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はてなキーワード: ドリームとは
福貫
2011年度ドラフト会議を鑑賞する巨人ファン（http://www.youtube.com/watch?v=J4fanzhZrBo）で一躍有名となったピアキャス配信者。
糞貫とは
決め台詞
沿革
1 名前：名無しさん[] 投稿日：08/04/01(火) 18:06:59 ID:2RwJz0c7
はじめまして＾＾
『配信者でよかったぁーーっ！』
理由は"デブな男は嫌い"とのこと
と福貫自身は語っていたが後にm9板ニュース速報スレで福貫の嘘が暴かれる。
346 伊藤かな恵 mail:sage 08/08/22(金) 20:35:46 ID:NVBCmxj3
ゆかまとピー太のスカイプ終了後
福貫がゆかまのスカイプに凸して
福貫がピー太と話しゆかま無視で会議通話乗っ取られる
ちなみに>>342は捏造
一緒にビールかけを試みるも放映権を持っているフジが中継せず朝日の報道ステーションまで待つ事に。
待たされている間にすっかり落ち着いた福貫は報ステでビールかけが中継されると同時に
自分も頭からビールをかけるがカメラの解像度が低いためリスナーにはよくわからないという体たらく。
あっというまに朝日の中継が打ち切られ、残されたビールまみれの福貫はジョッキ一杯のビールをかけて配信を締める。
パワプロ15 栄冠ナイン 目指せ甲子園 →甲子園優勝までやり続けると宣言したが、結局うやむや
マリカー →全コースのレコード更新を掲げるが、やはり結局うやむや
２２時間を過ぎたところで、サライを流して配信を止めてしまい ２４時間不達成
福貫、誠意とは何かね？
本物だったら次で抜けてくれというレス通りにNOBUOは次のレースの後去っていった。
始めは偽物と叩いていたがどう考えても本物でした本当にありがとうございます。
↓偶然にもNOBUOに勝った瞬間
チーズケーキと山盛りの雑炊を一人、黙々と食す
レス「お前本当に一人なんだな.....」
二つ合わせて約216万円の大勝利配信でピアキャスドリームを作る
デモでよかったなｗ
この可笑しな自信家を誰も止めない点から見て、リスナーは相当の精鋭の模様
しかし今のバイト先に迷惑をかけないように徐々にシフトを減らして辞めようとするが・・・
866 名前：福貫 ★[] 投稿日：09/01/28(水) 18:36:11
休憩中に携帯で書き込んでたんだよｗ
帰り際に株やりたいから減らして～的な事を伝えました
そんでありがたい事に、軽くお説教してもらいました
みんなもありがとね
しかし格ゲーの敷居はズブの素人にとってあまりに高く数日後に挫折転売
結果、糞アフィブログの持ち主、頃飯だけがおいしい汁を吸った
ネットヤクザ福貫『おいリスナーどもいいか？俺のとこのアフィ踏め』
その報告と今後の相談をするためにニートから正社員になった配信中の葉月さんにスカイプで凸
有馬記念から4ヶ月で福貫の人生をここまで転落させたリスナーは相当の精鋭の模様
つまり引退
つまり復活
福貫いわく、一日一巨人と徐々に進めていくということ
腹いせに箱○をサクリファイス
打開したもの
| PS2 | ようこそ ひつじ村 |
|---|---|
| Wii | 実況パワフルプロ野球15 栄冠ナイン編 |
| ドラゴンクエストソード | |
| Wii VC | 風来のシレン(テーブルマウンテン、掛け軸裏) |
| XBOX360 | Fable 2 |
| PS3 | ブレイドストーム、デモンズソウル、ゴミ箱、トマランナー |
挑戦中のもの
| FC | |
|---|---|
| PS2 | |
| wii | マリオカート |
| XBOX360 | |
| PS3 | Skate 2 |
| リアル | 巨人応援配信 |
挫折したもの
| FC | スーパーマリオブラザーズ、忍者龍剣伝 |
|---|---|
| PS2 | Persona3、ゴッド・ファーザー |
| テイルズ・オブ・ジ・アビス、デカボイス | |
| ジ・アニメ スーパーリミックス 巨人の星 | |
| 女神転生3ノクターンマニアクス | |
| wii | 悪魔城ドラキュラ |
| XBOX360 | あつまれ!ピニャータ2、天誅 千乱、 スターオーシャン4 |
| リアル | ２４時間配信、オフ会、ダイエット、FX、女 |
| Wii | マリオカートWii | ディスクを粉砕 |
|---|---|---|
| 箱○ | Xbox360本体 ←new! | テーブルのペットボトルが倒れて水浸し |
996 名前：名無しのリスナーさん[sage] 投稿日：2008/06/13(金) 00:41:45 > > > > > ID:fG/.J2iY
5456-0318-0904
一応配信できます！ ふくぬき
998 名前：名無しのリスナーさん[sage] 投稿日：2008/06/13(金) 00:48:39ID:sVX/XeWw
>>996
ごめん、もう枠いっぱいになっちゃった。
万が一出れない人がいたら変わりにでてもらう補欠あつかいでも良い？
その他
福貫家の華麗な一族
「ねぇぬんぬー、お金貸してぇ」
「兄じゃ、クリームパンやって！」
よくカレーを作るらしいが福貫いわくジャガイモばっかりで味もあんまりおいしくないらしい
配信環境
| CPU | Core2Duo E6550 |
|---|---|
| Memory | 2GByte |
| M/B | |
| VGA | GeForce 8300GS |
| Sound | |
| 回線 | 光 |
| ルーター | |
| キャプチャ | GV-MVP/RX3 |
| マイク | 1000円くらいのやつ |
| Webカメラ | |
| コントローラー |
WME設定
| 配信対象 | |
|---|---|
| オーディオコーデック | |
| オーディオ形式 | |
| ビデオコーデック | |
| ビデオビット レート | |
| ビデオサイズ | |
| フレームレート | |
| キーフレーム | |
| 画像の品質 | |
| バッファ サイズ |
だよな。
売上が出てるんなら漫画家も編集者もちゃんと「プロに徹している」事になるわけだしな。
