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はてなキーワード: お互い様とは
お前がしていなくても、トランスヘイターがそういうツイートをしているだろう！というなら、トランスジェンダーの中にも痴漢行為を女風呂で働く人がいるのでお互い様では？
トランスジェンダーの問題は、まず「定義がないこと」。北原みのりのこの一文に尽きると考えている。
合理的な理由があって男女別になっている女性スペースにトランス女性を入れないと差別をいう主張はおかしすぎる。
(3ページ目)衆院通過LGBT法案に当事者やフェミニストから「廃案を」の声 「折衷案」は誰のため？ 北原みのり | AERA dot. (アエラドット)
憲法学者の木村草太さんがTwitterで「『男女を区別しない場面で生じているトランスジェンダー差別の問題』と『男女の区別が要求される（正当とされる）場面での男女の区別基準の問題』とを分けて考えるのが、混乱を解消するカギだと思われる」とスマートにまとめていたが、体の性別を基準に区分されているスペースで、「性自認」をどのように定義するのか、法律にどのように組み込んでいくのか、「疑問を挟むこと自体が差別」と封殺することなく議論をしていきたい。
masasiro これだけの情報があってもなお根拠ソースのない「最初に喧嘩を売ったのは堀口」「堀口にも問題があるから因果応報」的な言説が少なくない。さらにスターも入ってる状況…いったいどんな正義の元に彼を叩いているの？
について回答してる人たち
murlock 可愛そうだとは思うけど発端聞いたら自業自得かな。暇空の火力が高すぎて一方的な誹謗中傷に見えるかもしれないけどお互い様でしょ。その他大勢がいじりたい放題してるのは知らん。
pokute8 現状学習院告発サイト削除の仮処分判決が出ているにもかかわらずそれを無視し、note訴訟を取り下げて法廷での決着から逃げた側を全力で応援するはてなー。暇空氏は逃がさないらしいのでいずれ決着は法廷でつく。
subarari
この人は学習院OBに関しては完全に「加害者」(個人情報晒しサイト作って誹謗中傷)なんだけど、そこは一切スルーして暇空叩きに走るブクマカのダブスタ。「誹謗中傷が許せない！」のなら許されないタイプの人だよ これはひどい はてサカルト 誹謗中傷
sugikota "Horiguchi Hidetoshi"で学術論文がひとつも出てこないんだが、この堀口さんという方はどういう理由でアカデミアを自称してんの？
これのことかな？
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11291000996
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/gakushu.in/gakushuin/
https://togetter.com/li/2267714
今見たけど、仮処分でたという割には今でも
数年の間で外部委託者に採用・依頼してきたが、初期の頃は採用を進めていくなかでクソコミュニケーションコストのかかるやつが何人かいた。
そういうやつの特徴はこれ
自分は正直堅苦しいことは嫌いだから要求があってもある程度の融通は効かせるが、本来であればここで融通を効かせてはいけない。むしろ要求してきたら即切るか見送るくらいでいい。最初の内容はなんであれ少しずつ要求がエスカレートしていくし、こちらの不備をお互い様と言ってゆるす懐もない。
要求っていうのは、もっと仕事が欲しいとか、支払いを早くしてくれとか、納期を伸ばさせて欲しいとか、そういうやつな。
こちらが「ハイハイ許す許す、次から気をつけて」「そのくらいなら融通きかせてやろう」なんてやってもクオリティには反映されないし、こちらが何か失敗すれば親の仇のように叩いてくる。なんなら初期に許されすぎてこちらに依存してメンヘラ化する。だからこっちが要求を飲めなくなるとクソほど叩いてくる。
