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はてなキーワード: 死にたいとは
東京オリンピックが閉幕したら死のうと思っていたのだが、あれよあれよという間に結婚していた。妻と出会ったのはほんの数ヶ月前のことだったのにも関わらず。
この北京オリンピックも盛り上がりを見せてきたところで、自殺願望もとりあえず重箱の隅に仕舞いこんでおける水準になっていることに気が付いた。
経緯を増田に簡単に書き残しておくことで、誰か必要としている人に届けば良いと思う。
僕はかなり重度の自殺願望の持ち主だ。
いや、正確に言い表すのならば、「自殺願望の持ち主だった」。
元々、どこから湧き出てくるか不明な死にたい気持ちの源泉を抱えて生活してきた。精神強者にはあまりわかってもらえないことなのだが、「生きていること自体が自傷行為」なのである。
学生時代も挫折と絶望の繰り返しで、それなりに死んでしまいたくなることはあった。なんとか資格で食っていける学位を命からがら取得し、赴任地や所属といった諸々の見通しがたった後は、気を紛らわすような生きて行くための指標を見失い、ずっと「一体、これから俺は何のために生きていけばいいのだろうか？」と迷子になりかけていた。
趣味でも、恋愛でも、誰かこの人に尽くす為に生きてゆきたい。そういった、生きる痛みを和らげ覆い隠すだけのわけが必要だった。
私にはこれといった趣味がない。何か気分がいい感じに紛れるモノを探す努力もしてみたが、一向に見つからなかった。元々根は不真面目な社会不適合者なので、昇格昇進を目指して仕事に打ち込むことも出来なかった。恋活はじめいわゆる婚活と呼ばれる活動にも参入してみた。だが、案の定誰からも愛されることは無かった。
誰からも求められず、自分は何のために生きているのかわからないまま大阪で過ごす日々は、着実に心身のHPを削っていった。
婚活で出会う女とやり取りするうちに残りギガも減りゆき、やはり自分のように価値のない人間が愛されるにはネットだけでなくリアル対面が必要なのだと思うようになった。そして、遠隔でもいいから分かりあえるパートナーと生涯を共にしたいと熱望するようになった。
いっそのこと手っ取り早く障害者手帳を取得し、ハートフル割でTwitter婚活に専念しようかと考えた。しかし手帳を申請する前段階の診断書ゲットで躓き、身動きが取れなくなってしまった。
処方薬の大量服用を試みた。失敗した。目が醒めたからだ。次はもっと致死率の高い量と血中濃度を計算しようと誓った。
いずれにしても、「実行できなかった」。自殺願望を持つ者の中でも、思い描くことと実行することには大きな隔たりがある。「俺は本当にいつでも死ぬことの出来る人間なんや！」という思いを確かにし、ずいぶん勇気づけられた僕は、急な断薬をすることにした。
サナトリウム的な保養所に連絡してサポーター氏と減薬調整を進め、彼らから「お前の寛解を認める」という言葉が得られたのは、雪がとけゴールデンウイーク目前となった頃で、私は44歳になっていた。
「寛解」という言葉の軽々しさに、「これが誤診だったらいいな」と執着心を捨てきれずにいた僕だったが、そこから次元を上昇するかのように幸福が立て続けに起こった。
元職場の上司が菓子折りを持って過去を詫びにきたり、身内が出産したり、別の身内が学会で表彰されたり、海外の親戚が帰国し、その勢いで一族での花見をやったりした。短い期間に懸賞に連続で当ったことも、一度や二度ではない。
そのわりに仕事がうまく行くようなことは無く、再開した婚活でも坑精神薬の服用歴があり厳密には完治したといえない僕のような人間を愛する異性なんているはずもなかった。
そうして悶々としているうちに、疎遠になっていたそういう友人たちのうち何人かと交流を再開するようになった。しかし僕の心の隙間は一向に満たされる気配はなかった。
もう何をやってもこの人生はなるようにしかならないと悟り、私は何を思ったか一匹の保護犬を引き取ることにした。ミニブタの飼育もはじめようと思い付いた。
そんな折、婚活仲間として意気投合し、一緒に遊んでいるうちに希死念慮を打ち明け合うようになり親しく付き合っていた友人から連絡が来た。私の数少ない、大事な親友だ。
それは、「一緒に死のう」という申し出だった。「さもなければ一人で死ぬ」という話だった。