個人的な主観で言うと
自分はこれ、ストーリーが巧みならどっちも面白く読めるけどな。
異性のドリームを見せられても違和感を持たない感性の人（男）が増えてきたって事なんじゃねえの？
いや文盲は君だよ。
このことから、「プロに徹しきる」というのは「対象性別の人間が真面目に読んで違和感や不快感だらけにならない漫画を描く」ということだと思われる。
でもその具体例
男向けの萌え漫画で可愛い子がわんさと一人のつまんない主人公男に群がって、n股かけられてるのに文句も言わないとかさ。
女向けの恋愛漫画で、だらしなくふらふらする主人公女を超凄いイケメンが奪い合って全肯定してくれるとかさ。
は、本当に「当然」なのか根拠がない。「しらふじゃ読めない」のかもわからん。根拠は元増田の個人的な価値観のみ。
それなりに生き残ってるのだとすればそれなりに売れてるということだから、少なくとも不快になってない人間はそれなりの数いるということになる。
「異性のテリトリーに浸食した」と言いきってるが、これも根拠が不明。
「異性のテリトリー」なんつーもんが元増田の個人的な価値観以上に普遍的なもんとして存在するかどうかなんてさっぱりわからん。
結局元増田の言ってる「プロに徹しきる」は「対象性別の人間が真面目に読んで違和感や不快感だらけにならない漫画を描く」ことではなくて、「元増田（や価値観を同じにする人）が真面目に読んで違和感や不快感だらけにならない漫画を描く」ということにすぎない。
もっとわかりやすく言うと、元増田の主張は
「漫画の絵は手塚治虫のような絵であるべきだ！現代の無駄に綺麗な絵は全く不快だ！漫画という文化を浸食している！」というのとほぼ同じ。
どっかで必ず女性側の願望や欲望（漫画家の場合は腐趣味も含む）に走る。
そういう願望や欲望が悪いって言うんじゃないよ。
大いにやるといい。
でもそれなら最初から女性向けの媒体で女性向けの漫画描いてればいいじゃん。
なんで少年・男性向け漫画誌で一旦男性読者集めてからそれをやるの？
どういう心理状態なの？と聞きたい。
それとも「それを好まないだろうクラスタに見せ付けたい」みたいな露出的興奮なの？
もちろん、男女を問わずに愛される作品とかそういうのはあるよ？
でもここで言ってるのは、明らかに少年・男性向けだったはずの作品の話ね。
男向けも女向けも、ベタな願望や欲望って言うのはすごい身勝手で、
はっきり言って対立してるんだよ立場が。
男向けの萌え漫画で可愛い子がわんさと一人のつまんない主人公男に群がって、n股かけられてるのに文句も言わないとかさ。
女向けの恋愛漫画で、だらしなくふらふらする主人公女を超凄いイケメンが奪い合って全肯定してくれるとかさ。
対象性別じゃない方の人間が真面目に読んだら違和感や不快感だらけになって当然。
そこは異性のドリームに目くじら立てたりマジレスしたりせず流すことで仁義が成り立ってるはず。
しかるに、なんで異性のテリトリーに侵食した上で自分の性のドリームをおっぱじめるんだ？
どういう動機でやってんのかしりたい。
風早君の人格が変わって爽子以外の同級生にもいいよられるままニタニタするような男になったら嫌だろう。
何がしたい！
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1669161.html
心酔している建築家に自分の家を設計してもらう事が夢で、そしてそれが叶い、図面を見せてもらって、
「思ってたのと違う…つーか全然良くない！」って思った時、「ノー」と言うのは難しいだろう。
「ああ、でも自分のセンスが悪いだけで、先生が正しいんだから従おう」と、どうしても考えてしまう。
段々と「そう言えば、何か良い家のような気がしてきたぞ…」と、意見がひっくり返っていってしまう。
でも、いつか必ず冷静になる時は来るのだ。
これが人生で最も重要な、そして正解のある決断を試されている瞬間だと、彼等は気づくべきだった。
自分の判断を信じて「ノー」と言えるかどうか。言い続けられるかどうか。
（彼らは最初ちゃんと「ノー」と言っている）
この夫婦はダサい。いくらオサレなブランド物の服や食器や寝具を使ってても、
全然似合ってないし、家具はメタルラックで妥協できてしまってるし、
誰かのセンスを無理して真似しようとしているような、
圧倒的なダサさが全身からにじみ出てる。
「この人なら、強引に説得できる」って簡単に思われてしまう。
冷静になれば「これは人の住まう家じゃない」って簡単に判断できるのに。
正解はこんなにも一目瞭然なのに。
それが出来ないのは、今までの人生で確固たる自分というものを作って来なかったからではないだろうか。
僕は、この夫婦を笑えなかった。
殺風景な牢獄で本を読む岩窟王のような嫁の姿を見ても、笑えなかった。
僕が信頼する、例えば映画評論家が絶賛した映画をイマイチに思えた時、
「でも僕がニブイだけで実は良いのか？…うーん、何か良い映画のような気がしてきたぞ…」と
でも世間でボロクソだと知ったら「やっぱそうかー！」と冷静になる。
この夫婦と同じなのだ。
いずれ同じような過ちを起こしてしまうかもしれない。
「どうしてこんなことになってしまったんだろう？」
今までの人生を振り返ると、そこに答えはあるのだ。
「結婚式やウェディングドレスを着る事が全女性の夢だなんて思わないで欲しい！あんなの着たくない！」
「彼（新郎）の方が結婚式にドリーム持っててキツイ！私（新婦）は別にしたくないのに！」
「結婚式なんてお金の無駄。そんなんやるくらいなら貯金しようよ。」
って女の声は割と耳に入ってくるけどねえ。
なんで未だに「女はみんな結婚式に夢を持ってる」ってイメージがあるんだろうね。
増田の出席した結婚式だって、もしかしたら新婦じゃなくて新郎がやりたかったとか、
もっとアレな例だと本人たちはやりたくなくても新郎や新婦の父親母親の方が「子供の結婚式」をやりたくてゴリ押ししたって可能性もあるんだからさ…。
なんとなくだけど、彼女とセックスできていたら今度は「初めての人との結婚」というドリームを抱え込んで暴走した挙句に振られて結局人間不信コースへ突入、
「初めてした彼女が忘れられない…」みたいな執着や「初めてした彼女と結婚できない…終わった…」みたいな後悔を後々まで引きずってしまう、なんて事になってそう。
「あの時童貞を捨てられなかったから俺は拗れた」と感じているみたいだけど、
