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はてなキーワード: 頭痛とは
死ねる。
正規という立場によって得られるものと残業の激増が割りに合ってない。
頭が少しずつ熱くなるのも、頭痛がとまらないのも、身体が悲鳴を上げているのに他ならない。
頑丈な人種、鈍感な人種と競ってはだめだ。中でもショートスリーパーを相手取るのは最悪だ。
死ぬ。
殺される。
辞めたいがいざ転職を始めると、なまじ正規の地位を得たがために何故やめるのかを執拗に問われる。
そこで「眠れなすぎるから」と答えたときの相手のしかめ面が本当に辛い。
非正規も正規も奴隷であり、奴隷が奴隷の品定めをして奴隷が奴隷を監督して、奴隷が奴隷のもとに弟子入りして、奴隷が奴隷として奴隷を経営していく社会で生きていく自信がない。
死ぬ。いや違う。殺される。殺されているはずなのに勝手に死んだことにされる。
ふざけるな。
いい加減にしないと殺すぞ。
殺しておいて殺されないと思うなよ。
あのシーンは見る側も「ん？これどっちの意味だ」と困惑しシンジ君のケツの心配をする大事なシーンだ
それがlikeじゃおかしいだろ。日本で突然同性に「好き」と言われたらおもわずケツを庇うが
アメリカでI like youといわれたぐらいでケツを庇ったらそいつがおかしいだろわかるだろ
学校で「好き＝like」「愛＝love」と習っただけでそれが正解だと信じて止まないミジンコレベルの糞雑魚低脳共に頭痛をおぼえる
likeじゃケツの危険を感じねえんだよ、だいたいカヲルのシンジへの感情はオビワンのアナキンレベルと同じかそれよりデカイだろ。だからloveじゃないと駄目なんだ
オタク知り合いにライビュ誘われて
行く行く～！イェ～！！
てなったんだが
日程が夏ど真ん中で、
あまりに臭くって、
夏のコミケ近づく度にまわってくる
体拭くシート渡したり（断られる）
（湯船張って入る事ないわ～wと一蹴）
わかるもんだと思ってたけど何で気付かないんだ
以下の記事を読みました。
わが子を「子ども部屋オジさん」にさせる親の特徴
DIAMOND online
https://diamond.jp/articles/-/206234?display=b
「子ども部屋おじさん」などという安易なレッテル貼りと意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。
私は以前、ソフトウェアエンジニアをやっていまして、開発チームの管理職を兼任しておりました。月残業はおおよそ40〜100時間超でした。持ち帰りの仕事を含めると、さらに10時間程度増えるでしょうか。
2017年の2月ごろから、激しい目眩、頭痛、嘔吐、不眠により、日常生活を送ることすら困難になりました。医者の診断では、仕事上のストレスによる適応障害とのことでした。
適応障害の症状を、ご存知でしょうか。
人により様々なパターンがあると思いますが、私の場合は、出社することを考えただけで脱水症状を起こすほど嘔吐し、文字を識別することすら困難になる無気力状態に苛まれていました。
思い通りにならない自身に絶望し、「まとも」でなくなってしまった自分を消してしまいたい衝動と、水を飲む事すら億劫なほどの無気力が繰り返し襲ってきます。
夜は寝付けません。仮に寝たとしてしても30分から1時間くらいで目が覚めるのです。そしてまた寝付けない。この繰り返しです。
処方された睡眠導入剤は効かず、強い睡眠薬も中途覚醒には効果がなく、意識が朦朧としたまま夜が明けるのを、何もできないで待つだけの日々でした。
さらに、唐突に激しい自殺願望が湧き、すんでのところで思い留まることを繰り返します。厄介なことに、SNRIなどの服薬で無気力状態を改善すると、希死念慮も強まってしまうようでした。
そして、最悪なことに、これらの症状は、ストレッサーから離れない限り悪化し続けるのです。つまり状況から逃げるしか方法がないということ。
