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はてなキーワード: 元カレとは
二次創作大好き腐女子だけど、ジャンル移動するときのツイッターがいつもつらい。
新しいジャンルにはまった時に、前ジャンルに対して「まだ全然愛してる！公式のイベントあったら行くし、漫画も読み続ける！」となるタイプではなくて、
むしろ「なんで今まではまってたんだ…」と喧嘩別れした元カレのように感じてしまい目に入るたびに苦虫を噛み潰したような心持になるタイプだ。
前々々ジャンルでは次のジャンルでも話せそうな人だけ連れて新垢を作った。2回くらい、連れて行かなかった人にフォローされたが、しんどくなってしまいブロックした。申し訳ありません。
前々ジャンルではブロ解した。グッズくれるといっていたフォロワーは、その事実に気づいて貰い手を募っていて申し訳ない気持ちになった。
2回繰り返して学んだ私は前ジャンルでは別垢を作って活動したが、消える時何といえば良いのか分からず「精神的にまいった」という嘘をついて垢消しした。
でも、前々々ジャンル～現在まで、ピクシブは一つのアカウントで変えていないため(バカすぎる）、
今ジャンルの絵をあげると「いや元気やんけお前・・・」とウソがばれてしまう。ていうかもうあげたからバレている。
前ジャンルでは家に泊まったりするくらい仲のいい友達を作ってしまって、その子は私しかリプしあう友達がいなかったから本当に申し訳ないことをした。
そして何回苦しい一期一会を繰り返しても、今ジャンルでまた仲のいい友達を作ってしまった。全然学んでいない。
今回のアカウントは、リア垢を兼用しているから消すときにはまた前々々ジャンルのときみたいにするのかな。
このジャンルに飽きが来た時、私はどうすればいいのか、まだ飽きてもいないのに勝手に不安がっている。
めちゃくちゃ真面目な悩みです
結婚して2年、子なし
セックスは2,3ヶ月に1回くらい
それは別にいいんだけど
たまに耐えきれないくらいのとてつもない性欲に襲われて
とにかく穴に棒を突っ込みたいんだけど
ほんと世の中の女子はどうやって性欲処理してるんだ？！と不思議に思う
とりあえず隠れてクリイキ5回くらいして子宮が疲れ果ててようやくおさまるけど
穴に入れたいよ〜〜〜と思ってしまう
ほんとに耐えきれない時、
その間に落ち着いて冷静になって、今元カレに会ったらほんとに終わりだと思ってやっぱりキャンセルして
ってのを何回も繰り返してる
ほんとにやばい
セックスの予定が入ったからブラジリアンワックスで陰毛を抜いてきた感想を書こうと思う。結論から言うと楽しかった。
今でも好きな元カレをセックスに久しぶりに誘ったらすんなり了承を得たので、いつもは剃刀で自己処理してたけど、給付金ももらったし、他人様に抜いていただこうかな〜と思って近所のサロンを予約。こんな田舎にもブラジリアンワックス屋さんってあるんだｗという感動があった。初回価格でだいたい4000円。
行ったお店は20代の綺麗なお姉さんが一人でやってる個人経営のお店。一人でやってて従業員さんも居ないので、予約時間にチャイムを鳴らして鍵を開けてもらい、私が入店してまた鍵をかけてた。たしかにいきなり暴漢などが入ってきたら対応出来ないもんね。
まず個人情報の記入や、気になることの確認、注意事項の説明などが10分ほどあった。性行為は当日はNGで出来たら2日くらいあげてほしいとのこと。予定は翌日だったのでギリセーフ。本当は当日朝に抜いてもらって向かおうかなと思ってたけど、今日予約しておいて結果良かった。「何か海に行くとか予定とかあるかんじですか？」と質問を受けるが、恥ずかしくなってしまって「何もありません。なんとなく抜いてみたかっただけなんです。」という大嘘をついてしまった。多分バレてる気がする。質問する理由は当日とか翌日に海に入るとかなら施術はしないほうがいいのでその確認がしたかっただけらしい。
