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はてなキーワード: 生理とは
言葉もキッツイしそんな態度とっても許されるなんてどんなすごい実業家さんなんやろな…と思ったらおじいちゃんの作った企業でギャンブルで借金こさえて刑事告訴されて捕まってるギャンカスで草、高い金かけて取締役に育てようとしたのにXでイキる無職(元ギャンカス)が生まれるとかお母さんお父さんも大変やね…💦
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当社は、2024年8月10日（土）をもって、川口ゆりとのアナウンス事務所VOICE所属契約を解消いたしましたのでご報告申し上げます。
川口氏はX（旧Twitter）のSNSに於いて、異性の名誉を毀損する不適切な投稿行為が認められたことから、当社はアナウンス事務所として、所属契約の維持は困難と判断し、やむなく契約解除通知をするに至りました。
尚、当社では、言葉は誰かを傷つけるためにあるものではなく、勇気づけたり愛を語るためにあるものと考えており、言葉を扱う仕事に携わる者としてはあってはならず、大変心苦しく考えております。
生理の匂いなのかどうかはわからないけれど、職場の同僚とかと接近したときに妙に女臭いな、、、と思うことがあって、それが数日続くことはある。
確かに思い返すと一定の周期のようなものがあってそれが生理の匂いなんかもしれないな。
ああそうか、なるほど。
だから前に彼女がいたときとかデート中にセックスしたくなるんだけど、だから生理だから無理だって！とよくキレられてた。
なるほど色々と考え合わせると合点がいくな。
"女"にとっては生理の臭いがわかるかどうかという事実はどうでもよくて、周りの女がなんて言ってるかの方が大事なの
周りの女が「わかる」って言ってたら自分もわかるって言う、
周りの女が「わからない」って言ってたら自分もわからないって言う、
ただこれだけ
これが"女"っていう生き物なの、物事の正誤を判断する時は"女"の言うことを真に受けてはならないし、同じ人間だと思わないほうがいいよ
一切の脈絡が皆無。ネタバレも全部する。思い出した順に書く。たまに自分語りも遠慮なくしてる。全部乱文。
一応高校〜大学でずっとラヴェルを弾いていた身なので、伝記的要素を含む部分についてはほとんどが「史実により既知」であり、8割がたネタバレを喰らっている状態。その中で「例えシナリオが外れても、余程地雷を踏まない限り彼作曲の音楽がずっと流れてるっぽいからそっちで楽しめるしな」という期待半分、保険半分。
結果としては大当たりだったけど。
初っ端から病気（史実）。開始10分程度でサラッと彼のバックグラウンドとルーツのおさらい。ローマ大賞の落選。「お母様はスペイン？いえ、バスク人です」。15分で作曲依頼を受けるスピーディー加減。ラヴェルがちゃんと包み隠さないマザコン（史実）。時代設定的に正しい、遠慮のないタバコ演出。モクモクしてない時がないのでは？
音の演出。「全てがリズムから始まる（ﾄﾝﾄﾄﾄﾝ）」がキーワードで、机を叩く指、時計の秒針（規則正しく、まるで体に染み込ませるかのような1秒刻みを60回）、教会の鐘の音、ザーザーという雨音エトセトラ、エトセトラ。猫が布を引っ掻く音、床の軋み、風、そういったありとあらゆる身の回りの生活音からすら、「音」とインスピレーションを拾おうとする彼が印象的。
何より工場の機械音、壮大で、規則正しく、統一感があって、それで彼のルーツにも関わるもの。彼のお父様は確か工場の技師ではなかったか...。
音楽の使い方、そのメリハリ。基本的に何かしらの形で音（音楽、ラヴェルが自分で弾くピアノも含）が流れているところ、母親の葬式の間に「マ・メール・ロア 妖精の国」が流れて、納棺したらしばし「完全な」無音。遺品を眺めている間とか。彼は、母親が亡くなってから意気消沈して数年間音符を譜面に置くことができなかったと聞いているので、あの「完全な無音」がそれを表しているのかも。