私はその申し出を断固拒否した。その代わり、友人と
文章はここで途切れていたので、今こうして続きを入力している。
私は友人にとって特別な存在になることができた。それだけでもう、苦しんで生きた甲斐があったというものだ。そしてもう私の生きる意味も役目を遂げた。
ここから先にあるのは、更に苦しく孤独な未来しかないと思った。私自身の心ももう、本当に限界を迎えていた。
もういつ死んでもいいと思っていたが、最後にせめてやり残したことを全て終えてからにしようと思った。
さらに文章はここで途切れていたので、今度は私がこうして続きを書き込んでいる。
文章の推敲をしていると、近所に住んでいるというフォロワーの方から連絡をもらい、会うことにした。
私は彼女のことを何度も見たことがあった。見るに耐えうる程度には美しく、刺身の上にタンポポを載せるような仕事をしている人だった。
彼女は、「あなたのファンです」と言った。何故か僕が近くに滞在していることを知っていたのだという。そして彼女は、「私は、あなたの人生に責任を負う覚悟があります」と言った。
だが、僕は自分で言うのも何だがわりかし顔の造形が整っていて陰キャでコミュ障傾向にあるが自殺願望や希死念慮から起死回生を図った逞しいマッチョである。彼女のようなどこか気が抜けていてポンコツで味のある(一応誉め言葉だが彼女に文意が伝わるか定かではない)女が、僕のことなど好きになる知能を持ち合わせているはずはない。分かり切っていた。
しかしまあ、騙されても奪われるものなど無い私は、彼女の言うがままデートを重ねた。そうして数か月経った頃、気付いたときには結婚し、主夫になっていた。息子と娘も誕生した。
人生は塞翁が馬みたいな感じだ。こうなるのには奇跡のように途方もない強運が必要なのは間違いないが、しかし一つ言えることは、私は、「ぎりぎりまで生きるのを延長していた」ということだ。
私はこの人生をもはやどうでも良いと思っていたが、ひとまず「とりあえずこれをやる」というものを探し、生きるのを何度も延長した。
死ぬ前に、小説を書き上げようと思った。コロナ対策をしつつ旅に出ようと思った。ブログを書こうと思った。ふわっちやInstagramをやろうと思った。とりあえずなるべく他人と会おうと思った。
そうして何度も何度も生を僅かずつ、ほんの少しずつ延長していなければ、妻が私を見つけることは無かっただろう。
そして妻の人生もまた尋常なものではなく、私に共感を覚えるような深い悲しみを抱えている人だった。そして全てのタイミングがピックアップしたパズルの破片のように奇跡的に当てはまり、ネットの海から掬い上げられた。
自分のことを特別にして求めてくれる誰かに愛され生きることは、思っていた以上に私を楽にしてくれた。
妻は、私がナルシストでニヒリズム主義でいることを許してくれるし、妻にとって私は、今のところ良い主夫として何とかやれているみたいだ。来年の春には新しい職場で働くことが決まっている。きっと能力者扱いされると思うけれど、なろう主人公程度には大丈夫だろうと思えるくらいにはなった。
だから死にたいなんて甘えだとか、問答無用に生きるべきだとか、大事な人が悲しむだとか、生きてることに感謝しろだとか、そんなトンチンカンなことを言うつもりは金輪際ない。
一度「死ぬ」ルートに入った人間を掬い上げるのは本当に困難だし、何の代償も支払うことなく他人の人生を救うことなんて、基本的には誰にも出来ない。
だけど、もしこれを読んでいる人の中に死にたいと思っている人がいたら、死ぬ前に、何か言い訳をしてみて欲しい。
あのYouTuberが配信するから今日はとりあえず夜までは死なないだとか、映画を見まくって、芸術に触れて、ときには創ってみて、食って寝て、会いたい人に会って、未練が残らないように、ギリギリの本当にギリギリまでやることを見付けて、やり尽くして、それでも未だ死にたいと思うのなら、好きにしたら良いと思う。
その最期の一瞬までに、これを読んだあなたのことを誠実に見てくれている誰かがいて、手を差し伸べてくれることを切に願う。
そしてあなたの大切な誰かが自分の前から去ろうとしているときは、遠慮がちに手を差し伸べてみて欲しいと思う。
うおー死にたい。
