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はてなキーワード: 死にたいとは
・山岡「いいかい、学生さん。トンカツを、トンカツをな、いつでも食べれるようになりなよ。それが貧しすぎない、ち
・山岡「では一週間後にここに来てください。本物のOOをお見せしますよ」
・おーん？おじ
・でも夜は下方婚
・「なんで嘘つくの？」さまへの応対
・AA「配られたカードで勝負するしかないのさ（ｷﾘｯ」を貼る
・男の人っていつもそうですね...! 私たちのことなんだと思ってるんですか!?
思い出したら追記する
タイトルの通り、自分が人に恨みを持ちすぎて何かをしてしまうんじゃないかと思って30年ぐらい生きてしまった。
学生時代、教員からも同級生からも虐められ、自殺未遂も何回もして、でも死にたいと思いながら社会人になってしまい、平均年収より上の金額も貰ってしまった。
仕事は楽しいのに、寝る前とか過去の仕打ちを思い出して「あいつら死なねえかな」とか思ってしまう。
職場が居心地いいから今は無敵の人では無いけど、将来景気が悪くなって退職したら無敵の人になるのではないかと自分のことが怖くなってきた。
タイトルの通り、自分が人に恨みを持ちすぎて何かをしてしまうんじゃないかと思って30年ぐらい生きてしまった。
学生時代、教員からも同級生からも虐められ、自殺未遂も何回もして、でも死にたいと思いながら社会人になってしまい、平均年収より上の金額も貰ってしまった。
仕事は楽しいのに、寝る前とか過去の仕打ちを思い出して「あいつら死なねえかな」とか思ってしまう。
職場が居心地いいから今は無敵の人では無いけど、将来景気が悪くなって退職したら無敵の人になるのではないかと自分のことが怖くなってきた。
20代からアラフォーの今までずっと鬱、あるいは適応障害と診断されて、それが良くなったり悪くなったりを繰り返してきてるんだけど、ストレスから抑うつ状態になるという風潮に違和感を感じている。
この20年近くを振り返ると、自分が体調悪化している時期はストレスとはほぼ関係なく、睡眠時間が減ったタイミングだった。
もっと具体的に言うと、仕事や私生活で人間関係に困っていたり、お金に困っていたり、まあなんでもいいんだけど、そういったストレスや悩みはないんだけど単に生活リズムが崩れたりとかして睡眠時間が減っていくと、急に死にたいと思うようになるとか、とにかくだるいとか、趣味の読書やゲームにもまったく集中できないとか、そういう症状が出てきていた。
一応病院に通っていた時期に向精神薬も処方されていたけど、これは自分にとって効果がないとは言わないが、多少ぼーっとするが故に身体の不調を紛らわせるという対処療法でしかなく、一番効果があったのは睡眠薬で強制的に自分を眠らせて睡眠時間を確保することだった。
仕事や私生活で悩みがあって寝れないとか、そういう場合はたしかにストレスも関係しているかもしれない。なのでストレスから距離を置くというのは、この場合たしかに効果がある。
しかし大してストレスがなくても、ちょっとしたきっかけで睡眠のリズムが崩れて抑うつ状態になってしまうことはある。
やたらと世間でストレスが鬱の原因と言われているような気がしているが、大事なのはどんな状況でも睡眠時間を確実に確保することだと感じる。
逆に言えば、ストレスがあっても寝れてさえいれば抑うつ症状はなかった。自分は。
ストレスが減るに越したことはないが、やみくもに「ストレスっぽいもの」を回避し続けていくと、それはそれで生活がジリ貧になってしまう（職を限定した結果収入が大幅に下がるなど。あと自分は独身だし、一応親兄弟もいて仲悪くはないけど、迷惑もかけられないし…）。
もし睡眠時間が確保できていないのであれば、まずはなんとかして寝れる環境を作ってみてほしい。
（いやまあ、そこが難しいから、当事者としては反感あるかもしれないけど。自分もひどいとき、仕事やめてずっと休養しててむりやり直してたし）
あと筋トレが鬱に効くみたいな記事も見たことはあるが、睡眠を改善してからでいいと思う。
一時期仕事が激務だった時期にも睡眠時間を削ってまで筋トレをし続ける生活をしていて（筋トレやってる人ならわかると思うけど、筋トレ始めると休みたくなくなるんだよね）、その時期は鬱が悪化していた。
血の量がとにかく多くて、なかなか終わらない。
少し前に持病で長期入院してたんだけど、ベッドシーツを何度も経血で汚してしまった。最大サイズのナプキンを2枚使っているのにそれでも漏れるのだ。
それで見かねた看護師さんが介護用の紙オムツを1枚分けてくれて「あなたはこっちのほうがいいかもしれないね」と教えてくれた。
物は試し、とオムツ履いて一晩過ごしてみたところ、久しぶりにまったく血が漏れずに朝を迎えることができた。寝ている間の安心感がすごかった。
ということで、退院してからも生理真っ最中の時期はナプキンではなく紙オムツを使っている（生理が始まったばかりとか終わりかけの時期は普通にナプキンで過ごしてるけど）。