最終的には医者からの「入院か、実家で療養するべき」との指示から、休職し、その後に退職となりました。
幸い私は、その後2年間の実家療養で症状をかなり抑えることに成功し、現在、社会復帰に向けてリハビリ中の身です。
しかし、現在でも何かの拍子に嘔吐や頭痛のフラッシュバックが発生するので、いまだ完治というわけではないのでしょう。現に、SmartNewsで流れてきたこの記事をうっかり読んでしまい、朝から嘔吐して最悪な気分です。
外傷がないから当事者以外はなかなか理解されないと思いますが、適応障害は心の負傷です。医者から入院を勧められることもあるほどの重症なんです。さらに、症状が治ったからといっても後遺症がないわけではないんです。
私の場合、暖かく迎えてくれる両親のもとでの実家療養というセーフティネットがあったからこそ、どうにか自死を選ぶことなく症状から復帰できました。
さて、「子ども部屋おじさん」ですか。なんとも酷い言葉ですね。そして、それを疎む親がいるという趣旨の記事ですか。反吐が出ますね。
あまり考えたくないことですが、もし私の両親が、この記事を読んで「子供部屋おじさん」は恥ずかしい、世間体が悪い、などと考えるような低俗な人間だったなら、私はすでに墓の下だった可能性があります。
交通事故で車椅子生活になり後遺症に苦しむ人に向かって、実家に頼るな、甘えるな、自立しろと言えますか？ この記事は似たようなことを述べています。
もう一度、言います。
「子ども部屋おじさん」などという安易なレッテル貼りと意図のよくわからない問題提起に、適応障害を絡めるのは、絶対にやめてください。
以上です。
※この文章はダイヤモンドオンラインの「お問い合わせ」に投稿しようとしましたが、1000文字以内という謎の制限にがあったので、全文を増田に載せてリンクを添えて送信しておきました。
例に漏れずいつものタイトルで落ちてるやつだが、鉄は熱いうちに打て、ということでまとめる
まとめると言ったがまあ悲しきかな、記憶がないので流れを書いていこう
まず昨日は上長にコーヒーを買い、お伺いを立て、土曜日に即レスするという約束で(今現在できていないわけだが)残業1時間で帰れた私は、とある1件で1ヶ月前ぐらいからずっと拗ねているマブのご機嫌をとりにいった。
会ってみるとまあキレてはいたが、調子は良さそうで、よかったなと思ったのは覚えてる。
渋谷の一軒めで汚く酒をのみ、会話の中でマブが令和処女何だよねなんて話をしていたからじゃあやりに行くか〜となったわけだ。
そうはいってもクラブは嫌だし、ハブ？と思ったがマブは行きつけのハプバーへ行きたいと。
じゃあ行くか！となってふらふら迷い歩いて同じにいちゃんらの横を何度も往復してようやく見つけた渋谷のハプバー。でも結局マブが保険証持ってねーから入れなくてオメー！とキレ散らかした。
そのあとマブの金でタクって新宿へGO、そのまま初回で鏡月あけて、バッチリ正気を飛ばして新宿ハプバーへGO
名前は9259、なんて読むか知ってっか？クンニごっくん、ウケるね
入会費1000円と入場料1000円女は安いね、男は5倍くらい、入会用紙に書いた自分の字がミミズ以下だったのが個人的にウケポイントだった
最後に腕輪をつけるんだけど、
入ったらとりあえず目の前はもう肌色って思ったけど実際はミラーボールやらライトやらで部屋はラミラミ、姿としては男はパンイチ、女は水着デーで全員ビキニ(貸し出しじゃなくてそのまま新品くれるでな)
ビキニの可愛いおねえさんにトイレとヤリ部屋、着替えのコインロッカー、飲み物ここでもらってね〜紹介された
まあもう入る前から気は狂ってるからそのままビキニとって着替えて外でたら即声かけられて4人で飲も〜された
肌の綺麗な普通の人、まーじで普通の人、話を聞いたら先輩に連れてこられた名古屋の人だって
