  |
はてなキーワード: ハンカチとは
とりあえずPocket(Read It Later)に文章が残っていましたので貼り付けておきます。
コンビニ店長は幼女になってしまったので、アーカイブなど難しいことはできないようなのです。
なので、どなたか更新に気づいたら魚拓をお願いします。（2013-07-24更新）
１７５０年、ヨーロッパのとある貴族の家系...（不老不死の少女）
http://instxt.net/txt/ceddf55157ad97e40d00f3c3e0d00da1
http://instxt.net/txt/50e8f6110a1433a217d3734c4b28b36e
仕事から帰ってきた。家に入るなり、玄関...（女神を名乗る幼女に願いごと）
http://instxt.net/txt/7ef26adca64a49eba2d5c49ac78c4c95
http://megalodon.jp/2013-0714-2234-05/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile
http://instxt.net/txt/53607dbe68225412676a92f05d858115
http://megalodon.jp/2013-0715-1111-37/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile
http://instxt.net/txt/89d10c3c745c1ac7b1ca60020d69bda2
http://megalodon.jp/2013-0716-1717-01/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile
http://instxt.net/txt/9a58838d8f6e834d608dca19d4d46799
http://megalodon.jp/2013-0718-1040-44/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile
http://instxt.net/txt/e0a1aab225f9da549967b6fe05a6c5c6
http://megalodon.jp/2013-0723-2235-06/profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile
ＭＫ２さんのプロフィール - はてな（現在は第5話を掲載中）
http://profile.hatena.ne.jp/lkhjkljkljdkljl/profile
俺の名はＭＫ２。某ムラではコンビニ店長としてちったぁ名前の通った男だ。しかしそんな俺もリアルじゃしがないコンビニの一店長。それも店長とは名ばかりで、実態はバイトの犬である。
「てんちょー、またあの仕事忘れたんですかー？ ほんっと使えないクズですね」
「店長、こっち見ないでもらえます？ お客さんの前じゃいちおう店長扱いしてあげますけど、バックルムーで私のほう見るなって言いましたよね？」
「あー雨降ってきて、ブーツ汚れちゃったー。店長、足拭きマットになってもらえます？」
こんなものだ。
そしてうちの奥さまがマルボロをふかしながら言った。
「はたらけ」
「はい……」
「うう。もういやだ……俺の人生はいったいどこでまちがったんだろう……」
家に帰るまでのあいだだって油断できないのだ。等間隔で家の前にはばばあが配置されており、それらの人々に対する愛想だって欠かすことができない。
帰る道の途中に、薄暗い金物屋がある。ふと、店である備品を切らしていたことを思い出して、俺はその店頭へと近づいた。ホコリをかぶった５個１パックのティッシュペーパーの上に、妙なものを見つけた。
「……カード？」
複雑な紋様をほどこされた、ちょっと高そうなカードだ。好事家のコレクションになりそうなくらいの、凝った作りである。
「なにそれ」
「うわあびっくりした」
気がつくとうちの奥さまが後ろにいて、一緒になってカードを覗きこんでいた。
「私も仕事終わったから帰ってきたんだけど。なに、またヲタくさいコレクション始めたの？」
「金物屋にそんなもん置いてねえだろ……」
なにか言葉が書いてある。
「汝、解放せよ……？」
その瞬間だった。直視できないほどの光の奔流がカードからあふれでた。
「うわ、なんだこれ！」
その光が俺を包んだ。
あとになってみるとバカな話なのだが、そのとき俺が最初に思ったのは「火傷する」ということだった。
