「勘違い」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 勘違いとは

2023-12-16

俺が人生で一番病んでいたとき駄文。案外面白いから読んでみてくれ

よく考えてみたんだけど俺が生きてる意味ってマジでないと思う

親や兄弟世間体のために死なれたら困るというだけ

母親は神に祈れだの神の勉強しろだの、俺のことを見る気がない。俺の辛さをわかる気がない。

他の家族も、俺を見ているというより、家族死ぬというのが嫌なだけ。俺のことなんて見ていない。

周りの福祉関係職員仕事から自殺されたら困るから止めてるだけ。俺のことなんて本当はどうでもいい。仕事から仕方なく構ってるだけ。もし俺が死んだとしても次の日には忘れてる。

他の人もそうだ。どうせ俺が死んでも面倒なやつが死んでくれてせいせいするとしか思わない。

俺の人生になんの価値があるんだ

こんな人生を続けるのはしんどすぎる

早く死にたい

長生きしたところで苦しみが長く続くだけだよ。意味がない。誰も俺のことなんて詳しく知らないし、知る気すらない。別にいいけど。俺だって俺に興味ないし。無価値から早く死ねばいい。人生消化試合がこのままダラダラと続くくらいなら、まだ若いうちにさっさと死んでしまったほうが儚くていいだろう。年老い自殺しても醜いだけだ。このままこの苦しみが続くのなら、死んでしまいたい。どうせまともになれないんだから、死んだほうが早い。人とまともにコミュニケーションがとれないゴミ人間社会にとってどう考えても邪魔で、不要存在だよ。健常者はみんな障害者なんて醜くて汚くて面倒臭くて邪魔だと思ってるだろう。だから税金障害者に使うのもこれからどんどん減っていく。どのみち社会的に死んでる存在だ。このまま惨めに終わっていくのなら、早く死にたい

これ以上歳をとって醜くなる前にさっさと死にたい

これでもまだ誇りを捨てないでおこうという気概自分に残っていることに少し驚いた。なんでだろう。今の時点で相当終わってるのに。わからない。何気に自尊心がまだ少しは残ってるのかもしれない。俺がまだ高校生なら、もう少し生きていようと思えたのに。もうあの頃には戻れないし、もう完全に取り返しがつかない。全てにおいて終わってる。どうせ人は死ぬんだから死ぬタイミング自分で決めたい。自分の納得の行くタイミング、死に方で死にたい。小汚い死に方はしたくない。死ぬなら景色のいいビル屋上飛び降り自殺。そう決めてるんだ。こんなに死にたいのに、死にたいはずなのに、死ぬのが怖い。人間本能というものが本当に憎たらしい。

結局「自殺するな」というのはどこまで行っても他人事で、自殺を止める側の自分勝手な考えに過ぎない。当人の苦しみなんて当人以外にはわからないし、止める側の立場上死なれるのは困るという以上の理由はない。社会の混乱を生むからだとか、残された家族が困るからだとか、結局そういう経済的理由から自殺予防というのは存在する。結局当人の苦しみなんて関係なくて、「金」の問題しかない。人の命なんて所詮そんなものだ。みんな社会を維持するために限界まで働かされて、老いぼれになって人生を楽しめなくなってからようやく開放される。人間というのは惨めな生き物だ。所詮社会使い捨てにされるためだけに存在する。