付き合ってる時（童貞を捨てられるチャンスが目の前にある時）だって勝手に不満を溜め込んだりとか、その時点でもう既になんか変な風に拗れてるじゃん。
だからそういう変な執着、拗れのようなものは増田が最初から備えていた素質のように思える。
彼女に振られた事でそれがしっかりとした輪郭を持って現れてきたってだけで。
http://anond.hatelabo.jp/20090614035457
2年前に書いた日記を、見つけた。 そして、そうしてはいけないって、わかっていながら、でも読み返してしまった。
あの夜、二十代後半だと言った俺は、当然ながらあれから二年分だけ歳をとっており、それはつまり三十路を超えたとか超えないとか、まあそんなところなわけだが、結果、そうして歳を重ねた分だけ、あの時誓った「夢」に近づいているのかと言えば、そんなことはまったく無くて、今では、「やっぱり俺の人生はそんな風にできていないんだなあ」、とか、「人生は平和が一番ダヨねえ」、とか、そんな言い訳をするのが精一杯の良い歳こいたおっさんになっている。
へへへ。期待させてごめんね。あのとき熱くなっちゃってごめんね。とか思う。
いや別に誰もあんなの憶えちゃいないんだからいいんだけど。でも、俺が思い出しちゃったから、とりあえず俺はあんときの俺にはちゃんとあやまんないとな、と思って。
ははは、うわあ、カスだなあ俺。すんごい気い使いのカス。謝るって、それはただ「許し」が欲しいだけの今の俺のエゴだろが。ははは、まあ、まあいいや。加害者は俺で、被害者も俺だ。
んで、あれから二年の間だよ、そこで俺が何をしたか。について。だ。
あるいは、あの熱狂タイピングの夜が開けてその朝、俺がまず何をしたか、なんだけど。今さら言い訳しても仕方ないんだけど、もういいや。言うと、こうだ。俺は寝てた。はいはい最悪だなと。
でも、まあ、とにかく、現実は残酷だ。夢は夢だ。期待は裏切られる。想いは通じない。そんな風に考えるんだよ。これが世界のユージュアリー・ストーリーだって。そういうことだよ。みんな。まあ、みんなのことは知らないけどね。
とにかく、人間はそんな簡単には変わらない。ってのが俺の言い訳。それが泥酔した次の日ならなおさらだ。泥酔だったもん、あんとき。いやまじで。
俺は、その朝、一旦は朝の太陽の眩しさに目を覚ましたんだけど、でも駄目だったんです。つまりあまりにも泥酔していた前夜の熱狂のせいで、何もかもが億劫だったんです。夢は？って聞こえてきました。心の奥から、でも、俺は眠いから、仕方なかったんです、「夢は睡眠の中にこそあるもんだ。ファックオフ。寝ろ。どうせみんな死ぬんだ」って、自分と自分の中の修造に言い聞かせて、だから、それでもう一回寝たんです。「無理スンナよ俺。辛いときは休もうぜ。」って。そう俺の中の、修造じゃなくて、なんか気のいい奴っぽい奴、ユースケ・サンタマリアみたいな奴が言ったんです。そういう奴いるよね。なんか優しいのか見下してるのか、人の失態見てほくそ笑んでるのかわかんない奴。まあそれが俺の本質なんだけど。
とにかく、んでもってそんな俺の偽りだかなんだかの優しさみたいなもんに甘えた俺は、会社なんかも華麗に体調不良の有給消化ですわい。ってんで、電話一発休みます、すんませんってことにして、それはまあ別に罪悪感なんかないから、その後普通に昼まで寝て、起きて、うーん。とか思ってたなあ。いや、何か違うだろとか思って。
いや、会社を休んだことなんかは、どうってことないんです、マジで。年に一回、風邪引いたって言って休んで、それで誰かに迷惑かけたり、恨み買ったりするような、そんな半端な仕事も付き合いもしてないし、えっと、ラブ、アンド、ピース？だっけ？当時の俺ｗｗ それって要するに真面目にフランクに。なんだけど、まあ、それなりにちゃんと仕事やってたってことなんだけど。まあそんなことで仕事なんてどうでもよくって。
だからその日、俺が感じた違和感は、それじゃなくて、つまりは昨日のアレのことなんです。「夢」です。。俺の夢。きゃー、ああ、俺、言いたいこと言っちゃったなあ、ついに。言葉にしちゃったって思いました。まじで。どうなのよ俺。とか。
昼に近くの定食屋でミンチカツ定食（チョーうまい定食屋なんだなこれが）大盛り食べながら、真面目にそのことについて思いました。
でも、なんか駄目でした。もうこの先の思考書くのめんどくさくなっちゃったから結果だけ言うけど。
駄目でした。俺、駄目みたいです。なんかいろいろあって、あるいは何にも出来なくて、駄目でした。俺は俺を世界に認めさせることは出来ないんだって、思い知りました。はあ。だけど、でもちょっとは頑張ったんですけどね。でも結局、どっかで諦めちゃったんです。今思えばたった二年間だったのに、それなのに諦めちゃったんだなあって思います。でもそれが俺だったんです。ああ、なんか泣けるな。って、しっかり泣いたけどね。ちゃんと、かっこ悪く。ダサい感じに。
夢って、やりたいことやってくのって、それってまあぶっちゃけ才能だけど、
それにプラスして、本当に諦めないことだな、って。どこまでも意志だな、って。夢って結果だなって、行動だなって。はい。まあ当たり前なんだけどね。
でもまあ、なんか切ないです。だってあの日の夢を忘れたあと、あのエントリを読み返してしまうまでの、昨日までの俺の夢は、「明日の宝塚記念の三連複とること。」
ですから。なんすかそれ。平和にも程がありますよ俺。どうなんですか、ブエナですかルーラーですか。どっちなんですか。なんだかんだでドリーム→ハートビートとかなんじゃないですかって。そんなこと思ってましたよ。ああ、すげえ楽しいです。
なんて俺、だけど、だからって、あれから毎日、あきらめて、とか、いいかげんにとか、そういう風にしてたわけじゃないなって、思うんです。ちゃんとやってね、んで諦めたんです。
だからまあ、いいんじゃないかなって。これでやっと、諦められたんだ、ってね、逆に。
そのことを、ちゃんと諦められる程度には、お前頑張ったねって、言えるくらいはやったね。って思うから。