気がつくと俺の体は宙に浮いていた。慌てて手足をバタバタする。
「ちょっと！ なに浮いてんの！」
「俺の意志みたいに言うな！」
「あんた、服……」
「え？」
Tシャツにジーンズだけのどうでもいい俺の服がどんどん脱げていった。俺はうまれたままの４２歳のおっさんの肉体を晒したまま空中にホバリングしていた。
「うわー醜い」
「ほかに言いようねえのかよ！」
ひときわ眩い光が俺を幻惑した。
声が聞こえる。
なんで直腸！ なんか生きて腸まで届いたの！？
「あなたは……前世からの宿命により選ばれた聖なる戦士……あなたはこれから、魔法コンビニ幼女店長として、世界を救うのです……」
すごい。なんだその……なにそれ……アイコン……？
「ただし、３つのルールがあります……あなたは、これを破ってはいけない……破ったそのときには……」
あーあーよくあるよねー、超越的な力を手に入れると同時に禁忌事項あるの。
なになに。聞いてやるから。
「死にます」
「えー」
身も蓋も逃げ場もなかった。
「まずひとつめ……鏡に向かってオナニーしてはいけません……」
「ゲャーーーーー」
生きてる甲斐が消えた。
「みっつめ……変身したっきりで元に戻れません」
「ちょっと待てよ！ 俺の人生返せよ！！！！ そもそもそれ禁止事項っつーか決定事項じゃん！！！」
「まあがんばれ」
不意に、俺を包んでいた光が消えた。
体に重力を感じた、と思ったら、俺は地面にぺたんとしゃがみこんでいた。もちろん女の子座りだ。
「……」
うちの奥さまが俺を見下ろしていた。
俺は冷や汗を流しながら言ってみた。
「お、おはよう」
幼女声俺から出た！ なにこれ！ 試したことないけどヘリウムガス吸ったみてえ！ いま俺斎藤千和！？ とりあえずせんせいなんだからなーとかゆってみる！？
「こっちこい」
問答無用で引っ張られた。
「ちょ、いででで」
「なんでだよ」
「なんでもなにもないだろ！ 通勤路で光に包まれて幼女に変身したおっさんを世間の耳目に晒しとけるわけねえだろ！」
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
「ほれ、鏡」
うちの奥さまに手鏡を渡された。
というより、さっきから猛烈な違和感だ。身長が低くなっていることによる景色の見えかたの変化は、家に帰る途中でも充分にわかったのだが、家のなかに入ると、これまた強烈だ。すべてのものが、大きく、高く見える。
ところで、鏡のなかには幼女がいた。服装はピンク色基調で、あちこちにひらひらのついた例の感じのやつ。髪がピンク色でないのが救いだ。そしてかなりかわいい。キャラデ的にはヒロインタイプだ。あ、アホ毛ある。そして手にはご丁寧に魔法のなんちゃらっぽいアイテムを持ってるが、どう見ても発注用端末で絶望した。
「これでなにを発注するんだろう……」
「私に聞いてなんか答えが返ってくると思ったのか……？ つーかあれだな、口調がふだんのあんたのままで、外見と声がそれって、本当に気色悪いな」
どうしてこの人は、ネットのどこかで聞きかじってきたどうでもいいネタを使いたがるのだろう。
「それにしても、驚いてないよね」
「あーうん。あんたの人生、このままで終わるわけないと思ってたから。絶対どこかでおかしいこと起こると思ってて、日頃から、なにが起きても驚かないように心胆を練ってた」
「参考までに聞くけど、どのへんまで覚悟固めてたの？」
「触手生えるところまでは」
「触手店長！ レジ早そうだな！ おでん入れながらレジ打って、別の触手がフェースアップ！」
「使えねえ……」
そういう問題ですらなく、それはもう人間とは呼びがたい。
「ってそうだよ、仕事だよ！」
俺はがばっと立ち上がった。
「うっわ動きかわいいちょう腹立つ」
「なぜむかつかれなきゃなんねーんだよ。つーか仕事どうすんだよこれ。そもそも店に行って俺が店長でございますって言ったってだれも信じねえだろ！」
「いやー、平気だと思うよー？」
「いったいなにを根拠に……」
「えー、まあいいじゃん。行ってみればわかるよ」
すごい投げやりだった。
「あー、あとさすがにそのコスチュームはまずいから、服どうにかしなね。通販かなんかで」
かわりに買いに行ってはくれないらしい。うちの奥さまは筋金入りの引きこもりであり、仕事以外では外出しない。それはこんなときでも変わらなかった。
こうして俺は、泣く泣く魔法幼女のコスチュームのままで、近所の洋品店まで衣類一式を買いにいったのだった。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
「あー、なんか店長ってそのままで人生終わりそうな気がしなかったし、いわれればなんか納得です」
