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はてなキーワード: 死にたいとは
この場合はどうせ死にたいから自分がどうなろうと良い→ノーリスクで周囲に迷惑かけて一人で死ぬより気持ちよく人生終われるのがリターンだよな。これは同情はできんけどやりたいことはわかる
電車でタバコ吸って注意されたら逆ギレするのは何がやりたいん？周りの人に怖がられたいの？それとも注意されるのを待ってて、いざされたときに反撃したいの？
増田にも同じ気持ちだって記事上がってたけど何を思ってそんなことするのかそれでも全然わからん
注意した少年は怪我はしたけど概ね称えられてるし、これからの人生で正義感あふれる人物として褒められたり評価されたりしていくわけじゃん 就職とかも有利かもね 僕は間違ったことにはNOと言えます、正義感を持ってますってアピールにこれ以上強い経験なんてないし
長い目で見たら自分の人生を犠牲にして他人の人生にトロフィー追加してるのと変わらないと思うし、これでわざわざ社会的に抹殺されにいってるのが何がしたいのかぜんぜんわからん
これがナイフとか持ってて、計画的に注意してきた正義感のあるやつ殺して人生終わる道連れにしてやるぜ！の無敵の人だったなら行動原理はわかる。でもそんな感じでもない 何がしたくてそんなことするんだろう
金ないのに金使うし
仕事でもないのに絵ばっか描いてるし
なんにも求められたくないし死にたいしにたい
理想的な人間と求められてる人間像と実際の自分とのギャップが無理
現実が無理無理無理
理想的な自分になりたいって何年も何年も思ってるけど行動しないから変わらない
「やればいいじゃない」はいはいはいはい簡単なことができなくてすみませんでした死ね！！！！！！！！
そしたら私も死ぬわ❣️！！十一11111111
金ないのに金使うし
仕事でもないのに絵ばっか描いてるし
なんにも求められたくないし死にたいしにたい
理想的な人間と求められてる人間像と実際の自分とのギャップが無理
現実が無理無理無理
理想的な自分になりたいって何年も何年も思ってるけど行動しないから変わらない
「やればいいじゃない」はいはいはいはい簡単なことができなくてすみませんでした死ね！！！！！！！！
そしたら私も死ぬわ❣️！！十一11111111
大阪の精神科の火事とか、埼玉の立てこもりとかには全く共感できないけど
自殺する前に自分の人生めちゃくちゃにしたやつを殺してから死にたい気持ちはすごくわかる。なんで私は死ぬしかないくらいの状態にされてるのに、あなたは幸せな生活を手に入れようとしているのか、これが本当にわからない。
わたしは抵抗したのに、自分が一時の性欲に負けて関係を持った結果、わたしの心がぐちゃぐちゃになったことに対しては何も思わないのかなあ。思わないんだろうなあ。
友達関係続けても、結局あなたの性欲の強さでなし崩し的にセックスする関係になるのわかってて、巻き込みたくなくて、死ぬつもりで関係を断とうとしたのに
あなたはなんやかんや言って、自分の結婚が決まるまでの関係継続を求めて、結局めんどくさくなって連絡先など全部消して逃げた。
肉体関係持ってなかったら、あなたのことを好きになってたとしても今よりはマシだったし、健全に仲の良い友達でいられたと思う。
今までされたこと、相手の性癖、全部相手の家族にぶちまけちゃおうかなあ。そうしたら痛い目見るんだろうか。わからない。
今私の命を繋ぎ止めてるのは、なんとかして相手にわからせてやりたいって気持ちだけ。
俺のような何の取り柄もない人間は孤独に苦しんでいるのかな。早く死にたいと呟いているのかな。
趣味もない(色々試したけど)、生きる気力も夢も生きがいもない、友人も恋人もいない(いたことない)俺みたいな人間の居場所なんてないんだろうな。
ネット利用が少しずつ広まり始めた頃、皆が情報を手にし、皆でつながり合うことがこれから普通になると言われていた。
しかし俺の場合そうはならなかった。手に入れられる情報は莫大なものになったが現実にもネットにも精神的なつながりはなく、居場所もない。
今は職を失い、動画で心と時間の隙間を埋め、フラッシュバックによる瞬間の苦しみを永遠に味わっているかのような拷問と責め苦に耐えている。
