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はてなキーワード: 隣の女とは
銀座では望遠レンズを持った中年男性が女性の写真を撮っている。
夏場の薄着になる時期はほぼ毎週土日にいた。
女性と歩いているときに撮られたことがあり、隣の女性もわかっていた。
「あれ？私撮られてるよね？」と。
どうしてもというなら所轄に連絡してくれと言われて通報したが、注意はしたみたいだが基本的に毎週いた。
写真を撮っている中年男性も適当な写真を警察官に見せてやりすごしていたようだ。
あとはかなり昔だが109などのショッピングモールの入り口に小型犬をたくさん連れているグラサンのおじさんがいた。
これはあくまで予想だが、首輪に小型カメラをつけて盗撮していたはず。
あのおじさんがそうだという確証はないが、そういった類の映像が売っていたからほぼ間違いないと思う。
これも昔の話だが、109前でモデルのスナップを募集していると話しかけて写真を撮り、出会い系の広告に載せている会社もあった。
世の中怖い。
子供のころの習い事は強制的に通わされることもあり、大抵の場合それをしなかった他人と比べて抜きん出た能力を得ることができる。
そうして得られた能力は後の人生において、自己肯定感の根源であったり、趣味の分野でいかんなく発揮されたりする。
そんなメリットの多い習い事だが、僕に与えられたのは後の人生から見たら「ハズレ枠」に含まれる習い事だった。
小学生のころ僕は「硬筆・習字」と「水泳」の2つの習い事に通っていた。
まず「硬筆・習字」に関してはなぜ左利きの僕を通わせたのかまったく理解できない。
ご存知の通りすべてのひらがな・漢字は右利きを前提とした設計をされており、左利きではどうあがいてもお手本通りの作品など仕上がりっこないのだ。
当時の僕はその事実を知らないまま、ただ漫然と言われるがままに駄作を作り続けていた。
学校の習字の授業では、なぜ習い事をしている僕のほうが隣の女子より下手なんだ？と本気で疑問に思っていた。
習い事ってのは隣近所のご学友にマウント取って自己肯定感高めるためのものじゃないのかよ。なんで逆にマウント取られてんだよクソ。
っていうか「硬筆・習字」って趣味にもならないし、ペン字と比べて実務的でもないしいらんやろこれ。
「硬筆・習字」と比べて「水泳」については完全に自分の性格のせいで無駄になってしまった。
一通りの泳法が学べたのはいいと思う。でも陰キャにはそれを披露する場は与えられていない。
体育のプールで注目されるのは、体力オバケの野球少年やヤンチャしてる陽キャたちなのだ。
水泳を習ってはいても僕は普段から運動するほうではなかったので、平泳ぎでも50mも泳げなかった。
のちに大学生になり友人らと海に行っても、沖の方までついていくことはできず浅瀬でチャプチャプするのが精一杯。
（ていうか途中で体力尽きたら終わりじゃん？よく怖くないよな・・・）
結局習った水泳スキルを活かせる場は今までの人生で一度もなく、これからもきっと来ない。
ピアノとか絵とかだったら習い事をやめても、そこで培ったスキルを活かせる場はいくらでもあるしなんならお金を稼ぐ手段にすらなる。
6thライブ、ナゴヤドーム２日目、ドーム公演の千秋楽。名古屋冬の陣。
特にライブの感想を名前を隠して楽しく日記に書くつもりはなかったのだが、結局４日間とも書いている。
ついにとうとうようやく、ゆっきーが出演する。
昨日、過去のライブの感想を読み返していたら、俺、11月10日の時点では、ゆっきーが名古屋の２日目だけだと知っていたのだな。
その記憶はどこかに飛んで、なぜだか完全に『Halloween Code』が聴けるものと思って、昨日は映画館で全裸になっていた。
それも過去の話！
千秋楽！
『Sunshine See May』がとても良い。あと、『この空の下』の出だしの声の透明感が半端じゃない。
好き。
今回のライブで、芳乃の声優さんがなんだかとても好きになった。可愛い。
キャラはそこまで興味がなかったのだが、声優さんから好きになることもある。