だから俺、あんときの俺、許してね、お前、才能はちょっとだけあったよ。だけど、やっぱりちょっとだけだったから。ちょっとだけの才能は、異常な努力を必要とするから。だから無理だわ。うん、まあ、だから、ごめん怒らないで。俺もできるだけやったんだから。まあ、風邪引いたら寝てたし、睡眠時間は最低６時間はとか、その程度の我侭言って、それを超える努力はしなかったけど、でも、それってお前もそうだよ。おまえは俺だし、まあいいじゃん。でもちゃんと今も生きてるよ。サラリーマンとしての俺は、お前は、来る日も来る日も万事好調だよ。だから、大丈夫だよ。でも、ごめんね。本当にごめん。
ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。
追記。2011.6.26 18:32
阪神競馬場、第52回宝塚記念、芝2200m。午後3時40分、俺は阪神競馬場メインステージ中央にいて、気だるい雨上がりの湿気と、会場の熱気の中で汗だらだら流しながらファンファーレを聞いていた。
3－7－8。俺の夢。ブエナが絡んでくることはわかっていたんだ。それからパドックですんげえいい感じだったハートビート。直前に雨が降って、うーん、こりゃどうなんだろ。ってなってから、まあいいや、わかんないからルーラーシップ。これだなと。
ものすごいハイペースでレースが立ち上がって、1,2がさらに3コーナーまでビュンビュン行ってた。会場が沸いた。中間タイムが表示されて、会場がさらに沸いた。早すぎる、なんだよこれ。こんなペースで持つわけないぜって、先頭集団は死んだなと思って、うへへ、俺はほくそえんだ。
どこにいるのかよくわかんないハートビート。だからこそいい。うしろでためとけ。まちがいない。とか思ってたんです。
直線に入って1番が終わった。会場から唸り声が聞こえた。だけど、アーネストリーがぜんぜん落ちない。すんげえの、ぜんぜん走るの。圧倒的だった、こんなの勝てない。6番人気ぐらいだったくせに。終わってみたらレコード叩き出しやがってんの。なんだよ、そんでブエナ。ちゃっかり2位だし。どうでもいいわい。
まったく駄目だな。
そのあとパドックで眞鍋かをりの全力疾走を見て、おいおい、がんばってんな同世代よ。とか思って、そんで悲しくなって帰った。
追記2。2011.6.27 18:46
くどいようだが、最期に一つだけ言わせてくれ。いや教えてくれ。誰でもいいから、正直に真実を教えて欲しい。
それは、「あの時、俺達の前を、谷間をぶるぶる揺らせながら駆け抜けた眞鍋かをりは、本当にノーブラだったのか？」
ということについてだ。
非常に重要な問題だ。俺は三階フロアから眺めていたからよく解らなかったんだ。たしかに谷間ははっきり見えた、
そして、それはまるでワガママに揺れていた。
だけど、それがノーブラなのか否か、それを見抜く術は俺には無かった。
ブログでは、たしかにローズキングダムが来たらその時はノーブラになる、という風にも読めるし、
あるいは、それとは別に、私今日のレース回顧はノーブラで出るわ！というワンダフルな告知ともとれる。
なあ、どっちなんだ。
気になって自分の夢に集中できない。
http://www.j-cast.com/2011/01/25086431.html
なんか、１０年以上昔にもどったような、そんなニュースだったｗ
とはいえ、覚えている限りでも、パチスロの異常割は結構な件数が在ったり。
（いわゆるゴトと呼ばれる、特殊機器や台扉開けなどの操作を除く）
1.5号機時代
FireBird（現ユニバーサル系列）： ボーナス中に特殊な打ち方で、予定枚数を越えてコインを出す事が出来た。
2号機時代
リバティベルその他（現ユニバーサル系列） ： 特定の操作でボーナス強制スタート
サファリラリー（現大都？） ： 小ボーナスを揃えられる状態なのに、大ボーナスを揃えられた
ムサシ２ （パイオニア）： 大ボーナス揃えられる状態で延々とコインを増やせた／何と盤面をグッと押すとリールを止められたｗそのままボーナスをそろえる事も可能
3号機時代
コンチネンタル（現ユニバーサル系列）： 大ボーナス揃えられる状態で延々とコインを増やせた／メーカーが仕組んだボーナス強制成立装置に、アホな罠があったため、ボーナスかけ放題
ドリームセブンJr/マジカルベンハー（現アリビット系列？） ： 大ボーナス中に再度大ボーナスをスタート
4号機時代
ビーナス（現オリンピア系）： 子役を取得する方法を工夫する（変則押し等で察知）事で、通常時に子役を想定より多く取得する事が出来た
※あともう1台、別メーカーで同じ失敗の台があったはず。名前失念。
■メーカー純正台での異常割事件／それメーカー（というか開発者）がコッソリ仕組んだんちゃうの？編
（以下すべて4号機）
サミー系の多数の台 ： レバーをゆっくり下げて、リールが回ったら即放すという手順で、取得した乱数を前回の値のままに出来た。
※当時、特定の台では特殊な子役をきっかけに大量の出コインを獲得できる抽選を行っていた為、破壊力が大きかった。
獣王（現サミー系） ： ランプの点滅で、特殊なゾーンに居る事を察知する事が可能（これは判別できてはいけなかった）
インディジョーズ（現サミー系） ： ランプの点滅で、多数ある15枚子役の絵柄を推測しそろえることが可能
ゴールドＸ（現ユニバーサル系） ： 液晶に出る数字で、15枚子役の揃え方を推測可能
雑誌などにも載った、有名かつ知名度の高いものに絞っても、こんなところ。
1号～3号機までは、パチスロそのものの作りが甘く、これらの話も多く聞く事があった。
しかし4号機の初期は、メーカー側も決まりきった性能の台しか作らなかったので、この手の話は殆ど聞かなかった。
4号機後半になって、特殊なゲーム性がお目こぼしで許可されたとたんに、色々と変な事件が出たりしたけど、それも結局5号機で完全に息の根を止められたわけで。
5号機になってからは、割の計算や技術介入余地などは、完全にシミュレートしているので、そう簡単にこの手の話は出てこないと思い込んでたんだけども。
って、ここまで書いて、ヤケにサミー系の黒さが目についたりｗ
857 ：狙い：2011/01/21(金) 19:26:46 ID:n5BBoyAV0
そんなフェミいるかいないかはともかく、過激に描かれてイメージングされたフェミニスト像
そう言うのと一緒にしないでって思っている女の人がフェミアンチになる場合多くない？
なんか腐女子の場合と構造とにてるかも、女性の嫌腐も「一緒にしないで…！」ってパターン
媚びてるんじゃなくて、低く見られるのが嫌で気づかず男よりの意見に沿っちゃってるタイプの人