ちなみにこの曲は私も大好きな曲。音響の関係なのかそれとも本当に演奏がそうだったのかわからないけど、薄いシルクを何層にも重ねた向こう側から星を拾おうとする感じの繊細な音の「揺らぎ」があって、タイトルに場面にも相応しく儚くて、もしかしたら今まで聞いた中で一番好きな演奏かもしれないと思った。
あらすじの面。基本的に史実を派手に脚色したりすることのない、極めて「元ネタに忠実」で誠実なパターン。
メインキャラのミシアはラヴェルにとってのミューズ的な存在として描かれていて、まあ実際そうとしか言いようのない感じ。双方ラインを引いていて、その中でミシアは彼女にできる精一杯でラヴェルに近づいて彼の芸術を後押ししていた印象。ボレロを「良い曲だから、ぜひ外に出して」というあたりなど顕著。
ラヴェル→ミシアは、ある意味「敬虔」に近い崇拝の仕方をしていたと思う。キスじゃなくて曲を書いて捧げたいという思考回路。それが彼にできる精一杯の愛情表現？
物語の終盤で彼がミシアに「少しは愛していた？」と聞いたら「もっとずっと」って返ってきたのはあまりにも切なすぎないか。それに対して無言で呆然とするラヴェル。病気のせいもあってすでに一人老け込んでしまって、記憶障害も失語症もある中で、なんとか断片を拾い集めて、「少しは愛していた？」と問うのはミシアにとっても少し残酷だし、まあ割と「今更気がついたの？」みたいな面もある。そして「その拾い集めた断片であなたがようやく認識したものよりも、もっと、ずっと」ということなのだから。
命の終盤で知るには手遅れ感が、もう取り戻せないもののような感じが強い。
少なくとも二人は恋人になって一般的な恋人たちが踏む手順を全て踏みに行く「愛」じゃなくて、もっとこう、違うんだよね。詩的な感じがある。
あと、作中でミシア、マルグリット、イダ、マダム・ルヴロが４方向から、それぞれがそれぞれにできる「母親」的役割をしていたもの中々面白かった。
多分、一人でも欠けてたら色々もっと難しかったねと思う。作曲も、人生も。
だって、誰が「エナメルの靴がなかったら指揮できないです」ってなると思うねん。ルヴロ婦人めっちゃ爆走して靴だけ届けにきてたよ。
【ちょっと残念だったところ】
寂しかったともいう。従軍（といっても病弱により医療班・運転手）したところはしっかり描かれてたけど、それがきっかけで書かれた「クープラン」への言及が皆無。
【結局ボレロって】
作中でも「初っ端から病気」ラヴェル、病気になって体が上手く効かなくなり始めた頃に作曲した（ほぼ晩年の遺作扱い）のが「ボレロ」なのであんな真っ直ぐ空に突き抜けるような物を、あんな堂々として力強い物を、一体何を考えながら書いたんだろうってずっと思ってたら10年くらい経った気がする。
そしたら今回の映画ですわ。...って話。
大学生の時にモダンダンスの授業があって、そのレポートで私がテーマにしたのもラヴェルの「ボレロ」と作中でも踊られていたバレエだった。（もっとも私が題材にしたのはシルヴィ・ギエムのバレエなので、今回の映画内のものとは相違あるが...）（しかも「踊りだけ」に集中してレポートを書けばいいものを、余計に音楽に割いた文量が多かったために若干の減点を喰らっている。）
舞台は酒場の円卓、官能的な踊りを披露する踊り子と、周りを囲んで踊る男性たち。実際（これも映画内で言及あったが）絶妙なエロティックさがあるのだけれど、どちらかというと「存在の主張」をするかのように体を余すことなく使う振り付け（それ以前のバレエ作品というと「この世のものではないかのような舞」が多いので、その対照的位置づけとして）。
曲の音程が徐々に下がっていく箇所でも「むしろあえて」手を高くあげ、足を振り上げ、天井を見つめるような独特の「極めて原初的な生命力」のアピールを感じる踊り。スネアドラムの規則正しい音が、私たちの中にある何かを鼓舞しているように聞こえるまである。
