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はてなキーワード: まいどとは
とあるニュースサイト(という名の三文記事ばかりかくただのアホなスピーカー共)のとあるライターは、いろんな作品に喧嘩を売り、自分の空想で「オワコン」「ファンから批判続出」と毎日の様に書いてる
例をあげるとやべぇ悪霊に取り憑かれた主人公が正しく死ぬためにやべぇ悪霊共と戦う漫画とか、まぁヲタ人気が高いやつ全方位に喧嘩売りまくってんのよ
おかげでもう、PIXTAの外人が怒ったりしてる顔の商用画像見るだけでウンザリしてきた
どっからどう見てもエアプ記事なのに、まいどまいど書いてるわけ、批判されまくってもやめない
リスクマネジメントはしっかりしてんのか、そいつSNSとかブログとか一切やってねぇのよな
あーあ、腹立つわ、ゴミクソが
まあ、バブル崩壊後から崩壊前よりもどんどん増えてきた売り方なわけだけど、とにかく経営者が愚かすぎる。
逆に一度落とした価格に周りが競争意識を持ってしまうと、限界まで下げるようになってしまう。
結果、利益がそれほど増えるわけでもなく、まいどまいど大した成果が上がらない。
成果らしい成果にならないので徐々に価格を上げていくと、貧困層以外の単なるケチな人間らが批判をする。
結果、そのケチ共のせいで悪評が世間に広がり価格を下げたままにせざる得ない企業も出てくる。
そんな中でも価格は高い割に水で薄めたかのように量を減らし上げ底などで、さも量が多いように見せかけるような企業も出てくる。
無くても良い企業だが、結局そういう企業は生き残って今も元気に厚利多売を行っている。
まあそれはどこの企業とは言わないが、そういう企業は図太く生き残れる。
原価ギリギリで売ろうなんていう企業は、どんなに売ったところで儲けは大したことが無い。
その愚かな方法を選んでいる経営者は貧困層やケチな人間どもには喜ばれるだろうが、そいつらも結局、さらにセールや売れ残りを狙うハイエナと変わらないので
結局の所、薄利多売企業は何をどうやっても愚かな経営しかできないのだ。
そしてコロナで生き残れないという有様がここ数年あったという。
駅で降りようとしたら「スカートに血が」そっと教えて服まで買ってくれた女性に、女の子から3カ月越しのお礼(まいどなニュース)
https://news.yahoo.co.jp/articles/c0ef6594f6369318617f44e301e268c76f179bad
同性同士の対応だったから美談になっているけど、そうじゃなかったらヘンタイ・痴漢騒ぎでしょ？と思う、当方アラフィフのオジサンです。
女性に対するAED使用の議論をふまえると、通勤途中でソウイッタ女性を見かけてもアラフィフのオジサンにソウイッタ事は指摘されたくないだろうし、間違ってもコチラからソウイッタ声かけは（少なくても自分は）しない。
「ア〜〜〜メマ!!」（困った時や追いつめられた時にとっさに放つ一言）※ 「アメマ〜」とは、本人いわく幼児が母親に対して言う「あ〜ママぁ…」が転じたもの、とのことである。『明日があるさ』で稲森いずみが8回連続NGを出した時にこのギャグを放ってハマりのループから救った。
「頑張っとるか〜？」（舞台に現れる時に使用、またVHSの『吉本新喜劇ギャグ100連発2〜野望編〜』のパッケージにもなっている）
「おっさ〜ん、おっさんアホか、アホかおっさん、おっさん、アホかぁ。」
「こら、犬どけ! コン キャンキャンキャン…」 舞台からハケるときに使用される
「パパパパッ、パ〜ンプキ〜ン」（アースマラソンで北米大陸を横断中に開発したと言う）
「かい〜の」（大道具の角・自分の持っている杖などに尻の割れ目をこすりつけて上下運動）
「アヘアヘアヘアヘ…」「アヘアヘウヒハアヘウヒハ…」（アへ語）マネージャーの妻から5000円で購入