男女系ネタのニュースでこの記事について書く～なんかで多く見たと思うんだけど
思い込みだったら失礼
腐女子と一緒で部分をみるとフェミニストの中でも超先鋭派ラディフェミ引用や
フェミ＝叩きやすい女像として恣意的にそういうのいるように見せてると思う
858 ：狙い：2011/01/21(金) 20:02:32 ID:/DXAOo1bP
なんかまとめブログ信じちゃってる人は多いと思う
前も中絶率が高いまた再中絶率も高い女（全体）はクソ！日本と三次オワタって記事があったけど
カラクリで母数が1000人とか少なっていうのがあった
マスゴミ（）なんていうわりには自分で調べもしないで鵜呑みにしちゃってるっていうか
859 ：狙い：2011/01/21(金) 20:07:56 ID:HdE1W35g0
一部のフェミニストが書いた一部の文章を文脈も考えずに引用してヒステリックに叩いてる層はいるよね。
ネット見てるとフェミ全体が女尊男卑を主張しているみたいに考えてる人多いけど、
女尊男卑なんて主張してるフェミなんて明らかに少数派（というか自分は見たことないｗ）だし。
とあるフェミニストの学者が「男女の境界を再構築することが必要」というような主旨のこと言ってたけど、
これだってきちんと文脈を読み取って行けば、男女の境界に固執したまま女性の権利を主張し続ければ
男女の支配関係が逆転するだけでそれじゃ意味がないということを言いたいだけなんだよね。
それをきちんと文脈で判断する努力もせず、この一文だけとらえて
「フェミは人間を中性化しようよしている！」だの「人間の生物学的性を無視しようとしている！」
だのイチャモンつけてるあたり、ただフェミを叩きたいだけなんだな～ってことがよく分かる。
腐叩きだってそうだよね。腐女子の一部に女キャラを叩いてる人はいるかもしれないけど、
実態を見れば女キャラアンチには腐女子以外にカプ厨やドリーム厨、極端に言えば男がいる場合だってあるのに、
そういうところを見もしないで「腐の嫉妬！フガフガ～！」って思考停止して叩けばいいと思ってるんだから。
860 ：狙い：2011/01/21(金) 21:50:02 ID:zl1YH7fp0
男のせいじゃん
ヲタのランク付けではないけれど、"真性"の腐は腐だと周りに絶対に言わない。
801ちゃんではないけれど自分の趣味が異端であり、周囲の目を考えれば気持ち悪いものと分かっているから擬態している。
801趣向を軽々しく口にしたりそれを羞恥もなく話す腐を、本物の腐は厨扱いする。
ニコニコで男性キャラに萌コメつけてるのは腐度☆1、動画上げたりしてるのは腐度☆2位と考えていい。
前者は腐以外の人間の存在からどう見られているかの羞恥心すらない点で、普通レベルの腐からも嫌われてる。
（こういう腐が目立つ為一般的に腐は余計に叩かれる傾向がある。）
後者は暗に好きなキャラを布教したいが為に動画を上げている腐。
同好の志を増やしたいと思ったり、自己顕示欲があるという点で自重出来ていない腐と見なされる。
pixivやtwitterで腐タグや鍵を付けずに801妄想を垂れ流したり、
携帯やブログでサイト作ったりする腐、コスプレイヤーもこの辺り。
腐ではないがドリーム好きもこの層が高い。
キャラ叩きや作者叩きをするのはこの手が大部分と思って間違いない。
当然年齢層は低く、801萌ターゲットにされるキャラもそこそこイケメン系。
コミケ等同人即売会に目的を持って参加したり、サイトを持っている、
801趣向は隠すべきと自覚があり、一般人の目を気にして社会で一応行動できる。
ネット上でもある程度そういった点を自制出来る為、
サイト上及びtwitterやpixiv等で801発信する際は同好の志のみに見てもらえるよう一般人に配慮出来る。
2chで言うと同人板、同人イベント板、同人ノウハウ板等の同人系スレ及び、
漫画・アニメ系の板も自分の好きな作品スレがあればチェックしている、所謂未成年者でも入れる板に生息。
ただし「未成年でも入れる」レベルの為、スレに、男キャラに対する隠し切れない萌（腐臭と言われる）コメを投下する等、
腐と自覚している為、腐にまつわる論争に敏感であり、まとめブログ等で食いつく層はこの辺り。
同人即売会参加＋サイト持ちorサイトROMの歴が数年に渡り、色々な作品を巡って801を味わって来た腐☆4つ。
2chで言うと同人/漫画・アニメ系/pink板のみならず他の板にも紛れ込んだり、そこかしこに普通の面で紛れている。
通常のスレで男ヲタに完全擬態しうざいライト腐を釣って住人にフルボッコにさせたり等、えげつない技も身につけている。
さらには801だけでなく、百合や男女/男性向けも平気だったり、
特殊属性（無機物・人外キャラ・オヤジ・ショタ等）も克服するどころか好物であったり、趣向は悪化している場合が多い。
勿論好き嫌いも自覚している為嫌いな物はスルーする淑女さを身に付け、
腐にまつわる論争に対しても「俄か腐共一々騒ぐな！黙ってりゃそのうち飽きて消えるってのに･･･放って置いてくれ！」スタンス。
その為滅多に801萌の深遠からWEB界隈のヲタ系論争現場には出てこない、所謂「腐のサイレントマジョリティ層」。
一般社会でカミングアウトすることはなく、彼氏や夫にさえも言わない、死ぬまで隠し通すつもりの人間すらざらに居る。
年季が入っている為年齢層は高い。
腐女子を分けてみた。
腐だったら貴腐人目指そう、そう思う。
40代。まだ現役でIT土方。モバイルのソーシャルゲームをPHPで書いてる。
給料は手取りで5ケタ。ワーキングプア。自分の住んでる町の生活保護だって6ケタあるのにな。
ゲーム自体はたぶん、それなりに面白いのだと思う。いま、次々立ち上がっているソーシャルゲーム関連の投資事業とか、協業者を探しているゲームポータルとかから声がかかっているようなので。
会社のエライ人たち、ソーシャルゲームバブルに浮かれきってる。もちろん自分より若い。かなり。
マネタイズのためにあれやろうこれやろうとアイデアを出して、作ってるのはオレ。
アラフォーはバブルとその後を経験しているので、こういう浮かれっぷりは警戒するクセがついてる。
ただ、ドコに進むのは決めるのはウエノヒトなので意見は言わない。
5人くらいいたプログラマはどんどん辞めた。
いま、オレ1人だけで全部書いている。