何が言いたいかというと、人間の命は無価値からいつ死ぬかも自分で決めていいということだ。止めるのは本人の自由妨害することに他ならない。

こんな不自由社会で生き続けるのは苦行でしかないだろう。

自分内面の話に戻るが、外に出ると不安不安で仕方ない。特に何もしていないのに、自分がなにか重大な失敗をしてしまったんじゃないか不安になる。周りが全員敵に見える。バスに乗ると全員俺を邪魔存在だと思ってる感じがするし、死ねと思われてそうで死にたくなる。この世界のどこにも居場所がないような気がして、家に帰っても喪失感、虚無感でいっぱいになる。歩いててすれ違う人が俺の容姿をみてバカにしているように感じる。変な奴、気持ち悪いやつだと思われてるんだと確信している。所詮どこにも自分の居場所はないし、ただ暇をつぶすためだけのものがあるだけで、オレの心を救ってくれるものはない。宗教などで救われようとする気力もない。ただ薄っぺらい娯楽で、死ぬまでの時間をダラダラと食いつぶしているだけだ。俺の苦しみなんて価値もないし、誰にも見せる気もないから、ただ一人で苦しんでいくだけだ。所詮人間なんてそんなものだろう。みんな救われたいと思っていても、誰かが救ってくれるわけじゃない。そんなに他人は暇じゃない。この苦しみをわかってくれる「何か」が欲しくて、自殺関連のものを読み漁ったりするが、やっぱりどこか自分と違うし、何か足りない。この苦しみを分かち合うコミュニティがあればいいが、だいたいそういうものネット上では規約違反になり、「漂白」される。死にたい人間の苦しみなど、世の中の決まりを決めている側にとっては、邪魔しかないということだろう。

所詮幸せも苦しみも全て過ぎ去っていくなら、さっさと無に還ったほうがいい。諸行無常という言葉のとおりだ。生きる意味なんてないんだ。どうせ人間は一生孤独なんだから、死んでしまったほうがいい。こんな空虚無意味で無価値人生など、さっさとおわらせてしまったほうがいい。どうせオレ一人死んだところで何も変わらないし。

世の中の「常識側」にいる人間が嫌いだ。常に自分たちは正義で、間違いなんて犯したことはなく、清廉潔白だと言わんばかりの態度が嫌いだ。その他人の苦しみを屁とも思わないその姿勢が嫌いだ。もちろん悪いことをした人間糾弾されるべきだが、正義側にいたら罵詈雑言を浴びせてもいいとか、嘲笑ってもいい、嫌がらせをしてもいいというのは違う気がする。人はもっと人に優しく有るべきだ。なんでこんなに人間社会は憎しみと嘲笑で満ち満ちているんだろう。気持ち悪い。もちろん俺もそういったものに参加して、誰かをバカにすることがある。それをやっているうちはちょっとかに対しての復讐心のようなものが満たされるが、所詮一時的ものしかない。それを続けていると、段々とその矛先が自分に向くんじゃないかというのが気になっていって、段々と人間不信が強くなり、苦しくなる。そんな醜いことをやっている自分のことも嫌いになっていく。悪循環だ。だが、なかなかやめられない。他人のことを考えていると、自分のことを考えなくて済むから楽なのである。その時だけは苦しみから開放されるのだ。俺はこの自分の癖を、非常に問題だと思っていて、できるだけ早くやめたいが、なかなかやめられない。ゴシップというのは、「何も行動していない」というのが武器になる。なかなかそういった趣味存在しない。創造的な趣味はだいたい自分努力していないと駄目だ。創造的な趣味でない場合も、知識必要になってくる。ゴシップというのは他人から競争することから逃れられる数少ない娯楽なのだ。こんな醜い娯楽はさっさと消えたほうがいいが、社会構造上消えることはないだろう。そういう人間の醜さも嫌いだ。段々と自分人間であることが嫌になっていき、自己嫌悪で満たされていく。何にも挑戦する気がない人間は、何も得ることができない。匿名でなにかを書き続けたところで、何も得ることはできないのだ。名前がない投稿は、社会制裁を受ける可能性が低い代わりに、得られるものもない。まさに空気だ。存在する価値がない。人を攻撃したところで、何も得られないのになぜ人は人を攻撃するのか。やっぱり人間本能なんだろう。争うことで人は社会を構築し、進化させていく。本当に気持ち悪い生き物だ。だが、そうするしか方法が見あたらないのも事実だ。だから人間は滅びたほうがいい。俺が人間を滅ぼす方法を実行できるなら、もうとっくに滅ぼしてるだろう。核爆弾管理する人間がなぜこういった考えにならずに済んでいるのか、わからない。人間社会はどこまでも空虚で、無価値で、醜いのに。