「外見が見苦しくなくなっただけ、まわりは助かりますね」
「いてもいなくても同じですし、だったら外見だけでもかわいいほうがいいですよね」
フリーターの女の子からパートのおばちゃんまでこの言い草だった。
「ほら、だから言ったじゃん」
「俺の存在ってなんなんだよ……」
そこからの話は早かった。自慢ではないが、うちのバイトは優秀である。まず俺専用の踏み台が用意された。制服は、パートのおばちゃんが家にいる娘に電話して、似たような柄のものを持ってこさせていた。名札の写真が問題だったが、フリーターの女の子がイラストを描いてくれた。
「うーん……」
「なんだよ」
「一人称が問題だと思うんですよね」
「俺は本部の会議に行ってもどこでも、ずっと俺っていう一人称で通してきたよ」
うーん……Ｓさんはまだ唸っている。ひらめいた、とばかりに人差し指を立てて言った。
「そうだけど」
「ＭＫ２たんで」
「時給２５５円にすんぞ」
「あ、ＧＳ美神ですね」
Ｓさんはオタだった。
「あ、そうだ店長、せっかくそんな姿になったんだから、ピピルマピピルマプリリンパって言ってみてください」
「おまえいくつだ」
俺の記憶では２３歳だったはずだが、バイトの年齢詐称の疑いまで出てきた。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
「幼女らしく振舞えよ。一人称はわたし、だ。口調には気をつけろ。足をおっぴろげたり貧乏ゆすりするのも禁止だ。くしゃみはしていい。いまのあんたの体からはかわいらしいくしゃみしか出ない」
そう言うなり、鼻の穴にティッシュペーパーをつめ込まれた。
「くちゅん」
「許可する」
なぜ許しが必要なのか。
この段階になると俺はもう、万物生々流転とかそんな気分になっていた。世は無常である。口開く前と後に源氏パンザイとつけたほうがいい。
俺は言われたとおり、セールストークをした。
「はい！ ただいま好評発売中、店内で揚げたできたてのおいしい鶏のからあげはいかがですか？ １個４０円、１０個買っても４００円、財布にやさしくおなかにおいしい、◯ーソンの鶏のからあげ、ぜひおためしくださーい！」
「ちっげーーーーー」
すぱこーん。
殴られた。
うちの奥さまだった。
「幼女がそんなクソ流暢なこなれたセールストークかますわけねえだろ！ もっとたどたどしく、人の心にせつせつと訴えかけるようにやるんだ！」
「どうしろっつーんだよ！」
「あるだろ……あんたの頭のなかに……無数の幼女データベース……それともなにか、ハードディスクのどこにあるか説明したほうがいいのか……」
周囲の気温下がった。
俺の体温も下がった。
「はい……」
俺は頷くしかなかった。それ以外の反応は許されていなかった。
そう。自分を信じるんだ。いまの俺の外見はかわいい幼女。魔法の発注端末でかれいなるせいちょー……はしないが、魔法幼女だ。そういえば俺なんの魔法使えるんだろう。端末に完璧な発注予測が出る魔法の計画発注？ 絶対外れない魔法の天気予報？ 俺自分がファンタジーなことになってるのに、なんで仕事から離れられないの？ この制服が悪いの？ ７の字のついてる制服着ればいいの？
俺の思考は炎天下で、どんどん逸れていった。
いやそうじゃない。いまの俺は幼女だ。ボイスは斎藤千和だ。たいていのことは許されるはずだ。恥は捨てろ。なりきるんだ。そう、これが俺のメタモルフォーゼ。４２歳の夏にして訪れた、真正のメタモルフォーゼ。いま、おっさんは体脂肪率２５％の肉体を脱ぎ捨て、加齢な蝶になる……！
「え、えっと、みなさーん」
呼びかけた。
道行く人が足を止める。みなが俺に注目している。そうだ。俺は、俺こそが幼女。夏に弾けろ！
しかし幼女の肉体はすごい。みんな不審がるどころか、なぜか和やかな視線になっている。
「今日は、えっと、お店においしいからあげがあるので、みなさん、食べてくださいっ」
昨日までの俺相手に「おいタバコだ」と怒鳴っていたじーさんが、猫なで声で言った。しかもカンロ飴だ。さすがじーさん。イーマのど飴とかは出てこねえ。
人がどんどん集まってきた。行ける。これなら行ける……！
「とりのからあげ、おいしいもなー。たくもおよばれしたい、おいしいからあげやー」
だんだん設定混じってきたが気にしない。たぶんベッキーつながりで出てきた。
誘客効果がすごい。立ち止まる人の何割かは店内に入る。自分では確認していないが、おそらく鶏のからあげは相当な数を売っているはずだ。俺は自分のこの幼女の姿をマグネットとして使って実行しうる戦略について考えながら、果敢に幼女を演じ続けた。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
