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はてなキーワード: 元カレとは
私のスペック
・中高時代は学校で一番かわいいと言われる程度の普通。女優とかになれるレベルじゃない。Ｅカップ、若いときの戸田恵梨香に似てるってパパが言ってた。
・実家は一応バイトしなくていい程度のお金はくれてるしそこそこ太め
・元カレは酒飲んで殴るクズだったから別れたんだけどその件でちょっと病んでた
死ぬほど連絡は来るので選り分けて良さげな人を適当に選んであってみる。基本的に食事と買い物しか付き合わないことにした。体の関係は持つ気ない。
・Aさん 40代既婚
なんか社長らしい。とりあえずランチしましょうってことで会う。見た目がすごく好みって言ってくれて話も弾んだ。
私の趣味が若者っぽくないからそっち関係でも仲良くなって、コース食べながら盛り上がった。そして本屋をブラブラして5万円くれて解散。
毎回こんな感じ。今度は追加で2万円渡すから鬼滅の映画付き合ってって言われたから行く。
娘がうちの大学志望だから受験のポイント教えてって言われたから一応アドバイスはしてみた。
・Bさん 50代バツイチ
開業医で資産家らしい。診療終わったら食事にって言われてとりあえず行く。待ち合わせ場所にフェラーリ止まっててドン引きしたらBさんでうわーってなりながらとりあえず乗る。これは軽率だったと思うけど結果的にディナーして最寄り駅まで送ってもらって5万円もらって解散。
この前はアウトレットにフェラーリで行って、そこなら豪遊してもいいって言われたから本当にハイブランドでもいっぱい買ってくれてびっくりした。とりあえず会って買い物行って解散がいつもの流れ。
金の使い道が車しかないから頓着がないって言ってる。医者の結婚相手なら紹介するから俺に言えっていつも言ってくる。
こんな感じ。面白みも何もない。
感想としてはこんなもんかって感じだし別に人生狂うほどの何かはないなって思ったけどそれはうちの親が程々に満たされる精神を作ってくれてるんだなーっていうのを感じて親に感謝した。
パパ達も増田はハングリー精神がないからせびってこないしあげたくなるって言ってた。
二人とも早く彼氏作れとか結婚しろって言ってくるから親戚のおっさんが増えた感じ。
Bさんの最悪俺と結婚して遺産相続人になれ、不倫はし放題っていう冗談が最近の鉄板。
ぬいぐるみ持ち歩くタイプのキモオタ腐女子なんだけど、パパさんの連れて行ってくれる高い店でぬい撮りするくらいには図太くなった。
ただ元カレに病まされた分は元気になったと思う。でもこれ読んだ人は別方向で病んでると思うかもしれないし実際どうかはわからない。
昨日5ヶ月ぶりくらいに物理店舗でウィンドウショッピングをした。コロナで外出頻度はぐっと下がり、服もジャージばかりになったけど、華やかなオレンジ色の秋服に目がいった。するとすかさず男性の店員さんが寄ってきて「これかわいいですよね」と声をかけてきた。と同時に、もわ〜んとした匂い。あ、この匂いわかる、と思った。2年くらい前に母親を連れて行ったイタリアンのお店で頼んだ今日のおすすめ（高級なキノコ）にたんまり乗ってた丸い木のクズみたいなやつ。トリュフだ。豚が探し当ててくれるキノコ、トリュフ。（ていうかキノコにキノコ乗せるの意味わからなくない？）
店員さんが服を手にとったり私の体に合わせたりするたびにもわ〜んとトリュフの香りがする。ランチにめちゃくちゃトリュフを召し上がってきたブルジョワな店員なの？と思ったけど、どうもこのもわ〜んとした香りは体からきているらしい。そういうボディソープがあるの？それとも香水？不快な匂いじゃないけど、別にトリュフってそこまで良い匂いでもないと思う。よくわからないけど、もしあえてそういう香料を選択しているならこの男性の趣味は私の好みではない。
頭の中はトリュフのことばかりで全然服のことを考えられなくなったので購入せずに店を出た。帰りの電車で「トリュフ 男性の匂い」とググると、それっぽいのがヒットした。知恵袋だったけど開いてみたら「男性の腋汗に含まれるホルモンと同じ構造をしている」みたいな回答だった。
でも別に全男性がトリュフの匂いをしているわけじゃない。脇汗ホルモンだったら全員そういう匂いするべきじゃない？