去年、あの家を出る半月前くらい。引っ越す引っ越さないみたいな話で親と大揉めに揉めたら、仕事から帰ったあと19時くらいに追い出されて12時半くらいに入れてもらえるまで3センチヒールの靴で12キロとか歩いたことがある。（昨今話題になった狂歩に近い感覚。この場合、時間帯が時間帯なので、落ち着いて座る場所がなかったのも原因の一つだけど...）
その時、夜露が降った時間帯に濡れながら聞いたのも「ボレロ」だったな...という遠い思い出。何もかもがしんどくて仕方がなかった時に「規則正しく徐々にクレッシェンドに向かって、やがて崩壊する」音楽に救われたのは、私の人生の中で無視できないと言っても過言ではないと思う。
...夜露に濡れて、住宅地は灯りもまばらで暗くて、あんな時間帯に歩いている人なんかいなくて、ボレロがイヤホンから流れたときはすごい泣いてたけど、それでも、
規則正しいスネアドラムに引きづられるように、ヒールの靴できちんと歩いた。あの曲が最後「噴火するかのように」崩壊するのと同じように、私も「あの家の暮らしを終わらせてやる」と誓ったのを覚えている。
あれを思い出すたび、私はいつも冒頭の問いに戻る。
「病気になって体が上手く効かなくなり始めた頃に、なんで真っ直ぐ空に突き抜けるような物を、あんな堂々として力強い物を書けたんだろう、一体何を考えながら書いたんだろう。
そしてそれが100年以上経って私のような人間をある意味で救ったなら、あの曲の持つ力ってなんなんだろう」
まあ、考えながらというか...今日見た映画だと割と「メロディをふり絞ってた」けど...笑
ちなみに「同じリズムの繰り返し、催眠のよう」と映画内で言及があった。「確かに！」である。
少なくとも今日、私は「一つの解釈」を見ることができて非常に満足。
史実ラヴェル、脳の手術時に脳みそに生理食塩水をぶち込まれて四日後くらいに亡くなるわけで...。ナレ死とかやだなーって思ってたら。
手術する病院に行く車に乗り込むあたりからかかっていたのが、ボレロだった。
なんと、作中通して詩的なエロティックさ、生命力の象徴として描かれ扱われ、私たちに散々見せつけてきたあの「ボレロ」が
（本人や友人たちは知りようもないが、ラヴェルの最期を知ってる観客にはわかってしまう）死にに行く道中の、「葬 送 曲」になったのである。
「ラヴェルさん、靴をお忘れです！」「今はいいよ、後で届けてくれるかい」の会話すら、もはや「処刑場へ向かう馬車に乗る直前の風景」に見えるまである。
まさかラヴェル手術後の死に顔に登場人物たちのリフレインと一緒にボレロを聴くハメになるなんて、思ってもいないです。
最後は彼の亡霊のように、若く蘇ったラヴェルが指揮をふります。
そこには、まるで「存在を主張し、生命を謳歌するかのように」踊り狂う現代のバレエダンサーの姿も。
女が女であるせいで仕事上で不利になることについてはかなり法整備が進んで、あとは個々の会社がその法律をどこまで守るかってところまで話が進んでいる。
だとすれば次に考えるべきは男が働かされすぎているのを規制することではなかろうか。
生理も妊娠も出産もない男が、文字通り死ぬほど働かされていたら女が敵うはずない。女が男と同等に働くためには女が頑張るのではなく、男に頑張らせすぎているのを控えさせるべきだと思っている。
とはいえ男は男同士で張り合うのが好きなのか、頑張り過ぎる奴はどうやっても頑張り過ぎるんだけど、そこをスタンダードにしないという意思表示が必要だと思う。
会社の無能ほど家庭では良き妻良き夫をやれているという投稿が過去にあったが、会社ではほどほどに働き家庭のことに尽力する人間がスタンダードになるべきだ。
出勤のもう家を出る寸前で、途中にトイレ行きたくなっても困るから念のため、とトイレに行った
したら生理が始まったのに気づいた
だから、ああそろそろ来るな、と分かる
けど今回はほとんど痛みを感じてなかった
なので、今回はまだ来ない、ちょっと遅れてるんだなと思ってた