生まれの境遇的にはやっぱり「家族のことで障害者への想いが強くなり、障害者支援の仕事を選びました」という世間様が安心するような丸く収まるルートを選ぶのが関の山だったんだろうなあ俺の人生は。
みんなこれにどうやって耐えているのかわからなくなるときがある
結婚や子育てしてもずっとアニメとかゲームとか好きな人、今は普通にいると思うんだけど
(Twitterなんか見ててもパパやママも一緒にやってるとか書いてる子が普通にいる)、
そういうの実例として見ててわかっていても、自分のこととして考えると
「いつまでそんな空想の世界に夢中なんだよバカなんじゃないのか？」と思ってしまい、
(不思議なことにそういうふうに楽しんでいる他の大人にはその気持ちは向かない)
どうしたらいいのかわからなくなる
別に飽きたとかではなくて、多分だけど昔から「そんなのはやく卒業しなさいね」って親に言われていて、
こんなものは恥ずかしくてくだらないという意識がずっと頭にこびりついてるからなんだと思う
今でも帰省する時に、まだそんなゲームなんかやってるの？みたいに言われることがある
親の気持ちはわかるんだけど、ぶっちゃけ「いやそう思うなら他の子どもと取り替えてくれていいよ」って
ずっと思ってる。もうさ二十歳もとうに通り越して、失敗作だとわかってんじゃん。
だから結婚したくないし子どももいらないの、わからないのかな。わかんないんだな。
そういうふうに言われるとなんかもう自分の感じてる全てのものが狂ってるみたいに感じるんだよ。
だから結婚したくならないわけ。狂ってる自分に他人を巻き込みたいわけないじゃん。
でもそういうふうに言うと必ず嫌そうな顔する。なんで？
私だってはやく死にたいよ。こんな出来損ないで生きてて楽しいと思ってんのか？ほんとに嫌になるよ。
私の楽しいも面白いも好きも全部おかしくて狂ってるって、そう思いながら生きてて楽しくなると思ってんのか？
旅行に行って楽しいのはひとりだからだよ。一人で誰とも話さないで綺麗な景色見るだけなら、
誰にも迷惑かけないからだよ。そこで海が綺麗だなと思ってる分には誰も馬鹿にしないからだよ。
誰かと行ったらいいって、こんな狂ってるやつと一緒に出かけて欲しいって誰に言えるんだよ。
恥ずかしくて言えるわけないだろ。
いい人みつけて、ってさ、私の思う「いい人」はもう絶対にいい人じゃないじゃん。勘弁してよ。
ずっと私の好きなものって全部おかしいんだ、私頭おかしい出来損ないだって生きてるわけ。
これ以上なんかいわないでくれよ。無理なんだよ。ずっとつらいよ
今は寛解してそこそこ元気。
薬の副作用で眠いみたいで家事してる時以外はテレビ見てるか大体寝てるけど。
入院だ〜とか暴れる〜とかの劇的な体験は特にないんだけど、当時起こったことや思ったことを書き留めてみる。
私が年中さんのときにマンションに引っ越したんだけど、その時手土産を渡した下の階の住人がものすごく感じ悪い人だった…らしい。
あんまり覚えてないけどそんな愚痴を母が電話でしていたような覚えがある。
その後母はその住人の幻聴に悩まされることになる。
「下の人の声が聞こえる」と言い出す。
増田ちゃんには聞こえない？ってきかれるけど当然聞こえない。でも、うちのマンションはまあまあボロくてどこかの部屋の物を落とす音が聞こえたり、外から子供が泣く声が聞こえることもあったからそんなに気にしてなかった。この頃は断続的で四六時中幻聴が聞こえてたわけではないっぽい。
徐々に幻聴が聞こえる頻度が増える。母を責める言動や命令が聞こえるようになる。後から聞くに、幻聴で夜眠れなかったり睡眠が浅かったりしたらしい。この頃に起こった2つの事件は今もよく覚えてる。
ある日私が家に帰ると、母がここは危ないから逃げようと言い出す。母がそう言うならそうなんだろうと一緒にバスに乗って近くのホテルに一泊。
ホテルの中でもドアの前に人気を感じると言って警察を呼ぶ。翌日に帰ったけど、私もなんだか疲れて学校を休んだ。
「お前の娘は神様だから触っていれば加護がある」みたいな命令の幻聴を聞いて母が私を触る。
「増田ちゃん…増田ちゃん…」と言って四つん這いで私のそばに来て背中を撫でてくる姿は、おびえる小動物のようだった。たしかこんなことが2.3度あったと思う。