あくまでも想像だが、ほかに仕事がないんだろな。仕事に飢えてるから余裕がなく、自分が食うことばかり考えて相手の事情やコミュニケーションコストを考えない。クライアントの時間給をむだに消費していくから、10万円の発注をしても15万円くらいの追加コストがかかる。だからほかのクライアントにも切られてまた仕事に飢える。しかも反省もしないんだろうな。
そういう件がいくつかあってから、採用するときは友人の紹介や年数に合う実績がある人を選ぶことにした。そうそう、フリーランスで年数の割に実績が薄いやつも地雷だな。
家に残って家の仕事（家事育児介護など）をしなければならない人がいる場合、家に残るのは女性の役割とされる
そうなるとその女性は休めない
それが家族間で役割分担した上での話なら、その女性は外で働いている家族（大抵は男性）に養われているんだからお互い様だ、とはなるが
その場合ですら「その女性が休める日も作るべき」というのが現代の風潮
まして「外で働いている人」が近所に住んでいるだけの赤の他人で、その人に養われているわけでもない避難所の女性が
私は時たま毛布一枚で寝てしまう時がある。夏だけじゃない、梅が咲いた春も、柚が黄色く熟した真冬もだ。そんな時、目覚めると大体掛け布団が
かけてある。母だ、母がやっているのだ
一回、毛布一枚で寝ている振りをしながら待っていたら本当に母は厚い掛け布団をそっとかけていた。ちょっとだけ嬉しかったなその時は
で、そんな人には掛け布団をかける癖に母が毛布一枚で寝ていたことがある。仕事で相当疲れたのだろう、枕元には食べかけの菓子パンが落ちてた
仕方ないので、私はそばでぐしゃぐしゃになっていた掛け布団をそっと母の背にかけてやった
それで、朝を迎えたら先に起きていた母は
「あんたまた毛布一枚で寝てたでしょ」と呆れながら私に言った。
何だい、そりゃお互い様だっつーの
この鈍感ねーちゃんが全く
コメント欄全て私が発達障害だと自己認識してる前提で笑う。私は発達じゃない。
☑️中学生くらいでパンツが見えるのは恥ずかしいことだと理解（それまでは布で隠れてるしパンツのデザインは大体同じだから予想の範囲内のデザインなら見えても恥ずかしくないと思っていた）
☑️高校生くらいで音姫の大事さを理解（トイレだからお互い様だと思っていた）
☑️大学生くらいで異性（特にモテる異性）と付き合うことは自慢になることを理解
☑️アラサー近くでようやくハイブランドの品が価値あるものだという感覚を理解
大学生くらいで自分の発達が遅れていることに気づき、それ以来自分の理屈より多数派の意見に従って生きているが、けっこうまともになった気がする。理解（というか納得感）は遅れてやってくるが、快適。
んーそうだねえ…まあ味方ならすごく頼りになる人だとは思うのね。
夫婦の話し合いもコロナ前まではなんとかできてたし、まあ確かにこれって決めちゃったら動かないなりになんとか私もそこから妥協案を引き出せてたっていうか。
でもお互い加齢で話し合いに使える体力は毎年なくなっていく一方なのに、それに反して社会的な責任は増大していくばっかりの時期で。家も買ったし。
そこにきてのコロナ禍のストレスで10年目の破綻、みたいなのが実態かも。
コロナがなかったらギリギリその閾値を越えずに家庭崩壊も免れてた可能性もあるけど、まあ運が悪かったのかなーって思う。
まあお互い様なんだけどコロナ禍中は随分お互い傷つけ合っちゃったしね…
んでそうなるともう夫にとっては私は敵でしかないっていうかもう彼にとっては私が味方っていう認識になることはないのかもしんない。
と、私ももう諦めてるのが現状かなー。
私も夫に言われたこととか思い出すと今でもちょっとポロポロって泣けちゃうくらいには傷ついてるし、もしかしたら夫もそうなのかもしんないし。
そのうえもう今は実家戻っちゃったし、暖かく迎え入れてくれた両親にも随分心配もかけてるし世話にもなってるし、そうなったら私も実家に対しても恩義を返さないとっていう思いもあるし。
実家に資産は大してないんだけど親は年金と資産運用で自立してるから私は自分と子供たちの生活費だけ稼げばいいし実家が太いってこういうことなんや…って身に染みてるとこ。