それから、『Treasure☆』。オリジナルメンバー、結構いたのに、別メンバーでやるのもまたいいね。
働かなくてもいい世界にしてくれた方が良かったのだが、止められてしまった。
そして卯月の『はにかみdays』。可愛い。確信。今日はちょっとはっしーのメイクが濃かったが、まああの人はいつも色々と濃かったり薄かったりするから。
俺得なセトリだったなぁ。『Nation Blue』も、キャラ、声優さんともにあまり興味がなかったが、曲が好きなので歌っていた人たちにも興味が出たな。
『always』は泣いた。映画館でおんおん泣いていたら、同じく感極まっていた隣の女の子と意気投合して、帰りにカフェで感想を語り合って、LINEを交換した。やったぜ☆
んなわけねーよ。
いい４日間だった。セトリ的にも演出的にも、今日が一番良かったかな。
サイキックふりふりが良かった。元々ユッコの声優さん、好きなのよね。キャラも好きなんだけど、なんだか声優さんの印象が強すぎて、最近はユッコを見ても中の人が思い浮かんでしまう。あまりいいことではない。
最後の挨拶で、ふーりんが「せーの」を言い忘れて、ちょっとぐだぐだになっていたのもライブ感があって良かった。本人は反省していると思うが。
ふぅ。
今年もまた終わってしまったなぁ。
5thが終わった時、なんだかもう人生の楽しみがすべて失われたような気持ちになったが、こうして6thまで来て、それも終わった。
こうして何かを楽しみにしては、終わっていく。波のように、寄せては返す。
それもまた人生。
それも結び。
仕事上で尊敬している人が、他の会社の人を1人連れてきて飲み会に途中参加した。
尊敬している人をAさん、連れてきた社外の人を社外さんと呼ぶことにする。
ちなみに、社外さんは部署の全員と絡んだことがあるので完全顔見知りだ。
社外さんが高い日本酒を「俺の奢りでっす！」と言いながら3本ボトルだし(?)をした。
飲め飲めと言われ、私も飲み、皆も酔っ払ってきた段階で
社外さんが爆弾ぶちこんできた。
社外さん「そういや、先日のねーちゃんどうだったんだ？」
A さん「それがさ～～～（以下下ネタ)」
社外さんもAさんも50代後半だ。
その後も社外さんはずーっとAさんをたきつけた。
社外さん「もしかして、ちんぽこおったてちゃったんじゃ」
A さん「なーにいってんだよ」
A さん「俺はまだ現役だぞぉ～！バリバリ立つぞ～、バリ3！」
下ネタに合わせてギャハギャハ笑う周囲の人も少し気持ち悪かった。
Aさん 「そういやここの店員さん、俺のことジッと見つめてきちゃってさ
俺のこと好きなんじゃねーの！？」
運の悪いことに、私が座っていたのはAさんと社外さんの前。
Aさんは私の目を見て同意を求めてきたりしていた。もしかしたら「止めて」って思いもあったのかもしれない。それはごめん。
でも、周囲は「もっとやれ」と言うかのように笑うし、私は愛想笑いするしかなく辛かった。
内容を殆ど忘れてしまうほどに下らなかった。隣の女先輩は大人のおもちゃについて語りだした。
何回もいい、「大丈夫？セクハラじゃない？」と何度も確認されることにうんざりした。
いう事は構わないけど、反応求めないでほしかった。愛想笑い辛い。
最終的に、Aさんは「あの店員さん俺に気があるね」と冗談を言っていたけれど
真面目に飲むつもりはないけど、下ネタを言いながら飲むつもりも無い。
楽しめることがあるのは良い事だなぁと思いつつも、
盛り上がる人達だけでやっていてほしいなと思った。
大学時代、大学最寄り駅で「あの後○×とはもうヤッたのー！？」と大声で叫ぶ女が居たけど
ああいうのもやっぱり合わないなと思う。向こうも思うだろうけど。
住むゾーンが違うというか、階層が違うというか、とにかく何かが違うのだ。
とりあえず、今度から社外さんが来るときは参加するのやめとこう。
■追記
Aさんの株がだだ下がりになってる気がするのでフォローします。
部署全員と面識のある社外さん(Aさんと同期)が来て、下ネタ満載になりました。
■飲み会について
その時の飲み会参加人数は14人程度。女性は私含めて3人しか居ませんでした。
