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はてなキーワード: 無限ループとは
無限ループじゃん
だからお外で勉強してるような連中、転職しても給与上がんねーよって言ってる。起業準備なら話は別だけどね
社内の資格と同じく短期的には上がるかもだが、
学習に気合いが必要な自分に向いてない(好きじゃ無い)職業に就いてる時点で異能が無い限り厳し目
ITで言えば、
『キミ、確か院卒で米国の○○で開発してたことになっているよね？』とか
『基本情報 とか 情報セキュリティ とか各種国家資格、Java とか ORACLE MASTER とか LPIC とか各種ベンダー資格持ってるけど、その範囲を微塵も理解していない SIer の人間』
こんなのになるだけだよ
まぁ語学好きじゃないけど学習能力お化けでトリリンガル・マルチリンガルになる人とかなら給与上がりそう。フツーに異能の範疇だと思うが
強いて言えば資格学校の講師とかなら給与上がるのか？
アニメだと引いた絵になって背景音もうるさくて何言ってるのかわからない感じ
基本的にパワーちゃんは良い感じなんだけど、この展開からのデンジの「天使」の台詞が微妙だった
もっとボケとツッコミみたいな感じでテンポ良く行ってほしかった
他にもテンポ悪いところがあって、漫画だと漫才みたいな感じになってるところが台無しになってる
漫画だと「何回言うんだよ」って思うところが台詞になると聞き逃してしまってた
ここ、漫画だと2回でいいけど、台詞だと3回言わないと同じクドさにならなかったんじゃないかな
台詞じゃないけれど漫画だと「〇〇に20秒上陸、〇万人死亡」って書いてあって
銃の悪魔がヤベー奴っていうことがはっきりわかるんだけど
それが一切無かったので、多分アニメ勢にすると「銃の悪魔・・・？」ぐらいのイメージしか湧いてない気がする
後半にどうなるかっていうところも含めて凄く心配になった
永遠の悪魔が自己紹介するところ、背景音が大きすぎて何言ってるのかわからなかった
東京ラブストーリーの名台詞を持ってくるあたりの狂気っぷりが描かれてない
この辺り、どの辺がノーベル賞なのか説明が微妙すぎるし台詞も普通すぎて全然狂気がない
自ら心臓を差し出して自殺させたっていう倒し方が全然描かれてないからアニメ見てても何故倒せたのかさっぱりわからんと思う
なのでチェンソーマンのどの辺が狂ってるのか全然分かって貰えてない
普通はこの手の無限ループ系は何かしらの条件を揃えて無限ループから抜け出す、というのがセオリー（エンドレスエイトがまさにそれ）
それを壊して自殺させるとかいう狂った倒し方してるのが面白かったんだが、なんかそこに興味が無さそうな感じだった
エンディングでゲロチューの歌作ってるあたりはスタッフが狂ってると思った
この辺も凄いよく出来てた
なぜか台詞がやたら小さいしカースも何言ってるかわかりにくくて微妙だった
とりあえず出して「未来！最高！」って言わせてから次の話に行けよ！
そんで「過去最悪な態度だぞオマエ！」っていうところも遅い！
ボケとツッコミの間合いでやってくれよ！
飲み会以降は凄く良い感じなので、恐らく来週のレイクイエムも期待できると思う
ただ、「オーエス！オーエス！」とかファミリーバーガーとか、その辺で狂気を見せてくれるかどうかが心配
眠れない。
寝つきが悪い。
寝ても夜中目が覚める。
こんなに寒い季節なのに、暖房もかけていなければ、毛布も裏起毛の寝間着も使っていないのに、汗が出る。
二度寝すると辛い、しかし起きてしまうには早すぎるタイミングで、朝方目が覚める。
頭痛がする。
ただし片頭痛持ちなので、気温差などによる片頭痛であって、睡眠とは無関係の可能性も否定できない。
起きていられないほどではないが、日中は常に眠気との闘い。
活動はできているが、まったくもってベストパフォーマンスとは言えない、ものすごく効率が悪い気がする。
マスク着用のため、呼吸が苦しい、口元が熱くて余計にボーっとする。
そのくせ入浴、就寝すべき時間になると眠くなくなる。
結果、眠れない。
寝つきが悪い。
寝ても夜中目が覚める。
既に心療内科には通っている、服薬もしている。
薬に耐性がついた？
睡眠が改善されるらしいと、ちょっと前に流行ったヤクルト1000を飲み始めた時期と、眠れないと感じ始めた時期が重なっているのだが、まさか薬の効果に影響を与えるほどの飲み物ではないだろう…。
寝たいときに眠れて、起きたい時間に起きれて、日中眠気に襲われることのない生活を取り戻したい。
年々悪化しているように感じる。
一体何がいけないのか。
早く寝ろと言われても、寝たいタイミングでは眠くならず、無理矢理寝ても眠れないまま翌朝を迎え、またすぐに悪循環に陥ってしまうのだ。
完全に防ぐことはできないまでも、発生した場合に、少しでも負担少なくストレス少なくいなすためにできることは何かあるだろうか？