そうでなかったら娘たち連れて家出ても、路頭に迷うしかなかった…
一緒に住んでた時は生活費はずっと私が出してたし（ローンとか住居とか学費とかは夫もちだった）、世間では7割は養育費払われないって聞いてたからドキドキだった…
でもちゃんとしてくれたので、やっぱ私がちゃんとできてなかったのかなー…っては今でも思う…けどあれがあの時の私の精一杯だったしどうしようもなかった…
私の夫は、そもそもゴムなしセックスできるようになるまでに時間かかったなあ。
責任感ってやつかな。
「排卵日に義務セックス」は簡単そうに聞こえるけど、女がまず排卵日把握して、なんならお高い妊活ゼリー買ったり、葉酸サプリ飲んだり事前準備して、その上で誘って(義務セックスはお互い様なので盛り上がらんからあんま気持ちよくはないし)、そのあともできたかな？って不安になるし「実際男は声かけられて生セックスするだけやんけ」って思っちゃう。
そう思う自分も嫌だったから、妊活用の葉酸入りプロテインを健康目的って偽って二人で飲んでたし、妊活ゼリーってあんまり大きく書いてないジェル選んだし、排卵日以外もセックスしまくったよ。今妊娠４ヶ月。
生セックスする前は女の方が繊細なんだけどなあ、と思ったりする。
よしながふみは、よしながふみもそのファンもアレだからずっと大嫌い
よしながふみの具体的な一例としてコー○コーナー
ぶっちゃけワイもコー○コーナーの味付け好きくないんだが、それを表明するTPO、特に媒体は考えような？みたいな
ケーキってどんな時に食べるものなか知っていればとてもできない。徹子さんみたいな昭和のお姫様で極めて傲慢
まぁそれはそれとして増田のアンサーになりそうなの置いておきますね
＞ 二ノ宮氏は「『原作者には会いたくない』っていうのを見た。うん知ってる。だから問題が起きるんだって…。そういう方は、お好きにどうぞって案件だけ探せばいいのではないかな。
＞ 面倒が嫌なのはお互い様だしね。すぐ消すけど」と率直な心境をポスト。
＞
＞ 連続して投稿し「お部屋探しと一緒。北向きで大家がうるさいからやめようとか、ペット禁止だからやめようとか。DIYオッケーな物件もあるだろうし。私もドアぐらい変えてもいいよ、とかあるし。でも何も言わないで変えたら怒るかもだよ」と指摘した。
＞
＞ 続けて「こっちも何軒も持ってる物件の中で、あれはもう建て替えレベルでオッケーだってあるので、普通に話してほしい。ある人は私と目を合わせ『この括りつけのくそダサいテーブル捨てて違うのにしたい』って言ってきて、笑いながらオッケーしたり。却下もあるけど。（例えです）」とつづった。
▼ 宣言通り消してるので東スポのリンク貼っておきますね
https://news.yahoo.co.jp/articles/ac9a9c9264990adc1af3c9463671fea504d2aaaf
中学時代、私は運動が全くできない運動音痴だったが、勉強は得意だった。レベルの低い田舎の公立中学校だったので常に定期テストは学年1位。私のアイデンティティは勉強しかなかった。田舎の男子中学生の社会の中で、運動音痴はヒエラルキーの最底辺。体育の時間は苦痛で、運動音痴で鈍臭い動きしかできない自分は馬鹿にされているように感じていた。だから私は勉強ができない人間を内心馬鹿にしていた。体育の時間に散々私を馬鹿にしたのだから、お互い様だと思っていた。
高校は県内トップの進学校を志望し、模試では常にA判定だった。フィジカルの強さが物を言う野蛮な田舎とはおさばらできると思っていた。
念願叶って高校受験は第一志望に合格し、私は県内トップの進学校に入学した。ようやく、運動音痴の呪縛から解放されると思った。だが、現実は違った。
県内トップ校の子たちは運動も勉強も私より出来る子ばかりだった。基本的に皆優しかったが、中には粗暴な者もいて、露骨に私の運動音痴っぷりを見下す態度をとられたこともあった。私のアイデンティティは崩壊した。勉強でも運動でも周囲に勝てない私は、自分がとてつもなく無価値な人間のように思えた。その結果、自分のような無価値な人間がクラスメイトに話しかけても迷惑なだけだろうと思い込むようになり、誰とも会話をしなかった。勿論、高校時代は友達が出来なかった。
