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自信なさを乗り越えようとしています。自己卑下をやめようと頑張っています。
自分が悪いんだ、自分がダメなんだと思い込むのをやめようと努めているのです。
ですがそれが傲慢さに繋がったり、不遜な態度に見えたりすることも多いようです。
かといって卑下するのもやっぱりよくないそうです。
無理矢理自信があるように見せてやり過ごしています。
もう疲れました。
ここで開き直ると、しかし、本当の傲慢になってしまう気がします。
ごめん。過去の自分とかなり重なって見えてしまうので、ちょっときつい言い方をする。覚悟して見てね。
あなたは、彼女の気持ち、ガン無視だよね。
あなたがよく知ってるのは、ある意味で彼女の公的な発言の羅列でしかないtwitterのタイムラインだけだよね。
それって例えるなら、ラジオの女性パーソナリティーのトークのようなものだよね。
そんな彼女が、ファンの一人であるあなたと少し会ったという事実から、あなたが彼女と付き会うとか告白するとかいう話になるのは飛躍しすぎだと思う。
俺が知らないだけかもしれないけど、客観的に見れば彼女があなただけに恋愛対象としての好意を向けた事実はないのよね。
それなのに、相手が自分にどういった感情を持っているかを尊重せずに、自分の愛に応えることを一方的に期待して行動してるわけだよね。
また例えるなら、見知らぬ女性があなたのタイムラインに恋して告白してきたり、会っただけなのに嘆きをpostしてたり近くに行くと言ってたりしてるようなものだよね。
正直どうしていいかわからないし、下手に接すると気があると思われてなおややこしくなりそうだから、避けるしかなくなるよね。
告白ってさ、互いに好意があって、あと一歩でつき合う位の仲が良い男女が、スタートのきっかけの一つとしてするイベントだとおもうのよね。
かくいう俺も、かつて一方的な愛を数限りなくぶつけて、女性の方々におそらくは不快な思い出を与えてきてようやく気付いたんだけども。ごめんなさい。
まあ告白に限らず、仲良くなるステップってあるじゃない。最初は知り合いになって、友達になって、と。
その間に、気が合う場合は現実の相手の人柄とか互いをどう思ってるかとか価値観の違いだとかを語り合って、感情や考えを直接出し合って人間関係って築かれるものだよね。
ネットが一般的になった現代でも、その基本は変わらないんじゃないかと思うのよね。
互いに、相手のことに興味を持って少しずつ知り合うという過程とか、相手の気持ちを尊重して言葉を交わして親交を深めるとか。
確かについったは知り合い、つぶやきをし合う障壁を下げはしてくれたけど、自分の人格のごく一部を見せる小窓でしかないし、自分そのものとはけっこう隔たりがあるとも思う。
俺も、相手のことを少ししか知らないのに、勝手に自分の理想を投影して玉砕して、そのたびに自己嫌悪に陥るスパイラルにはまってた時期があるから、言えるのだけども。
そしてようやく気付いたのが、相手の期待を超える愛は、引かれるってこと。むしろ少な目に出して、相手からも出してくるのを慎重に確認して、増やしていく必要があるってこと。
特に男はどうも女が自分に好意を持っているという誤解をしやすいようだから、難しいけど相手の好意は控え目に判断したほうがいい。
相手から自分への確かな好意がないようなら、相手にとってあなたはまだ恋愛対象になってないよってことで、戦いはまだかなり厳しい状態で、まず自分を気にしてもらう、少し気に入ってもらうところから始めなければならない。
もし、相手から自分への好意がないことが許せないなら、あなたの好意は自分に都合の良い理想化された相手に向いているだけだったのかもしれない。
もしそうならたぶんね、あなたが恋することができる女性で、かつあなたを理解してくれるかもしれない女性は、他の場所であなたを待っているのだと思うよ。