どんなに時間をかけてでも、膨大な量の書類や録音、録画などを残せれば、何もないよりは多少マシだろうか。
そもそもクレームをゼロに近づけることはできても、完全にゼロにすることはできないわけで、スローガンとして「クレームゼロを目指そう」というくらいなら結構なことだが、そのためにありとあらゆる事態を想定してマニュアルなどを作成し、想定外の事態が起こるたびにマニュアルが増える、またそれを超えるクレームが発生、マニュアルが増える、以下無限ループ。
クレーム対応の負担やストレスを軽減するために対応を考え始めたのに、いつしかクレーム対応の負担やストレスを軽減するために対応を考える負担やストレスが過剰になっている。
こういうの何て言うんだっけ？
本末転倒？
自分ならこうするかなぁをまとめてみた。
あまり小学生向けにはなってない気もするけど、これが通じるならこうありたいってパターン。
それってどれ？となるケースは、まず必ず確認する。
「経営者は見栄っ張りだから、高い車に乗っている」と言う命題なら、「経営者は見栄っ張り」か「経営者は高い車に乗っている」か「見栄っ張りだから高い車に乗っている」のどれかを確認。
エビデンスを出す。
「感想で何が悪いの？」とは言わない。悪意を感じるフレーズだろうけど、言ってないことを読み取っている。
「悪い」とは言ってない。この返しをすると泥沼化する。
「ワールドカップはすごかったね」「それあなたの感想ですよね？」「感想の話しよう」
「それひろゆき？…ダッサ！」
絶対にやるべきでない。
やるべきでない理由は、一番の理由はこう言う勝った感や負けた感を会話でやりたくないことだけど、勝負だとしても単純に負けるから。
よく誤解している人がいるけど、詭弁は「上手い返し方」じゃなくて「使ったら必ず負けるパターン」である。
詭弁を詭弁と指摘されただけで、その論理はおかしいと言う十分な指摘である。
このケースは脅迫論証で、「そんなこと言うなんてあなたはダサい人間になりますよ」と名誉の毀損を脅迫することにより意見に同意させている。
「めちゃくちゃ小学生が言ってそうなセリフだな。」も同類。人格攻撃による詭弁。
そもそも「それもあなたの感想ですよね？」で真っ当に返される。無限ループで全然上手いこと言えていない。
そもそも負けたくないが目的だったら、一番いい方法は単純に負けを認めない事である。
他人から見たらもう十分破綻しているのに、未だ勝負はついてないみたいな自己評価の人いっぱいいるでしょ。
素直に誤ちを認める。そもそも策を弄するには遅すぎる。
言われる以前に、言われるような事を言わないように気をつけましょうしかない。
無駄に足掻いて得るものはないと、損切りを決めるしかない瞬間。
そもそも、親が子供にするんだったら特に大事な瞬間で「きちんと負けること」を教えられるタイミング。
本能的に勝ち負けにこだわってしまうけど、そこからの脱却こそ自分は一番教えたい。
「きちんと負ける」ってとても難しいけど。マインドより表現の問題で。
めちゃくちゃ素直な気持ちでも「ぐぬぬ」みたいなのかなり読み取りがち。
対面でもそうなのに、文だと特に表情の余白が多くて、負けることはそもそも難しい。
本気で反省しているのに、それを表現するので困りがちな人みたいな。
言い方が良くないとか、悪い印象を持たれるとか、抱きしめるとか自由にすればいい。
でも、まずは①→②、③、⑤をやる。
前の段階で、「ダサい人間になる」と言う事を脅迫論証と呼んだけど、この段階なら目的が変わっているから大丈夫。
「私はダサい人間だと評価する」ときちんと主語をつけるなら自分の意見にもなるし特によし。
個人的には「正しく使うならどんどん使え。言い方には気をつけろ。」ぐらいにするけど。
うまいこと言おうとしたり、鮮やかな返しをしようとした時点でそのマインドを反省するべき。
「あなたの感想ですよね？」は言い方がミーム化しただけで、言っていることは仕事でも勉強でも使えるごく普通のことなんだし、奇策に走ることなく普通に返す。
周りからするとそれだけ！？ってなるようなことしか言えなかった
本当に別れたい理由を言うと相手を傷付けてしまいそうorガチギレされそうだったから
嘘の理由を言って自分がイライラしていることを相手に伝えられたことにすっきりする→本当の原因は解決していないのでまたイライラするを無限ループして最後は耐えられなくなってた
インターネット・テレビ・雑誌、それらの運営費用の大部分が広告費だ。
実際、あんなにも華々しいテレビ業界の業界規模（売上高）は広告業界の1/3ほどであり、スッポリと飲み込まれてしまっている事がわかる。
テレビ局にお金を払ってダイレクトにマーケティングなんてことは滅多に無く、大抵は広告業界が噛んでいる。
同じことを出版業界、インターネットの各種サイトがやっている。
とんでもない額だ。
インターネットは広告ビジネスによって成り立っているということを、Ａｄｂｌｏｃｋを使いまくってきた自分たちはスッカリ忘れそうになる。
