中で言われ続けてるとか作品に対して既に出尽くした議論をさも今発見したみたいに批判を展開する奴が
それが声優は白箱でよくある批判と変わらないし、GATEはブサヨが見れば発狂するシロモノだとずっと言われ続けてたんだけど
何故かこの手の批判は今発見されたと言わんばかりに展開されるので、あたかもそれへの賛同者が多いと勘違いしてしまいがちで、
俺はそれを見る度げんなりする。
誰もが知ってる事をコロンブスの卵みたいに発見した俺すげえと吹聴して、それを止める人もいないもんだから
ますますその批判を宙に浮いて、いつの間にかその批判の第一人者であるかのように展開されていく。
それは皆知ってる事なんだ。
だからそれでドヤ顔する奴にはげんなりするし、それを知らない人ってどんだけ情弱なんだよとツッコみたい気持ちを押さえて
井の中の蛙ってこういう事なんだなと先人は偉大だなとしみじみ思うこの頃。
察せよ言えよのやつ
俺
とりあえず言ってみてくれないと何考えてるかなんてわかんねーよ、人間なんだし基本は言葉でコミュニケーションしながら擦り合わせていこうぜ派。
自分ではよくいるタイプだと思ってたら、医者に発達障害で相手の気持ちを読み取るのが苦手とか言われたので、並の人より輪をかけてわかんないタイプの人だったらしい。
自分なりに頑張ってエスパーしても、タイミングが数日単位で遅かったり頓珍漢な行動を取ることが多いらしい。
妻
幼少期からかなりヒステリックな母親の地雷を避けるために極力自分の要望を口に出さず、相手の機嫌を損ねないように先回りして気を遣い続ける生活をしていたらしい。
要望を口に出す＝ワガママであると強力に刷り込まれているようで、「口に出して言いたい」と思った時点で反射的に自己嫌悪に陥る。
「口に出す」ということに俺には想像もできないほど大きなエネルギーをつかってしまうらしく、何か思っても言わない方がまだ楽なぐらいらしい。
(でもそれだと俺は問題の存在にも気づかないのでは解決されず、最終的に我慢できなくなって妻が自分でなんとかしようと行動し始めて、ようやく俺が気付く感じ。)
以前は、婉曲的な表現でなにか要求があることを匂わせるような発言を(頑張って)したりもしていたようだが、俺が総スルーするか頓珍漢な反応しか返ってこないので疲れてやめたらしい。
「俺は察してくれなきゃイヤ、相手に対する思いやりがあればそのくらいできるはず。だって俺はできるし、人間なんだもの、やろうと思えばできるでしょ？」
という超察せよ派の義兄がいて、その義兄のエスパーに日々触れながら暮らしてきたせいか、義兄がさすがに特殊であるというのを妻の中で差し引いても、
「男性でも普通このぐらいは察せるはず」と求める最低ラインの精度が俺からすると無茶苦茶高い。
溜息(本人いわく最大限のアピール)の調子で頭痛か腹痛か単に憂鬱なのかを判別して適切にサポートを申し出て欲しいとか、俺は「わかるわけねえよ……」って思うんだけど、
帰省して兄妹で過ごしてるのを見てると、溜息どころか視線の動かし方とか身じろぎの様子で、
ホントに察して飲み物やお菓子(気分を察知して種類を変えたものが出てくる)が出てきたりするものすごいエスパーっぷりだった。
現在のところ、
俺は「頑張るけど多分すぐには無理だし、時間かけても学習済みのパターンしか反応できそうにない」
妻は「言うぐらいなら諦める、答え合わせも要望を言うのと同じだからあくまでも言葉では提示しない」という状態だが、
なんというか多分お互いに割と病的だから、もうちょっとうまいこと健全そうなところに着地できそうなプランはないもんかね……と切実に思う。
初めてのセックスが怖いのは、彼氏とその重さ、怖さを共感できないからだよ。
男性はとにかくやりたい、女性は怖い。好きな人がしたい、って言ってるんだから応じてあげたい、でも怖い。温度差が、さらに辛い。
なので、彼氏にちゃんとわかってもらうのが、一番あなたが楽になれる方法だと思う。