信頼できるモテ男とか、恋愛するとは限らなくても女友達とかとつき合うことは、きっとあなたの役に立つはずと思う。
いろいろ大変な状況だろうけど、いつか報われる日まで自分磨いてがんばろう。俺も。
24歳にして、初めてデリヘル呼んだ。
けど欲を出していうと、フェラで気持ち良くなりたいわけですよ。
ということで、初めて1人でラブホにも入ってデリヘル嬢を待った。あの緊張感は凄く新鮮だったね。
久しぶりにあんなにドキドキしたよ。
嬢は、顔も悪くなかったし、スタイルも良かったし、優しかった。
あくまで俺規準だけど。
お風呂でもいちゃいちゃしたし、ベットでもフェラも手コキも気持ちよかった。
なにより良かったのは舌先の感触。
乳首舐められた感じが忘れられんほど良かった。
しかし、いけなかった。
凄く嬢は頑張ってくれたのに、、、
フェラでいくためにはどうすればいいんだ？
彼女と普通にえっちするときは、挿入して5分程度でいっちゃうんだけど。
単純にオナニーを控えればいいのかなぁ、、、
今度デリを頼むなら、1週間くらいオナ禁してからにしようと思う。
あと、デリで気持ち良くなるためになんかした方がいいなら教えて欲しい。
とにかく付き合う為に何をしてでも頑張れ
それでも付き合えなかったら、結局そんくらいの恋心だったのさ
いざとなったら相手の気持ちを無視して略奪すりゃいい
それができないのなら、結局そんくらいの恋心なのさ
全くもってそういうことです。
猫を飼うこと自体が「健康で文化的な最低限度の生活」として認容されるか否かは
見解が分かれるところだろう。
認容されると考える元増田は「これしきのことでゴチャゴチャ言うのは心狭いよなぁ」
と思うだろうし、認容されないと考える人々は「こんなエゴのために税金垂れ流してる
のかぁ…」と複雑な気分になると。
どっちも正しいよな。
特別に猫代とか支給されてるんでなければ支給されたお金をどう使おうが勝手だよな。
猫のえさ代に使った分、本人は食費を切り詰めてるかも知らんのだし。
http://anond.hatelabo.jp/20100107000853
初恋…？を書いたものです
まだ気持ちが収まらないので書きます
相手は好きな子がいるって、数ヶ月前に言ってて、最近は聞かないけど、振られたといわれたわけでもないし多分まだ継続中なんだと思う。それに、相手の好きなタイプって私と全然違う感じで、私は喪女だけあって超地味なんだけど、彼の好きなタイプは割りと派手めなタイプ。だからこの思いが叶う可能性ってかなり薄い。
でも彼がそういうタイプが好きなら、そういう感じにしたいとか思ってる自分がいて、それまで「そんな男の好みで自分の趣味を変えるなんてさ～」って思ってたのにそんな事考えてる自分が、どこか、悲しいやら、怖いやら。大体そんなことしたって振り向いてくれるはずないっていうか、むしろ「え、何、突然そんな格好して」って引かれるような気がする。
だから徐々に、あけたことなかったピアス穴をあけてちょっとだけピアスしてみたり、微妙に変えているけど、そんな変化なら逆に気付かれるわけもなく、どうしたいのか自分でも分からないまま中途半端なところでうじうじしている。
昨日、話の流れで、気が向いたらメール出すよみたいなことを冗談半分に言われて。結局来てないんだけど、昨日そう言われてから、ずっと携帯を気にしている自分がキモイ。だいたいメール着信音があるんだから、それがなってないってことは来てないに決まってるのに、それでももしかしたらと何度もパカパカ携帯をあけて、メールが来ていたらそこでメールのアイコンが出ているはずなんだからそれがない時点できていないのは分かってるのに、それでも受信メールのところまでボタンを押して、見て、結局何も来ていないことに改めて落胆して、その繰り返し。自分がキモい。なんて、理性的でないんだろう。
大体今更初恋なんていわれても、困る。もう独身でいるよって決めたのに。恋なんて喪女の私が参戦しても辛い思いをするだけじゃん。報われるわけないじゃんか。ちょっと外でたら私の何倍もきれいで可愛くて頭もよくて性格もよくて面白くてスタイルもよくて経験もあってコミュ力が高い、そんな女性が山のようにいる。太刀打ちなんてできるわけがない。しかもどんどんそういう人は出てくるんだ。
