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はてなキーワード: 婚約とは
単純にいえば、もう疲れたのだ。
ある舞台作品を好きになり、そこにでていた俳優をいわゆる「推し」として応援し続けていた4年。色々あり、その俳優から降りて新しい推しを見つけて応援しだしてから1年。
世間からみても薄月給のなかトータル5年間、人は変われどよく頑張って応援していたと思う。
他にも化粧品とか服とか衝動買いしたあれこれとかにもお金を使っていたので、推しにすべてを捧げて応援している人の足元にも及ばない応援と現場数だったが、たしかに楽しかったし後悔は少しもない。
ただ、貯金もできず彼氏もいないこの5年間、楽しかった思い出が増えていくのとは裏腹に将来に対しての不安は大きくなるばかりだった。
「どうしてこうなってしまったんだろう」「私は何をしているのだろう」 次々と婚約、結婚をしていく友達を横目に虚無感と焦りがでてくるには十分な時間だった。
「それでも好きな舞台があって推しがいるから楽しい」と思っていたのでここまできてしまったが、ふとこれからも本当にこれでいいのかと思い返した。
山のようにある使い道のないグッズ、増えない通帳の桁数、チケットだけでも二桁だしてしまう財布の緩さエトセトラ。
楽しい時間は一瞬で、家に帰ってきてから虚無感で苦しんでいる時間が増えてきた。お金の余裕は心の余裕とはよくいったもので、あらゆるものを我慢して現場に通うには私の心は弱かった。
本当にキツかったときは、紫外線で黄ばんでしまったお気に入りの白い靴を見ては、その靴が汚れてしまったことへの怒りで人に当たり、泣き、玄関に靴を投げて、また泣き。自分でも追いつかない感情に振り回されてしまって、それなら元凶の靴を捨ててやろうとしたところでようやく我に返ったりもした。比較的穏やかな性格だと自負していただけに、こんなにヒステリックになってしまうほど何に追い詰められていたのかといえば、色々要素はあったと思うけどやっぱりお金のなさからくる心の余裕のなさだった。
今から思えば、私自身に何が足りなかったのかといえば、自制心と我慢だった。普通の人は普通にできているそれが私には欠けていた。私のそれは趣味ではなく一種の執着と意地になっていたのだと思う。
オタクなのに通ってないの、このイベント行ってないの、このグッズ持ってないの、あのときのエピソード知らないの…。実際に言われたことなどなかったが、界隈のみならずオタク文化では少なからずある風潮だ。この思想を意識していたわけではないが、きっとコレにかき回されていたのだと思う。
「自分のペースで応援」ができなかった。公演と推しに対して「知らないこと」があることが怖かった。見えない敵と毎日戦って、疲弊して、それでも楽しかったのに、やっぱり無理だった。それだけだ。
SNSでみる作品と俳優への愚痴を見るたびに心が疲弊していたし、そうなることが分かっているのに、怖いものみたさのように覗いては疲れていた。
でも、少しだけ我に返ったことで、オタクをやめようと思えるまでにきた。多分根本的にやめることはできないけれど、グッズを減らして、公演数減らして、イベントを減らして、自分のできる範囲で応援していこうと決めた。
自分の生活を切り崩してお金に余裕がないことは社会人としてどうなのかという思いと、自分の将来の計画性のなさに呆れたこともオタクをやめようと思った一因だ。
オタクをすぐにやめられるとは思わない。
推しは自分の人生になくてはならないものではない。私にとってはだけれども。
私の人生は間違いなく私しか描けないもので、後悔したくないのだ。
今が楽しければそれでいいなんて、いつまでも言っていられない。
兄が婚約して、彼女を連れてきた。兄は所謂地味メン。クラスの端の方で目立つことなく、真面目に勉強も部活もしていたタイプだ。部活では特出した実績は残せなかったが、成績は優秀。大学に行き、大手企業に就職した。
そんな兄が婚約したと彼女を連れてきた。美人で背が高くて、新垣結衣と綾瀬はるかを足して二で割った感じ。花が咲いたように笑い、控えめに話し、目を見て相槌を打つ。賢く、家族と仲が良く、良い香りがする。私の人生には関係ないと思っていた「光属性」だった。美人は性格悪いと言うが逆だった。美人だったら周りから愛されるし、愛されて育てば性格は悪くならない。
そりゃあ地味で結婚に興味も無かった兄も、結婚したくなるだろう。兄は背こそ高いが顔は普通だと思っていたが、彼女が隣にいると兄までイケメンに見える。誰がどう見ても美男美女カップルだ。
そして、私は腐女子だが兄の彼女に興味がある。話せば話すほど兄の彼女のことが好きになるし、抱き締めたくなる。兄の彼女を見ていると女の子はやっぱり可愛いんだと思う。一生守りたいという気持ちが痛いほど分かる。結婚して義姉になるのは嬉しいが、兄が連れて来て兄と一緒に帰る。この嫉妬に一生苛まれると思うとやるせない。
腐女子として生きてきたのに、兄の彼女の出現により急に世界が変わった。女の子を可愛いと思う、正直性的にも兄と彼女に興奮するが、同時に幸せそうな兄の彼女を見ていると自分も誰かに愛されたいと思う。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 62 | 15696 | 253.2 | 37 |