女性にとっては、痛いらしいし、やりたい気持ちもないし、とにかく怖い。
性欲がないので、積極的にやりたいとは思っていない。でもあなたの事が大切だから、応じたい気持ちはある。
まずこれをわかってもらうといい。とにかく今の気持ちがこうであること。
その上で、セックスをするのであれば、
彼氏は彼女が嫌がる事は、強制しない。彼女も、嫌だと思ったらちゃんと「それは嫌」と言う事。
言われたら、彼氏側はやめること。（嫌とかいいながら良いんでしょ、とか言い出したらぶん殴って良い）
他増田も言ってるけど、これが原因で駄目になるなら、それまでの相手だよ。気持ちをわかってくれない人と結婚したって、幸せになれるわけない。
好きな人とぎゅっとしたりくっついたり、いちゃいちゃするのは楽しいでしょ。セックスなんてそれの延長線上ってだけだよ。
フェラとか体位なんてＡＶ用に作られたエンタメだから、気にしないで「やりたくない事はしない」「気持ちが乗った事だけする」女性側はこれに徹する事。
この話し合いをしないで無理やりしても、二回目以降はもっと「やりたくない」って気持ちのハードルが上がっていく可能性もあるからね。
アカン……。
「これ5分で片付けて」 (無理、最低数時間かかる)
「できた？」 (上記の20分後に)
「なんでできてへんねん！」 (同僚の「いやいやいや、できてないッスよ」に対して)
「そんなの○○君がすぐやってくれるよ」 (無茶)
「このくらいちゃんと予想して先回りしとかないと！」 (突発的なちゃぶ台返し的アクシデントに対して)
「こんなこともできないなんて、それだからキミはだめなんだ」 (そんなことないと俺は思う)
「○○さん、キャッシュカード貸してくださいよ」 (外に何か買いに行くときに)
とかで、発達障害持ちな俺には注意してても冗談だとわかりづら過ぎる。
上司が発言する度にいちいち一旦真に受けて心の中で「エエッ！？そんな無茶な！パワハラか！？モラハラか！？」って思ってから、
周囲のリアクションを伺って、どうやら冗談だったらしいと認識する感じになってるので、非常に疲れて仕方ない。
しかもまた上司の声がでかくてイヤホンしてても聞こえてくる……。
さらに、同じトーンで話す似たような内容が上司の中の限界点を超えていた場合、本気の発言な場合もあって、
突然エキサイトし始めて数時間にわたって同僚を罵倒したり問い詰めたりし始めることもあるから余計区別がつかないことが怖い。
最近は上司がフロアにいるだけで緊張して脈が速くなるようになってしまった……。
でも、それで部下と円滑なコミュニケーション取ってるつもりの上司に、わかりづらいジョークをやめてくれとも言いづらいし、言ったところで
「そんなん普通に！常識的に考えたらわかるやん！」 (わかんないから困ってるんです……)
って言われる光景が容易に想像できすぎて、かといって会社に発達障害のカミングアウトもできない状態なので、
なんか相性悪い感じを引きずったまま当分仕事しなきゃいけなくてどうにも憂鬱。
幸いにも、俺自身は直接わかりづらい冗談を言われた時は反射的に全部マジレスレシーブしてたので、
早々にめんどくさい奴だと思われたのか、あまり冗談を言われなくなったから、自分の仕事の問題に限って言えば一応なんとかなってるけど、
おっさんの答え「うーんやっぱりおっぱいは大きめがいいかな…ってちがうだろ！やっぱり真面目なことが一番ですね！」
みたいな下ネタをいちいち挟んでくる。
本人はそういう冗談を交えることでフレンドリーさを出してるつもりなんだろうけど、ハゲ・チビ・ブサイクの三拍子の50すぎのおっさんがまだまだ性欲全開ですアピールしてくるのは本当に気持ち悪い。
他の同年代の管理職の人たちはきちんと真面目に答えてくれているんで社風じゃなくて本人の問題なんだろう。
自分はまだ若いっていいたいのか、まだまだ恋人募集中とかいいたいのか意図がよくわからないけど、その会社の社内報作るのはそいつのせいで本当に憂鬱だ。