快楽、喜び、楽しみ、苦しみ、悲しみなど何もかもが過ぎ去っていくなら、すべてのもの価値はない。価値がないから、滅ぼしてしまってもいいだろう。俺はずっと昔からこういう考えで生きてきたが、なかなか同じような考えの人間に遭遇しない。なぜなんだろう。俺も周りにこんなことは言えないが。自分では真に迫っていると思うのだが、どうせ世間から見たら愚かで、頭がおかしいと嘲笑されるだけだ。ニヒリズムと言わておしまいだ。でも、合理的に詰めていったら、そういう結論になると思う。「ニヒリズム」というのがおそらくレッテル張りのために存在するんだと思う。社会にとって良くない考え方は、そうして潰されていくんだと思っている。そういう社会を維持することを結論としていて、それ以外の考えは一切受け付けないという風潮も嫌いだ。結論が先に決まっているから、何を言っても無駄からだ。とにかく俺はひねくれていて、惨めで馬鹿から、そういう考え方になるんだろう。こういうことを書いていると、早く死ねと思われるんだろうな。そして死んだら、こういうやつは死んでも仕方ないと片付けられるだろう。結局俺は社会に捨てられた存在だし、社会に貢献する気もない。だいたい社会ってなんなんだ。ただ俺は人間として生まれただけだ。社会の一員になると決めたわけじゃない。だがたしか社会なしには人が生きていくのは困難だが、社会の重圧に耐えて生きていくのも苦しい。人間は欠陥だらけだ。本当に空虚で惨めだ。社会に属さなくてもどっちみち苦しいんだろう。こういうのを完璧主義というのかもしれない。ひねくれすぎて、自爆しているだけなんだろうな。俺はどのみち満たされることはないんだろう。ただ苦しみながら惨めに死んでいくだけだ。アホくさい。俺は変なところで正義感が強い。他人馬鹿にしたくない、だからバカにしているやつを許したくない。でも結局それは自分に返ってきて、自分が苦しくなるだけだが。誰かの意思を感じると、それに従いたくないという強い意志が湧いてくる。昔からそうだ。逆張り思考なんだ。だから俺には対して意思がない。自分がない。空虚なのだ。昔からそうだ。他人ありきの考え方しかできない。逆張り思考とはそういうものだ。未だに自分が何をしたいか、どう生きたいのか分からない。ただ嫌なことから逃げているだけだ。俺にはなりたいものもないし、やりたいこともない。空虚人間なんだ。ただ人の反対をやっているだけで、別に強靭な考えのもと行動しているわけじゃない。だからすぐ自分に自信をなくすし、すぐ途中で諦める。惨めな生き物だな。おれはこのままずっと素直に生きられないんだろうな。何重にもひねくれた思考が俺を苦しめてくる。自分自分を苦しめているんだ。愚かで馬鹿だが、やめられない。癖になってしまっている。考え方を変えるというのは非常に骨の折れる作業だ。俺はそれを成し遂げられる気がしない。だから俺は一生このままだろう。一生惨めなままなんだろう。このまま醜くなっていくなら、今死にたい。25歳というのは一種区切りの時だろう。俺はそれまでの時間をダラダラと無駄に生きてしまった。もう取り返しがつかない。早く死にたい損切りをするなら今だろう。これ以上醜態晒したところで、惨めなだけだ。愚かなだけだ。やっぱり首を吊って死にたい自殺といえば首吊りだろう。暗く、おぞましい感じがまさに「自殺」のイメージぴったりだ。飛び降りは少し爽快感ありすぎる。陰湿でジメジメとした感じがほしい。やっぱり首吊りだろう。ただ、首吊りは縄とか、結び方とか、色々面倒なのが玉に瑕だ。飛び降りは高いところから飛び降りるだけだ。これから死ぬというときに、細かいことを考えてられない。