それやったらますますつまんねーじゃん、という仕様変更にも、黙々と応じる。他人が残したバグも、黙々と直す。それが仕事だから。
で。
わりと幸せ。
地方だし。未だ実家だし。(というか出て行けないのだが。この給料では。)
恋愛だの結婚だのは、正直何が楽しいのかさっぱり分からないのでする気もないし。
モノがゲームなだけに、締め切りとかクライアントの顔色とかはあまり気にしない仕事なので、いざとなったらまぁいっか明日に伸ばそう、が軽く言える世界。だから、深夜残業とか休日出勤は断固固辞してる。
毎日23時には家にいられる。
土日祝日はのんびりできる。
ただ。
トーキョーで同じくソーシャルゲームバブルをざぶざぶ泳いでるゲームプロバイダのエライヒトとなぜか話す機会があって。
もったいない、来ればいいのに、と言われる。一緒に作ろうとか。給料なんてワリと簡単に上がっちゃうもんダヨーとか。そんな感じの断片しか覚えてないけど。
自分は不幸なのかなあ。
基準が狂ってるだけなのかなあ。
「外」の人と会って初めてそんなことを考え始める。
井の中の蛙は、井の中にだけいてそれが幸せだと思っていただけなのかなあ。
井の外に出て行ってどんな幸せが待っているのか、全く具体的に分からないので、こうしてなんとなく書いてみる。
トーキョーに行くと、なにが幸せなんだろう。
それは、ちゃんと夜には家に帰れて、週末は休めるような、そんな生活を捨ててまで、取りに行くべき幸せなんだろうか。
ttp://ascii.jp/elem/000/000/505/505400/index-2.html
角川 まだ合格点ではないよね。「労多くして益少なし」という感じかな。理念的にはこの提携ができたことで僕らはある種の満足感があるんだけど、ビジネスとしてはまだ十分じゃない。
GoogleやYouTubeは、彼ら自体がアメリカン・ドリームを体現してるけど、彼らが作った仕組みに参加した人たちがアメリカン・ドリームになってないなぁと。まだまだささやかなレベルでの成功でしかない。日本の携帯電話はよく「ガラパゴス」とか揶揄されてるけど、ドコモのiモードができたことで、さまざまなコンテンツプロバイダーが生まれて、中には上場したところもある。iPhoneやYouTubeの世界からは、そういう大きな会社が生まれてきていない。それは実は、次の電子書籍リーダーをどうすべきかという問題にもつながっている。
── まさに親の総取りみたいな世界だと。
角川 それが言いたいんだよね。Googleやアップルは儲け過ぎているんじゃないかっていう。「オープンだよ」とか「参加しやすいよ」とか「ハードルが低い」とか「99ドル払ったらできるよ」とか言ったってねぇ……。こっちはそれで大成功したみたいな例を探したいじゃない。1000万円とか1億円とか儲かったみたいな例はあるかもしれないけど、お小遣い稼ぎみたいなものだよね。
http://anond.hatelabo.jp/20100107000853
今まで恋とか分かんなくて、エロゲとかアニメとかばっかり見てて
美少女キャラに萌え～なんて言うことはあっても、実際の女性に恋することってなかったしこれからもずっとないしどうせモテないし一生独身で喪男なんだろうって思ってた。
けどなんかいまもしかしたら恋っぽいものをしてるのかもしれない。
そんな自分が正直若干気持ち悪い。キャラじゃないじゃん、何やってんの、って感じ。
好きなのかどうかよくわからないけど、以前、二人きりで会うとなったとき、滅茶苦茶緊張して、いっつも服なんて適当なのに、数日前からイケメンな友人のアドバイス訊いたり、風呂もいつもより念入りに洗ってしまって、そんな展開になるわけもないのに、チンコを念入りに洗ってしまったりして、キャラじゃないことをしてる自分が凄い恥ずかしい。
こんなの、友人に知られたら死ねる。いっつもキモヲタですよ～って言いながらエロゲと風俗の事ばっかり話してるのに。急にそういうこと凄く気になるようになって、気になる自分が凄く嫌なのと同時に、楽しいと感じている自分もいる。
いつもはサークルの、メンバーの、多人数の中に紛れてるだけだから、よかったけど
二人きりで会ったときは喉が常にカラカラになるほど緊張して、多人数で行動してるときはペラペラ話せるのに（といってもそれは友人相手にだけど）何も話せなくて、何かはなそうとしても、それ言ったら外しちゃうかも、嫌われちゃうんじゃないか、引かれるんじゃないか、冗談ってどのくらいまでいいのか、いつものノリで冗談ってわかってくれるだろうか、かといって真剣な話って何をすればいいのか、敬語じゃなくていいのか（相手は近頃敬語じゃなくなったんだけど、自分は敬語を外すタイミングを逃して中途半端になってる）そういうことが頭をずーっと駆け巡っていて、何か一言言うのにも多大な時間と決断力がかかる。
ただ黙っている時間でも自分はいいけど、相手はつまらないだろうし、つまらないって思われたら、もうこうして二人きりではあってくれないかもしれないし、そう思うと何か面白い話をと思うんだけど、いつも友達にくだらない事言ってるわりにこういうとき全然思いつかなくて、何一つ思いつかなくて、つなぎとして妙な質問をしてしまったり、相手が答えにくそうにしたり、それでやってしまったって後悔したり、頭が真っ白でどうすればいいのかぜんぜんわからない。泣きそうになる。
そういう意味では楽しいわけじゃない。ある意味で苦痛ですらある。話が続かないし、続かないことが怖いし、嫌われてないかが怖いし。そういう楽しさはないけど、いやないといったら言い過ぎかもしれないけど、ただ話してる分にはよほど友達といた方がいいわけで、それなのに、もっといたいとか何故か思うし、また二人きりで会って欲しいとか思う。
メールはちらほらとしかしない。もっと本当はしたいんだけど、あんまりガツガツ送ったら引かれるんじゃないかとか、そんなつもりじゃないのにと思われるかもしれないとか、色々考えてしまって全然送れない。