動画配信サイトは楽天カードマンから貰ったお小遣いで運営されているし、個人のブログはアフィリエイトを出す代わりにサイトの使用料を免除されている。
そうして生み出された巨大な広告ネットワークが相互にリンクし、広告に従ってクリックした先のサービスで今度は元々使っていたサービスの広告を見るのだ。
たとえば漫画アプリなんてこれが顕著で、まるで三角貿易のように競合相手のサービスを紹介しあっている。
顧客の奪い合いを促し、そこから利益をむしり取っていく広告業界、それに渡すための金を捻出するために自分たちも広告を掲載するという武器商人お得意の無限ループが繰り返さる。
しかし不思議なのは、よくここまでの規模になるものだという謎だ。
そもそもの話、既に大手テレビ局をいくつも維持できるほどの広告が日本中で垂れ流され、それでも足りずに更に広告が量産されている。
広告を出すことをやめれば他社の広告に埋まってしまうので広告を出し合うという広告レッドオーシャンの中に多くの企業が飲まれているのだろうか。
まさに砂漠で海水を売り続けるが如きあくどい商売の形が組み上がっているのか。
それを批判するためには自分たちはもう広告から利益を得すぎている。
全てのテレビ局にNHKと同じだけの額を払えるかと言われれば不可能だし、各サービスのサーバー維持費を折半しろと言われたらSNSなんてあっという間に人がいなくなるだろう。
ポイ活なんてことをしなくても、とっくの昔にこの世界の人間は広告が生み出す利益によって回る社会の中にいるのだ。
広告という専用の潤滑油を使い続けなければ止まってしまう歯車が各地に組み込まれてしまった。
不思議だ。
ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝたいそう
（1、2、ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ、1、2、ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ 1、2、ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ）
ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ ひかりがﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ
ジャムおじﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ
うさこﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ
ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ みんなで ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝポ
いっぽ にほ ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝぽ ﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝﾘｳﾞｧｲｱｻﾝ
勢いで書いてみたけど、仕事終わりに何やってんだ俺
ASDとADHD持ち、躁鬱の大学生。何度も留年を重ねています。夏休みが明けてからまともに登校しておらず、人生数度目の不登校なうです。中学、高校ではなく大学です。やばいよね。ずっと私に投資してきてた親からも流石に愛想を尽かされて、ごめん、私まともになれそうにないからもう死ぬね、って伝えたら死ぬなら樹海に行ってくれと言われました。というわけで行こうかと思うのですが気持ちの整理のため、というかスッキリするため？全部吐き出す投稿です。使い方合ってるのかなこれ
親のお金で買ったゲームや漫画などの別次元の空想話に逃避している時だけが幸せです。でも私は多分、2次元が好き、というわけではないんだと思います。現実を見ないで済むのならなんでも、睡眠でも、アルコールでも。どんなものであってもいいみたい。
人と関わるのが苦痛です。どうして目を見て話さないといけないのか、声をかけられたら応答しないといけないのか、興味がなくても楽しそうにしないといけないのか、分かりません。高校の現代文のテストはクラスで1番優秀だったのに、現実の人間がなにをどう感じるかを、私の頭はどうしてか結びつけてくれない。ずっと分からないままです。
忘れ物をします。無くし物をします。道が覚えられません。熱しやすく冷めやすいです。人からの連絡を返すのに１ヶ月かかります。よく吃るし、失敗するし、打たれ弱くて、あらゆる能力が低くて、初めてのバイト（単発）で初回にこっぴどく怒られて辞めてから1度も働いたことがありません。