異変に気がついたのは、１時間くらい経ったころだったろうか。
あいかわらず俺は人の輪の中心にいた。しかし、その輪を構成する人種が変わってきた。
しまった。
背筋に冷たい汗が流れたが、そのときにはもう遅かった。群衆から漏れ聞こえる恐ろしいセリフの数々。
「見るだけなら犯罪じゃない」
「風下にいればにおいだけでも」
差し出されたハンカチ。おまえあとでそれ絞って飲むだろ！ 俺にはわかるんだよ！！
「着替えはここだよぉ……」
ぬっと突き出されるこどもぱんつにこどもランニングシャツ。そして上着はスモックだ。
そう。考えればわかることだったはずだ……後悔してももう遅い。
俺は、大きなおともだちに囲まれていた。
もしこいつらが俺と同類なら、俺のこの肉体に直接触れることは絶対にしないだろう。そういう意味ではやつらは信用していい。しかしだ。あそこでスマホ持って下向いてなんかやってるヤツ。あれが、ツイッターに投稿してないと断言できるのか？ 俺の頭のなかに「ＲＴ拡散希望」「コンビニにて幼女店長発見」のおそろしき文字列が浮かぶ。短縮ＵＲＬもだ。そしてトゥギャッター。まとめだけは、まとめだけは勘弁してくれ……！
俺は言った。
「あ、あのね、お兄ちゃんたち」
どよぉ。
俺がその言葉を発した瞬間、精神の奥底、イドから流れ出たような粘着質のどよめきがお兄ちゃんたちからわき起こった。
やばい。思考法が大きなおともだちに同調していたため、つい「望まれる幼女」をやってしまった。そうじゃない、そうじゃないだろう俺。こうなったらヤケだ。やれるとこまでやってやる……！
「あのね、わたし、その、おしっ」
ぐぬ゛に゛。
殴られた。
「コカ・コーラのペットボトルの底の固い部分でなかっただけありがたく思え。なにやってんだあんたは」
うちの奥さまだった。
うちの奥さまは、周囲から見えないように俺の後頭部をいろはすでどつきまわしながら言った。
問答無用で引っ立てられた。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
こうして紆余曲折はあったが、俺の魔法幼女コンビニ店長としての第一日目は終わった。
俺はひたすら疲れた。
くたびれきった体をひきずるようにして家に帰った。いつもどおりＰＣを立ち上げて、ツイッターやらタンブラーやらをひととおり眺めた。ウィキペディアの新着もチェックしてから、はてなのトップページを開いた。そのときの俺は、疲れきっており、かつ騒動続きだったため、すっかり忘れていたのだ。
即死した。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
というわけで、このブログは、生まれ変わった幼女店長であるＭＫ２さんがお届けしております。次回「悪質クレーマー対幼女店長！」お楽しみに！
……続かねえからな。
干してあったバスタオル五枚と引き換えに降った雨は、いつもの道を少しだけ涼しくしてくれた。
道を半分塞ぐように溜まった水たまりが街頭の明かりを下から照らしてくれて走りやすい。
自然とペースが上がった。
今日の昼間も、急に必要になった印鑑を求めてお店に向かって走っていた。
汗だくになった顔を見て、お店の方がうちわを差し出してくれた。
田園を象徴するような苗字だが、日本の苗字の80%に入っていなかったので彫り機で作ってもらう。
判子屋さんが首を傾げるのがおかしくて、『やはり、珍しい苗字の方等取り扱うことも多いのですか』
つい口を挟んだら、水を得たようにおばさんの口が軽くなり、会話が進んだ。
何故かお客さんから依頼された印鑑を奥から出しておばさんの即席のクイズゲームが始まる。
これ読める？と見事に撃沈した興梠さん。
例のTwitterで、疲れた親父に見えると話題になった一谷さんの話をしたら、
テンションがなぜか上がって機械が彫り終わったことに暫く気づかなかった。
なんてことない三文判だったけど、うちわのお礼も込めて丁寧に後にした。
今日一日の同僚との会話よりも長い時間を話して若干午後の始業には遅刻気味。
お手洗いの洗面台で洗顔しても汗が引かないのでハンカチを襟足に突っ込んで業務に臨んだが、
横だけど。 女性誌における「女子力」もネタじゃないだろう。残念だが。 『女子とかいっちゃうダメな私』みたいなネタではない。
で、元々の増田も
感覚的すぎて仔細には伝わらないけど、それぞれ描いている形があるから、内容の認識が共通してなくても女性の間ではなんとなく理解できる不思議な言葉。
というように、「女性の間ではなんとなく理解できる」と、一般的なものだと認識してる。
そして「女子力」という言葉を貶めたくない女性が今、こうして女子力という言葉をめぐって主張を繰り広げてるわけでしょ?