あと、参加者で20代は私だけ。ほかは30代後半～60代手前ですね。先輩方です。
「無礼講」とかでもなく、普通の慰労会とでも言うのでしょうか。
「疲れを吹っ飛ばせ！」みたいな飲み会です。遅めの「暑気払い」とでも言うのでしょうか。
■私の行動について
愛想笑いをした理由としては、「それが一番上手くおさまる」と思ったからです。
「苦手なんで」と言ったとたんに白けるのも悪いと思いましたし、
皆が楽しそうなのであれば私は苦笑いを浮かべつつ我慢すれば良いかなと。
他の増田さんにも居ましたが、私もムッツリです。
ガツガツしている男性レベルに性的なことを知っていて興味もありますが、真面目キャラで通してます。友人とも下ネタ会話したことありません。
反応に困っただけで、私に対するセクハラとは思えなかったので別に良いんです。
セクハラ発言があるたびに、「増子ちゃん大丈夫!?セクハラじゃないよね！」「セクハラになるからやめなよ～ほら！増子ちゃんいるよ！」と
話に乗るのはキャラ的にも無理というのはわかってますので、今後似たようなことがあった場合のために
良い反応の仕方があればなぁ～なんて思います。
お酒を飲みつつウンウン頷くだけで笑うなとか……。
女先輩が話をしていたのは、あまり良く聞いてなかったのですが
エロマスターだ！と言ってました。仲の良い人と集まってエロ俳句を読んだりしてるようです。
だから私は問題ない！受け入れられる!! と楽しそうにしてました。
道具について語りだしたのは、「興味があるけどつかったことが無い」から始まり
バイブやらローターやらアナルパールやら猿轡やら、その他色々ヤバイ単語が出てました。（私はムッツリMなので知ってます）
道具の単語程度だったし、生々しい話はしていなかったので、隣で話しているのに私は知らん顔して過ごしました。
私は働いて4年目。先輩方は比べるのも恥ずかしいほど。
何十回も飲み会に参加していますが、社外さんが入るのは「本当にレア」なことのようです。
Aさんと今日飲み会の話になり、「部署内で社外さん含めて飲むのは20年以来かな？」と言っていました。
社外さん、Aさんと、部署内の人と飲めるのが嬉しくて舞い上がっちゃったのかなとも思います。
今後、殆ど無いこととは思うのですが、私の年齢が上がり後輩も出来た時、
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 72 | 15206 | 211.2 | 47 |
| 01 | 53 | 6175 | 116.5 | 42 |
| 02 | 47 | 5821 | 123.9 | 44 |
| 03 | 28 | 2295 | 82.0 | 50 |
| 04 | 11 | 2205 | 200.5 | 33 |
| 05 | 8 | 585 | 73.1 | 38 |
| 06 | 12 | 1123 | 93.6 | 61 |
| 07 | 38 | 1811 | 47.7 | 17.5 |
| 08 | 43 | 4116 | 95.7 | 44 |
| 09 | 82 | 8326 | 101.5 | 51 |
| 10 | 73 | 6637 | 90.9 | 45 |
| 11 | 96 | 10134 | 105.6 | 75 |
| 12 | 140 | 12871 | 91.9 | 42.5 |
| 13 | 121 | 14894 | 123.1 | 45 |
| 14 | 76 | 5784 | 76.1 | 49 |
| 15 | 116 | 8620 | 74.3 | 36.5 |
| 16 | 144 | 16898 | 117.3 | 50 |
| 17 | 153 | 8870 | 58.0 | 42 |
| 18 | 82 | 6424 | 78.3 | 44.5 |
| 19 | 82 | 11619 | 141.7 | 38 |
| 20 | 88 | 8489 | 96.5 | 45 |
| 21 | 65 | 21175 | 325.8 | 86 |
