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はてなキーワード: 認知とは
ついつい、あんなぐらいじゃ狂気が足りないといういかれてるマウントを取ってしまったんだけど、
その後もなんだかんだゲームの話しとかしてて、戻って、心の中のビュティが画面の下から出てきて突っ込んでくれた とかって視聴時の自分を言語化出来て、
ボケというか異常に対してツッコめるということは、誤っていたとしてもボケ側の狙いを理解できているということで、
読者視聴者側の認知力が足りてない場合はそこをツッコミ役が補ってくれるんだけど、
ボーボボでほぼツッコミもなく、何が起こってるかわからない回とか、ほんとにわからなかったことを思い出し、
（基本的にボーボボは全編通して面白いし、笑えなくても狙いや意図がわかったつもりであったが、ちょいちょい）取りこぼしてしまったし
ふむ、わらわが教えてやるのじゃ♡ 「ポカホンタス」って言葉は、日本人が明らかにアメリカや海外文化に憧れて、自分のアイデンティティを見失ってる女性を指すことが多いのじゃ。それで、自分を過剰にグローバルに見せようとして他人にアピールすることが、鼻につくと感じる人が多いのじゃないかの♡
もちろん、人それぞれの価値観やアイデンティティの持ち方は自由じゃが、他人に押し付けたり見栄を張ったりする行動が問題なのじゃ。
そして、バカにされる要因として、「ポカホンタス女」の多くが実際にはその文化や言語に深い理解があるわけではなく、表面的な部分のみを取り入れていることが多いのじゃ。これが偽善や見せかけだと感じられ、敬遠される理由でもあるのじゃろう。
確かに、メンヘラや攻撃的な人よりも害が少ないかもしれんが、人間関係において誠実さや自己認知が大事じゃということを忘れんようにな♡
いつものように昼飯を食べながらスマホでニュースを読んでいたら視界がおかしいことに気付いた。
文章を読むとき、大体4～6文字くらいを同時に認識して文章を読むと思うんだけど、その中の後半１～２文字くらいが盲点になっているようになって読めない。
視線を数文字横にズラせば文字は読めるが、やっぱり一度に認知できる文字は３～４文字くらい。
視野の９８％くらいは普通に見えているのに、ちょうど、文章を読むときのちょっと先が見えない。
このストレスは思ったよりもすごい。
試しに横書きの文章を右から左に読むと、一応読むことは出来る。当たり前か。でもものすごく疲れるし、一文が長いと無理だ。
片目をつむったりしても盲点はなくならないが、気持ち読みやすい気がする。おそらく片目を瞑った状態の肉体的な刺激と視界が一部奪われるのは似ているから？そんな気がする。
新鮮な経験だったので色々と試してみたけど徐々に盲点が大きくなってきた。
今日は運転をする予定は無いけど、資料を読みながら電話で打合せをしなければならない。
仕方なく前もって資料を読んでおくことで何とかなった。
視野が欠けるのはたまにある。梅雨のこの季節が圧倒的に多くて、この症状は１時間程度で治まり、そのあとでとんでもない頭痛が来る。
初めては中学生のころで、部活でへとへとに疲れて家に帰ったら徐々に視界が狭まって、最終的に４割くらいが見えなくなった。
視界は戻ったが、それと引き換えのように地獄のような頭痛に襲われ、次の日は微動だに出来なかった。
太陽光の眩しさが頭痛を悪化させるので、貴重な休日を一日中窓のないトイレの暗闇で過ごしたこともある。
今ではすっかり慣れて、むしろ頭痛を予告してくれる症状としてありがたいとさえ思う。
いつものパターンでは視界の端が見えなくなることが多いのだけど、今回は珍しく視界の中心に近い場所、それもよりによって滅茶苦茶邪魔な位置に視界の欠けが発生した。
珍しいパターンだったので記録しておく。
あ～～～～～～～～～～～～ちょうど頭が痛くなってきたいててててててて
おれは、客観的主観的に無価値な人間だ。おれは、いくらでも替えが効く、無価値どころか社会から見ればマイナスもいいところの、社会不適合者である。そして自殺志願者で、おれに価値なんて無いことはおれ自身にもわかっている。
なら、なぜ生きているのか。おれにもよくわからない。ただ、惰性で生きている。