施術時は下半身に付けてる下着を全部脱いでベッドで待機。片足を立ててもう片足を横にして足を広げさせられて、「なるほどなるほど…そんな濃くないですね。私の方がめちゃくちゃ濃かったので全然余裕ですね。」って言われる。他の女性の下半身を見たことないし、画像検索しても見れないし、素直にそうなんだ…って思った。「デザインどうしますか？」って聞かれて、せっかくならパイパンにしても良いかなーと思ったけど、パイパンでセックスしたことないから引かれてもやだなと思って、「皆さんがやる標準的なのしてください…」とお願いした。VIOのVの部分を少しだけ残すことになった。「かなり痛いので頑張りましょうね！」と言われてから始まったけど正直全然痛くなかった。お姉さんが上手だったのか、私が鈍感なのかよく分からないけど、ちょっとチクッとするな〜というくらい。そういや抜き始める前に「彼氏とかいらっしゃいますか？」と聞かれた。抜いた後に抜かないで欲しかったと彼氏に言われてしまったというケースが何件か今まであったらしくて、失礼ながら抜く前に確認させていただいてるんです…と言ってた。VIの部分は立て膝で抜いてもらい、Oの部分は横になり抜いてもらった。
施術前に「色素沈着が気になる」という項目にチェックを入れていたのだけど、「標準的」という評価を受ける。まぁ結局他人のは見れないから本当かどうかは分からないけども、ちょっと安心した。あと先日小陰唇切開の増田を読んで私のもデカくね？って思っていたので、どうせ下半身見られた相手だしもう恥ずかしがることないのでは？って思って勢いのまま聞いてみたら「小さくはないけど一般的」との評価を受ける。またしても本当かよ…って思ったけど、あの増田のように痛いとかすごく困ってることがあるわけじゃないのでまぁビラマンのままでも困ることないしな…と自分を納得させた。
結論だけど、今まで剃刀で剃るの自分でも馬鹿みたいだなって格好をして剃ってたので、そのストレスから解放されたのがめちゃくちゃ嬉しかった。4000円は別に安くないけども良かった。当日は触らないでくださいねって言われて我慢したけど、やっぱりIラインに毛が全然ないっていうのはめちゃくちゃ良い。すべすべふにふにしてて感触が楽しい。一人でベッドにいる時に気を抜くと触りそうになる。こんなに楽しいならVの部分のこの形を残す感じにして永久脱毛しようかなーと真剣に考えてる。
厳密には今は彼女じゃない。僕の精神的な不調がかなり裏目に出て僕から別れを切り出した。
でも久しぶりに会ったら「まだ僕のことが好きだ」と言ってくれた。
でも行けなかった。本当に行こうとしてたんだけど、準備までしてたけど家を出られなかった。
理由は明白。日曜日に他の男（共通の友人）と遊ぶって知ってたから。
それを知ったときはそうかそうかと笑ったけど、内心は焦燥感と辛さと死にたさしかなかった。
今、なんで土曜日に来なかったのかと問い詰められたりしてるけど言えるわけないじゃん。
嫉妬してました、ていうか死にそうなくらい辛かったです、なんて言えるかバカタレ。
泣きそうなんだよ。僕は基本重たい男だって知ってるだろ？
今日は楽しかったか？いい男だったのか？なんて聞けるわけない。好きで好きで仕方ないんだ。
でもそんな子を手放した僕が悪いんだ。もう本当につらい。
幸せにならそれでいい。だからもうそうならそうとハッキリ言ってくれ。頼む。
僕が悪い、だから新しい男と付き合う。お前は元カレだろ？口出してくるなよ。
そう言ってくれ頼むから。そうならLINEもしてこないでくれ。昔より既読の付くスピードも返事も遅いじゃん。
僕を拒絶してくれ。優しくしないでくれ。好きなんて言うな。かまうな。頼むホントに頼む。
逆にこれがただの杞憂なら言ってくれ。ハッキリしてくれ。嘘はつかないでくれ。
他の男と会わないでくれ。なんでもする。なんでもするから。
好きな子に誘われたら行くに決まってるだろ。
辛い。死にたい。
いきなりですが、これを読んでくださっている、いない歴＝年齢or恋愛経験の少ない独り身社会人男性の皆さん、
仲良くなって好きになった女性からこのようなことを言われたことがないでしょうか？
「〇〇さんは良い人だけど、付き合うとかは考えられない」
「〇〇さんは本当に優しい人だから、私よりもっと良い人と付き合えるよ！」
等々…書いてて悲しくなってきますが、