「なめなめくじくじなめくじくじ」（なめくじ運動で地面を這う）→「塩かけないでね、粗塩はいやよ」と付け加える。
「血ぃ吸うたろか！」
息子（間慎太郎）が中学生の頃寝ている時、なぜか自分の首ばかりをめがけて刺してくる蚊に憤慨して言い放った一言を、横で寝ていた寛平に伝えたところ、翌日にはそこそこいい感じのフリまで付けてテレビで使っていた（2013/11/10放送分 関西テレビ『お笑いワイドショー マルコポロリ!』より）
「だ〜れ〜が〜じゃ」「ど〜〜してじゃ」「な〜ぜじゃ」（おじいちゃん役のとき）
「お礼のプ〜」（「俺のプ〜」のバージョンあり）
（掴み合いになって、すぐにフラフラと倒れる）（共演者）「おっさん、骨ないんか!?」（寛平）「カルシウム足らんねん」その後、相手の股間を「ピッ、ピッ」とつつく。
「いくつになっても、甘えん坊〜」
「脳みそパ〜ン!」（アメリカでは「ブレインパ〜ン!」として使用した）
「じゅとじゅでにじゅ、あとじゅでさんじゅ」（10と10で20、あと10で30）
猿の形態模写と、池乃めだかの猫の形態模写との掛け合い。めだか猫と一緒にボールにじゃれついたりするが、そのうちにらみ合い、大喧嘩を始める。しかしいつの間にか寛平猿がめだか猫を押さえ込み、交尾を始めてしまう。
暴れているうちにめだか猫と向き合う形となり、2人ともビックリして腰を抜かすパターンもある。
二人のモノマネがエスカレートし、特にめだかの猫マネが最高潮に達しているにも関わらず寛平の方は素に戻ってしまい、一人梯子を外された形になっためだかが恥ずかしさの余り突っ込むというパターンも存在する。
池乃めだかとの掛け合いで、果てしなく池乃めだかの言動を真似し、そのまま以下のやりとりに流れ込むパターンがある。
（めだか）「ちょっと話がある」（寛平）「誰が放し飼いやねん!」
（めだか）「重大な話やねん」（寛平）「誰が10代じゃ!わしゃ60代じゃ!」
（めだか）「えもんかけ（ハンガー）取って」（寛平）「誰が猿公（エテコウ）やねん!」（orモンキー）
（めだか）「本気で言うてるんですか?」（寛平）「誰がモンキーやねん!」
（めだか）「またそんな得手勝手言うて…」（寛平）「誰が猿公（エテコウ）飼ってるねん!」
（めだか）「折り入って相談がありまして…」（寛平）「誰が檻に入って相談せなあかんねん!」
（めだか）「本当はええとこの子なんですやろ?」（寛平）「誰が猿公（エテコウ）の子やねん!」
（めだか）「ええとこ連れて行ったる言うねん」（寛平）「誰がエテ公やねん!」
（めだか）「ほんま、品のない顔して。」（寛平）「誰の顔にフンがついとるんじゃ!」
（めだか）「もっと情け深い人やと思うとったで!」（寛平）「誰が毛深いんじゃ!お前、わしの見たんか!」
（めだか）「わけわからへんがな!!」（寛平）「誰がワカメスープじゃ!」
（めだか）「キリがないやろ!!」（寛平）「誰がキリンじゃ!」
（めだか）「いいかげんにせえ!!」（寛平）「誰が胃が痛いねん!!」
「月は雲間に隠れたし、雨戸も閉めたしガキも寝た」→「おまいさん今夜もかい?」→「あったぼうよ!」（以上、一人芝居）※本人曰く、中学生の頃に考えたネタ。
「かかかか堪忍な〜」
「チャッチャマンボ チャチャマンボ ヘイ パキューン・パキューン・パキュンパキュンパキュン」（パキューンに合わせて腰を前後運動）（『ファンキーモンキー寛平先生がゆく!』での定番ギャグ）
「しっかりできたらぼさっとするかいな!」（後輩芸人などから「しっかりして下さいよ〜」と言われた時）
井上竜夫も「しっかりできたらうっかりせんわい!」というギャグを使う。
アメママン（アメマバッジのモデル）通常バージョンとロックバージョンがある。
先っちょマン
ホレホレレンジャー「ホーレホレ掘れ」「おったまげったんよー」