そんなの戦う前から戦意喪失。無理。無理すぎる。高嶺の花。幸い初恋もしたことなかったし、恋愛についてさほど興味もなかったから、これまで「独身で生きていくしかないよね」で納得していたのに。
なんかよく分からないけど会いたくてしかたない。
こんなん、脳内麻薬か何かのせいなんでしょ、って自分を冷めさせようとしても「それでいいじゃん」「それで何が問題あるの？」「脳内麻薬でもなんでもいいけど手をつなげたら幸せだよね」って片方から私が私に呟いてくる。
意味わかんない。でも会いたい。話したい。写真が欲しい。腕を組みたい。抱きしめたい。抱きしめられたい。キスしたい。キスされたい。身体中触られたい。身体中触ってみたい。セックスしたい。
そんな事思いたくない。どうせ叶わないんだから、諦めなよ喪女が夢見てどうするの、今のうちにＵターンするのが賢い道だよ、今なら二次元に没頭すれば忘れられるでしょって思う自分と、「もしかしたら」に賭けたい自分と、ごちゃごちゃになってる。
どうしよう。大体彼はもうすぐ、東京に行ってしまうんだよ。万が一にも叶ったところで無理じゃんか。
いっつも冗談めかしたことばかり言って、ムードメーカーというとよくいいすぎだけど、グループの中でそんな立場の私がいきなりマジになって告白とか有り得ないでしょ。バカみたいじゃん。恥ずかしいよ。キャラじゃないよ。引くよ。何こいつ、そんなつもりじゃなかったのにってなるよ。なるでしょ。どうするんだよ。もう、わかんない。
彼が楽しそうに話してる相手の女性に滅茶苦茶嫉妬するようになった。うわ、うっわ、凄い醜い。嫌だ。超否定したいこんな自分。その女性が私にはできない、敬語じゃない軽い感じのやりとりをしてるのがすっごく羨ましい。私もああしたいよ。あの女性本当可愛いし性格もいいから、憎めないし、彼のことがなければ、私好きなのに、なのにどこかで悔しいって思っている、嫉妬している、自分がいるよ。腹立つ。嫉妬できた立場じゃないでしょ。もう嫌だ。どんどん醜くなっていく。ただでさえ性格悪いのに救いようが無い。
彼が好きなら彼が幸せにしていればそれでいいって話になるんじゃないの？この醜い独占欲みたいなものはなんなんだ。私だけ見てて欲しいみたいな、いや、別に見てていいけどわたしを一番に見て欲しいっていうこの感覚は、恋なんかじゃなくて、醜い独占欲なんじゃないのか。それともそれが恋なのか。
今日、冗談半分に頭なでなでされた。もうやだ。泣きたくなるほど嬉しい。
前だったら「子供扱いか？」ってキレてた場面かもしれないのになんでこんな嬉しくなってんの？一貫性なさすぎじゃないか。バーカバーカ＞私
あんなん冗談半分だよ。彼はそれくらい普通にするリア充なんだよ。
全般的に女性に優しい（ていうか人に）だけで、私に特別優しいわけじゃないんだよ。
でももう一回して欲しい。あーくそっ、バカか。気持ち悪い気持ち悪い。乙女か？そんなガラじゃないでしょだから。
昔の彼女の話をされたけどその内容聞いてると本当優しい人だなって思う。どうしてその元彼女は、別れる気になったんだろうって信じられない。まあいろいろあるんだろうけどさ。私だったら離れないのにとか。
まそりゃ自分に都合いいことだけ話してるのかもしれないけどさ。そうかもしれないけど。
あぁもう、あーもう、もう。
私が書いたのかと思った。
書き出しの文からして酔っ払った私が此処で増田書いてそれを忘れてたのかと思った。
それくらい同じです。
実際は違いが多々あるんだろうけど、元記事の文面の限りは気持ち悪いくらい私と全く同じなんです。
（気持ち悪いのはこんな増田投稿した私なんですがね）
「なんという俺」という常套句ではなく、状況も心境の変化の過程も反応も混乱も疑問も、一言一句が今の私と同じ。
私のことを元増田の文体で書いたら本当に同じになる。