なにもしたくない
起きるのも、仕事をするのも、食べるのも、息を吸うのも
とにかくめんどくさい
だらだらと、生きている
したいことが思いつけば、すこしはやる気が出るかと考えたが
思いついても、しばらくすると
したいことだったか疑問になってやっぱり、したくなくなる
こんなもどかしい状態があとどのくらい続くのだろう、と考えると憂鬱になる
それでも、どうすることもできないまま時は進んでいく
いっそもうこのまま、永遠に目覚めないで寝ていられたらいいだろうに
ただそれだけ、そんなこと誰かに言ってもなにもならないから
ここで書いた
以前付き合ったことのある女の子に言われたことがある。
「あなたが私のこと好きってこと、口ではっきりと言われるまで全然気づいてなかった」
付き合う前、僕としては精一杯好きだ！って気持ちで接してアプローチもしてるつもりだったけど、それは全く伝わってなかった。
彼女の言う通り、僕が明示的に好きと言ったことは、ある日意を決して伝えたタイミングまでなかった。そんなこと急に言ったら面食らうだろうという思いがあり、そもそも二人っきりでデートに誘ったら、こっちにその気があると認識してくれるだろうと思っていたからであった。
彼女としては、特に好意があるわけでもなさそうなのに、男女二人きりで遊びにいくというのは不思議だったのだけど、僕自身が悪い人間じゃないのは知ってるから誘いに乗ったのだそうだ。
好きでもないのに好きと誤解されるのも嫌だけど、好意が全く伝わらないのもまた嫌なものである。
結局その彼女とはすぐに別れたけれど、最近また似たようなことを思う出来事があって、辛く感じてる。
嫌みなく、自然に、最小限の言葉で、「私はあなたのことが好きだよ、気になってるんだよ」ということを伝えるには、そして伝えるのがうまくなるにはどうすればいいんだろう。
そんな頻繁に人のこと好きになるわけでもないし、練習なんてできないこと。でも、自分は永遠にこんななのかなと考えると憂鬱で仕方がない。
自分に自信が無い。
将棋をやってみた、初段にもなれない。
当然、彼女居ない暦＝年齢。チビデブハゲだししょうがないっちゃーしょうがないけど。身長１６０しかない。
仕事はエリートだが、全然ダメ。なんとかごまかしているが、いつかヤバイだろって思う。
精神的にも不安定、よく憂鬱になるが、躁鬱とまでは行かないらしい。
病気もストレス性の病気が２つ発症した。ってか小学校のころからすでにはげていた。胃潰瘍と十二指腸潰瘍にもなった。
もう完全にダメな人とか、そういうのを想定したら俺はまだ大丈夫なんかなって思うけど。
このままいくってのも辛いなと思う。死ぬのとどっちが楽かっていったら、多分死ぬほうが楽なんじゃないかと思ってくる。
冷静に考えて、個人の損得だけなら、死ぬコスト（苦しみ）と生きるコストでは、死ぬコストのほうが圧倒的に安い。しかし、家族も辛いだろうと思うから、一応両親が死ぬまでは待たないととは思う。
そう考えて、今日は映画でもごまかせなくなって、風俗でおっぱいでも吸いに行こうと思ったが、なんか、風俗嬢も見下してるような気がしてきて怖くなった。
そこで、俺がどう思うかは風俗嬢には関係無いし、頼る相手も間違ってるのかもしれないが。
まともなみためなら、貧乏でもそういうのを彼女に支えてもらったりとか、そういう感じなのかなあとかは思う。
しかし、じゃあ俺みたいに未来を諦めてる奴が、彼女とか引き受けられるかと、いやそれ以前に彼女できない問題もあるけどさ。
なんか、本当に詰んできたなあって思う。
風俗でダメなら、エロゲーだろうが。エロゲーもハズレを引いたときはキツイ。
じゃあ、宗教かなーとか思う。宗教なら救われるんだろうか、神父に告白とか？
自分は、おそらく精神病ではない。でも、うつ病の診断基準で、長期間の抑鬱気分と、自殺企図ってあったような気がするなあ。