だからきっと、仮想現実が現実になったとしても俺は今日みたいに独りが辛いと嘆き、叫びたい衝動と希死念慮に苦しんでるのかもな。
一人田舎で暮らす母親が亡くなったらすぐにでも死にたいと思って暮らしてるけど、それも限界に近付いて来てしまった。私に良くしてくれた母親に悲しい思いはさせたくないので、母親が死ぬまでは自殺という方法を取るわけにはいかないのだけれど、生きているのが苦しすぎて、本当に辛い。だから私は、事件事故に巻き込まれて死にたいと思っている。事件事故に巻き込まれて死ぬことが出来れば、残された母親もある程度私の死に対して踏ん切りがつくと思う。飛行機に乗っているときは、いつもこの飛行機が墜落すればいいのにと思っている。事件事故に巻き込まれて死んだ人と私が入れ替わることができたらどんなにいいだろうと思ってしまう。事件事故、災害などに巻き込まれる日を待ち望みながら暮らしているけれど、きっとその日は来なくて、最終的に親に申し訳ないと思いながら自殺することになるのかな、という諦めの気持ちで最近は暮らしている。
元恋人が次第に浮気相手となり、最終的に大揉めして絶縁してしまった。
その人とは性格や嗜好がこれまで出会った人にないほど劇的に合い、会話することが誰よりも楽しく、
気づけば好きになっていて、当時付き合っていた恋人と別れてその人と付き合った。
が、コミュニケーションの誤りや、自分自身の覚悟のできなさ（つまり新たな恋人だけに向き合うこと）によってその人とはすぐに別れてしまい、
しかし縁を切ることができずにダラダラと肉体を含めた関係を継続してしまった。
行き着く先は地獄であろうと理解はしていたものの、どうしてもその人と会うこと、話すこと、そしてセックスがやめられず、地獄もすべて受け止めようと進んできたが、
気づくと浮気をしている自分を肯定するための口実、都合のいい言葉を並べて相手を支配するようなコミュニケーションをしてしまい、最終的には私が言葉・物理の暴力を奮った。
結果、相手に嫌われて終わった。
今思うとそれも関係性を継続させるためのやりとりで、元の関係に戻るを繰り返していた。ただ、その繰り返しももうこれで本当に終わったのだと思う）
今は謝ろうにも連絡先が立ち消えていて謝ることすらできない。すごく辛い。
何が辛いのか、おそらく要素はたくさんあり、嫌われてしまったこと、傷つけてしまったこと、もう謝れないこと、もう会えないこと、
そんなことをしてしまった自分への嫌悪感、自分は狂っているのかもしれないという不安、自分が守っていたプライドと自己評価が崩れたこと、
上げればキリがなく、ここ数日はうまく眠りにつくことができず、寝ても途中で目が醒めてしまう。食事も固形物はほとんど取れないでいる。
絶縁して以来、どう謝ればいいか、自分自身がどんな人間なのかということばかり考えて、仕事も手に付かない。
この1週間、早めに退勤して喫茶店で、その人への謝罪文を書いては出せずにいる。
そんな折、自分のおかしさを自覚したい、そして矯正したい思いで手にとった本が、
まさに自分を言い当てているようだった。矯正の仕方は書いてないが、思い当たる節が多々合った。
■潜在的攻撃性マニピュレーター
「人を追い詰め、その心を操り支配しようとする者――『マニピュレーター』は、聖書に書かれた『ヒツジの皮をまとうオオカミ』にじつによく似ている。人あたりもよく、うわべはとても穏やかなのだが、その素顔は悪知恵にあふれ、相手に対して容赦がない。ずる賢いうえに手口は巧妙、人の弱点につけこんでは抜け目なくたちまわり、支配的な立場をわがものにしている。自分の望みを果たすためならオオカミたちはとことん闘いつづける。だが、一方で好戦的なその意図だけはとにかく他人の目から隠そうと必死だ。こうした人格の持ち主たちを『潜在的攻撃性パーソナリティー』と私が呼んでいるのも、彼らにうかがえるそんな特徴のせいにほかならない」。
自分の都合・目的（それは相手の支配である）を最優先して、無感情に相手を傷つけてコントロールしようする、私はそういう人間なのだ。
これまでそんなことには完全に無自覚で、読み進めるのが辛かった。
これはどうしたら治るのだろう。著者は直し方まで書いてくれてはいない。
自分はそういう人間だと自覚して、症状が出ないように意識的に抑制して生きていかなくてはならないのだろうか。
相手を傷つけてしまったこと、自分自身の信じられなさに耐えきれず、