紙オムツにもいろいろあって、紙オムツに更にパッドをインして使用して、オムツ換えのときはそのパッドだけ交換すればいいというものもある。オムツ換えの手間を少しでも減らすための工夫なんだろうけど、つけているほうの人間は使い心地は正直あんまりよくない。紙オムツだけならまだ薄型のものを選んで履けばなんとかなるのだが、パッドを装着すると一気にかさばって歩きにくいし見た目も気になるし、局部にはごわごわした不快感が伝わってくる。
介護されるということは、こういう不快感に黙って耐えるということなんだなあ、とふと気づいた。もちろん不快だと言ってもいいんだけど、言ったところで介護者の仕事を増やすだけだし、介護される立場にいざ自分がなったとき、言えるかなあと考えると難しそうな気がする。
下の世話だけでなく、たとえば食事の味つけとか食材の固さとか切った大きさとか、あっこれ自分ちょっと厳しい、と思うことがあっても、よほどのことでない限り、違和感を飲み込んで黙って世話されるだけなんだろうなあ。
旅行とライブが生きがいだったのに、どちらも気軽に行けなくなってしまった。
旅行とライブがないと生きていけないと言っていたというのに、今じゃ自分を養うためだけに働いて生きている。
私には友達や恋人もいない。ひとりぼっちで生きていくためには趣味を充実させるしかないというのに。
どうして今生きてるのだろう？ こんなに退屈な人生なら死んでも同じでは？
好きなアーティストのツアーがあってもコロナ禍だからと、この二年以上の間ずっと我慢してきた。
モッシュやダイブ、コールアンドレスポンスはなかったが、ライブ自体は楽しむことができた。
でも、やっぱりコロナ前とは違っていて、泣いてしまいそうになった。もうあの頃みたいにぐちゃぐちゃになれるライブを体験することはできないのだろう。
コロナに罹って死んでもいいからあの頃のライブをもう一度体験したい。無理だろうけど。
コロナが流行り出してから自分の中の時間が止まっているような気がする。最後に行った美術館は大阪市立美術館でちょうどフェルメール展をやっていた。
大阪や東京へ行けなくなってから、美術館や博物館へも行かなくなった。田舎だからろくな展示会がない。
私はこの三年間何もしていない。そしてこれから先も空白の時間が増えていくのだろう。
最悪だ。私の20代を返してくれ。
旅行とライブが生きがいだったのに、どちらも気軽に行けなくなってしまった。
旅行とライブがないと生きていけないと言っていたというのに、今じゃ自分を養うためだけに働いて生きている。
私には友達や恋人もいない。ひとりぼっちで生きていくためには趣味を充実させるしかないというのに。
どうして今生きてるのだろう？ こんなに退屈な人生なら死んでも同じでは？
好きなアーティストのツアーがあってもコロナ禍だからと、この二年以上の間ずっと我慢してきた。
モッシュやダイブ、コールアンドレスポンスはなかったが、ライブ自体は楽しむことができた。
でも、やっぱりコロナ前とは違っていて、泣いてしまいそうになった。もうあの頃みたいにぐちゃぐちゃになれるライブを体験することはできないのだろう。
コロナに罹って死んでもいいからあの頃のライブをもう一度体験したい。無理だろうけど。
コロナ前から自分の中の時間が止まっているような気がする。最後に行った美術館は大阪市立美術館でちょうどフェルメール展をやっていた。
大阪や東京へ行けなくなってから、美術館や博物館へも行かなくなった。田舎だからろくな展示会がない。
私はこの三年間何もしていない。そしてこれから先も空白の時間が増えていくのだろう。
最悪だ。私の20代を返してくれ。
今こんなに辛い思いして生きていなくてすんだ。
自分が死んで、悲しいって思ってくれるひとも誰もいない。
家族がいない。
友達がいない。
恋人がいない。
みんなが当たり前のように持っているものが、自分には何もない。
早く死にたい
金を沢山稼いでもいろんな抱えてる問題のうち半分も解決しなかった
体力つけたり痩せたり部下を作ったり社交的になってみたり今までに無い趣味を持ってみたりしたけど
ほんの少し改善するくらいだった
そもそものゴールを100点と置いてる完璧主義的なところが悪いのかと思ったけど
ゴールポスト動かすの嫌なんだよな
とにかく死にものぐるいで全方位努力したら7割くらいは解決するのかと思ったけどせいぜい3割ってところだわ
この差分の4割が苦しめるんだわ
もう死にたい、もしくはヤク中になりたい、いや薬物もあまり期待ほど解決しなさそう
努力100に対して、期待する効果80だとして、実際に改善するのが20くらいだ
でもそれも違うんだよ、100改善したいという気持ちはあるんだからそこで努力しないのは違うんだよ
年収10倍を狙っていて結果2倍だったとしても、それは残念だけど1倍のまま耐えるのは無理なんだよ
夢見がちなんだろうか
せめて、期待と実際の差が0.7倍とかそういうオーダーなら良いんだけど
0.2とか0.1とかそういうのが現実なんだよ
嫌だわ