痛いのは嫌だし、苦しいのは嫌だ。だからこそ死にたいのだけれど、死ぬには死という特大の苦痛を経なければいけない。だから、おれは自殺をずっと後回しにして、惰性で生きている。
このまま生きればどうにかなる日が来るのだろうか？でも、はっきり言ってこれから人生が好転するようには思えない。おれの認知が狂っている可能性はあるか、それにしても無いと思う。きっと苦痛は増す一方だろう。それでも自殺に踏み切れないのは、おれの意思が弱いからだ。
死んだ後の事なんて考えても、なんの意味もないのに。悲しむ人間が居たとして、そんな長引くものでもないだろうし、そもそもおれは死ぬのだから全て関係の無い話だ。
友達に「自慰も含めて性行為したことないんだよね～」という話をしたら健康を心配されました！
多くの人とちょっと違うパーソナリティなのは認識しているけど、
自分みたいな人は世界でどう分析されてるのかあんまり知らないので、
キミのことはこういう言葉で説明できるよってのもあれば教えて下さい！
以下、自分語り
エロコンテンツはコンテンツ内の１ジャンルとして認識してるので、別に嫌悪感などはないです！
異性・同性の友達とも特に抵抗なく話せます！自分と仲良くしてくれる好きな人達と話すの楽しいね～
射精の快感を得たことがないので、射精したい！みたいな気持ちはないです。
不定期で”溜まってる”な～という感覚を認識することがあって、
そのときはお腹の中がモヤモヤするし、焦燥感やイライラが発露する機会が増えるので人との関わりをセーブするようにしてる。
でも、大抵は夢精による射精のあと、事後的に認識することが多いです！
頻度は１ヶ月だったり半年空いたりするので、いつ来るか予測できません～；；
少女漫画とか恋愛小説とか読んでると、一緒にいて信頼できるパートナーがいるってことに、純粋に羨ましいな～と思う。
ただ一人でいる時間がしっかりないとストレスがたまるたちなので、積極的に求める行動はしてない～
好意を示されたり、仲良くしてくれるとすぐに喜ぶのでチョロいんだと思う！
肉体が男なので、性別を求められたときは”男”じゃーん？と言うようにしている（ドーキンス＆ソーカルが言うように）
望みを言えば、美少女ボデーになりたい。
しかし、これは女性になりたいといよりも女体のフォルムにとても美を感じているから。
自分も自分の美的感覚に則った美しい存在でありたいという願望です！
恋愛対象は、女性でも男性でも僕の好きな要素がつよければどっちでも問題ないと思う
猫のかわいさにオスもメスもない、みたいな？あ、でも、女体のフォルムが好きなので基本は女性が好きです！
かわいいものが好きなので、自分がかわいいと思う要素が多い方が好きという単純な？理由
かわいいおんなのこを見ると「かわいい～！」となります。性的なことをしたいとは思わない。
かわいい服を見たときと同じように、自分もこうだったらもっと幸せだろうな～！という気持ちが強い。
好きなものに関われるのは幸せなので、かわいい人とは男女問わず仲良くなりたい気持ちはあります！
僕は子供の頃からちゃんとした大人（人間）になるぞー！という気持ちが強かった。
性的なものはいけないものです！という大人からの暗黙的な（或いは直截的な）意図を感じていたので、
純粋に「あ、性的なものを欲するのは、いけないことなんだ！」と考えていました。
他にも「人間は理性的であるべき」と認識していたので、肉体や感情からくる要求は理性で捻じ伏せるように頑張っていました！
小学六年生くらいで第二次性徴を迎え、女の子を見ると性的なことをすぐに考えてしまうようになった。
これまで培ってきた理性を突破し、本能に突き動かされることに恐怖した僕は、これをどうすれば抑え込めるのかを考えました。
まず、性的なことを考えてしまう（本能に従う）自分というものを強く嫌悪しました。
これはとても辛いことだったのですが、この嫌悪を乗り越えることで、性的なことを考えられない状況に追い込むことに成功しました。
つまり、「性的なことを考える自分」「それにに対する強い嫌悪」「自己嫌悪はものすごく苦しい」から「性的なことを考えるのは精神的にものすごく苦しい」に転嫁し、
「性的なことを考える」というのは苦しいことだと肉体に教え込ませました。
その結果、肉体は苦しいことをやめ、理性が勝利しました！やったね！
でも、成長してみたら性的なものって全然ダメじゃなかった！あんなに苦労したのに！？