友達何人かに聞いてみたらそのうちの一人から「元カレがトリュフの匂いしてた」って返信がきた。やっぱり！！トリュフ男は他にもいる。でも本当に脇汗ホルモンなら、かなりレアな脇汗ホルモンなのかもしれない。昨日の店員はあたりだったんだなー
ここにいるわと言いたい。
見た目はちょいブスくらい。
周りは気を使って可愛いと言ってくれる程度。
体型はデブ。三時のヒロインみたいなのじゃなくてフワちゃんみたいな感じ。
ブスだけど見るに耐えないブスではないと思うし、普通に人とも喋れるし、彼氏できない要素はないと思う。
実際知り合いは当然のように元カレがいたと思ってる(彼氏いたことがないのが恥ずかしくて彼氏いたことにしている)
世の中にはこんなモテないままおばさんになった人もいるんだよ。
童貞は城を攻めなかったり、攻めても落とせなかった兵隊だとしたら
おばさんになった処女は攻めいられる事もなかった貧乏で魅力のない城だよ。
コンプレックスすぎて万が一今後彼氏ができても処女とか言えないし、もう一生無理だと思う。
女もお金払って致してくれるサービスあるけど高すぎる。もっと手軽にできるようになって欲しい
風俗嬢の子は可愛い子多いし、イケメンがやれば流行りそうなのに。
話がズレた。
あとはたらきたくない
お互いの性器の形から体液の味やら喘ぎ声やらGスポットやら何からナニまで知りつくしてんだぜ？
毎日仕事でしょうもないミスして、さらに事前に人に上手く聞けなかったり、それを隠したりしてしまう。
つらい。
このままじゃいけないと思ったので、原因をつらつらと書き連ねていく。
私はきっと素の自分、ダメな自分が愛されないのが怖いんだ。ダメな部分もまるごと愛して欲しいんだ。虫のいい話だよな。
でもな、きっと愛されないんだと基本的には思っている。だから必要以上に寂しがるし、ネガティブになる。
どう考えれば改善されるのか？
理性の私は、「誰だって生きていていい」と思ってる。
でも、うーん、生きていていいのと、愛されたいのとはまた別だよな。
なぜ愛されたいのか？
ということは、自分でも自分を愛していない。大事にしていない。
自分を愛するためにはどうすればいいのか？
→人に愛される
→とにかく愛する。大事にする。
他人にばかり愛を求めていたけれど、まず自分が愛してあげないとな。
ダメでもいいよ。良いところも沢山あるじゃん。ていうか良いところだらけじゃん私。
辛いのに頑張ってるじゃん。寂しいのに、あんなことがあったのに、頼らないで、泣きつかないで、メールだけで頑張れてるじゃん。えらいよ。昨日も生理なのに頑張って会社いったし、深夜に家に元カレが襲撃した次の日だって普通に会社いって、普通の顔してたじゃん。不機嫌にならないじゃん。いつも他人といる時は明るいじゃん。
なんで自分のいいところを自分が認めてあげないの？なんか頭ではわかってるけど心から認めてないよね。演技だって感覚なのかな？本当の自分じゃないと。いいところは嘘の自分だと。
あのね。人にはつける嘘とつけない嘘があるし、嘘も吐き続けられるならその人だよ。
あれだね、ダメな自分しか本当の自分じゃないと思ってるんだね。
常に嘘をついている感覚だ。
だから罪悪感があるのかな。
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久しぶり。4年後の私だよ。お陰様でだいぶ強くなりました。
あのね、ダメな自分はかなり認められるようになったよ。少しずつ周りに見せられるようになった。強がりな私には、それが一番の治療法だったみたい。弱いところ見せちゃえば、意外と周りはそんなに反応しないもんだよ。
私ももし他人から弱みを見せられたら、何でも無いことのように振る舞いたいな。
あとは仕事でそこそこ結果出せたからかな、自信ついたのは。クズなフリーターだった私が初めてちゃんと続いた仕事だもんね。結局もう4年くらいいるのかな。
今はやっと本当の自分で生きられてる気がするよ。結婚なんてしなくてもいいかなと思い始めてるし。
次は4年後に、また来るね。その時は良い人と穏やかに過ごせていますように。まあ一人でバリバリ楽しんでてもいいけどね。
じゃあ、元気でね。
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