ここは危ないから逃げよう、と当時登校班が一緒だった年上の女の子がいるお宅に避難する。その女の子の母親に事のあらましを説明して、ついに自分だけに声が聞こえていることに気づく。母が、私がおかしいんだ…と呟いていたのを覚えてる。
そのあと、父に連絡して帰ってきてもらって、念のためというか母が納得するため外に誰かいないか確かめたり、隙間から見られてる気がすると言う母に、ここに人が入るスペースはないよ〜と説明したりしてた。後日精神科に行って薬を処方してもらう。
当時私が小学生低学年だったということもあり、思考力が低下する病気のことを理解できず、話がうまく伝わらないと母に対して癇癪を起こしていたこと。記憶力もあまり良くないのでこの前話したあれがさ〜が通じなくてイライラすることも。
今はもうそんなことで怒らないけど、今でも増田はちょっと怖いと言われるのでひどいことをしたなと思ってる。
全部後から聞いた話だけど、死にたいと本気で思ったこともあったらしいのに、私に１つも弱音を吐かずにここまで育ててくれたことを本当に感謝している。自分が精神を病んでいるということを受け止めて自分の意思で通院し寛解まで持っていったのはとてもすごい。
私は2○年間生きてきて、何度か自○を試みたことがある。
おそらく小学生くらいの時くらいから、ずっと「この世界から消えていなくなりたい」「生きるのをやめたい」と思ってた。
周りに打ち明けて（当時は皆んなも同じ事を思ってると思ってた）も「そんなこと言わないで」「本当に死ぬ人はそんなこと言わない」としか言われなかった。
だから、だんだん言わなくなった。言わなくなったら気持ちもなくなると思ったがそんなことはなく、スイッチが自分の中にあることに気がついた。
うまくいっている時に突然不安になる。
今までは流せていた些細なことで急に消えたくなる。
「お前なんか死んだ方がいい」と思われてると感じる。
などなど。
何度もやって、その度に生きて帰ってきた。2回くらい、「あ、これは逝けるぞ」と思ったんだけど、その時に帰宅が遅いはずの家族が帰ってきたり、今思えば「まだその時ではない」というお告げのようなことが起きている。
で、生きてるからこれを書けてるんだけど。
著名人が亡くなると、陰謀論だとか、そういうものが定期的に浮上する。見ると皆んな（全員とは言わないが）「○○は死ぬような人じゃない！」みたいな言葉を書き込んでいる。
私はそれを見て、「そう思われるくらいの人だから死んでしまったんじゃないか」と思ってしまう。性格が悪いかもしれないけど。
全てを知ることのできない我々にとって味方となるのは推測や想像である。だから事件として扱うか、事故として扱うか、自○として扱うかも自由だ。
だけど、どうしても「○○な人じゃない！」という言葉にひっかかる。本当にそうなのだろうか？ と思うのだ。
私の経験からしか語れないので、また偏りはあるが、スイッチはいつでもどこでも押されるし、楽しみな予定が待っていようが、成功をおさめていようが、なくなることはない。
「自○する人はこういう人」という像に、苦しんだことがある。だから言っても伝わらないとか、そう見られないようにしなきゃとか、いろいろ。スイッチが押されては自分で解決しようとする。そのときには「死」しか見えない。私は運がよかっただけで、家族が帰ってこなかったらぽっくり逝っていたと思う。
自○という事実は重々しいものだけど、自○というのは実は簡単にできてしまう。痛い、怖い、嫌だ、とか、そういう感情はネジが外れたようにぶっ飛ぶのだ。
「○○なはずない！」と信じたい気持ちは分かる。私もどこかで信じたくなる。けどそれを大々的に、あたかもそれが真実かのように語るのはよしておきたい。それが「今死にたい」誰かの心をなかったことにすることにつながる気がするから。
…と書いた私も大概だが。
ボールペンはミツビシがよくミツビシのボールペン買ひに文具店に行く 奥村晃作
履歴書の写真がどう見ても菩薩いちど手を合わせて封筒へ 山川藍
廃村を告げる活字に桃の皮ふれればにじみゆくばかり 来て 東直子
もういやだ死にたいそしてほとぼりが冷めたあたりで生き返りたい 岡野大嗣
われの一生(ひとよ)に殺(せつ)なく盗なくありしこと憤怒のごとしこの悔恨は 坪野哲久
家々に釘の芽しずみ神御衣(かむみそ)のごとくひろがる桜花かな 大滝和子
たそがれの空は希望のいれものぞ外套とビスケットを投げあげて 寺山修司