ファッションについては、人並みから極度にはずれない程度でいいと適当にしていたけど、あの娘が気になり始めてから急にそういうことが気になるようにもなって、最近はオシャレな人の着こなしをチェックするようになって「こっちのほうがいいかも」とか思ったり、そんな事相手は全然見てないだろうに、少しでもカッコよく見せたいとか、知的に見せたいとか、そういうことばっかり考えていて、そんな自分に若干引く。だからどう考えても、キャラじゃないのに、全然そんな系統の服なんて似合っているはずもないのに、バカみたいだ。キモヲタが何1人で浮かれてるんだよっていう、まさにその典型じゃないか。それでも自分比で、少しは知的に見せられたかもしれない、と思うと、見せたい、とか思ったりして、もう、そういう思いと、「バカじゃないの」って思いとが交互に行きかって、頭の中そればっかり。
前はエロゲとアニメの事ばっか考えてたけど、勿論今もそれ考えてるんだけど、ドリームチックな妄想をするとき、キャラクターじゃなくて、その娘になってしまって、その娘に対して、申し訳ないことばっかり、都合のいい妄想ばっかり考えている。
おっぱい触りたいとか、手を繋ぎたいとか、抱きしめたいとか、キスしたいとか、ていうか、もうセックスしたいとか、全部考えてる。
根っからのキモヲタだし、素人とセックスなんて一生しないなｗなんて思っていたのに。
自分で自分を持て余しているっていうか……どうすればいいのかわからない……
カッコイイって言ってくれないかなってずっとその妄想ばっかりしてる。もともとほとんど望み薄だし、現実ブサメンなんだから、そんな事言ってくれるわけないんだけどもしかしたらって、でも目一杯がんばって選んだ服でもダメで、でも今度こそ言ってくれないかな言ってくれないかなって、一度でも言ってくれたらずっとその言葉を胸にしまって生きていけるのにとか、思ってばかりいる。
たいしたことないメールでも、来たらもう心臓がバクバクして、すぐ返したいのに、返す文面を考えては消して、考えては消して、結局遅くなってしまう。しかも、なんてことない文面で。
ほとんど業務連絡的なメールなのに、メールを保護したり。保護なんて使う事自体、初めて。メールは読んで用が済めばそれでいいって思っていたのに、本当たいしたことない内容のメールで、かっこいいとも好きとも全くかかれていないのに、保存して、何度も読んでは、オレにメールが来たんだ、これをあの娘が打ったんだって考えてる。
一度飲み会で酔っ払った勢いで、そのときは二人きりじゃなかったんだけど、思わず彼女の手を握ったことがあって、その瞬間に何か息が文字通りつまって「へっ？へっ？えっ？？」って感じで呼吸できなくなった。大体多分、素人の女性の手を握るなんて生まれて初めてな気がする。このまま握ってていいのか、いや飲み会のノリで握ってるんだから、そんなに酔ってない彼女が「え、何、マジなの…？引く」みたいな感じにならないかとかうだうだ考えてそのまま硬直したままになってしまった。物凄く手の平に汗かいた。温もりってのか、感触ってのか、それがしばらく手に残ってて、それがどんどん消えていくことが悲しくて泣きたくなった。
正直また二人きりで会ってもまた会話に詰まる気がするんだけど、それでもやっぱり会いたい。気まずい思いをするんだろうけど、それでも会いたい。集団の中だとどうしても友人と話してしまうし、相手もそうだし、別にそういう仲でもないのに妙に皆の前で接近すると、面倒な事になりそうだし、相手が迷惑がりそうだし、調子こくなって思われるかもしれないし…って思って動けない。
かといってこのまま動けないまま諦めたくもなくて、なんとかしたいんだけど、でもあの娘からしてみたら、ちょっと優しくしてみただけなのに、キモヲタが突然必死になってきて怖いみたいな感じだったら…引かれてしまったら…それくらいだったら今のままの方がいいわけだしでも何もせず今のままでいてどうするとも思うしで…
これが好きってことなのか、これが恋をするってことなのか？？
よくわかんないけど書きながらもずっと妙な緊張感と高揚感が相まって、泣きたくなる。
名字じゃなくて、名前呼んで欲しい。ギャルゲーのキャラ以外で名前呼んで欲しいって思ったのは生まれて初めてだ。
近づきたいけどオレなんかが近づいたって、って思うしそもそもオレじゃつりあわないだろう。つりあわなさ過ぎて恥ずかしいだけじゃないのか。わかんないけど会いたいしメールしたい。こんな事考えたこともなかったのに。自分がこんな事考えるなんて思ってもみなかった。怖い。怖いよ。あの娘が何か言ったらほとんどなんでも従ってしまいそうな自分がいて。主体性がなくなりそうで怖い。
誰にも相談できないし、とにかく思ったままを吐き出したかった。増田という場があって助かった、どうもありがとう。
男キャラに萌え～なんて言うことはあっても、実際の男性に恋することってなかったしこれからもずっとないしどうせモテないし一生独身で喪女なんだろうって思ってた。
けどなんかいまもしかしたら恋っぽいものをしてるのかもしれない。
そんな自分が正直若干気持ち悪い。キャラじゃないじゃん、何やってんの、って感じ。
好きなのかどうかよくわからないけど、以前、二人きりで会うとなったとき、滅茶苦茶緊張して、いっつも服なんて適当なのに、前日からどれが一番よく見えるか鏡見てチェックして入念に選んだりしてしまって、風呂もいつもより念入りに洗ってしまって、そんな展開になるわけもないのに、各毛を剃ってしまったりして、キャラじゃないことをしてる自分が凄い恥ずかしい。
こんなの、友人に知られたら死ねる。いっつも喪ですよ～って言いながらオッサンみたいな事ばっかりしてるのに。急にそういうこと凄く気になるようになって、気になる自分が凄く嫌なのと同時に、楽しいと感じている自分もいる。
いつもはサークルの、メンバーの、多人数の中に紛れてるだけだから、よかったけど
二人きりで会ったときは喉が常にカラカラになるほど緊張して、多人数で行動してるときはペラペラ話せるのに（といってもそれは友人相手にだけど）何も話せなくて、何かはなそうとしても、それ言ったら外しちゃうかも、嫌われちゃうんじゃないか、引かれるんじゃないか、冗談ってどのくらいまでいいのか、いつものノリで冗談ってわかってくれるだろうか、かといって真剣な話って何をすればいいのか、敬語じゃなくていいのか（相手は近頃敬語じゃなくなったんだけど、私は敬語を外すタイミングを逃して中途半端になってる）そういうことが頭をずーっと駆け巡っていて、何か一言言うのにも多大な時間と決断力がかかる。