婦人科に生理のサイクルで通院してるので、通院ももう少し先かなと思い込んでたのに、出勤日の朝、出かける直前に来るとかけっこう焦った
急遽出勤とりやめ連絡して在宅ワークにして
業務後に通院予定
いつ来るか分からないの面倒くさい
『産まない』という我が子への愛もあるかもしれない
軽い気持ちで検査に行ったら、カウンセリング、来週は初診、次は生理が来たら検査、終わったらまた検査（ホルモンの関係らしい）とメチャメチャ時間が掛かる事が判明した。最近、助成が増えてきたのは嬉しい！感謝してる
夫婦どちらも子供がいたらいいね〜〜とは思ってたけど、検査の途中ふと詰んでるな…と思った。実母はフルタイム勤務、義実家は遠い、夫は出張が多い。時短は給料が下がりまくるからすぐに保育園に入れて（激戦区！）フルタイムと思ってたけど、二人とも睡眠時間を削って、仕事と必死で両立する。自分達にそのキャパはない気がする。人間的な成長とか、無償の愛とか、体験してみたい。可愛いだろうな。
子どもが多い方が良い社会。わかってる。わかってるよ。でも、私が体調を崩して退職したり、子どもに何か障がいがあっても誰も助けてはくれない。当たり前だ。自由意志のもと、リスクを承知で勝手に産んだんだから。
そうなると、まだ見ぬ我が子より、すでに始まっている生活を守る方が優先度が高くなる。リベラル、つまり自由主義。そして自己責任。幸せにする自信がない、努力しても環境を整えられるか分からない。育ててみたいけど、あえて産まない。そういう愛もあるのだろうか？と思う
おっかけてるエロ漫画の最新刊が出てることに気づいたのは昼休憩。
エロ漫画といっても一般誌モノなのでそんなガッツリsexシーンがあったりするわけじゃないんだけど作者の性癖がわたしの西壁とマッチしすぎていてその漫画は正直人生で摂取してきたどのAVやエロ漫画、エロアニメよりわたしは抜ける。
そんな漫画なので、読んだら大洪水間違いなし、職場で読むべきではない。頭ではよくわかっている。でもキンドルで購入したら現れる「今すぐ読む」ボタンが目に入ってからの記憶はない。昼休憩、食事もそこそこにその最新刊を読み耽っていた。
で、午後はもうひたすらムラムラして仕事なんてできたもんじゃない。
オフィスのトイレでオナニーしてしまおうかと何度も思った。トイレの誘惑と戦い続けている。
弊社のトイレは、節電のため空調がオフでクソ暑いんだが、それさえなければ誘惑に負けていたかもしれない。
股間の洪水はとっくにショーツを貫通して、薄手のパンツの表面まで滲出している。昔生理の際にナプキン事故を起こして以来、オフィスチェアには真っ黒の座布団を敷くようにしていたおかげで、問題はない。
早く帰ってオナニーしたい。
こんなとき独身なら帰ってそっこー2時間くらいオナって、シャワー浴びて、でまたオナって、22時くらいに晩酌しながら軽く飯食って、またオナって寝落ちする、とかできていたのに
世の中のパートナーと二人暮らししている人はいつオナってますか？
わたしは、夫が寝たあと、眠る夫を起こさないように気をつけながら隣で抜くことが多いです。
昨年までわたしだけリモートワークで家に一人の時間があったから、苦労しなかった。
今年から通勤にかわって、夫を起こさないようにやるオナニーしかできなくて。
本当につらい。こんなにムラムラしてるのに帰ったら夫がいるのか。つらい。
30過ぎて強く思うようになったんだけど、自分の体が不器用すぎてあらゆる環境や状況の変化に弱い。
毎年例外なく夏バテを起こして胃腸を壊し何も食べられなくなる。これが起きるのが毎年6月頃。真夏になりきった今はさほど辛くない。暑熱順化ってやつが下手みたいだ。
寒暖差（両方向）に対するアレルギー・疲労がひどい。花粉だと思ってて検査してスギヒノキがそれなりなだけで症状から想像するほど反応でないから不思議だった。最近メディアで寒暖差アレルギーが話題になるようになって納得した。
ひどい周期は1日目はのたうち回ってたけど2日目以降は必ず何事もなかったかのように無痛。