これらはいわゆる女性の優しいウソ、有り体に言えば社交辞令ってやつですね。
友達としては無しではないけど彼氏にはしたくねーんだよ、っていうのをこっちが傷つかないようにやんわり伝えてくれているんだと思ってます。
こんなこと言われる関係性の女性なんていたことないわ！という男性は、街コンでもマッチングアプリでもいいので行動してみることをオススメします。
そういう方はまだ本気出してないだけで、彼女を作ったり結婚出来たりする可能性が十二分にあります。たぶん。
話を戻しまして、一番最初に書いたようなことを告白後とか、告白前に牽制として言われたことがあるという方たち、
男性を傷つけないようにしてくれているんでしょうが、遠回しな表現をすることで余計に傷ついてしまうんですよね。
なぜこんなことになってしまうんでしょうか。
あまり対策のしようがない顔や身長の話は置いておくとして、服装や髪形にはそこそこお金をかけて気を遣っている。
歯並びも矯正してよくなったし、髭も1日2回ちゃんと剃ってる。歯磨きも1日2～3回くらいしてる。
ジムに通ったり筋トレしたり食事に気を付けたりして体型維持にも努めている。タバコも吸わない。
普通に働いて一人暮らししているし、コミュ障ってほど女性と会話ができないわけでもない。
美味しい店を探して予約もする。連絡もウザくない程度にこまめにしている。
なのになぜ、どうして、あなたは恋愛対象外ですよ。となってしまうのか。
言葉にするのが難しい問題ではありますが、僕はこのように名付けます。
「『オス』としての魅力がない問題」
感覚的な表現ですが、簡単に説明すると、女性に以下のように思われてしまうってことです。
・元カレ(もしくは昔好きだった人)と比べて何かが物足りない
この問題の厄介な所は、具体的な解決方法が浮かびづらいという点です。
清潔感がないんだったら身だしなみに気を遣えばいい。
太っていたり痩せすぎていたりするなら運動と食事に気を付ければいい。
しかし、オスとしての魅力がないという問題に関しては、女性側は「なぜか」「どうしても」「何かが」「なんとなく」等々、漠然とした理由でのNGなため、
どうすれば改善されるのかが見えてこないのです。
たまたまその人と合わなかっただけという考え方もできますが、出会う女性たちに同じようなことを言われてしまうということは、おそらく男側に欠点があるのでしょう。
この問題を抱えた男は今後どうしていけばいいのかという対策を考えてみたいと思います。
一番ポジティブな手です。とにかくガムシャラに体を鍛えたりオシャレを勉強したりしつつ、
アプリなり婚活サイトなり、マッチングサービスを駆使して多くの女性と出会う。陽キャっぽい趣味に手出してみる。
そうこうしているうちに運命の人と出会うことができるかも・・・。
②モテる男の真似をしてみる
彼らの所作や女性へのコミュニケーションの取り方などを真似してみる。
聞くは一時の恥ということで、身近にいればアドバイスを求めてみるのもアリかもしれません。
大して経験もないのに真似だけしても、ドン引きされて終了の可能性は高いので、ハイリスクです。
風俗に通ったりデリヘルを呼びまくるなどして、女性との肉体的接触の回数を増やすという手です。
素人童貞でも風俗マスターのレベルにまでなれば女性と会うとき緊張しなくなって魅力が高まるかも…！？
めちゃくちゃ金がかかる上に快楽に溺れて戻れなくなってしまったら、趣味：風俗通いとかいうド地雷男が誕生してゲームセットです。
一応僕が思いついたのはこれくらいです。
もし他になんか良いのがあったらコメントでもツイートでもしてください。
と、いろいろ逆転できる方法を考えてみましたが、本音を書かせてください。
実はもう自分の中では魅力を高める方法っていうのは思いついてはいるんです。
オスとしての魅力を高めるために最も有効かつ必要なことは、間違いなく女性と恋愛した回数を増やすことです。
しかし、ロクな恋愛経験もなく社会人になってしまった以上、それはほぼ不可能です。
年齢を増すごとに、出会えるフリーの女性の数は減っていくし、お付き合いするうえでも結婚を意識せざるを得ず、
気軽に付き合って経験を増やそう！なんてことができないからです。