やっぱり飛び降りかもしれない。死にたいけど死ぬのが怖い。なんて臆病なんだろう。惨めだ。死にたいのに。この死にたさは本物なのに。外に出ると、空虚空っぽな感じが加速する。人生意味がない感じが加速する。誰も俺に興味がなく、みんな俺の命に価値がないと思っているように感じる。透明だ。透明人間だ。限りなく透明に近い存在だ。外に出るのが怖いのは、単純に今の春の空気感が嫌いというのと、それにウキウキしている人間が多い感じがするのが嫌いなのだ。春というのは色々と新しくなる。場所人間関係も変わる。それがとてつもなく苦痛だ。心が外側に、虚無側に剥がされるような感覚に陥る。昔から環境が変わるたびに、ひどく精神ダメージを負っていた。今もだ。俺は環境の変化に敏感で、心が弱い人間なんだろう。生まれつきだから、おそらく治せない。治すとしてもかなり苦労するだろう。この焦燥感に満ち満ちた季節が嫌いだ。非常に気持ち悪い。心が削られていくような感覚に陥って、自分自分でなくなってしまうんじゃないかと怖くなる。今の自分でさえ不安定なのに、新しい環境にあてられて、更に今の自分が揺れ動いて、消えていってしまうんじゃないか不安になる。自分というものがハッキリしてないから、自己紹介もうまくできないし、自己PRもうまくできない。新しい環境というのは、俺にとって強風だ。俺はろうそくに灯された弱々しい炎だ。すぐに消えてしまう。消えてもまた炎はつけ直されるが、前の自分に戻りたいという欲求が強く、再び炎が灯っても苦しみは強く残る。前の自分に戻りたいということばかり考えてしまう。俺はいつも過去に生きているんだろう。惨めで愚かだ。だが、前に進むのが怖い。変わるのが怖い。ずっと変わらないでいたい。変わってしまうくらいなら、死にたい。死にたくて仕方ない。もう取り返しがつかないと考えてばかりだ。いつも過去に戻りたいとばかり考えている。最近とかではなく、昔からそうなんだ。小学生の頃は幼稚園に戻りたいと考えていたし、中学生の頃は小学校に戻りたいと考えていた。高校の頃は中学生に戻りたいと考なえていた。大学生の頃は、高校生の頃が苦しかたから、大学生になれて嬉しかったが、大学が苦しくなってくると、小学生の頃に戻りたくなっていった。今も小学生の頃に戻りたい。いい年こいた大人が、何を言っているんだろう。いつまでも過去のことばかり考えて生きているからこうなったんだろうな。今に生きていない。よく、俺は本当にこの世界に生きているんだろうかと不安になる。なにか自分だけ別の世界に生きているかのような、切り離されたかのような感覚に陥る。俺が俺である証明なんてなにもない。とにかく不安感で満ち満ちているんだ。なんでもないようなことにすぐ不安になる。これはもう治すとかいものではないんだろう。生まれつきの癖のようなものだ。早く死にたい。「死」という絶対的に動かない、固定されたものになりたい。どのみちこの苦痛からは逃れられないんだ。忘れている期間があったとしても、思い出している期間のほうが圧倒的に長い。これで生きていろとなると、中々の生き地獄だ。早く死にたい不安人間にとって大切なものだとかいうのをよく見るが、俺にとって不安苦痛を与えてくる存在しかない。不安をほんの少ししか感じない人のほうが人生楽しいのは明らかだ。世間から断絶した生き方をしたい。全く他人の顔を伺わずに生きたい。他人という存在不安を与えてくるほうが多い。人間社会比較連続だ。どこまで行っても比較は止まらない。趣味に没頭しようが、比較からは逃れられない。むしろ趣味こそ比較で苦しみやすい。何かを作り出すと特に比較対象になる。それ以外でも人間比較したがる。婚活なんていうのはその極みだ。