ディナゲスト飲んだら楽になりました。
高い時は120、低い時は100切るので立ち眩みがひどい。朝辛いしだるい。平均して一定にできんのか。
妊娠中、妊娠糖尿病の基準に引っかかってモニターの機械つけてたんだけど、140-150くらいまで上がってがくっと50台まで下がる。夜間も50台しかなかった。体が糖に気づかずしばらくぼーーっとしてた後慌てて「ウワーーインスリンインスリン！！！」みたいな感じなのか。
でも望月さんみたいにならないし低血糖時の不調も感じないのがなんか怖い。
血糖値以外にもいろいろ。
つわりはまあ予想してたけど重かった。無痛分娩のために入れた麻酔は効きすぎてせっかく食べられた朝食を盛大にリバースした（夜勤明けの助産師さんのため息が忘れられない…）。
産んでからは丸3日くらい母乳が一滴も出る気配がなく、周りの授乳するお母さんを見ては涙してたけど次の日から急に胸が焼け石みたいになってバリバリ母乳を産生し始めた（激痛）。
体が出産に気づかずしばらくぼーーっとしてた後「ウワーーオキシトシンオキシトシン！！！」みたいな（略）
健診では至って健康なんだけどいろいろついていくのが大変。なぜ皆そんなに平気そうにしているんだ。
いや平気そうにしている人ばかり目につくだけかな。似たような人いる？
7月19日に放送されたNHK「はなしちゃお！」を観た。初めて見た番組だったが道行く人々に女性器のイラストを描いてもらったり、サーヤさんが『まんこ』と堂々と発言したりしてNHKの本気を感じたりもした。その中で女性器がどんな形なのかポップかつ端的な図が画面に映った。それがとてつもない衝撃的だった。
私は体も心も女として生まれ、恋人がいたことがなければセックスをしたこともない。AVもエロ漫画も見るが大事な場所にはモザイクが当然。クリトリスを擦る程度のオナニーは定期的にしているが膣の場所が分からず指を入れたことはなし、同じ理由でタンポンを使ったこともない。これまで自分の性器について全く知らないし知る機会もなかった。その得体の知れない自分の器官を擬似的に客観視し、所謂ビラビラというヤツも、穴の位置も理解できたことが面白くて嬉しくてとにかく衝撃だったのだ。
番組内ではマキタスポーツさんの奥さまが『自分がどこからおしっこをしているか分からない』という旨で話していたとも言っていて、共感しかできなかった。この発言とNHKが作った図がきっかけで私は化粧用の25✕20cmの鏡面にまたがる決心がついた。
数日後の風呂上がりについに決行してみた。第一感想は「グロい」。覚悟はしていたが赤くて黒ずんでて、ビラビラがついてて、ところどころ腫れてて、毛深くて、TVで見た図とは微妙に形状も違う。なんだかショックだった。よくAVのモザイクをかける仕事をしている方があの女優さんはアソコが綺麗だなんて言うけれどおそらくこのあたりの統率が取れているということなんだろう。
次に穴を探した。股を開けば簡単に＊が見えるんだろうと思っていたが、股を開いたその先にビラビラも開かなければいけないとは想像していなかった。しかも＊ではない、●である。怖すぎる、なぜ小便が垂れ流れたりしないのか。そしてこの分かりやすすぎる尿道の数cm下方に膣がある……のだが、穴の形状はしていないではないか。肉に埋もれている？何か器官があるということを理解しているしそんな風にも見えるが、ここにちんぽが入るとは到底思えなかった。セックスのキショさを思い知った。考えてみればここから出産もする訳だから子供が滑り落ちないようにでもなっているのかもしれない。また、この日は生理が終わって3日後だったから何か事情が違ったのかもしれない。
そして私は私のまんこを見終わった。ちょっとした達成感に包まれていた。この日は夜勤だったためすぐさまドライヤーをして2時前には寝た。眠りの深さは特に変わらなかった。
最後に自分のまんこを見たことがない女性に伝えたい。見ておいた方がいい。今後女体と生きるなら必ず役に立つと思うから。