たぶん。
トラバへ
いやだから、元々の増田の発言( http://anond.hatelabo.jp/20130516113104 )はそうじゃないだろ。
ちなみに私がこの話の流れで含めてた女子力は、いい匂いのハンカチと、カバーに入ったポケットティッシュを常にカバンに入れているような女子力だった。
「これ女子力だよね?」って話じゃん。 低いって話じゃなくて、あるよね?って確認してる。 これネタで言ってんのか? むしろ釣り宣言して欲しいレベル。
家賃と食費が高すぎｗ
見直せるなら見直してみるといいと思う。
プレゼントについては、彼女がどう思ってるか、きけるならききたいよね。
ソフトクリーム食べに行こうと浮かれながら、歩いていた増田の眼前を信号無視の
ロードバイクがすごいスピードで横切った瞬間右前を歩いていたおばあさんが吹っ飛ばされた
というか格闘ゲームのように空中に舞って2mくらい先の道路に顔面から激突してすぐに大きな血だまりが発生した
空気が凍り付く交差点 異変を察知しおばあさんの元に駆けつけたのは全員周りを歩いていた女性
達でした 血の止まらない半顔を手で抑えて「何で」と一言つぶやくのも苦しそうな様子なのに
周りに呼びかけて止血に必要なハンカチ、テイッシュを集め、救急車を呼んだのもおばあさんに手を
貸して、信号の変わった交差点から安全な場所に避難させ救急車が来るまで待ち続けたのもみな女性でした
目の前で倒れて血を流してる人を知らんぷりして通り過ぎる男どもへの何が九州男児だ肥後もっこすだ
という憤りはおいておくとしても、ロードバイクでスピード出して真横から突っ込んでこられたら
「ひらめき」持ちでも回避できんわ
スクランブル交差点ではロードバイク降りて歩いてくれ、そして自転車保険には必ず入れ
何歳だろうが女性の顔に重傷負わせるって相当なことだよ
もう少し早く歩いてたら、おばあさんの代わりに顔がぐちゃって潰されたのは増田だった
ホント肝が冷えたわ
初対面の方に対する第一印象を良くしたい方。
・清潔でフケはないか？
・髪が伸びていないか？
・髪の色はナチュラルか？
・髪の色は派手ではないか？
・前髪は目にかかってないか？
※散髪は度々行い、毎朝ワックスなどで適度に整えよう！
・髭のそり残しはないか？
・肌はテカってないか？
・目やには付いてないか？
・肌や唇は荒れていないか？
・全体的に身体が臭ってないか？それにより不快感を与えていないか？
・歯磨きは行ったか？
※爽やかな香水を適度に付け、ガムなどは常に持っておこう！
・爪の長さは適当か？
・爪の表面はキレイか？
・爪の汚れや手が汚くないか？
※女性が最初に見るポイントは手（もしくは爪）。なるべく爪やすりを使い手入れを欠かさない！
・時計や装飾品は派手過ぎず仕事の邪魔にならず、相応しいものか？
・今日会う人に対する話題はすぐに思いつくか？
※自分が最低限持参すべき項目をチェックしておこう！
・TPOに合った服装であるか？（ハイキング⇒カジュアル、高級レストラン⇒フォーマルなど）
※特にスーツはピシッと着こなして、日々清潔感のある服装を心がけよう！
・靴の汚れや破損はないか？
・かかとはすり減っていないか？
・靴下は清潔か？
※オシャレは足元からですよ！
「工学部は男の世界だから、少々のセクハラでまいっちゃうようだったら、やめたら。。。ロボットの手はね、パンツの中に手を入れてかき混ぜるような複雑な動きはまだできなんですよ。実験にきょうりょくしてくんない？」
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1212249692
配属になった地区で技術職で働いている女性は私だけです。他の部署にも女性はほとんどいません。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0116/475853.htm?g=02