ただ黙っている時間でも私はいいけど、相手はつまらないだろうし、つまらないって思われたら、もうこうして二人きりではあってくれないかもしれないし、そう思うと何か面白い話をと思うんだけど、いつも友達にくだらない事言ってるわりにこういうとき全然思いつかなくて、何一つ思いつかなくて、つなぎとして妙な質問をしてしまったり、相手が答えにくそうにしたり、それでやってしまったって後悔したり、頭が真っ白でどうすればいいのかぜんぜんわからない。泣きそうになる。
そういう意味では楽しいわけじゃない。ある意味で苦痛ですらある。話が続かないし、続かないことが怖いし、嫌われてないかが怖いし。そういう楽しさはないけど、いやないといったら言い過ぎかもしれないけど、ただ話してる分にはよほど友達といた方がいいわけで、それなのに、もっといたいとか何故か思うし、また二人きりで会って欲しいとか思う。
メールはちらほらとしかしない。もっと本当はしたいんだけど、あんまりガツガツ送ったら引かれるんじゃないかとか、そんなつもりじゃないのにと思われるかもしれないとか、色々考えてしまって全然送れない。
ファッションについては、人並みから極度にはずれない程度でいいと適当にしていたけど、彼が気になり始めてから急にそういうことが気になるようにもなって、スカートなんてあまりはかないのに、最近じゃ見かけると「こっちのほうがいいかも」とか思ったり、そんな事相手は全然見てないだろうに、少しでもスタイルよく見せたいとか、可愛く見せたいとか、そういうことばっかり考えていて、そんな自分に若干引く。だからどう考えても、キャラじゃないのに、全然そんな可愛いスタイルなんて似合っているはずもないのに、バカみたいだ。喪女が何1人で浮かれてるんだよっていう、まさにその典型じゃないか。それでも自分比で、可愛くできたかもしれない、と思うと、見せたい、とか思ったりして、もう、そういう思いと、「バカじゃないの」って思いとが交互に行きかって、頭の中そればっかり。
前は漫画とアニメの事ばっか考えてたけど、勿論今もそれ考えてるんだけど、ドリームチックな妄想をするとき、キャラクターじゃなくて、彼になってしまって、彼に対して、申し訳ないことばっかり、都合のいい妄想ばっかり考えている。
もっとどこでもいいから触って欲しいとか、手を繋いで欲しいとか、抱きしめて欲しいとか、キスして欲しいとか、ていうか、もうセックスして欲しいとか、全部考えてる。
根っからの喪女だし、セックスなんて一生しないなｗなんて思っていたのに。どこか、性嫌悪的なところがあって、セックスなんていやだ、痛いらしいし、性欲そんなにないしいいよなんて思ってたのに、彼だったら、痛くてもいいやとか、思っている自分がいて、その思考回路の変わりっぷりに自分で自分がちょっと怖い。あんなに怖がっていたのに、いや、実際、万が一そういうことになったら、結局怖がるのかもしれないけど…それでも想像ですらいやだっていってたのに、彼だったら痛くてもいい、我慢してもしたいって思ってる自分がいて怖い。
自分で自分を持て余しているっていうか……どうすればいいのかわからない……
可愛いって言ってくれないかなってずっとその妄想ばっかりしてる。もともとほとんど望み薄だし、現実可愛くないんだから、そんな事言ってくれるわけないんだけどもしかしたらって、でも目一杯着飾ってみてもダメで、でも今度こそ言ってくれないかな言ってくれないかなって、一度でも言ってくれたらずっとその言葉を胸にしまって生きていけるのにとか、思ってばかりいる。
たいしたことないメールでも、来たらもう心臓がバクバクして、すぐ返したいのに、返す文面を考えては消して、考えては消して、結局遅くなってしまう。しかも、なんてことない文面で。
ほとんど業務連絡的なメールなのに、メールを保護したり。保護なんて使う事自体、初めて。メールは読んで用が済めばそれでいいって思っていたのに、本当たいしたことない内容のメールで、可愛いとも好きとも全くかかれていないのに、保存して、何度も読んでは、私にメールが来たんだ、これを彼が打ったんだって考えてる。
一度彼が酔っ払って、そのときは二人きりじゃなかったんだけど、手を握ってきたことがあって、その瞬間に何か息が文字通りつまって「へっ？へっ？えっ？？」って感じで呼吸できなくなった。大体多分、男性と手を握るなんて生まれて初めてな気がする。握り返していいのか、いや酔いのノリで握ってるんだから、酔ってない私がそれやったら「え、何、マジなの…？引く」みたいな感じにならないかとかうだうだ考えてそのまま硬直したままになってしまった。物凄く手の平に汗かいた。温もりってのか、感触ってのか、それがしばらく手に残ってて、それがどんどん消えていくことが悲しくて泣きたくなった。
正直また二人きりで会ってもまた会話に詰まる気がするんだけど、それでもやっぱり会いたい。気まずい思いをするんだろうけど、それでも会いたい。集団の中だとどうしても友人と話してしまうし、相手もそうだし、別にそういう仲でもないのに妙に皆の前で接近すると、面倒な事になりそうだし、相手が迷惑がりそうだし、調子こくなって思われるかもしれないし…って思って動けない。
かといってこのまま動けないまま諦めたくもなくて、なんとかしたいんだけど、でも彼からしてみたら、ちょっとからかってみただけなのに喪女が突然必死になってきて怖いみたいな感じだったら…引かれてしまったら…それくらいだったら今のままの方がいいわけだしでも何もせず今のままでいてどうするとも思うしで…
これが好きってことなのか、これが恋をするってことなのか？？
よくわかんないけど書きながらもずっと妙な緊張感と高揚感が相まって、泣きたくなる。
名字じゃなくて、名前呼んで欲しい。別に好きな名前じゃないのに。名前呼んで欲しいって思ったのは生まれて初めて。
近づきたいけど私なんかが近づいたって、って思うしそもそも私じゃつりあわないだろう。つりあわなさ過ぎて恥ずかしいだけじゃないのか。わかんないけど会いたいしメールしたい。こんな事考えたこともなかったのに。自分がこんな事考えるなんて思ってもみなかった。怖い。怖いよ。彼が何か言ったらほとんどなんでも従ってしまいそうな自分がいて。主体性がなくなりそうで怖い。
誰にも相談できないし、とにかく思ったままを吐き出したかった。増田という場があって助かった、どうもありがとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100107233040
続き？を書きました