こんな事が有り得るのかと少し混乱してテンパったのでとりあえず増田投稿。
お騒がせしてごめんなさい。
＞本猫の意志が皆無なのが納得出きないのだ。
じゃぁあなたの猫は、本当に自分の意思であなたに飼われているの？
自分がかわいがるのはいいけど、供血は猫の意思がないからだめなの？
あなた猫が好きなの？猫が好きでそんなこと考えちゃう自分が好きなの？
意志じゃなくて意思じゃないの？
とか思ってしまう私は、猫好きだけど飼ったことはない。
引っ込み思案なこと付き合いはじめて、もう三ヶ月になるけれど、なかなかに進展をしていない。手をつないだり、キスをしたりぐらいのことはするのだけれど、どうにも話すのが苦手なようなのだ。
インターンでやってきて一ヶ月ぐらい、社内で孤立していたので手をさしのべたらぎゅっと握りしめられる。
――生まれてはじめてやさしくされました。
そんなことをぽつりという。
いったいぜんたいこれまでどんなひどい所にいたんだとびっくりするほどで、相談に乗ってぽつりぽつりと話を聞いていると、なにやらヘビーな家庭環境で、それで大丈夫かなと話し相手になっているうちに、ぞっこんにはまってしまう。
ああ、だめだ。
あなたはとってもやさしいといわれるたびに心が揺さぶられる。
ちょっと笑顔を見せてくれるだけで、ぼくまで嬉しくなる。
傷だらけの心を見るだけで、癒したくなる。
心の奥底では、こんなの当たり前だよ！ これが普通なんだよ！ やさしくなんて、ほんとに優しくしたらこの子はどう思うのだろうと思って、はっと、直前でブレーキを掛ける。
アクセルを踏むとめちゃくちゃにしてしまいそうで怖い。
あまりにも異常な環境にいたせいか正常な状況がどういうものかが分からないようで、話していてあちこちに感じる違和感のかけらを掛け集めて、なにを貰っていないのか、なにが足りないのかを探す。
絆創膏を貼りながら、次はどこへ貼ればいいのかと考えているうちに、その子の心が走り出してしまう。引っ込み思案なのだけど、心の動きは活発で速いので、すぐに見失ってじっと待って見極めようとする。ときどきは危ない方向へ走り出してしまうから、そういうときはあわてて突き飛ばす。
「ひどいひとですね。……でもあなたのことがくやしいけれど好き」
「あの、いや、いまあなた、崖から飛び降りようとしていたから」
その子は膝のすり傷を指して、抗議して、怒って、話してくれなくなる。
（ぼくも巻き込んで崖から飛びおりようとしていたのだけど……）
だからふたりは地雷原をのろのろと走るジープのようで、アクセルを踏もうにも踏み込めない。もしブレーキを踏むのをやめてアクセルを全開にすれば、ジープはもろとも谷底か、地雷か、どこにあるか分からない奈落の底に一直線なのは分かっていて、それを目の前にするとブレーキを踏んでしまう。
その子の心はぼくを振り回して無邪気に走り回るのだけど、その子の目に見えない地雷に気付いたときぼくは、つないで握った手を、あわてて引く。そして、一緒に地面に叩き付けられる。
「ひどい！ それに最近かまってくれない」
いや、ぼくの方に余裕がなくなったら、かなり危ないから。
ずっと守っていないととても危ないから。
だからその握った手を放さないでいて。
職場での彼女はセンスがあって有能で、おそらくこれまでまともな教える人にであったことがなかったんじゃないかと思えるほど。すこしの指示でこちらの意図を的確に把握するし、できる人ならここを考えてくるはずというポイントも抑えている。
引っ込み思案でコミュニケーションに頼らなかったせいか、考えて正しいところにたどり着くのは早い。
ただ、それについてこれない人も多いかもとも思ったり。
そういう意思疎通はとても心地よくて、その思考が正常に回っているときのその子には圧倒されてしまう。ぼくがこの速度でついてこれるのかと思ってしまう所にもついてこれる。かしこいというか、活動的というか、なんていえばいいのだろうと辞書を引いたら、おそらく聡明というのだろうと思った。