引きずり女
十二単姿、白塗りで額に「引」の文字、髪の毛にいろんな物をヒモで結びつけて引きずっている姫。「引きずり女は福を呼ぶ」と書かれた扇子を常に持っている。娘の結婚式の余興で、娘の友人（素人）が引きずり女をやろうと用意していたのだが、寛平は本家本元の引きずり女をお色直し後の新郎新婦入場時に娘の友人より先にやってしまい、娘の友人の演し物は台無しに。本人曰く、「娘に頼まれた」とのことだが、真相は不明。
「フェー」（鼻声）
「ふひは!」（鼻声）
（突然怒り出した後に）「きつく言ってごめんね」
「○○って言った」「○○って言った、言った」→「結構言うのね」
「じいさん、ばあさん、山のぼろ〜」
「オレたちひょうきん族」の「ひょうきんベストテン」に近藤真彦として主演した際、これを叫びながら脚立を登り、足を踏み外して股間を強打したことがある。
「うんばらばー」
「イカルスピークサンシン」（呪文のように唐突に唱える。一瞬で空気を変える力を持つ、不思議なギャグ。大阪ほんわかテレビで登場）
（ギャグではないが、『痛快!明石家電視台』での発言より）「私は今、耳クソが不足している」「うめだ花月から宝塚の自宅まで車で帰ったが、その間ブレーキを一度も踏まなかった」「私は県庁所在地について語れる」、など。いずれの発言もさんまからツッコミが入り（特に耳クソでは大説教された）、エンディングコーナーの投げ手・すくい手に採用された。
（両乳首を両手で引っ張って）「乳離れしたくなーい」
（両手を肘から前に出し、機関車のように前後して）「ぐぐかか、ぐぐかか、ぽっぽ〜」
セリフはないが、右手を頭の上に持ち上げた状態で手先だけを前に倒し、手に不規則な動きを加える。
本人曰く、アルバイトでパワーショベルを操縦していたことがあり、その動きからヒントを得たとのこと（『痛快!明石家電視台』での発言より）。
（手のひらを下にし、顎に当てがって開いたり閉じたりしながら）「ワオ、ワオ！」
吉本興業・名古屋事務所の社員の嫁から5,000円で購入したネタ（2013/11/10放送分 関西テレビ『お笑いワイドショー マルコポロリ!』より）
「公的機関のPRだから」とかいって鼻息荒くしてるけど、そういう声を全部全部拾っていった結果、公的機関の印刷物は情報全部盛りみたいなことになって「読みづらい」って打ち捨てられてしまうんだよね。
全員に届けるメッセージを作ろうと最大公約数的考え方していった結果、誰にも見向きされない最小公倍数の成果物が出来上がるって皮肉ね。
老人向け、若者向け、男性向け、女性向け、右向け、左向けetc...局所的にPRしていくものを順繰りに作っていくほうが、誰にも見向きされないものを作るか、何も作らないよりよっぽどいいよね。まあ文句言う人はその順番で文句言うんだろうけど。
乳揺れVTuberの動画でオタクは引っかかりました。では今回ターゲットとならなかった人に届けるにはどうしたらよいでしょうか？そういう発想もなく、ただ全員の足並み揃えるという名目で足引っ張るのが使命の人たちは今後どうなるのが理想なんだろうか？
静かな夜だった。
幼い娘が電気を消して欲しいと言うから、わたしは寝室の常夜灯を消して、ベッドに横たわる彼女の隣に寄り添った。
「ママ、苦しくない？」
娘はそう言うと、チューブを自分の鼻から外して差し出した。わたしはそれを受け取らず、代わりに小さな手を握り返した。
「お母さんは大丈夫、もう少し吸っていなさい」
そう言うや否や、自分の肺の底から咳が込み上げてきた。身体を反転させ、娘に背を向けて咳き込んだ。
同じ病気にかかっているから、こうすることにたいした意味はないのに。
わたしは枕元のチェストに置いたティッシュペーパーをとって痰を吐き出した。
薄闇の中で、それはどす黒い血のようにも見えたが、さすがに気のせいだろう。