別に誰でも良かったんでそのまま飲みながら喋ってたんだが、そのとき飲んでたものが悪かったのか、飲み合わせなのかなんなのか
ところどころある記憶は、ヤリ部屋に向かってる途中でグチャミソにされてる男が転がってて、ゴム受け取って、部屋入って、おっ始めたら即部屋の周りに人が集まってきて、めちゃくちゃに見られてるのがわかって、水着を脱いだ記憶はない、でもせんべいみたいに両面焼きされた時、視界と一緒に意識がグルンって回ったのが分かって、次気がついた時は更衣室の隣にあったシャワー室に頭だけ入れて吐いてて、頭からマブにシャワーかけられて、もちろん服は着てなくて、そこからまた記憶が飛んで、起きた時には服を着てビジホのベットの上、尋常じゃない頭痛と、倦怠感と、鼻が詰まった時に美味しいものを食べたようなこのやりきれなさ
気持ち悪さはこれを書いてる今も続いてて、なんなら帰り道で首もつって、満身創痍
人間甘えられるのはセックスしている時だけなのに本当にもったいない、その機会を逃したどころか…
何にも覚えてないけど、マブから聞いた話では
いつのまにか気がついたらいなくなってて、部屋見に行ったら普通にやってて、男がなんかめちゃくちゃ長いこと腰振ってて、バックしようと転がした瞬間お前がその場で吐き散らかして、大騒ぎ、意識はないし、返事もないし、係りの人がすっ飛んできて、慌ててシャワー室に突っ込んで
みたいな感じだったらしく、まあお酒の飲み過ぎは良くないねということで、マブにはビジホ代と翌朝の食事を奢らせていただきまして
父親と父方の祖母が高血圧で、祖母に関してはくも膜下を2回やってる。
私（女・30代前半）は20代後半から徐々に上130↑・下90↑が普通になって、健康診断とかで病院行くと上150の100↑とか出たりした。
健康診断で父と祖母が高血圧で…て話をしても「まぁ140超えが普通になったらアレですね」と言われるし、今のうちにこれ以上上がんないように予防を…と運動を始めてみたりしたのだけど、去年くらいまで前述の数値が普通だった。
が、今年に入ってこれが下がってきた。
高くても120台/80台になった。
ご飯は基本自炊だけど三食きっちりしっかり食べてるわけではないし、食事内容をガラっと変えたわけでもない。
むしろお菓子だけで1日過ごしたりとか不健康な食事内容の日も結構ある。
運動も始めて4年くらい経つけど回数自体は始めた頃よりも減っている。
なんでだ？なんでだー？と去年と今年の違いを考えてたら今年から整骨院通いを始めてた。
仕事柄肩こりがひどくて、たまに1時間3000円とかのマッサージ行ってたりはしたんだけど、いよいよ頭痛がするまでひどくなってきたので、思い切って整骨院で矯正プログラム始めたら、肩こりはラクになるし姿勢もよくなってこの歳で身長がちょっと伸びた。
始めた頃は週3通いだけど今は週1通い。体はラクになったけど出費が増えた。痛い。
でも去年の私と同じ感じの血圧数値の人、もしお悩みだったら矯正プログラム受けてみてほしい。
改善するかもしれんよ！
だるさが非常にアグレッシブで「痛い」に近くて、腿の筋肉とかの痛だるさがすごかった。
そしてそれを出した直後から体調がすっきり治った。
状態異常が全部なくなった感じ。
こういうことが結構ある。
吐き気が出てきてゲロ吐いた瞬間すっきりして全ての症状が消える。
いったいなんなんだろうかこれ。
食あたりだとしたら悪い食べ物から毒素を取り込んでしまってる筈だから
排泄直後から体調が治ったりはしないはず。
とにかく出した直後から体調がパッと治る。
とあるきっかけで知り合った人当たりの良さそうな人がマルチにどっぷり浸かってました。
腰痛持ちだし、身体の調子が悪いから改善したいと思いその方のご厚意で整体を受けた。
最初に問診的なものをして、その後に施術されたわけだけど…出るわ出るわあやしい品々と言葉の数々。
ネットでしか見てなかった物が目の前にあって感動と笑いが押し寄せてきた
たぶんそれ、病気だよ。なんなら前回会った時と何も変わってないです。