| 01 | 26 | 5827 | 224.1 | 78 |
| 02 | 33 | 2969 | 90.0 | 40 |
| 03 | 32 | 2193 | 68.5 | 57.5 |
| 04 | 23 | 1099 | 47.8 | 25 |
| 05 | 23 | 1413 | 61.4 | 28 |
| 06 | 25 | 1758 | 70.3 | 38 |
| 07 | 37 | 1621 | 43.8 | 32 |
| 08 | 66 | 3707 | 56.2 | 23.5 |
| 09 | 95 | 6336 | 66.7 | 34 |
| 10 | 146 | 8274 | 56.7 | 30.5 |
| 11 | 154 | 11372 | 73.8 | 41.5 |
| 12 | 223 | 16946 | 76.0 | 34 |
| 13 | 162 | 12386 | 76.5 | 32.5 |
| 14 | 113 | 7726 | 68.4 | 36 |
| 15 | 125 | 7577 | 60.6 | 31 |
| 16 | 95 | 10346 | 108.9 | 56 |
| 17 | 112 | 9492 | 84.8 | 34.5 |
| 18 | 117 | 7844 | 67.0 | 34 |
| 19 | 109 | 7890 | 72.4 | 34 |
| 20 | 163 | 14166 | 86.9 | 41 |
| 21 | 115 | 12332 | 107.2 | 32 |
| 22 | 148 | 12100 | 81.8 | 34.5 |
| 23 | 128 | 16670 | 130.2 | 41.5 |
| 1日 | 2332 | 197740 | 84.8 | 35 |
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クズの昭和天皇を見て育ってあれだけ人格者の振る舞いができた上皇
人権の概念がまだ希薄な中で後継者としてガチガチに育てられたから特に問題なくお育ちになった天皇
じゃあ今後天皇の人権が、自由がと言い続けてどうなるかと言えばそりゃ愚王の出現を待つしかないよねってことになるし、現に眞子様だってあんなやつを婚約者に選んだわけなんだよね
それ自体は個人の自由に他ならないし好いたんだったら結婚すればいいしダメなら婚約やめたり別れたりすればいいだけの話ではあるけど、そういう失敗は誰でもするし天皇家だって例外ではない
だから人権無視を続けよって話じゃなくて、この時代の価値観ににそぐうような健全な天皇制の維持なんて土台無理な話なんだからさっさと撤退の筋道をつけるべきだろって話
愚かな人間が出てくるのはそれ自体は悪ではないからそれを制限するすべはないのだから(愚かな人間を無批判に崇めたりするのが悪なのであって)
1940年生まれのバイタリティ溢れる彼女は、10代半ばで既に複数のアルバイトを掛け持ちしたり、映画にエキストラ出演をしたりしていた。
野心溢れる彼女が、戦後復興期に10代を迎えたのは幸運だった。
しかし、貧しい家庭を支えるため、様々なアルバイトを掛け持ちしていたこと言うが本心だろうか。
彼女の弟はのちに自殺している。彼女は自分の運命はこんなものでは無い、もっともっとのし上がれるはずだと信じていたのではないだろうか。映画にエキストラ出演していることからも、野心の強さがうかがえる。
ついにクラブで働く。そこで商社にスカウトされ、インドネシアに向かう。インドネシアの長、スカルノの機嫌をとり、石油を確保するためである。
晴れて第三夫人となったが、スカルノは失脚。日本政府は彼女を助けなかったためしばらく日本に帰れなかった。
インドネシアに残された彼女はスカルノが失脚した後に身ごもり、娘を産んだ。どうにもこうにもいかなくなると、フランスに亡命し社交界で生きていく。高貴な家柄の方と婚約までいったそうだ。しかし、祖国が恋しかったのだろうか、彼女は日本に戻り、今度は芸能界で生きていくことにした。
日本に帰ってからは、北朝鮮と繋がろうとしたり、廃太子運動をしたり、少々暴走気味だが、これは日本に対する復讐なのではないか?と思ってしまう。
性犯罪被害者を批判するのも、私はこんなに我慢したし、上手くやってきたのに...!という怒りと苦しみが感じられる。
10代で父が亡くなり、スカルノ夫人となった後に母と弟を亡くし、娘との関係も上手くいかず天涯孤独のデヴィ夫人。
近年では娘との関係は良くなって、孫にも会えるとアピールしているが、それが悲しい。
愛する人と結婚して、暖かい家族を築きたかったと後悔したのではないか。野心のために頑張りすぎて、大切なものを失ったと気づくのはあまりにも辛い。
友達が婚約、同棲、結婚、結婚式、新婚旅行、妊娠をした。すべての出来事が1年以内の話だ。大変なこともたくさんあったと思うが、出来事だけ羅列すれば彼女は絵に描いたような『幸せな時間』を過ごしている。
私は彼女のことが好きだった。これは片思いで、一生伝えることはない。私はバイセクシャルである。
友達はそのことを知らない。一切を伝えていない。今も仲の良い友人の一人として認識されていると思う。
彼女にこの気持ちを伝えるつもりは一切なく、墓に持っていくつもりだ。