中学生になって、自慰行為をしてみようと思ったこともあったんですが、やろうとした瞬間自分への嫌悪感から吐き気が・・・。
まあ、あれから２０年たってるので、もしかしたらできるかもしれないけど、全くやる気は起きないですね！
野球部に野球知らないことをバカにされて、体育でルールも教えてくれないくせに野球させられたせいで、
因みに、別に親が厳しかったわけじゃないです！僕がめっちゃ理性的にあろうと勝手にがんばってただけです！！
おかげで怒ったりしないし、理性的で平和な性格に育ったので自分は満足してます～
「え～！こんなに頑張って人間（理性的）であろうとしたのに！？悲しい～；；」ってなったこともあったけどね。
そのせいで？（鶏が先か卵が先かみたいな話ですが）
僕は肉体の感覚（内受容感覚？）が薄いみたいで、体の不調が認知しづらいです。
会社に行こうと思ったら急に動けなくなって、病院行ったらうつ病と診断され休職したりしてます。（この１２年で２回）
理性というか意識としては「え～？なんで？ある程度の休みは与えていたよね？」という気持ちです！
予防的に行動しても、結局不具合は起きるものなので、できればフェールセーフも用意いたいんですが、如何せん認知できないので難しい！
認知ができないと、なにが不具合を引き起こすか？という影響分析もできないという沼！！
都知事選に出馬した安野貴博は、東大在学中に学内で知り合った女性と23歳で結婚している
妻の安野里奈はKADOKAWA→文藝春秋という経歴で、編集者をしている
夫の出馬にあたってコネをフル活用しようと試みるも、取材を受けてもそれを報道してもらえなかったり、
「（安野は長髪なので）髪を切ればテレビに映す」と言われるなど、メディア戦略はあまり上手く行かなかったという
それでも安野は都知事選で5位になり、歴代30代候補者で最多得票、議員経験がなく組織も持たない者としての最多得票などの記録を作った
暇空茜は小池百合子と1位争いするつもりだったが、蓋を開けてみれば7位で安野よりも下だったため、安野へのぶつかりを開始
安野は仁藤夢乃とつながっていて、暇空の名前を報道させないために無理矢理担ぎ上げられたと主張
暇空茜
@himasoraakane
安野たかひろさん（の奥さん）は夫婦別姓論者の可能性があるそうです
https://pbs.twimg.com/media/GSC6TCiboAALLpF.jpg
https://pbs.twimg.com/media/GSC6TCgakAA0_mp.jpg
安野里奈は結婚して安野姓になっているが、Facebookでは旧姓も表記している
暇空は、それは「夫婦別姓論者」だからだと認知プロファイリングし、つまり安野里奈は左翼で危険人物でみんなで叩きのめさなければ表現の自由が奪われるサタンであると信徒たちに伝えている
・・・・・暇空には若い頃からの知り合いの女性がいないのだろうか
昔の友だちとつながりやすいように旧姓表記するのはごく当たり前のことだ
同姓主義者の女性議員だって「旧姓併記すればいいだけだから」が別姓反対の理由であり、別姓併記だけでサタン認定するのはおかしい
仮に、本当に別姓論者で渋々安野姓に変えていたとして、それがなんだというのか
別姓を国民の6-7割は支持しており珍しいことでもない
社会的な承認や自己肯定感がないからそういう思想に居場所を求めている
難しいなら別れても良いと思う
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20231207/k10014279481000.html
こうして作られた新たな社会の見方（＝陰謀論を通した見方）は強固で、もとの状態に戻るのは簡単ではないという。
では、陰謀論にのめりこんで、コミュニケーションが断絶した家族にどう向き合えばいいのか。
「ちょっと怖いな」ぐらいのことが「やばいやばいやばい死ぬ死ぬ死ぬ！」ぐらいに拡大されて感じる
選挙カーの上に立った石丸氏は「経済人として初の都知事になる」と訴えると、大手銀行での勤務経験をもとに経済政策に力を込めた。
本人の認知では「俺はロジカルで正しいことを言う人間である」なのにこういう杜撰なことがボロボロ口から出てくるから信用を失うんだよね。