かといって自分一人ではどうにもできず、誰かに相談することもできないので、心療内科とカウンセリングに通うことにした。
心療内科では、通院の継続を求められるとともに処方箋を出してもらい、ここ数日睡眠障害や不安感は一定程度押さえることができている。
明日は初のカウンセリングだが、何があるのだろう。これを経て誠実な人間になることはできるのだろうか。
とにかく相手には謝りたいし、
これまでまとっていた脆い自己評価や自己陶酔を捨てて誠実を最優先した人間になりたい。
ただ、手紙にそれをしたためて送ってみたところで、それも傲慢で自己都合しかない気がする。
昔は仲良かったけど数年くらい連絡取ってなかった友人がいたんだが、数ヵ月前に久しぶりに連絡がきて、友人数人でオンラインの飲み会をやった
そこでその友人が言うには、実は連絡取ってなかった間に鬱病になっていたらしい。
最終的には寛解？したらしいんだけど
その時は、そうなんだ、大変だったな、治って良かった、くらいに思ってたんだけど。
だけどその後も何回かオンライン飲みやったら、そいつがずっとその話ばっかりする
うぜえええええええええええええ
いかにも（これは俺の被害妄想かもだが）お前ら甘ちゃんどもとは違って俺は地獄を舐めてきたんだぜみたいなその口ぶりがうざい
そりゃあ鬱病の人には及ばないかもしれないけど、こっちだってこっちなりの悩みがあってつらい思いしながら生きてんのに、さも俺らが悩みの一つも知らないで気楽に生きてるかのように語ってくる
こっちだって毎日毎日死にたい死にたいと思いながら怒られるの怖くて血反吐吐く思いで起き上がって気力振り絞って会社通ってんだよ
確かに会社に行こうとしても行けない起き上がれないとなった経験はないけど、だからといってつらくないわけじゃないんだわ
こんなこと言うと「鬱病のつらさなめんな！！ 鬱病じゃないやつらのつらさとは全然違う！！ お前になにが分かる！！」とか言われるかもしれないし、実際そうなのかもしれないけど、
だからといって俺が感じてるつらみが消えるわけじゃないし俺がつらい事実が消えるわけじゃないんだわ
https://anond.hatelabo.jp/20220125183017 が何か盛り上がっていたので思いつくままに追記...しようと思ったのですが、私の話より先に、いただいた「やりたいこと」をまとめさせてください。
たくさんのコメントありがとうございます。拾えてなかったらすみません。
いただいたものを眺めつつ、この週末に新しいリストを作ってみようと思います。
私のリストは、結構個人的なものも含むのでそのうち整理して、気が向いたら公開します。
...とは書きましたが、だからといって不幸な気分ではありません。
たとえばクイズのバラエティ番組を見てて、世界遺産とか地域の名物がクイズの答えになってて、そこに行った思い出の話を楽しんだりとか、普通にあります。行ったことがない観光地が紹介されていて、行ってみたいなーと思うこともありますし、実際に行くこともあります。ただ、それは「死ぬまでに絶対に行きたい」から行ったというよりは、暇だしまあいいか、という感じです。そういう細々としたやりたいことはたくさんあるので、それほど不幸でもないし退屈でもありません。
ブックマークで「子供がいたら、無限にやりたいことは出てくるはず」というコメント（ブックマークはコメントなの？わからん。）を多数いただきましたが、全く同感です。ただ、年齢的に子供はいませんし予定もありません。少し羨ましく思います。
それから「奥さんと幸せな老後を暮らす、という項目はないの？」というコメントもいただきました。項目にはありませんでしたが、そうなるといいなとは思っています。
122個目をやるときの気持ちを知りたい。「やったるで！」という感じだったのか、「アカン終わってまう…」という気持ちだったのか
粛々と...という感じでしたね。やり終わった時は感慨深かったです。ものすごい達成感を味わいました。
じゃあ死んだら？
必死に頑張ってるけど根が悪い奴すぎて不意にカスみたいな発言してしまうこと多くて鬱
内心うわ〜〜〜！！となりつつももう後戻りできないので脳みそスカスカデリカシー皆無くんを装って気にしてないフリしがち
というか不意にカスみたいな発言する時点で装いではなく本物の脳みそスカスカデリカシー皆無くんでは？