彼女に一切非は無いが、彼女が好きだという気持ちを吹っ切ることができないまま、彼女の『婚約、同棲、結婚、結婚式、新婚旅行、妊娠』の話を聞いたり、参加したりする事は私の人生の中でもかなりハードな日々だった。
でも全てのフェーズを終え、そうなんだと話を聞いていたらだんだんと落ち着いてきた。ような気がする。思いこみたいだけかも。
完膚なきまでに叩きのめされて息をしていないだけなのかもしれない。面白いくらい辛くて、苦しくて、しんどかった。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 66 | 12485 | 189.2 | 51.5 |
| 01 | 52 | 4378 | 84.2 | 45.5 |
| 02 | 45 | 4794 | 106.5 | 56 |
| 03 | 34 | 4440 | 130.6 | 37.5 |
| 04 | 20 | 5890 | 294.5 | 129 |
| 05 | 13 | 1319 | 101.5 | 51 |
| 06 | 23 | 2343 | 101.9 | 53 |
| 07 | 27 | 4390 | 162.6 | 59 |
| 08 | 65 | 3993 | 61.4 | 33 |
| 09 | 129 | 6923 | 53.7 | 30 |
| 10 | 152 | 9342 | 61.5 | 33.5 |
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| 1日 | 2369 | 201447 | 85.0 | 35 |
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6671245(1969)
好きな漫画が面白くて嬉しい 掲載順もそのうち上がると信じられて嬉しい
そうやって楽しく暮らしていてその日もけっこう浮かれていたのだけれど同期に婚約を報告されてなんかすごいショックを受けた
おおおめでとう、おお、おわあ、みたいなことを言った気がする
この間も友達が結婚してびっくりした 結婚式で嬉しそうなお母さまに手を握られてさらにびっくりした
同じソシャゲをやっている知らない誰かたち、同じ漫画を読んでいる知らない誰かたちの存在を感じるので孤独ではないと思う
だから毎日人と会ったり恋人と過ごしたりするより一人でいるほうが自分は幸せだと思う
まだ出産した人いないけどたぶんショックだと思う
酸っぱい葡萄なのか
理由は婚約者の反対。私のコミュニティには男性が多く（８～９割は男性）、嫉妬深い彼は我慢できなかった。
そのコミュニティを通じて知り合っており、彼はまだそのコミュニティにいるのに。
最初はやめなくて良いよう戦ったが、強い言葉で罵倒されつづけるうち、反撃する気力がなくなった。
コミュニティを突然やめなくてはいけなくなり、周りにも責められ、友人にも会いにくくなった。
いまは、同棲しているので、仕事をして、婚約者のために家事をして、本を読んだり、テレビを見るだけの生活をしている。
芸術活動をしていた時は何千人もの人に認められ、人を芸術によって救えたと感じる機会もあって、それがとてもしあわせだった。
今は、何も生み出していないし、自分は無価値な人間だと思ってしまう。
本当に自分がこんな目にあうとおもわなかった。
今は、テレビを見ていても、婚約者にはこんなくだらないものみやがって、と言われたり
婚約者から逃げようと思っても、力づくでおさえつけられたり、お前は偽善者だといわれて
それが過ぎたらコロッと優しくなって愛してるよばかりで
もうどうしたらいいかわかりません。
何か新しくできる楽しいことがあったらおしえてください。
母は兄のことを「貧乏舌だからどこででも生きていけるね」と言う。昔から兄は何を食べてもなんの感想も言わない。「量が多い/少なすぎる」「グリンピースつがないで」ぐらい。たとえ母が兄だけのために手によりをかけて凝ったものを作ってもそれだけ。ひとこと美味しいといえばいいのに。そうすれば母も気持ちよく美味しいご飯を作ってくれる、とずっと不可解だったが、そもそも彼は食に興味がないのだった。婚約一歩手前で同棲までした料理が得意な彼女に振られているのを見て、ああね、と思った。
この間帰省して知ったのだが、兄の自炊は米に生のままのベーコンを乗せただけのものと袋に入ったままのパック野菜に塩を振ったもの、というクオリティー。それをやはり眉ひとつ動かさずにつまらなそうに口に運ぶ。そういえば昔から、外食もつまらなそうに食べる人だった。今も行くとしても、誘われたチェーンの居酒屋かチェーンのファストフードぐらい。
どこへでも生きていけるだろう。誰のご飯でも食べられるだろう。ただ、兄のような人とは兄のような人としか生涯を共にできないのではないかと思った。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 75 | 11509 | 153.5 | 35 |
| 01 | 44 | 5135 | 116.7 | 44.5 |
| 02 | 35 | 4334 | 123.8 | 74 |
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