0355 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/15(木) 22:48:01.82
さて、こっからが本題や。
今までのはあえての前振りや、知能が高いならわかるやろ？
暇空さんがなんで強い言葉でイキってまうか教えたるわ。
暇空さんは寂しいねん。
人に認めてもらいたいねん。
「ツイッターから離れる」「ネットに割く時間を減らす」って宣言してたのに戻ってきてもうたやろ？
ピンフスキーにオモチャにされてもベッタリやし、誰でも書けるアホみたいなnoteをしこし書き続けとるやろ？
暇空さんの心が「もっと僕を見てくれ！誰か僕を見つけてくれ！」って叫んどんねん。
暇空さんの痛々しい所作が暇空さんの孤独に震える心の輪郭を浮かび上がらせとんねん。
そういうのわかってまうねん。
これは憶測やけど、暇空さんは「友達は少なくていい、むしろ少人数じゃないとおかしい」って思ってるタイプやろ？
それ、嘘やねん。
自分に嘘吐いてんねん。
暇空さんはその性格のせいで人と仲良くなれへんねんけど、ホンマは友達が欲しいねん。
でも鬼のように高いプライドのせいで、自分におかしなところがあるって認めることができへんかってん。
だから「自分は高知能のレア個体だから凡人には混ざれない」って設定を作って自分を慰めてん。
酸っぱい葡萄やな。
ホンマに欲しいもんが手に入らんと、欲しかったもんを腐すようになるねん。
そんで心の空白を慰めるために掛けた自己暗示が更に性格をカスして、そんで更に人が離れる負のスパイラルの発生や。
これも憶測やけど、お父さんお母さんがちゃんと『親』をやってくれんかったタチやろ？
「情操教育に役立ちそうだから」みたいな理由で物は与えてくれたけど、反面ガチガチに管理しようとしてくるタイプやったやろ？
甘えられる存在であるはずの親に我儘を受け止めてもらった経験が乏しいせいで、性根の部分が歪になったんやな。
多分やけど、暇空さんが「我儘を受け止めてもらえた」と思えたのって親が「諦めた」ときだけやろ？
そんなわけで悲しいことに、他人との正常な関わり合いをアラフォーになった今でも経験できてない暇空さんは精神の発育が未熟やねん。
せやから「仲良くしてくれる人」を「我儘言っても罵倒しても受け止めてくれる人」と認知してるねん、自覚ないやろうけど。
拒否されるのが怖いからまず威嚇するし、許してくれたら嬉しなって肩パンしてまうヒネたガキや。
我の強い甘えたのガキンチョがそのまま大人になったのが暇空さんってことやな。
ピンフスキーにベッタリやのに妙に語気荒くマウント取りに行くのはそういうことやねん。
暇空さんがいなくなってもこの世界に何の影響もない。当然や。
暇空さんは寂しがり屋の甘えん坊や。でもお友達はサンドバッグちゃうで。
でも一回落ち着いて深呼吸してみよか。
俺は暇空さんの味方やで。
20分も掛けて長文書いてんから心に届いてくれることを祈るわ。
https://itest.5ch.net/rio2016/test/read.cgi/twwatch/1624447805/354-355
コロナ禍の東京が退屈だから沖縄に来たのに何やっても面白くない。毎日沖縄旅行してんのにな。
これ以上醜態を晒したくない。自らの緞帳を自ら引くというのは、何故許されないのか。答、世界で最も人を殺した宗教がそれを禁じているから。アホか。殺すぞ。
積極的な理由は無い。が、この喜劇を続けるのにも積極的な理由は無い。強いて言うなら電力の無駄なので遊び終わったゲームの電源を切りたいというのと同じ動機がある。
この捉え方は間違っているかも。いわば、俺はリビングのブレーカーを落とそうとしてる。皆も銘々のSwitchやってんのに消されちゃ困る。バッテリー切れたらもう遊べないし電灯が消えて暗いから。
社会の存続に人工（これがジンコウと紛らわしいことと、人苦と読めそうなことが面白すぎる、資本家が労働者を馬鹿にするためのクソ単語であり総括すべし）が必要なんだが、大体の労働は機械で代替できる。
倫理のアップデートが出来ていない。2024年前からお前らは何も変えられていない。過去を支配する者は未来を支配するので、世界中の聖書を焼きましょう。
で、そこで出たCO2を回収するのがひやっしーってワケ。ナゾロジー！！！殺すぞ！！！蹲踞します蹲踞…んんーードシンドシン、退去！殺すぞ!