結局、比べることが人間本能なんだろう。比べて、比べて、その先にあるのは苦痛だけだ。だからといって勝負放棄すると、俺みたいに落ちぶれて、何も残らなくなる。なにも持っていないというのは、安心とは程遠い。何も持っていない人間は、環境の変化にとても弱い。真っ先に切り捨てられるとしたら、そういう人間だ。いてもいなくても変わらないどころか、いないほうが都合がいいので、かんたんに切り捨てられる。ゴミ同然だ。早く死にたい社会お荷物だという自覚があるからこそ、早く死にたい人間社会というものがどうでもいいと思っているはずなのに、やはり他人の目というのが強烈に気になってしまう。俺は本当に自分意志で生きているんだろうか。結局、「社会人とはこうあるべき」という生き方に囚われている気がする。そんなのは俺が一番嫌いなものなのに。不愉快だ。不本意だ。俺は他人の言われるとおりに生きたくないんだ。かといってこうしたいという意志もない。だからただ無能であることに固執している。無能でいれば、他人からどうこう言われないし、他人とあまり比較されることもなくなる。ただ、社会から見放されたゴミとしての扱いになるが。社会のレールから外れると、なにかに挑戦したり、何かを得ようとするのに非常に苦労するはめになる。なにも得る気がない生き方をし続けないといけなくなる。ただ惨めに、無様に底辺を這いつくばって生きる羽目になる。こんな状態から、まともな人間になろうとすること自体が間違いなんだ。何もかも足りていないから、何もかも努力しないといけない。そもそも努力しても補填できない穴もある。アスペがまさにそれだ。コミュニケーション問題があるのは発達障害から、どうしようもない。そのどうしようもない穴が、社会必要不可欠だからとんでもなく苦痛なのだ。どのみちまともになれないなら、死んだほうが早い。俺は根っこから終わっている。それをどうにか隠そうとしたところで、それが露呈するのは時間問題だ。結局みんな離れていき、誰も残らない。俺には冗談が通じない。馬鹿からだ。馬鹿から面白い話ができない。馬鹿から、話してて苦痛になる。生きてるだけで邪魔存在だ。そこにいられると迷惑になる存在だ。馬鹿から、なにもかもうまく行かない。馬鹿から、まともに努力できない。ゴミみたいな人生がこのままずっと続くと考えただけで、非常に嫌になる。クラクラする。結局他人迷惑を掛けるだけで、邪魔しかならないし、自分楽しいと思えない。生きてるだけで迷惑だ。邪魔だ。生きてるとどんどん苦しみが積もっていき、呼吸がどんどん苦しくなる。生きれば生きるほど、逃げ場がなくなっていく。段々希望が見えなくなっていくのがよくわかる。待ち受けているのは深い苦しみだ。将来に希望なんてないし、なりたいものもない。もし仮にこのあと頑張ってまともになったところで、別に何かあるわけでもない。俺みたいな人間が受け入れられるとは到底思えない。そもそも他人コミュニケーションを取るのが怖い。怖いのを乗り越えたところで、アスペは治らない。どっちみち積んでるのだ。俺が誰かに求められるなんていうのは、結局幻想しかない。俺はどこに行っても迷惑なだけの存在なのだ邪魔でうっとおしくて、いるだけで空気が悪くなって、気を使わせてしまう。わかってはいるが、どうすればいいんだ?コミュニケーションというものが俺にはわからない。人間社会コミュニケーション重要視する以上、俺みたいなのははじき出されるだけだ。俺みたいな人間は一生孤独に生きていくしかないんだろう。ゴミみたいな人生だ。ただ、時間を浪費するだけの無意味で無Permalink | 記事への反応(1) | 03:08