娘は健気にわたしの背中をさすり続けた。その柔らかな皮膚と荒いスウェットの生地が擦れる音は、世界で一番優しい音だと思った。
幼な子の咳は軽やかで愛らしいけれど、自分が重たい咳を吐き出すときよりもよほど強くわたしの胸をしめつけた。
......あのとき帰省しなければこんなことにはなっていなかったかもしれない。ワクチンだってまだ打ってなかった。
そのことを娘に詫びると、彼女はこう言ったのだ。
「そうだね、流れ星も見れたね」
あの夜、星が天球の上を一筋に流れたとき、とっさに願ったのはこの子の幸せだった。
「ねえ、ママ、お水が飲みたい」
「待ってて」と言って、わたしは橙色のルームランプをつけ、スリッパを履き、ベッドから立ち上がった。
足元には、フローリングを埋め尽くすほどたくさんの観葉植物が並べられていた。
わたしたちの感染がクリニックの外来で証明されて、だけれども入院できる施設がどこにもないと知ったとき、帰りに立ち寄ったドラッグストアで買ったものだ。
髪の薄い男性店員が、眉を八の字にして申し訳なさそうに宣告した。
だったらどうしたらいいのよ！ といつものわたしだったら食い下がっていた場面だろう。
もうそんな元気がなかったのもあるし、何より社会全体が何かを諦めてしまったかのようなムードに包まれていたから、わたしは何も言えなかった。
調剤室の前のベンチにはたくさんの人が座っていた。
みんな、まるで負けることを知った試合を消化するチームメイトのように、うつむいて、冴えない顔つきをしていた。
結局、わたしたちは酸素ボンベの代わりに、たくさんの鉢植えを買ってきた。
植物が光合成をしてくれたら、部屋の酸素濃度が上がるかもしれないという、浅はかな考えだった。
ドラッグストアからの帰路、緑を満載した赤いコンパクトカーの後部座席で娘は咳き込みながら笑った。
「また行きたい、フラワーパーク」
「うん、行こうね、必ず連れていくよ」
返事はなかった。
白いマスクと、冷えピタシートに挟まれた可愛い目を細めて、彼女はそのまま寝てしまったのだ。すーすーと穏やかな寝息を立てながら。
わたしは安堵して、赤信号が青に変わったのにしばらく気がつかなかった。発進を急かすクラクションがやけに遠くから聞こえた。
あれからまだ三日しか経っていない。いや、二日だったか？ すでに、寝室とダイニングキッチンを往復するだけでも身体が重く、息苦しい。
洗っていないコップに水を注いで、一口飲む。
水はもとより味がないから助かる。
昼間に食べた卵がゆは、まるで湿地帯から採取した粘土のようだった。まだ喉の奥にひっかかっている気がする。
味が濃いはずのものを口にして、その風味を感じられないことがあんなに不愉快なこととは知らなかった。
昼間に洗って水切りかごに伏せておいた子ども用のプラスチックのコップに水を注いで、寝室に戻った。
ルームランプに照らされた黄色いコップには、アニメのキャラクターがプリントされていて、屈託のない笑顔を永久に固定していた。
娘はマットレスに手をついて起き上がると、壁にもたれかかって、コップの水をゆっくり飲んだ。
枕元に転がっている酸素ボンベをちらりと見る。これが最後のボンベだった。
フリマアプリで、とんでもない高額で取引されていたものだ（たぶん違法だ）。だから何本も買えなかった。
配送を待っていられなかったから、車で片道二時間かけて取りに行った。古い戸建てに住む、中年の男性だった。
まいどあり、と言ったあの笑顔が、がたがたした歯が、家の臭いが、忘れられない。
......彼は一体どうやってあんなにたくさんのボンベを手に入れたのだろう……どうだっていい！
帰りの高速では意識が朦朧として、事故を起こしそうになったっけ。
黒光りする筒の頭の部分におもちゃみたいなメーターが付けられていた。針は、かなり傾いていた。
パルスオキシメーターで測定したわたしたちの酸素飽和度は、故郷の山の、空気の薄い山頂にいるくらい低い。