理系の学生のセクハラは、望まない付き合いを強いる（”いじめてやる”、”つきあわないと邪魔して卒業させない”と言ってしつこく脅す）という感じでした。本当に恐怖の毎日で、お化け屋敷から逃げ帰るつもりで、講義室から出て坂を下って帰りました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1020551930
- 自転車のサドルがよく無くなる。校外では無くならないのに校内では無くなる。
- ジャージを盗まれて、股のところに白いものが着いた状態で返ってくる。
- ハンカチが無くなって、白いものが着いた状態で返ってくる。
- ジャージやハンカチやタオルの類がよく無くなる。
- 押し倒されて、押さえつけられた状態で下半身を触られる（同級生・未遂）。
- 長時間実験などで研究室で仮眠をとっているときに、胸や下半身を触られる（先輩）。
- 前の日に綺麗に洗って帰ったコップの口のところが、翌朝何故か唾液くさい（何日も続く）。
念のため書くが、これらは全部バラバラの時間・場所で起こっていて、たまたま悪質な人間が一人いたでは片付けられない問題です。ある程度の数の人間がいたらこういうことは起こるものだと世のお父さん方は覚悟しておいてください。
実家に帰る高速バスでのこと。僕の座った席は2Bだった。進行方向に向かって左側、前から2番目の通路側だ。
隣の通路側に座っていたのは角刈りでメガネをかけたオッサン。ポツポツと髪に白髪が交じるのを見ると、50代後半～60代ぐらいだろうか。隣に誰かいることは別に不思議ではないし、別段話しかける必要もない。3時間ほどで故郷に辿りつくし、そもそもその時間は寝ていればいいだけの話なのだ。バスが動きだすまでの時間、手持無沙汰だったのでたまたまカバンに入っていた週刊誌を手に取って読んでいた。
突然、オッサンは自分の右ポケットからハンカチを取り出そうとした。社内は狭くひどく窮屈だ。足を広々と伸ばすことはできず、彼の肘が僕の胸に当たる。しかし、オッサンの様子がおかしい。なかなかハンカチを取り出すことが出来ず、グイグイと肘が僕に押しつけられた。
「何やってんだ？ この人……」と思って僕は体をのけ反らせ、肘打ちを回避する。すると、オッサンはドスの効いた声で僕に言ってきた。
「お兄さんよぅ、ここまでが俺の席だからさぁ……。わかる？」
と、オッサンが指さすのは前の席の仕切り。どうやら領土を主張しているらしい。が、明らかに前の座席は、僕たちが座っている席よりも広いのだ。
最近の高速バスには2～3席ほどプレミアムシートが付いている。通常のシートが4列ならばプレミアムシートは3列。クッションも格段によいものを使っており、足元も広い。料金だって1000円上乗せするだけなので、それほど高くはない。オッサンがいう領土権が認められるのならば、僕の左足付近までオッサンの席になってしまう。半ケツが通路に出た状態で座ってろという意味らしい。「んな、理不尽聞いてられっか」と思って反撃に出る。
「前の席はプレミアムシートなんだから、広いのは当たり前でしょう。区切りはココですよ？」
と、僕は僕とオッサンの間にある肘かけを指差した。だが、オッサンは続ける。
「おまえよぅ、肘当たってんだよ」
何を言っているのかまったくわからない。
「そもそも肘打ちしてきたのはアンタだろ？」
と、さっきオッサンが僕にした肘打ちに対しての文句を言う。どうやら、オッサン的には、僕が週刊誌を読んでいるときに肘かけを使っており、僕の肘がオッサンに当たってきた。つまり、先に領土侵犯をしていたのは僕の方だという言い分らしい。だから、報復としてハンカチを取り出すフリをして肘打ちをしてきたようだ。
オッサンはメガネを外し見下すように威圧的してくる。それ以上、何もしゃべらなかったので、こちらも応戦することはなかった。が、「面倒な人が隣になったなぁ……」という思いでいっぱいだった。
道中、オッサンは柔道のルールブックを読んでいる。年齢的なことを考えれば指導者か何かだろう。よっぽど、「故意の肘打ちは柔道じゃ反則技じゃねーのかよ!?」とか、「てめぇみたいな権利だけいっぱしに主張するヤツを“老害”って呼ぶんだよ」とか、捨て台詞を吐いてやろうかと思ったけれど、また面倒なことになるのも嫌なので止めた。