賞味期限・消費期限のいとはしき冷蔵庫内だいこんズドーン 大松達知
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 1726 | 165156 | 95.7 | 33 |
| 02 | 2205 | 211611 | 96.0 | 39 |
| 03 | 1903 | 208390 | 109.5 | 40 |
| 04 | 2295 | 249561 | 108.7 | 46 |
| 05 | 2477 | 264788 | 106.9 | 41 |
| 06 | 2438 | 238810 | 98.0 | 39 |
| 07 | 2092 | 193668 | 92.6 | 39 |
| 08 | 2389 | 203384 | 85.1 | 37 |
| 09 | 2025 | 173276 | 85.6 | 39 |
| 10 | 2291 | 219139 | 95.7 | 41 |
| 11 | 2255 | 211462 | 93.8 | 40 |
| 12 | 2502 | 252257 | 100.8 | 42 |
| 13 | 2731 | 242714 | 88.9 | 40 |
| 14 | 2538 | 246276 | 97.0 | 40 |
| 15 | 2706 | 259233 | 95.8 | 43 |
| 16 | 2582 | 244136 | 94.6 | 42 |
| 17 | 2405 | 234703 | 97.6 | 39 |
| 18 | 2913 | 247586 | 85.0 | 37 |
| 19 | 3372 | 290179 | 86.1 | 41 |
| 20 | 3667 | 308376 | 84.1 | 39 |
| 21 | 2487 | 265752 | 106.9 | 46 |
| 22 | 2478 | 255361 | 103.1 | 44 |
| 23 | 2616 | 293250 | 112.1 | 48 |
| 24 | 2208 | 240164 | 108.8 | 45 |
| 25 | 2821 | 295965 | 104.9 | 50 |
| 26 | 2616 | 268664 | 102.7 | 44 |
| 27 | 2790 | 275752 | 98.8 | 42 |
| 28 | 2674 | 245201 | 91.7 | 44 |
| 29 | 2086 | 207309 | 99.4 | 43 |
| 30 | 2345 | 232202 | 99.0 | 45 |
| 31 | 2278 | 228808 | 100.4 | 43 |
| 1月 | 76911 | 7473133 | 97.2 | 42 |
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「死」という言葉に敏感な人の心を揺さぶるために心理戦を仕掛けているだけ
この場合はどうせ死にたいから自分がどうなろうと良い→ノーリスクで周囲に迷惑かけて一人で死ぬより気持ちよく人生終われるのがリターンだよな。これは同情はできんけどやりたいことはわかる
電車でタバコ吸って注意されたら逆ギレするのは何がやりたいん？周りの人に怖がられたいの？それとも注意されるのを待ってて、いざされたときに反撃したいの？
増田にも同じ気持ちだって記事上がってたけど何を思ってそんなことするのかそれでも全然わからん
注意した少年は怪我はしたけど概ね称えられてるし、これからの人生で正義感あふれる人物として褒められたり評価されたりしていくわけじゃん 就職とかも有利かもね 僕は間違ったことにはNOと言えます、正義感を持ってますってアピールにこれ以上強い経験なんてないし
長い目で見たら自分の人生を犠牲にして他人の人生にトロフィー追加してるのと変わらないと思うし、これでわざわざ社会的に抹殺されにいってるのが何がしたいのかぜんぜんわからん
これがナイフとか持ってて、計画的に注意してきた正義感のあるやつ殺して人生終わる道連れにしてやるぜ！の無敵の人だったなら行動原理はわかる。でもそんな感じでもない 何がしたくてそんなことするんだろう