どうりで頭がぼおっとするわけだ。
N-95マスクをつけた医師に、少なくとも一分間に五リットル以上の酸素は必要と言われたが、もったいないからもっと絞って使っている。
酸素に味はないけれど、吸えば少し楽になるのがわかる。
「美味しかった」
娘がコップを差し出した。まだ水は半分も残っていた。
もういいの？ うん、もういい。
チェストにコップを置くと、ランプを消して二人で横になった。それから娘の体を抱きしめて、小さくて丸い頭を撫でた。
髪の毛は柔らかく、少し湿っていて、甘い匂いがするような気がした。
「ママ、それ、ほっとする」
腕の中で彼女はそう言った。子守唄を歌ってあげたかったが、もう声を出すのもしんどくなっていた。
確かに、わたしの身体は震えていた。でもそれは寒さから来るものではなかった。
「大丈夫、咳を、こらえて、いる、だけ」
声がなるべく震えないように、切れ切れに言って（あるいは本当に息が続かなかったのかもしれない）、わたしは頬を伝う一筋の涙が彼女に落ちないように頭を上の方に向けた。
それにつられて、娘も顔を上げた。
ベッドサイドのチェストの上に窓があった。正方形の小さな窓だ。
ただ今が真っ暗な夜ということだけがわかる。
娘が、ママ、とささやいた。
どうしたの？ と尋ねると、彼女は目をつむってこう答えた。
「星が、きれいだね」
わたしは頷いて、
「ねえ、あのとき、流れ星を見て、何をお願いした？」と聞いてみた。
返事はなかった。
妹が「まいどジャーニー」という番組を見ていた影響で密かに室龍太くんを応援していた。
まいどジャーニーは関西ジャニーズJrの冠番組で、ゲストトークと歌唱ライブで構成されるローカル番組である。
後にキンプリやSnowManに参加するメンバーだったり、なにわ男子を結成するメンバーだったりが出演していたこの番組だが、彼らと肩を並べて出演していた室くんはすこし変わった存在だった。
当時の出演者は概ね高校生から20歳前後で構成されていたが、室くんだけはゆうに25歳を超えていた。いうならばやたら部室に入り浸っているOBに近い扱いだ。空気が読めて的確に面白いコメントが言えるのでトークのオチ要員として重宝されてはいたが、基本的に座席の隅っこでみんなを見守るような雰囲気。もはや後輩が先にデビューしてもあっけらかんとしたものだった。
室くんと僕は一つ違いで、順調に出世コースを歩んでいるとは言えない彼と、うだつが上がらずワープアで実家から独立することさえままならない自分とで勝手にシンパシーを感じてしまった。
ぽい、としか言えないのは正確に業態を把握してないからだ。店内の概念があるようには見えないので、たぶんテイクアウト専門で寿司を売っているんだろうと思う。
商店街のなかにスーパーがひとつあって、そこは肉が安いからよく行く。8時台にもなると弁当なんかが半額になることが多く、それを狙ってそういう時間に行くことも多い。
すると、寿司屋の人たちが「安いですよ〜」とか言ってるのが聞こえてくるのだ。
どんな店か知らんから行きにくい。なにが残ってるかわからん。いい感じのものがあったとして、半額になってなお800円とかだったらどうしよう。
呼び込みしてる店に立ち寄ってしまったあとなにも買わずに出ることは私にはできない。立ち寄った時点で何かを買うことが決定するのだが、何をどのくらいの価格で売ってるのかがわからない。
結果としていつも呼び込みを無視して素通りすることになり、まいど胸が痛んでいる。
寿司屋の人を無視するのが心苦しい。私が買えば捨てられなかった寿司があるかもしれないと思うともったいない。純粋に安い寿司食べたい。
やはり一度行くしかないのか。
テイクアウト系の寿司屋ってどんなもの売ってるんだろう。好みじゃない感じのちらし寿司とかしか残ってなかったらどうしたらいいんだろう。