一応、自分なりに勉強は頑張った。でも、東大や京大に行くようなレベルには到底なれなかった。高校の成績は受験直前期でも半分より少し上くらいだった。トップにはなれなかった。
大学入学後、運動の呪縛から逃れたかった私は、音楽サークルに入った。音楽センスがあるわけでも、楽器が特段上手いわけでもなかったが、友達や人生で初めての彼女がサークル内で出来て、それなりに楽しいサークル活動だった。
勉強のほうも、それなりにやった。政治に関心があったので、政治系ゼミに入り自分の興味関心の赴くままに、ゼミ論文を作成した。学部生の書く拙いものだったが、満足感はあった。
旧帝大ということもあり、地元ではちやほやされた。私は高校時代に潰された勉強というアイデンティを取り戻そうと思った。県下トップの進学校から旧帝大に入った実績がある。中学時代は学年１位だった。勉強は得意なはずだ。そう思って、学部３年生の時、私は法科大学院に進学し文系最難関の司法試験を受けようと決断した。
前述のとおり、ゼミは政治系ゼミだったため、周りに司法試験を目指す友人はいなかった。そのため、相談できる友人もおらず、孤独な勉強だった。勉強は何から手を付けて良いかもわからなかったが、とりあえず勉強して法科大学院試験に臨んだ。今思えば、全く努力の方向性を間違った勉強法だったと思う。論証パターンという言葉を知ったのは試験の２か月前だった。もちろん既修者試験は落ちた。私は未修者コースに入学することになった。
法科大学院での生活は大変だった。学部のころに法律の勉強を一応していたとはいえ、講義の内容は難しく、予習復習に追われた。ほぼすべての科目が必修科目で、一つでも単位を落としたりGPAが一定値以下だと留年や卒業延期になるため、期末試験が近づくと、精神的に不安定になった。法科大学院生活では楽しいこともあるにはあったが、トータルで見たら辛いことのほうが多かった。
期末試験を何とか乗り切った私は、一年生から二年生へ進級できた。二年生になり、既修者と合流して講義を受けた。周囲のレベルの高さに正直ついていけず司法試験に受かるとは思えなくなった。深夜に自習室で勉強しながら涙を流す日が続いたことをきっかけに、中退を決めた。勉強というフィールドで戦うことに心が折れたのだった。
未修者コースには東京の中堅レベル私大の法学部卒や地元の私立大学法学部卒の人間などもいた。私が心折れて中退した後、彼らは卒業までこぎつけ、ついには司法試験に受かり弁護士になった。私より勉強が不得意な人たちだと思っていたが、私が断念した試験に受かり、立派に弁護士をやっている。
一方私は、法科大学院中退後になんとか就職。新卒カードを失った私は民間を諦め、公務員試験を受けるしかなかった。新卒就活だったら切符が手に入ったはずの企業に足蹴にされるのが怖かったからだ。法科大学院で法律の勉強をしていたこともあり、公務員試験の筆記試験は特に苦も無く合格した。面接もそれなりに振舞えたようで、第二志望の自治体に採用が決まった。入庁後は上司や他の自治体職員から執拗にきつい言葉をあびせられたことを機に、メンタルを病み休職。今は完全に閑職に飛ばされ、精神的負荷の少ない仕事を任されている。出
世の見込みはないだろう。
中学生以来の私の勉強というアイデンティティは完全に失われた。こんなことを言ったらドン引きだろうが、私より入学難易度の低い大学出身の人間が弁護士として働いていることや、中学時代に私より勉強のできなかった中学校の同級生が東京や大阪の大企業に新卒入社してギラギラと頑張っていることを知るたびに、猛烈に落ち込む。学生時代は私のほうが勝っていたのに、なぜ。。。と。
私が学生時代積み上げてきたものは何だったのか。ときたま人生に意味を見出せなくなる。人生に意味を見つけようと私なりにもがいた。音楽の社会人サークルに入ったり、大学の公開講座に参加したり、大学院進学を検討したり（来年放送大学大学院を受験しようと考えている）。だが、何をしても私の心は満たされない。