生きることと生活することは同義ではなくて、自分はどうしても生活を蔑ろにしてしまう。
子どものころは自分は普通に生活を進められる大人になると思っていた。
学力があったし、真面目だったし、真面目な自分というのを自分が受け入れていた。
普通に仕事して、普通に平均以上の収入があって、借金とかありえないし、犯罪とも無縁だし、っていうような大人になると思った。
今は、生活するということに、日々を送るということに、どうしても意欲がわかない。
いや、うまく想像できない。
しょうもない日々を送っている。
だけどそれは生活のためなんだ。
生活ってなんだろう。
過去を知る知人からは、お前が働かないとかどうなってるんだ、と言われる。
彼らは、生きることと生活とをどういうふうにとらえているんだろう。
生活、よりも、「そうやって生きざるをえないからそうしている」人の典型は、芸術家だと思う。
たいていのことは憂鬱だ。
中学の頃から25歳の今まで、友達の少ない私と仲良くしてくれた子なのに。
ちょっと喧嘩して、今まであったいろんなストレスや不満が噴き出てきてしまって少しキツイことを言ってしまった。そのことはすぐ謝った。
前も喧嘩したことはあった。でも今回は関係をやり直したり歩み寄ることがすごく憂鬱で癪に感じてしまって、その日以来彼女に連絡してない
会いたいな今何してるかなとか思うんだけど、でもあの子に会うと疲れてしまう。
嫌なことはこんな感じ。
●何回か名前を呼び間違えられたこと(その子の妹の名前とか他の友達の名前)
●うちの親が重い病気の時社交辞令的な心配さえなくて、そっかー大変だね落ち着いたらまた連絡してよみたいな感じの対応
●私が勧めたら速攻断ったのに後日他の子に同じものを勧められて、しかもそれにハマっていた。
●自分の話ばかり（会社はクソ、上司もクソ。私はこんなもんじゃねー的な話や夢語り）
●ずっと愚痴を言ってて、その内容が独りよがりで攻撃的で聞くのが辛くなっていた。
でもきっと私も彼女に酷いことをしていたのかもしれないし
こんなことで嫌いになる私がおかしいのかもしれない。
一人で過ごしたり、他の子や家族と過ごしたりあの子のいない生活も楽しくて清々しいのだけど
やっぱりまだ寂しさや後悔を感じる。
こんな気持ちはどうしたら収まってくれるんだろう。
20代後半、女。同じ職場の男性とお付き合いしている。ふたりともいい歳なので結婚の話もぼんやりと出てくるようになってきた。お互いの両親にも挨拶している。どちらかというと彼の方が結婚願望が強いように思える。私はというと、結婚して上手くやっていく自信がない。彼の家族とのこと(彼は二世帯住宅を建てて同居希望)、彼が欲しいと言っている子供のこと、私自身の仕事のこと、どれを取っても不安で、いつか彼や彼のご両親、生まれてくる子供に苦労をさせてしまうのではないかと考えて憂鬱になる。彼はほんとうに優しくて、温かくて、堅実で、人望も厚く、私にはもったいないような素晴らしい人だ。彼ならきっと今からでも私なんかより素敵な女の人を見つけられるとも思う。彼には幸せでいてほしい。でもやっぱり私は彼と一緒にいたい。
ふたりとも実家暮らしなので会うときはいつも外。ふたりでゆっくりできるのは公園とか、車の中とか、ホテルとか。ゆっくりできるといっても帰りの時間を気にしながらだけど。ほんとうは、料理を作って一緒においしいねって言いながら食べたり、休日には部屋で映画観たりゲームしたり、なんとなくそのままうとうとしてお昼寝したり、目が覚めたら抱きついてみたりチューしてみたり、そんな時間を過ごしたい。一緒に暮らせばそんな風に過ごせるのだろうけど、それはつまり結婚を前提に同棲するということだろう。上に書いたとおり私は結婚が怖い。でも彼と日常を共有したい。結婚が怖いのになんで付き合ってるんだろうとも思うけど、やっぱり一緒にいたい。私は結婚とか考えずにとりあえずただ同棲したいのかもしれない。それって男の人みたいだ。でも今はほんとうにそうなんだ。