だけど、速く走る分だけ、つまづいてずっこけるのもあっという間で、そのたびに絆創膏を持って、あわてて手当をする。ときにはこけた拍子に地雷を誘爆させて、全身被弾してずたぼろになっていたりする。
傷が浅いときは、あ、こけたかとくすくすと笑ってしまう。
大丈夫？ どこが痛いですか？
引っ込み思案の理由を聞くと、あなたと差がありすぎて、つり合わないといわれてしまう。
正直に言うと彼女にそういわれるまで、まあそこそこ頑張ってきたかなぐらいには思っていたんだけど客観的にやってきたことを並べてみると、まあそう見えても仕方ないかもと思う。ぼくとしては普通に日常生活を送ってきたわけだから、なにか自転車に乗れる人ってすごいといわれているようで、それはその子にずっこける癖があるからでは、と思えてくる。
上手く走れるようになったら、その子もすごいと思うのに。
だから、上手く走れるようになるまでは、絆創膏を持って手を握る。
走り方を教え続ける。
地雷の見つけ方を教え続ける。
そうしないとあぶなくてアクセルが踏めない。
それでもその子とは波長が合うというか、意志が通じ合うときに、その手でぼくの胸を触られて、その奥まで撫でられている心地になる。こんな深いところまで冷たい手で触れられると、心が愛撫されている心地になる。
それで落ちない訳がなくて、その子はさらにそこから心を鷲づかみにして、揺さぶって、振り回そうとする。ぞっこんになるのはいいのだけど、その子が走り方を覚えるまでは、なんとかして平静を保とうとする。
こっちは必死で持ちこたえているのだから、あぶなくない走り方を早く覚えて欲しいと思うのだけど、あ、ずっこけてる、と絆創膏を持って駆け寄る日々が続く。
どうか、このつないだ手だけは、ゴメンと思うときもあるけれど、放さないでいてくれると嬉しいのだけどねぇ。
僕自身の人としての底辺っぷりに磨きがかかってきている事実に呆然としていた。
話を聞いてもよく分からない。
チームの誰かと離すにしても、何を離したら良いのか分からない。
・・・てか、何をしたいのかマジで分からない。
今日、新宿で人身があったが、いつその人と同じように飛び込んでるか分からない。
毎日何か失敗して島野ではないかと怯え、
怯えた結果、ダメな人間としての認識を深めるように浅い不始末。
まずいまずいまず、い。
限りなく濃い確率で僕の所属する部署は解散する。
高い確率で僕は移動するだろう。
どうなる？ やっていけるのか、こんなダメな僕が？
ネット友に気をつかわせて、元気を補充させてもらったけど
年齢的に考えて立場逆じゃないか・・・と、へろへろと倒れそうだ。
どうしたらいいの、どうしたいの、なにがしたいの？
わからないままに眠気に誘われて引きこもりたい気分が朝を呼ぶんだろうなぁ。
「無理なことは無理」と言えば済む職場にいられるというのは、幸せなことだな。
普通はそんなに合理的に説明できるようなことばかりでもないよね。
逆に訊くが、増田は部下を守るために上司や顧客とやりあうような職場に身を置いたことがないのか？
女も部下も守れないなら彼氏や上司なんかとっととやめちまえ。そんな奴が女や部下と関わるだけで女や部下にとっては有害なんだよ。体を張って彼らを害悪から守れ。自分が害悪をもたらしてどうする。
とにかく増田からは女や部下や、とにかく人と付き合うことの責任感が全く感じられない。そういうのが私には受け入れがたいし、非モテ的にも世間的にも受け入れがたいはずだ。
ああ、彼氏じゃないのか。食い散らかしてるだけか。何の責任も負えないか。だったら一貫してるな。相変わらず受け入れがたいのには変わりないが。
あいつは親が○○だから… なんて、
増田はボランティアで法律相談もやってて、生活保護を受けている人にも親身に対応してる感じの良いやつだ。そういった増田ですらもこの差別感とは・・・。
建前は良くないとか言う気は全く無いんだけど、
あまりにも建前ばかりで塗り固められた人を見ると
こういう人の本当の姿はどこに行っちゃったのよって思ってしまう。
なんというか、言葉と演出ばかりで成立しているめくるめく幻想の世界が色々なところで発生してるよね。