もはや、言葉を失いました。飲んだ直後に、ほらさっきより柔らかくなった！って体を捻られた。脇腹つった。
・泥で洗うから毒素を全部吸ってくれるの。腫瘍が小さくなった患者さんもいるのよ！私も使ってる！
ちゃんとした石鹸で洗いましょう。肌荒れひどいですし、体臭もきつめです。
本当軽い気持ちで行った自分がバカだなと思うくらいテンプレートを見せつけて貰いました。
肝心の施術では、首の骨グリグリやられたり無理な体勢で頭痛と腰痛が悪化。
寝た布団が汚いなぁと思ったら、やっぱり汚くてダニだらけ。全身痒い。
帰り際にいろんなもの押し付けられたけど丁重にお断りして帰宅しました。
後日、2万以上するセミナーに誘ってくれたので絶縁決定。
布団で25万は笑わせてくれる。
5000円払って勿体無かったなぁ。
結局朝方まで起きてたけど疲れ目で頭痛と吐き気がしてきたから寝てさっき起きた
寝汗
まだ雨ぱらついてる
寝る少し前にギョニソとプロセスチーズ１個食べたからおなかすいてない
昨日りんご１個とモナカアイス１個しか食べてないから栄養足りてなさそう
朝８時
雨振らないといいけど
自分は割とよく泣く方だ、という人もいれば、自分は滅多に涙を流さないという人もいらっしゃるかと思います。
私は、人よりもすごくすごく泣くことが多いです。
そろそろ早泣き選手権の依頼でも来ないものかと思うレベルです。最近は特に、感情から涙腺へ頻繁に直行便が出ているように感じられるほど泣くことが多いです。
涙の数だけ強くなれるという割には、私のこの数えきれない涙は一向に私を強くしてくれそうにありません。
これから綴る無駄に長い私の気持ちの整理は、人によっては気分を害してしまうおそれがあります。
特に彼にガチ恋をしている方々、同ペン拒否の方々、お願いですから今すぐ読むのをやめてください。打たれ弱いので攻撃されたくないです。
アイドルオタクとして今自分に起こっている、所謂「ガチ恋」という感情を生々しく記録しておきたくて書き始めた長ったらしい独白です。
それでも大丈夫だという方は、ほんの暇潰し程度に流し見してください。
私と、ホシという1人のアイドルについて。
私の愛
クォンスニョン様
あの春の日から早数ヶ月、異例の暑さだった五月が過ぎ、日本は梅雨の季節を迎え少し肌寒い日や憂鬱な天気の日が増えてきました。
沖縄の天気は荒れているようですが
いかがお過ごしでしょうか。
連日の怠さと精神的負担に耐えきれず起き上がらなかった体を、布団の上に放り投げたまま、私は今日もまたあなたのことを考えていました。
何かを祝うことがほんの少し苦手で「それ」を言葉にすることをずっと避けてきた私ですが、あなたの23回目の誕生日に何も捧げられないのは、と思う気持ちを引き摺るので今日はもう少し向き合ってみることにします。
誰かを好きになるということ。
私にとってそれは決して珍しいことではなく、対象が身近な存在でもそうでなくとも繰り返してきたことだったのです。
ただ、人より感情の振れ幅が大きい私は「誰か1人」になってしまうことを無意識的に避けていました。どこまでも好きになってしまえるから。
そんな私のリミッターをぶち壊して、
いとも簡単に溺れさせて
足元すら覚束ないほどの「好き」の感情を
世の中には感情が淡白な人もいます。そんな方々からすれば全く理解できないことかもしれません。
それでも私は今、
どうしようもなく「あなたしかいない」という自分の心の叫びに鼓膜を震われるように、
溢れる感情に日夜きりきりと心臓を追い詰められるように、苦しい日々を送っています。
先日のショーケース、双眼鏡を忘れてしまった私は久し振りに、あなただけに囚われることなく13人を見つめる時間を得ました。
私は自分が思っていたよりもずっと、あなた以外の12人のことを大好きでした。
きらきらと眩しく胸を打ち、圧倒的に惹きつけられ視界は潤み、私は思いました。
嗚呼これだ、私が愛しているのは。