突っかかってきたカスに対してなんでテメーの相手しなきゃいけねーんだよボケと一蹴するのは割とかっこいいけど、自分からわざわざ興味ねーよとか難癖つけに行くのはクソダサいし、そういうムーブかます人はその辺勘違いしてるのかもしれない。単にハナから嫌がらせ目当てかもしれないけど。

2023-12-15

トップレベル数学者になるには一日だいたいどのぐらいの時間インプットに割くのが理想だと思いますか?

数学というのは研究の道具として使う知識理論にしても、学びすぎても学びすぎることがないぐらい、時間が許すならいくらでも学ぶべきことはあると思います

でもそれだと、先行研究理解するだけで自分では何も発見を生み出さな人生になってしまった…なんてことになりかねませんよね。

だけどインプットせずにアウトプットなんて当然できない…できても車輪の再発明になるのがオチでしょう。

ようはこのあたり平均的なの学問以上に特に時間配分に関するバランス感覚が大切になってくると思うのです。

一体アウトプットインプットの配分についてどれぐらいが価値のある成果を残すという目的にとって最も効率的理想だと思いますか?

補足

最低でも修士課程に入って以降、あるいはポスドクの話です。受験に受かるにはみたいなどれぐらい勉強いるかみたいな話ではないので勘違いしないでいただけると幸いです。

anond:20231215134044

最初から寄り添ってなんかないぞ

キャバ嬢が褒めてくれるのと同じなのに弱者って勘違いするだろ

から勘違いさせないよう距離感調整したんだと思う

anond:20231214114355

こういうの全部、チー牛東工大生みたいな男が女から挨拶されただけで「あいつ俺のこと好きなんでしょ笑」って勘違いするのとほぼ変わんないよなと思う。

全然違くない?

夜道に男から襲われた経験があるから夜道後ろを男が歩いてるだけで警戒する女
エレベーターで男から襲われた経験があるからエレベーターに男が乗り込んでくるだけで警戒する女
エスカレーターの登りで後ろに立ってた男から盗撮された経験があるからエスカレーターの登りで後ろが男ってだけで警戒する女
満員電車で置換された経験があるから満員電車で近くに男が立ってるだけで警戒する女

っていう因果関係があるわけじゃん。

 

チー牛東工大生みたいな男が日常的に挨拶されてただけの女に告白された経験があったうえで、

『女から挨拶されただけで「あいつ俺のこと好きなんでしょ笑」って勘違いするチー牛東工大生みたいな男』が爆誕したなら一緒だよ

anond:20231215132850

スニーカーオタク「保存用にもう一足同じスニーカー買えばいいだけじゃね?てか子供が踏まなくても貴方が履くだけで価値は落ちていってるから勘違いしないように。」

anond:20231215115915

揶揄のつもりだろうが、すげぇ外している

日本語が読めていない


中身がなくっても対象が好きにはなれるし

情熱も維持できる

問題なのは対象に関連する事象自分に中身があるかのように「誤魔化そう」とする場合

他人から賞賛や、仲間と語らう居場所、そういうのを、対象物を手にすることで得ていた場合

それらで充足を得られていたのに、対象物が好きだから充足していたのだと勘違いする人間がいる


逆上がりをすげぇって言ってもらえるのは小学校低学年くらいだが

大人になってもそれを好きで居て、体操趣味としている事は出来る

問題は、鉄棒が楽しかった「理由」の方で

他人から褒められたから、みたいな理由で「好き」だったものに気付かずに大人になる空っぽ人間が大変多いんだよ

そうすると、中学生になったら鉄棒が詰まらなくなった、あんなのが楽しいのは小学生だけw、みたいな勘違い君を産んでしま


クリスマスパーティを25日の夜にやると勘違いしてる?

旦那から「ごめん25日に会社飲み会行ってもいいですか…」と聞かれたので全然いいよと返事したんだけども、クリスマス会社飲み会企画した人メンタルすげぇな…とはちょっと思った 人数集まるのだろうか…


こんなツイートがあったけど普通24日の夜にやるよね?

イブ」=「前日」っていう誤解釈が広まりすぎてそう思う人がいるのか?