そうこうしているうちにどんどん年齢を重ねていき・・・っていう負のスパイラルに陥ってしまいます。
そうならないため、先ほど挙げたみたいに対策をとってお相手を見つけられたらいいんですが、ぶっちゃけ難しいでしょうね。
気軽に付き合ったり告白したりできる学生時代に恋愛経験を積めなかった男が、社会に出てから色々努力したところで悪あがきにしかならないと思います。しないよりはマシですけど。
学生時代の恋愛と将来結婚できるかどうかには相関性があるみたいな研究もあるらしいです。(その研究の真偽はともかくとして、そう思っている大人が一定数いることの証左にはなる)
結局は、人生の早いうちから恋愛に挑んで時に傷ついてきた、バイタリティ溢れる男が「オスとしての魅力がある」ってことになるんだと思います。
イケメンとかガタイがいいとか背が高いとか、生まれつき備わってる要素も重要なんでしょうけどね。
もしこれを読んでる学生さんがいたら、手遅れになる前に勇気を出したほうがいいです。
それで無事カップルになれたら将来の展望が一気に開けますし、たとえこっぴどく振られても、そういう経験をしたことが財産になります。
最後に、ちょっと明るくなる(？)話をして終わりたいと思います。
「オスとしての魅力がない男」だからこそ楽しめるものもあります。
それは何かというと、AVや同人誌で最近流行している、NTR(寝取られ)＆BSS(僕が先に好きだったのに)というジャンルで最大限興奮できるということです！
片思いしてたあの子が自分より強い男とかイケメンと結ばれる、なんてめちゃくちゃ心にダメージを受けつつも下半身にエネルギーが満ちてきますよね。
これはモテ男たちには味わうことのできない興奮なのです。可哀想ですね！
このエントリに共感できた方は一人でフィーバーする機会が多いと思うので、ぜひ楽しんでください。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 141 | 19291 | 136.8 | 40 |
| 01 | 74 | 13957 | 188.6 | 48.5 |
| 02 | 52 | 15105 | 290.5 | 47 |
| 03 | 27 | 5161 | 191.1 | 43 |
| 04 | 38 | 11204 | 294.8 | 95.5 |
| 05 | 29 | 2147 | 74.0 | 41 |
| 06 | 53 | 5146 | 97.1 | 36 |
| 07 | 93 | 9813 | 105.5 | 35 |
| 08 | 149 | 13373 | 89.8 | 39 |
| 09 | 182 | 13615 | 74.8 | 40 |
| 10 | 173 | 24102 | 139.3 | 49 |
| 11 | 197 | 20970 | 106.4 | 62 |
| 12 | 184 | 16356 | 88.9 | 41.5 |
| 13 | 145 | 11406 | 78.7 | 46 |
| 14 | 223 | 32737 | 146.8 | 55 |
| 15 | 188 | 18606 | 99.0 | 62 |
| 16 | 203 | 32503 | 160.1 | 46 |
| 17 | 198 | 17157 | 86.7 | 40.5 |
| 18 | 178 | 15730 | 88.4 | 34 |
| 19 | 184 | 15091 | 82.0 | 29 |
| 20 | 124 | 18358 | 148.0 | 35 |
| 21 | 116 | 15558 | 134.1 | 43.5 |
| 22 | 144 | 10610 | 73.7 | 25.5 |
| 23 | 123 | 22162 | 180.2 | 46 |
| 1日 | 3218 | 380158 | 118.1 | 44 |
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中年はだいたい太る
この太った元カレの記述のほとんどに当てはまりすぎて読んでて途中で胃がヒュッとなったので書く。