恨み辛みの類は、言葉として相手に発すれば、また倍になって自分に返ってくるのだから。
http://d.hatena.ne.jp/sukebeningen/20120212
も〜読んだけど全然わかんない！ヽ(；▽；)ノ
折角だから、ここに何が書かれているのかということを、
「もしかしてこんなことじゃないのだろうか」という感じで書いてみる。
以前、友人と「ユニクロって結局アリなのかナシなのか」
という話題で盛り上がったことがある。その時は結局は「ま、求めるレベルによるわな」という、
なんとも味気ない結論に至ったわけだが、その会話のなかの友人の言葉で
「ユニクロって、良いとか悪いとかじゃなくて、もう"ユニクロ"としか言えないよね」
というものがある。
ユニクロは大衆服だ。大衆服だからファッション的な価値は要らない。
デザイナーとのコラボやその他「それなりにこだわってますよ」的なやつ(日本製を強調したジーンズなど)は
あくまで大衆に売る為の最低限の質の保証の為の言葉に過ぎず、他の服との差別化なんて全く考えられていない。
マクドナルドのトレイの中に敷かれた紙に書かれた、食材はこれだけこだわってるんです！ ってやつと一緒。
大衆服は大衆の服だから無名だ。匿名性の高い、注目のない服だ。それが本質だ。
大衆服だから匿名であるはずなのにユニクロとしてのアイデンティティがそこにある。
一方で、マルジェラはハイブランドだ。ハイブランドだから、独自のデザインや個性など、
そういった価値が求められる。自分はマルジェラって良く知ってるわけじゃない
(ミスチルの桜井さんが好きらしいということをどっかで聞いたことがあるなあ程度)んだけど、
たまに見るネット上の画像とかだと、随分とスッキリしてて、匿名性のようなものを感じる。
ハイブランドだから個性的であるはすなのに、(マルジェラらしさはありつつ)どこか匿名的だ。
つまり、ユニクロって、マルジェラから最も遠いようで、実は構造は同じな逆位相みたいな感じで
ひっくり返して重ねるとピッタリ重なるんじゃないかと思う。
その構造こそが、この中で書かれてる「現代」なのかな、そう理解した。
だから、マルジェラの次の世代を考える時は、ユニクロについて考えるべきなのかもしれない。
ジュンヤワタナベは、なんかコラボが凄いところってのは知ってる。
渋谷のパルコの一階を抜けるときに良く目にするけど、いつもなんかとコラボしてる。
ブランドって、自分の価値や個性を強調したい筈だから、通常はコラボをしても自分の価値がメイン。
あくまでコラボは相手の知名度や特徴を借りて、自分の宣伝をするもの。
でもジュンヤワタナベのコラボは、むしろコラボ相手の服に依って自分のイメージを形作ろうとしているように見える。
つまりコラボ相手の服の価値がジュンヤワタナベの服の本質の重要な一部として、宣伝ではなく取り込まれる。
そしてそうすると、母体であるコムデギャルソンすら、ジュンヤワタナベの利用すべき一ブランドとして、
ジュンヤワタナベの下位に置かれることになる。この貪欲な構造がジュンヤワタナベの「現代」だと、自分は思った。
エイプはもう全然知らない。高校時代に、友人が読んでたファッション誌にエイプの服があって、
「えっこれこんな高いの！？ 」と驚いたことがあったけど、それ以来特にまともに見たことはない。
確かどの商品にも大体猿のマークがくっついてる。
うちの実家にあるタオルにもYSLって書いてあるし、デパートに行けば
でも、それは本体の価値がちゃんとあって、それをロゴが借りてる、というものだ。
でもエイプはもはやロゴが本体って感じ。猿の記号が本質。サンリオグッズと一緒。
権威付けしてくれる本体と記号が同一だから、アーノルドパーマーのように
それがすごいところなのかなーって思う。
ここまで思ったことをなんとなく書いてみて、終着点が全然見えないから
ここでやめようと思う。
つまり、なんか矛盾というか、違う視点から見たときの転換みたいなのがすごいんだよ！