25日の夜ってもう全てが終わってるのでは、今年は平日だし

anond:20231215003629

自分の見てきたアスペ、割と自分自身を集団中の人気者だと勘違いしてはしゃぎがちだったんだが、もしかしてアスペにも種類があるんだろうか

自閉寄りは流石にちょっと違うけど…

2023-12-14

anond:20231214134205

ブコメに「モー娘ラブマシーンバブル崩壊直前の雰囲気」ってあるけど、とっくのとうに崩壊してたやろ。バブル崩壊後をバブル期勘違いしてる人多すぎ

anond:20231213083720

ファン一般的なもんだと勘違いしてるけど

youtubeを見てるヲタ中の更に一部の推し属性ヲタが見てるだけだから

すんげー狭い世界だよ

anond:20231214133647

資本家」と「犬」にわけて考えるのやめれ。

社会というものは複雑に絡まり合ってるのよ。増田も犬であり飼い主でありペディグリーチャムであるんだ。犬まっしぐら

なんでも2項分類して頭がいいと勘違いするのはマルクス・レーニン主義経済学者の悪癖である

それ、馬鹿になるからやめといたほうがいいよ。

子供ってなんなんだろうな

昔はさ

何も考えなくてよかったよね

勘違いだったり捻じ曲がった認識でもよかった

今は冷静になっちゃうんだよね

子供って何?って

いっそ愛玩動物ポジションで良いと思うんだけどね

それにしては重いんだよねニンゲンって

例えるなら何だろ、デカ目の爬虫類飼う感じ?

anond:20231214083120

余剰資金の少ない庶民はコツコツ積み立てるしかないって話やで

金がたっぷり余ってるなら一括でぶち込んだ方がええやで

ブコメにもドルコスト平均法リスク分散になると勘違いしてる奴がおるけど間違いやから

2023-12-13

東方の三賢者ってそんなに東方じゃないっぽいな

これ結構勘違いしてる気がするんだよな。

それこそ

中国人

日本人

インド人

ぐらいのイメージありそう。

でも実際にはペルシャぐらいの東方らしい。

日本人感覚東方っていうとせめてシルクロードを渡ってくれないと全然そんな感じしないけど、昔のヨーロッパにおいてそっちはもう東っていうか世界の果てだもんな。

昔の日本書物で「西から海を渡ってきた」って言われてもせいぜい中国インドで、イギリスローマからやってくる可能性とか考慮せんようなもんよな。

でも今の感覚だと違和感あるわ。

からインド仏教の菩薩階級3人組とかにしね?