| 22 | 139 | 15097 | 108.6 | 55 |
| 23 | 143 | 13684 | 95.7 | 55 |
| 1日 | 1912 | 208859 | 109.2 | 46 |
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パンティー (3), へい (3), 文字数 (2), しかも隣の女子高生、友人の外国人と同(2)
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5608839(3953)
私の恋は今日終わった。
中高6年間で自分が想いを寄せることはあっても想いを寄せられたことはなかった私は、これから始まる大学生活に薄汚い期待を寄せていた。
オタクとネタキャラという高校のときに抱えていた女子のモテない二大要素を断ち切って、「ウェイサークルで楽しく過ごそう」とか軽く考えていた私の根拠のない自信は新歓で跡形もなく消え去った。
同じ卓を囲んでいた男子二人が、私の隣の女子にだけ「連絡先交換しようよ」と迫っていた姿を見て「私はここにいてはいけないんだな」とみじめにも感じてしまった。
高校のノリは通用しないから、「ネタキャラ」というロールを演じられないから、人とどうコミュニケーションをとればいいのかまったくわからなくなってしまった。
よくしゃべる人だった。
自己紹介のときに聞いたハンドルネームをすかさずツイッターを検索し、フォローして、DMを送って……。
情熱には驚かれたが、返事がきた。何度も。熱心にメッセージを送った。
「またサークルにおいでよ」の一言で、彼は私にとっての神様になった。
私はもうすこしこの世界にいてもいいんだなと思えるようになった。私の存在を肯定してくれる異性が世界にいるんだと思った。
架空の日記をつけたり、ツイートといいね欄をすべて遡ったりした。
神様とお話できた日は、そのことをずっと頭の中で反芻していた。
食事に誘ってもらったり、洋服を一緒に見に行ったりしてくださったときは、いきている、ここちが、しなかった。
性欲が溜まってて苦しいという旨のメッセージが来たから、私は、応じた
ホテルに行って、神様と、抱き合ったり、キスをしたりしたけど、実感がわかなくて、泣いてしまった
「好きです」と言うと、「ありがとう」と言われた
私の想いは受け入れられなかった
身体はこんなにも近くにあるのに、一番近い存在には一生なれないんだと自覚した
そのあと2度、そういうことをしたけど、やっぱり私は泣いていた
この三回、まったく神様のを受け入れられなかったから、「君の処女は絶対奪うね」というメッセージは来たけど、そんなメッセージほしくなかった
私が欲しかったのは違う言葉だったのに、絶対にその言葉が飛んでくることはなかった
いつもどおりのことをした
やっぱり今日も入らなかった
終わった後、「あのさあ」と神様は呟いた
「新しい恋をするのに、いつまでもこういう関係続けるのもアレだから」
「君の処女を奪えなくて良かった。また新しい恋を頑張って」
違う。新しい恋なんて、私は望んでない
新しい恋なんてそんなの、始めたくない
「たいしたことないよ へいきへいき」
そんな風に慰めないで 笑わないで
割り切って笑い飛ばせるほど私は、軽い気持ちでこの関係に臨んでいたわけじゃなかった
最後に、あなたは、私が好きだったキスを今までのいつよりも長く、深く、してくれた
しないでほしかった だって忘れようと少しでも思ったのに、忘れられなくなるから
どうして、記憶に焼き付けようとするんですか。 やめて、やめて、やめてよ
でも、あなたは、私が失意のまま過ごしていた世界に色を与えてくれました
恋への期待を膨らませる私の心は、柄にもなくときめいていた
あなたの漢字四文字の名前で来るLINEの通知が、ずっとずっと楽しみだった
通知を示すために画面が光るたび、胸が躍った
そのことを、私は忘れません
泣きながら打ってるから日本語おかしいかも ごめんね 文字が何重にも見えちゃって
最後に、
さようなら、私の愛した人