大学に行けなくなったのは自分でもなんでだか分かりません。自分が何考えてるのかも分からん。私はそもそも大学に進みたかった訳じゃないのに親に学校も学科も勝手に決められたせいでやる気が…とはいえ、まともな神経してたら学校嫌でも行くと思うんですよね。ダブったら学費勿体ないし、就職もきつくなるし。だからなんだかんだ言って結局全面的に私が悪いんです。将来のこと考えられてない愚か者は私。
このままじゃやばい、変わらなきゃ、明日からは切り替えてちゃんと学校行こう、人としてちゃんとしようって思って毎晩寝ます。でも起きると、自分は何も切り替わってないし変わるために何したらいいのか分かってないんです。で、なんとなくゲーム始めて一日が終わって、うーん明日の私が頑張るはず！って考えて寝て、無限ループです。結局私の深層心理的には変わる気がないんだろうなと思います。
発達障害と、それを認識していながらも甘く見ていた青年期の自分のせいです。ずっといつかはなんとかなるはず、って思って処世術も人生設計も模索せずぼーっと生きてきました。結果、取り返しつかないほどの諸々低スペのゴミになっていました。
やらない言い訳ばかり探している人生が恥ずかしいです。変わるための努力が、自分を好きになるための努力がどうしてできないんだろう。 1日1日を大事にして、真面目に生きている人達に申し訳ないです。もう終わりにしたいです。欠陥だらけの自分は、人間として産まれてくるべきでなかったのだと思います。期待を抱いて何かを始めて、そうして失敗する度に自分の能力の低さを思い知らされます。いっそそれを自覚できないほど鈍感だったら良かったのに。人に迷惑をかけて、それでも気にせず図太く生きられたら良かったのに。糖質の人、重度の障害を持つ人を見る度に羨ましい、なんて最低なことを考えてしまいます。
健常者でないけれど異常者にもなりきれない、まともじゃないのにまともになろうと頑張ろうともしない、自分が本当に嫌い。世界で一番嫌い。
大学行けなくなって。この程度のことでつまづくなんて、どう考えてもこの先生きのこれないだろうって思うようになりました。そんなふうにならないように、今までどうしておけばよかったのかも分からない。人間絶対向いてなかったと思うので来世があったら頼むからカニとかに生まれたいな。本当に、本当に私として生まれてきたくなかった。人生の中で楽しいと感じた瞬間が全く思い出せない。
高校入学前から精神科に通って、カウンセリングで話を聞いてもらって、薬を処方されて。高いお金を月に何度もかけてきましたが、効き目がありません。薬は、大分前から現状から目を逸らさせて問題を先延ばしにするよくない道具です。生きてればいいことあるって先生もカウンセラーさんも言ってくれた。もう聞き飽きたよ。なかったよ。てかいいことって何か、私結局ずっと分かんないままだったよ。
最近は動けなくて、水を取りに行く気力がなく薬を飲めていません。何をどうやったって私のポンコツぶりは治らないと思ってるから飲む気がないのもある。当然お風呂入れてなくてあちこちかゆいし臭い。何も生み出せない自分が生きていたら地球全体の損失なのではないか、資源の無駄遣いなのではないかと感じたから、そういう理由なら勇気出して死ねるかな…という言い訳を気を抜くと考えてしまう。結局自死の動機を他人のせいにして自分の背中を押そうとする自分。嫌い。
太宰治の『人間失格』を初めて読んで、私は1人じゃないんだって励まされた中学1年生のある瞬間（大分厨二病w）から、いつかまともになれるから、ちゃんとした大人になれるから、って信じて死ぬのを先延ばしにしていたけれど、私にはいつかなんて訪れないんだって最近気が付きました。どうしてか変わろうっていう努力ができない。1度決意しても、気持ちも行動も持続しない。全部私が悪いです。20数年生きて、親の金で色々なことにチャレンジさせてもらって、結局分かったのは私は何も向いていないということ。自分のやりたくて、好きなことがなんなのか分かりません。そして、好きじゃないことを頑張れる根性がありません。生き恥を晒していると思います。
何度も何度も死のうと決意して、その度に怖くて何も出来ずに先延ばしにしてきたけれど、そろそろ、いや、今がその時なのかな。
私の悩みも生き方も道端の石みたいにちっぽけだってことは分かっています。もっと苦しい人がいる。世界が私の把握できる範囲よりずっと広いことを知っているから、余計に絶望する。こんなくだらない悩みで死にたい、って思ってしまっているって、本当に生きる価値がない。
いやほんと生きるモチベないわ。そろそろ樹海行くか。死ぬ前日にどうしてもしたいことってなんだろうってずっと考えてたけど結局何も思いつかなかった。私が人生で1番大事に思ってたことってなんだったんだろうか。これだ！って思っても、1週間も続いたこと多分なかったな。本当にろくでもない人生だった。樹海に行く、って、もしかして人生初の前日の私が明日の私のためにしてあげるいい感じのことなんじゃないかって気がしている。