その方がストーリー的に面白いじゃん。

フリーレンのエルフFFララフェルみたいな「ロリコンに都合がいい種族キャラクター」が社会に混乱をもたらす

欧米の一部地域において「外見は少女だけど設定上は大人キャラクターによる性的描写」が問題になっています

あっ、そもそも欧米においては「絵であっても幼い子供性的に描くことは禁止されている」という前提をあえて補足する必要がありましたね。

日本人空想現実区別をつけられるという根拠のない自信があるため、絵に描いた子供性的描写はある程度伸ばしになっていますよね。

一部のエロ漫画保護活動家非実在青少年の件で暴れ回ったのは記憶に新しいです。

でも、AVから間違った知識を得て性犯罪に及ぶ人や初体験時に相手を傷つけてしまう人が大勢いるわけですから空想であったとしてもある程度の規制必要なはずです。

そうした空想に対しての規制の一環として欧米においてはイラストであっても少女少年の性行為禁止されているわけです。

だけども方の網の目をくぐるインチキが生み出されました。

「このキャラクター小人族(長命種)なので外見は子供でも実際は大人なんだ」と言い張れるキャラクターロリコンたちは生み出したのです。

こういったキャラクターは色んな作品に仕込まれています

古くはホビットハーフリング最近の人気作ではグラブルのハーヴィンなどが代表的でしょう。

そしてロリコン達はこれらのキャラクターの設定を使って堂々と子供エッチな絵を描くわけです。

それを見た人々が「そうか!子供でもエロい目で見ていいのか!」と勘違いをし、新たなるロリコン加害者誕生するというループが後をたたないわけです。

恐ろしい……なんて恐ろしいことでしょう……。

商業コンテンツは売上を出すためならどんなことでもします。

ブルーアーカイブを始めとしたロリコンコンテンツ跋扈は目に余ります

それらは欧米においてはかろうじて規制されてはいますが……「設定上は大人なので」という言い訳でそれを掻い潜ろうとする者たちがあとを立たないのです。

許しがたい。

試しにピクシブで「ハーヴィン R-18」で検索してみてください。

醜い欲望に歪んだロリコン達の頭の中を覗き込むような光景吐き気を催すことでしょう

anond:20231207124434

外人ってオタクじゃなくても勘違いして極端に走るやつが多いじゃん

運動うつ病改善する、という説があるが

うつ病の時はどんなこともできなくて、

ある程度、回復してきたとき運動ができるようになるので、

それを、「運動したら回復した」と勘違いするのではないだろうか。

anond:20231213135947

これなんのコンサルからクライアントなり自社オフィスに常駐が必要なんです?

外資コンサルIT部隊アサインされている子が常駐SEとして稼働してるだけなのに勘違いしてるだけでは?

 

たまーにコンサルだと地方仕事ないとか言ってる子いるけど普通に在宅で採用してるし、

必要な時だけ都内指定された地方都市に出ればいいだけですけどっていう

自称海外勤務の子と合わせて哀れという他ない

性的同意でわかったこ

彼氏おっぱいを突然勝手に触られるのが嫌だった。

でもカップルだし、いちゃいちゃのひとつだし、触られるのもまた愛があるからだと思って、嫌な気持ちになる自分が悪いと思っていた。

性的同意について学んだ結果、私は「勝手にさわれれるのは嫌だ」と表明して良かったのだ。

自分身体プライベートな部分を勝手に触られて「嫌だな」と思うのは悪いことじゃなかった。

しろ当然なんだ。

相手が愛するカレピッピだとしても。

から私もキンタマをフニフニしたいなぁ…と思ったら、カレピッピに「キンタマ触ってもいい?」と聞くようになった。

彼氏はだいたい「嫌だ」と言ってくる。

過去に戻れるなら「彼女から局部を触られたら男の人ってみんな喜ぶんでしょ?」って勘違いしていた馬鹿な私を叱りたい。

喜ぶ人もいるだろうけど、嫌な人もいるのだ。

そしてそれは相手に聞いてみないとわからないし、聞けないような関係で触ってはいけないのだ。

anond:20231213094704

お前、法律を、ロボットへのプログラミングかなんかと勘違いしてるだろ

 

人間の性能では従えない法律になんの意味がある

2023-12-12

クソが!クソが!クソが!クソが!

ポコチャへの課金破産済みの男。

今も給与ほとんどをスパチャしてる。

カードは一切使えないのでアップルギフトカードを使って課金している。

今日もクソ初見やクソ新規が入ってきて「こんにちは〜」とか言うから千円の花火を投げた。

それでも推しが「初見さんいらっしゃーい」って言って初見野郎質問とかしてたからまた花火投げた。

それでも推しが「良かったらゆっくりしてってねー」とか「〇〇さんは何が好きなんですかー」とか初見に絡むからまた花火

そしたら勘違いしたクソ初見野郎がコアでもないくせに「かわいい」とか言って、それに気をよくした推しが「ありがとう〜」とか言うからキレて5,000円近い馬車投げた。

結局今日だけでチャージした分使い果たしたからまた明日ギフトカード買わなきゃ。

コアも取ってない初見新規が気安く推しに構ってちゃんするんじゃねえよバーカ!

趣味読書だけど、たまにいる本をよく読む人が読まない人に対して「本読まないですもんね(=だからお前の視野は狭いんだよ)」みたいなのほんと反吐が出るくらい嫌い

こんな言い方火種しかならないし、余計本読む行為から遠ざかりそう

趣味読書映画やってると勘違い文化人みたいなのがゴロゴロいてだるい

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん