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はてなキーワード: 夏休みとは
当時は、妊活なんて言葉もなかったから、大変だったんだろうなと思う
新学期が始まり、一人一人自己紹介カードを書いて発表する時の事だった
「将来の夢」の項目に皆はなりたい職業とか書いてるの
まぁ、当たり前だよね
そこで、将来の夢に「先生の夢は、お母さんになる事だよ」って、みんなの前で話していた
クラス中がシーンってなった
中学生にもなれば「お母さんになりたい」って、どう言う意味か理解出来るもんね
特に夏休み開けとかに「家族でどこどこに行った｣って、クラスメイトが先生に家族旅行の話すと突然泣きそうな顔になるんだもん
とにかく、「子供がいる幸せな家族」の話に敏感になっているように感じた
「頑張ったならそれでいいんだよ、あとは相手が決めるんだから忘れて夏休みを楽しんだら」
そう返答するのが精いっぱいだった。どうにもこういう人の感情に寄り添うのは苦手だ。
夏は不思議。ふとしたことで思い出が蘇ってくる。辛かった修業時代よりも楽しかった学生時代のほうが思い出も多いしよく思い出す。
ぼくは今でこそ大学院入試をやる側になった。それはつい最近のことだ。
大学院入試なんて、やる側になってみると、すごくいい加減だ。人数で適当に線を引いて合格者を決める。会議に次ぐ会議を得て、最後は教授会で承認する。
だから、誰が合否を決めたのかなんてわからない。これじゃあまるで、３人で同時にボタンを押す死刑囚みたいじゃないか。
学生時代には仲良くしていた後輩がいた。彼は私の１０年先を行ってた。深慮があり知識が深かった。
日々話し合った話題は数知れず。何を話しても彼は既存の考え方もその反論も説明してくれて、自分の短慮を思い知らせてくれた。
しかし、それは私への攻撃などではなく彼にとってはこの世界に答えという出口がないという感じだった。
私はそんな後輩を尊敬していた。彼のような人にこそ、いろいろなことについて語ってほしいし、そうできる立場がふさわしいと思った。
あれほどの深みをもった人物というものを私は彼以外に知らない。
だけれど、彼は大学院入試に失敗し消息不明になった。私が十分に優しければ、そんな彼にかける言葉があったのだろうか。
今だって答えはわからないし、相変わらず人の感情にどうやって寄り添ったらよいのかわからない。
当時の自分にできる精いっぱいのこととして、何度か飲みに行こうよなんて声をかけた。もちろん返事なんてなかった。
あれからずいぶん時間がたった。彼は生きているのか、死んでいるのか、どこにいるのか全くわからずにいる。
ふとtwitterを見てみた。あのときから時は止まったままだった。だけど、今ならわかる。彼は気楽に生きるには知りすぎていた、考えすぎていた。
思慮深く博識な彼は消えてしまい、短慮で薄学な私だけが取り残された。
彼は今どこで何をしているのだろうか。彼なら、今この世界をどう評価するだろうか。
叶うなら、もう一度飲んで騒いでこの世界について無邪気に語り合いたい。
小学校の夏休み。学校行事（海での遠泳）に備え高学年合同で水泳練習をした日の帰り、一つ年上の女ボス的な存在の人に呼び出された。取り巻き十数名に囲まれた私に彼女が放った一言が「お前私のパンツ盗んだだろ？」だった。震えた。なんでほぼ接点のない同性の後輩が犯人だと思ったのか。ちなみに犯人は彼女の同級生の男子だった。好きだったらしい。
関西に住む友人が夏休みで東京出てくるので会わないか？と言ってきたので、土日なら良いよと答えたが、なぜか平日夕方を指定。おまけに場所は職場から2時間かかる埼玉県（こちらは千葉県）
年賀状も送ってるし住まいは分かるだろうし、時間もせめて定時後にしてほしかった。完全に向こうの都合だろうけど
さすがにこちらも努力してあげる気も起きなかったので、ごめん無理と断ったけど、結構いるよねこういう人。予定をすり合わせるとか相手の都合を聞くとか無いのかな？俺に合わせれるよね？って考えなのかな
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 46 | 10877 | 236.5 | 57 |
| 01 | 58 | 6734 | 116.1 | 35 |
| 02 | 22 | 5255 | 238.9 | 70.5 |
| 03 | 14 | 1528 | 109.1 | 117 |
| 04 | 8 | 387 | 48.4 | 39.5 |
| 05 | 8 | 660 | 82.5 | 27.5 |
| 06 | 14 | 853 | 60.9 | 32.5 |
| 07 | 33 | 4218 | 127.8 | 31 |
| 08 | 82 | 6781 | 82.7 | 30 |
| 09 | 111 | 10947 | 98.6 | 56 |
| 10 | 184 | 13826 | 75.1 | 37 |
| 11 | 169 | 14550 | 86.1 | 39 |
| 12 | 205 | 13206 | 64.4 | 24 |
| 13 | 194 | 14958 | 77.1 | 45.5 |
| 14 | 161 | 11683 | 72.6 | 42 |
| 15 | 163 | 13989 | 85.8 | 37 |
| 16 | 195 | 14705 | 75.4 | 34 |
| 17 | 136 | 9210 | 67.7 | 40 |
| 18 | 152 | 9667 | 63.6 | 36.5 |
| 19 | 146 | 8872 | 60.8 | 27.5 |
| 20 | 159 | 10991 | 69.1 | 33 |
| 21 | 136 | 11779 | 86.6 | 41 |
| 22 | 164 | 12711 | 77.5 | 29 |
| 23 | 123 | 10903 | 88.6 | 36 |
| 1日 | 2683 | 219290 | 81.7 | 36 |
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夏休み明けの初出勤。
溜まりに溜まった仕事を片付け残業の後帰宅したが今日はとっておきの楽しみがあった。
友人の結婚式の引き出物だったギフトブックで引き換えたすき焼き用の牛肉(300ｇ)だ。
正直まったく仲良くなかった高校の頃の友人の式に出席したのは5月のことだった。
ちょうど4年同棲した彼氏と別れて引越しでてんてこ舞いだった。
安っぽい会場に美味しくない料理。
一緒に参列した別の友人とちょっとケチりすぎだよね～なんて笑った。
こんな結婚ならしたくないよね、なんて。
さんざん悩んだ結果の1人すき焼きにいつもより高めのビールなんて買っちゃって、心踊りながら帰宅した。
卵を溶いていただきます！！
·····
·····あれ、美味しくない。
かたいし、味は濃いし、なんか硬い骨みたいのまで残ってる。
めちゃめちゃハードルを上げまくったすき焼き用牛肉(300g)は悲しいほどまずくて、ため息をつきながら完食した。
しめに買ってきたうどんも入らない。
そんなとき思い出したのは彼の実家でお正月に食べたすき焼きだった。
1年に１回、彼の両親は全身全霊のおもてなしをしてくれた。
みんなで囲んだお鍋。
緊張してぎこちなくて、でもなんだか嬉しくてあったかくて·····
ふと自分が泣いていることに気がついた。
別れてからはじめて出た涙だった。
もうあの日には戻れないんだな·····
新婚の妻です。
すでにセックスレス 。
旦那には
[コミュニケーションのために、付き合っていたときのように定期的にしたい。定期的にしている関係の方が心が柔和になる]
と伝え、何度か議論してきた。
夫は
[以前のようにする気にならない。義務に感じてしまう。きっとする気にならないのは、仕事からくるストレスと体力の低下によるものだ。]
だから、彼が言うのだからそうなのだろう。と思うようにして、悲しかったがあまり考えないようにしてきた。
実際彼は誠実なので、かなり間隔はあくものの、たまーにしたりはする。努力してくれているのだと思う。
話は変わって先日、夫が2週間の夏休みを取った。
特にお互い予定を立てていなかったので、旅行などの大きなイベントはなく
飲み歩いたり、各実家の家族と夕食を共にしたり、かなりゆっくり過ごした。ほぼ家にいたかもしれない。
彼もかなりリラックスしていた様子だった。
けれど、結局したのは1回。
しかも偶然の事故に近い始まり方で、後に、する流れになっちゃったね、と笑っていた。
こういう自然な流れでするセックスは大好きなので嬉しかったのだけど、気持ちは悲しかった。
体力でも、気持ちのゆとりでもないんじゃないか。結局、ただする気にならないだけだったのか。
わたしは齢31歳、子供なし、新婚にしてもう女性の魅力がないのか。
これ以下の回数でしかセックスをすることがないのか。彼としかもうできないのか。
セックスレスになる前は、セックスする度に彼に男性を感じた。そして自分に女性を感じた。
そうして、少しの不満も不安も、何故か知らないうちに小さくなっていっているのを感じた。
だけどセックスレスになってから、段々と彼が中年の汚いおじさんに見えてきてしまった。まだ新婚なのにも関わらずだ。悲しい。
私はお風呂を出ても衣服を身に付けてからしか彼の前に出ない。だけど夫は平気で下着姿で私の前に姿を現しげっぷし、オナラをする。
家族なんだからそれで良いと思う。だけど、セックスもなしにそれじゃあ、夫婦じゃなくてただの家族になっちゃうよ。
いつかはなるのかもしれない。だけど、まだ夫婦でいたい。
ここのところ、ずっと憂鬱だ。
夏休み取らないのかって上司からものすごい言われてたけど結局取らなかった。
（↑上司の上司が上司の上司の上司に「ちみ～～部下に夏休み取らせないのは駄目だよ～～～ハラスメントだよ～～～」とハラスメントを受けているのがウォーターフォールしていきているらしい）
正直さ、この仕事で休みとってもあんま休んだ気にならないんだよね。
休日であってもちょっとしたことから呼び出されて「それは、お客様がマニュアルをちゃんと読んでおられないからです」をオブラートでグルグル巻きにしちゃったものを投げつけて回らされる。
呼び出されるのはある意味まだいい方で、公休＋出張＋土日とかで留守にしている間に一週間まるまる完全放置されたお客様に対して「お客様、まさか一週間かけてもマニュアルをご理解できなかったのですか？」と伝える羽目になることもある。
自分の性格にも問題があるのだろうけど、こういうことが度々でもあると休むことそのものに対して罪悪感が生まれるようになる。
休んでいる間に仕事が溜まっていくぐらいなら、最低限だけ休みを取りつつ暮らしていた方がまだ心安らかに暮らせる。
それもこれもこの仕事が自分の気質にあっていないのが原因なので本当はさっさと辞めるのが正解なんだろうけど、転職先を探すのが面倒くさくてダラダラ続けてしまっている。
無茶苦茶な転勤食らって実家からも遠く離れた田舎で社宅（退職と同時に出てくルール）暮らしとなると、どうにも就活も捗らんのよね。
在職中に次の仕事見つけんとやっぱ色々面倒だから次の仕事決めないで辞めるのもなあ。
というわけで夏休みを取れない夏が続いている
夏休みだからでしょうか、近隣の映画館がアニメに強くなっちゃって、先週まで週4プロメアしていました。が、今週の木曜でそれも終わります。人生には、とにかく周回したくなるアニメ映画というものがあると思うんですが、プロメアの前はエヴァQでした。とにかくヴンダーがかっこいい。とにかく、ヴンダー発進のシーンが最高すぎる。あれを映画館で浴びるのが良すぎる。だからメチャクチャ通って大晦日の序破Q通しで見られる何かとかにも行ってました。宮村さんがあけおめーしてた。
そんな感じでプロメアにも通っています。週5じゃないのは、せめて週1でもジムに行かなきゃ……と言う気持ちの表れです。プロメアでとにかく浴びたいシーンはリオが射出されてから以降、全てです。気持ちいい！
今日からお盆休み明けですから、たくさん人が出社しているだろうと思いきや、全くいなくて、まだまだ夏休みは続くよ！ みたいなノリらしくって、もはやすべてがどうでもいいです。お弁当も作る気力がなかったから、ビリヤニ弁当買って食べちゃいました！ ちょ〜おいしい！
今月の頭くらいに手取り10万の非正規なのにありえない量の仕事を押し付けられて毎日サビ残してて辛い辞めたいって何回かここに書いてたけど
職場で一番親切な人とふと二人きりになった時に辞めたいと愚痴ったら
それからちょっと夏休みがあって、無事解決したし今日から頑張ろう！と思って個人の仕事部屋行ったらそこが別の用事で使われてた
仕事部屋、そこそこ広くてクーラーもあるので時々会議なんかで正規の人たちや客が使うことがあってすっかり忘れてたけど今日もその日だった
とは言ってもお堅い会議とかじゃないから別のテーブルで勝手に作業してたら
向こうの用事が終わってぞろぞろ帰って行ったけどその時に気がついたらクーラーが切られていた
死角になるところにいたわけじゃないしこっちはバリバリ作業中なのにクーラーを切られた
なんなんだろう
派遣は食堂で飯を食うななんて言われてる会社もあるっていうけどそういうのだろうか
お前一人のために電気代なんか使わなくていいだろ、下っ端は熱中症で死ね、そう思われているんだろうか
誰がやったのか分からないけど仕事を押し付けてきた上司とは別の人が切ったのは分かる
薄々分かってはいたけど職場全体から軽んじられているんだろうか
今週はもう辞めたくならなくて済むと思ったけど
今年の夏休みは９日間あった。
普段行けなかったアイドルのライブに行ったり、ドライブしに行ったり、
そしたら、今やっている仕事って自分に合ってないんだなって思った。
身内の会社だから辞めにくいんだけど、この先何年もここにいるのはきついだろうなとは思っている。
あと一週間――あと7日Twitterを見れば夏休みが終わる。学校に行きたくない。鬱だ。鬱だ。鬱だ。
学校という不条理な教育システムに疑問を抱いている訳ではない。学校は楽しい、そこそこ。
また当たり前の日常が始まって、授業を受けて、ご飯を食べて、寝て、部活に行く。
現代って親がいないほうがアドバンテージなのでは？若いころに親を亡くすとか。
婚活市場に於いて親の存在や年齢は不良債権パラメータなので、それが無いというのはかなりの市場価値にプラスとなる。
結婚しないにしろ、支えられもしない無理な負担であることには変わりがないのだし。
親世代と現役世代は、時代が変わりすぎて価値観が違いすぎて話が通じず不仲がデフォなのだし。
凡人には到底超えられないような試練を課せられたら、そら、ほとんどの人が越えられないのも仕方がない。
親が悪いわけでもないし、現役世代が悪いわけでもない。誰も悪くはない。
「婚活市場の状況がどうなっているか」の学習は社会勉強の一環として
役立ちそうな気がしてきた。ゲーム理論だよね、これ。
↓を読んでて思った。
https://anond.hatelabo.jp/20181110151336
30代前半女だけど嫌だと思った部分を書く
https://anond.hatelabo.jp/20181111172157
完全童貞の32歳が彼女を作ろうと婚活・恋活アプリを使ってみた結果
https://anond.hatelabo.jp/20181111063412
あと市場以外の結婚パターンも並行して見ていったほうが良いと思う。
「婚活市場だけが結婚の唯一の手段」などでは決して無いからね。
国勢調査で「結婚のきっかけ」とかあるのかな。婚活サービス業者にとってそれは不都合な真実だろうけど。
欲しがる側は「いかに上澄みを得るか」「もっといい条件の物件があるんじゃないか」。
つまり婚活市場にもどんだけ酷い裏の仕組みがあるのか、と恐ろしくなるんですよね。
国民皆婚の時代は、ほとんどの人間が人生のキラーコンテンツが結婚と子育てになっていた。
だから、それ以外のことをやる時間や労力があまり無かったのだと思う。
人生をゲームハードに喩えるなら、それちゃんとやっていこうとするためのコンテンツ必要となり、
いい会社入っていい結婚して美味しい思いして、という、いわゆる「人生のレール」。
それは否定的に捉えられるようになって久しいけど
「それなりに幸せになれるし、そのテンプレ攻略法で前向きに人生をやっていくぞ」というモチベーションたりえた。
（もちろん、肩に力を入れすぎてしまって、死に際になって「もっとやりたいことやっていればよかった」という話もよくあるけど・・）
コンテンツが手に入らない、あるいは魅力がなければ、ゲームハードにも魅力がなくなる。
つまり
「人生ってなんだろう」
「みんなどうやって生きてるの？」
そんな空気が漂ってる。
卵が先か鶏が先かわからないが、国民皆婚が解体されるにつれて、趣味の世界が拡大していった。（と思う。たぶん）
そりゃあ、今まで時間や労力やカネを占めて満たしていたコンテンツがなくなったのだから。
毎日たくさん水を飲んでいれば、余計なジュースや酒を飲むのが減るぶん健康になる。みたいな理論と同じで、
「別のもので満たしてやれば、もともと満たしていたものが要らなくなる」という、わりと単純な法則。
逆を言えば「もともと満たしていたものが無くなると、別の何らかの満たすものを渇望するようになる」わけで。
それが承認欲求の暴走だったり、SNSで狂ってしまう人だったり、「無敵の人」を育てる遠因だったりするのだろう。
テロが活発だったころ、「テロリストに萌えアニメでも見せて満たしてやればテロしようとか思わなくなるんじゃね？」って
割とまじめに考えていたけど、これもあながち間違いではなかったのか。
ひどいものよりは、いくぶんかマシなもので満たしてやったほうがベターだと思うんですが。パターナリズム思考なのでしょうけども。
なんかのマンガかアニメで見たな、幼いころに親を亡くして絶望してしまった子供を不憫に思った人が、
自身に憎しみを向けさせるようなことをして、「たとえ憎しみでもいい、生きる意志を持ってほしい」みたいなことを仕向けるの。
「非モテ童貞が風俗に通っても、嬢にガチ恋してしまってひどいことになる」みたいないわれと通じるものがある。
大学4年生、内定も決まり卒論も目途がたったので夏休みに実家に帰ってきた
一応家族もそれなりに接してはくれたし、今日までは問題なかった。
どうせ家族が眠る時間より前に着くこと、終わりが明確でないことも含めて
家を出る前に「今日は友人と飲み会をするから」と伝えて出ていった。
「こんな時間まで何をしてたんだ、聞いてない」（←ちゃんと伝えた）
「大人なんだしそんなんだと社会でやっていけないぞ」（←後述）
こんな感じのことをそりゃもうわめきたてられた。
ただ、一般家庭では当たり前の注意かもしれないが、我が家では少々前提が異なっている。
その頃は夜更けに帰ろうが、要件なしに外出しようが何も親は言ってこなかった。
なんなら、完全に空気として接されることなく二年ほど生活してきたくらいだ。
確かに連絡を怠った私にも非はあるし、まあ社会でやったらアウトなことも理解はしている。
だけどこれまでスルーしていたことを捕まえて説教じみた真似はおかしくないですか？
というか、あなたたちも携帯やスマホを持っているのだから心配なら連絡すればいいものを。
もしくは伝えた時に「おお」とか相槌を打ってないで詳細を聞けばよかったのに。
なんでこっちの非ばっかり追及されにゃならんのだ。
こっちに会話のターンをよこせ。一方的にしゃべって、その癖反撃を許さないのは反則だって。
私にも非はあるけれど、それ以上に親の面をし始めた両親にはもうついてけない。