私が愛している「アイドル」という概念はこういうものなのだと。
この眩しさをただ一心不乱に追いかけ、その幸福感をめいっぱい享受することができたのでは、と。
私はアイドルを愛しています。アイドルという存在を、概念を愛しています。私が愛しているのはアイドルなのです。
まっさらな気持ちで見詰めることができないのが酷く悔しい。素直に応援できないのが情け無い。
どうして恋なんてしてしまったんだろう。
好きという感情は行き過ぎればただ呼吸を妨げ己を苦しめるだけだということ。
好きという感情は人を生かしも殺しもするということ。
今の私は間違いなく異常でしょう。
然し、可笑しな話ですが私には、
恋をした相手がたまたまアイドルだっただけ、偶然、生まれた国も文化も違う人だっただけ、
などという風に思えてしまうのです。
アイドルが好きな者としてアイドルのあなたをただ追いかけたいだけなのに。
我儘な心はあなたの隣に立ってみたいと嘆き、あれだけ大好きだったコンサート中でさえ己の醜い感情に絶望し、呆然と涙を流してうまく息が吸えなくなってしまう。
目を背けたいのに見つめていたい。
「好きすぎるから嫌いになりたい」
叶わない夢を見て苦しむのはもう
今度こそ、今度こそは、終わりにしたい。
もうやめよう彼を好きでいるのは。
食事も喉を通らない、まともに寝付けない。胃痛と頭痛はひどくなる一方。
彼を好きでいることをやめなければいけない。
このままじゃ私の命が枯れてしまう。
報われることのないこの日々はいつ終わるのでしょうか。
ねえ、ほしくん、すにょんくん。
私すにょんくんの全部が好き。
どんなすにょんくんでも好き。
例えばすにょんくんが世界中から嫌われて否定されても私はすにょんくんが好き。死ぬならすにょんくんに殺されたい。すにょんくんのために死ねる。
すにょんくんが私の心臓を握ってるの。
こんなどろどろした気持ちでいっぱいで
わがままばかりでごめんなさい。
出会えてよかったと心から笑えるようになるから。それまではどうか
あなたに恋をしたまま生き延びることを許してください。
母国語が違うということ。
私が思うに、誰が何と言おうとそれは、
お互いの言葉をそのまま何のフィルターに通すこともなく受け取ることが、生まれてから死ぬまで一生不可能だということ。
普段言語に関わることを学んでいる私にはその事実が特に重くのしかかります。
私はあなたの言葉を「聞いて」みたかったし、私の言葉を「わかって」ほしかった。
もちろんあなたの言葉を少しでも自ら理解する努力を怠りたいわけではないけれど、翻訳された言葉は、私にとっては代替品に過ぎなくて、それが悲しいのです。
もうこの世に私がこうして生まれてしまった以上これは致し方ないことだから
一生伝わることのないこの愛をここに記します。
すにょんくん、
と、
愛に満ちた光に包まれるあなたをこの瞼の裏に蘇らせ反芻しながら、笑顔で帰路につきたい。
喜びの涙を流したい。
隣国の片隅より愛を込めて
今では8割回復したらしい。
涙が勝手に流れたり、麻痺側の口はあまり開かないし、笑うと下まぶた？が目を圧迫して元々小さい目がさらに小さくなる。
顔が麻痺するって精神的ダメージ大きいなぁと思った。半分動かない顔ってすごく怖い。筋肉って24時間しっかり仕事してたんだなと思った。
身体的にも口と舌が半分麻痺するから、水分多いものは口から出てきちゃうし、発音も曖昧になる。味もしない。
寝るときも目は開きっ放しなので乾燥防止の軟膏塗って眼帯の日々。
耳の中もただれまくって頭痛とも違う頭部の痛みが耳の奥で叫んでる。
診断されたとき、病室で夫と義母が「ビートたけしみたい！お隣の〇〇さんもなってたんじゃない？あとは…何に似てるかなー」などとキャッキャウフフしてて、それからは一度も義母に会ってない。
あのときはまだ歩けなかった子は、おしゃべり上手なチョロチョロ幼児に進化した。
ふと気づいただけで、意識してたわけじゃないけど、もう二年かぁ…と。