僕はアラフォーで既婚の元ミュージシャン。当時はガリガリでどんなに食っても太らなかったが、今は典型的な中年太りの普通のオッサンである。
当時の僕は、アーティスト気取りだったつもりはないが、スカしたヤツだったとは思う。ミステリアスというか何考えてるかわからないとはよく言われていた。
自分のバンドもやっていたが、いろんなアーティストのサポートメンバー的なことをやっていたので、ググればそれなりにスレンダー時代の画像は出てくる。
「僕は結婚しないタイプなんで」は、いかにも当時の自分が言いそうな言葉。30代後半までは願望もなかったので言ってても不思議はない。
結婚はここ数年のうちにしたので、数年前に調べたときはおそらくしていなかっただろうと思う。
当時より10キロ以上はゆうに太っている。「太ったハマ・オカモト」がどういう状態かは分からないが、そう見える人もいるかもしれないし、当時を知る人からしたらパンパンなのは間違いない。
まぁ、よくある元ミュージシャンのオッサン像、と言われればそれまでだけど。
現在アラフォーの、自然消滅的に終わった当時の彼女は…？と考えて、もう一度胃がヒュッっとなった。
ミュージシャン時代のことは忘れようと思っていたけど、いろいろ思い出して懐かしくなった。
あと、ちょっと痩せようと思う。
20代の頃に付き合っていたアーティスト気取りのミステリアスな元カレの夢をよく見ていた。
疲れていて眠りが浅いときには決まってこの元カレが夢に出てくる。
夢の元カレは当時のままでスレンダーでかっこよかった。別れた時は自然消滅的だったので自分的に少し彼との恋愛に未練があったのだと思う。
夢の中の私は若くて、彼も当時のままだった。付き合っているのか付き合っていないか良く分からない状況だがお互いに好意をもっていていちゃいちゃしているような夢だった。
この彼はアーティスト気取りと書いたのだが、あるミュージシャンのサポートメンバーのようなこともやっていた。
数年前に少し探した時には、彼は以前と同じようにスレンダーで若々しくかっこよかった。アルバムのジャケットだったりするのでフォトショ加工もあるんだろうけど。
「変わらず私の好みだな」とドキドキしていた。
しばらく元カレの存在を忘れていたが最近元カレの所属していたバンドの曲をまた聴くようになって、懐かしくなってまた彼の名前を検索してしまった。
びっくりした。
太ったハマ・オカモトのようになっていた。パンパンだった。多分以前より10キロ以上太ったんだと思う。
はじめ見た時はまさかそれが彼だとは気付かなかった。
そりゃ40代なんだから多少太ってても普通なんだろうけど、当時の元カレはガリガリで「この人が痩せているのは体質なんだな」と思っていただけに写真のもちゃもちゃ加減が衝撃だった。
さらにミステリアスだと思っていた元カレは結婚していた。さんざん「僕は結婚しないタイプなんで。」って語ってたくせにだ。
普通の人じゃん。
自分の中で中途半端に終わらせた恋を勝手に綺麗に変換していた。
分かろうと努力すらしなかった癖に。
「分からない」が言えないで分かった振りばっか、クソの役にも立たないプライドめ。
いつもあなたに小さく絶望してたの。全然気づいてなかったよね。
わたしが役者になりたいと夢を語ったら、あなたは「役者よりも別のことの方が才能があるなんて皮肉だね」と笑った。感性を疑ったよ。
思考の言語化には自信があると、あなたは度々語っていたね。じゃあ足りないのは言葉じゃなくて、きっと思いやりだったのね。
いずれにしても最悪だよ。
何が「分かりたかった」だよ。何が「分からなくても尊重はできると思う」だよ。できると思うなら最初からそうしろよ。
わたしがこんなにジメジメした人間だってこと、知らなかったでしょ。
ここに書いたこと全部知らなかったでしょ。
だってあなたは私を見てなかったもんね。私の目に映る自分の姿ばかり見ていたもんね。
「誰も悪くない」と私は返した。
「やっぱりお前は賢いよ」とあなたは返してきた。
私はずっと憎んでるからね。
わたしのこと綺麗な想い出にしながら去っていったことまで、全部全部憎んでるからね。
【追記】