そういう場所に長くいると何も無いような気持ちになってくる。
俺はTwitter経由でブログ荒らされて、Twitterもブログも引っ越しちゃったんですよ。そういう人もいる。
Twitterもブログも悪意ある閲覧者を排除できない以上、悪意ある閲覧者からは逃げておきたいじゃないですか。そういうこと。
自分も猫を飼っているので、色々と情報交換をしたりする場は見ているだけでも楽しい。
そんなコミュニティの中で、時折目にするとある内容に関して自分の中でジレンマがあって混乱しているのでここに書いてみようと思う。
とある内容とは、供血の募集についてだ。
怪我や病気で飼猫に輸血が必要になったが血が足りない、近くに住んでいる人（猫）に協力願いたいと言うのがざっくりとした内容。
その呼びかけに対し、毎回多くの人が名乗りを上げる。
うちの猫なら条件を満たしている、すぐにでも連れて行って協力をしたい、そんな提案ばかりだ。
結果それで実際に供血をした例も何件か目にした。
一見すれば、美談なのかもしれない。
自分の意志で供血をし、人の助けになるならば、それはそこで全て完結する問題だからだ。
けれど猫のケースになると話は少し違ってくるのでは無いか。
猫が己の意志で「供血するよ！まかせてよ！」と言うならばまだしも、現実的にはそんな事はあり得ない。
飼い主の一存でその猫の血を抜き、提供することになる。
キャリーに乗せて運べば多少のストレスは感じる猫もいるだろうし、針を指せばやっぱり痛い。病院自体に恐怖を覚える猫もいるかもしれない。
それに人間でも献血を行って貧血気味になったり、具合が悪くなったりする事があると聞いたことがある。
【血を抜く】と言う行為自体は人間でも猫でも基本的には同じだろうから、猫にだってそう言った症状が出るかもしれない。
そういうことをぐるぐるぐるぐる考えると、混乱してしまうのだ。
苦しんでいる猫がいて、それを見捨てるのは心苦しい。
血があれば助かるのなら、健康な猫から協力させるのも理にかなっている。
でも、そこに本猫の意志が皆無なのが納得出きないのだ。
飼猫なのだから、一切の責任は飼い主にあって、だからたとえ猫が不満に思ってもそれはしょうがない事なんだろうか。
自分は猫が好きだ。
だから自分の飼っている猫が苦しんでいたら助けたいと思う。それは間違い無い。
供血の話が出れば、やはり苦しんでいる猫を思って心が苦しくなる。
なのに、同時に前述のような事を考えている自分もいる。
自分はおかしいのだろうか。
つっても
本人がそう親告しなければレイプじゃないじゃん。
とか言ってる人に全然説得力なんてない訳ですが。
これどう考えても親告しないだけで、泣き寝入りしている人が出てしまうという想像力は働かない？
あなたは沢山この手の行為を行っている訳でしょうから、その陰には泣き寝入りしている人が2人や3人（じゃきかないか）いると考えるのが自然でございます。
そのことについて、あなたは皮膚感覚では「親告しなければレイプじゃないじゃん」と思っている訳だから、理解できないんだろうね。そういう感性が全く非モテ的には（というか非モテに社会がそう教えた訳だから、元となる社会的にも）受け入れられないと言っているの。お分かりでしょうか。
多少の無理はお願いしなきゃいけない場面ってのはあるわけじゃない？そのときにお願いができるかどうかというのは、日ごろの練習によりけりだったりもする。
ああ、増田は人を使ったことがあるんだ？ 私も下級管理職だから分かるが、無理なことは無理なんだ。
逆に必然なら必然性を説ける訳で、「営業の観点からはまかりならん」「コストに見合わない」とか説明できないと無能だよ。だって「何でそんなことしなきゃならんのですか？」と訊かれた時に困る訳だから。それを力ずくで押さえつける組織は人が育たないよ。
自分で「多少の無理」としか表現できないことをお願いしなきゃいけないと言ってるようでは、21世紀の企業においてはパワハラと言います。
