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はてなキーワード: 二世とは
そのブクマカがつけるブコメは、確かに正しい知識を書いているのだろう。
ただ、オタクが一般的に共有する知識の外にある内容ばかりなんだ。
誰もが知ってる範囲ってあるじゃない。例えばドラクエやFFなら7まで、ドラゴンボールやNARUTOなら原作者が描いた所まで。
そういう、当たり前の範囲から逸脱した内容を「ファンなら知ってて当たり前」みたいな体でいるんだよ。
マニアックすぎるんだよ。
ノベライズとか二世もの続編とかゲーム化とかアニメオリジナルは知ってて当たり前の内容じゃねーから。
・・・みたいな事をIDコールで言いたかったけど、言ったら言ったで俺が叩かれるんだろうなと思って増田に書く。
常識の範囲から逸脱したマニアックな知識を振りかざされるのなんかヤダって思うのは俺だけじゃないハズ。
【追記】
ブクマつくとは思わんかったし、トラバもついたけどなんつうかさ
例えばみんなジョジョの奇妙な冒険は好きでも６部以降読んでる人そんないないしノベライズとか買わんでしょ？
俺にとってはそうなの
でもファンなら全部読んでんだろみたいなのは違うだろって思うの
そういう感覚持ってる俺を、マニアックなブコメする人はさかなでしてるように感じるの
魔女の宅急便や風の谷のナウシカの話題の中に原作の話ぶちこまれる感じ
そんなキャラや展開知らねえっつーの
○朝食：そーめん、卵、納豆
○昼食：棒ラーメン
○間食：みたらし団子
○調子
はややー。
三連休最終日でした。
色々したいことはあるのだけど、海外ドラマのスーツが面白すぎて、色々できなかった。
ゲーム日記というより、海外ドラマ日記になりだしてるけど、まあいいよね。
明日からお仕事なのだけど、金曜日は午後休にしようかなあ、とか考えてる。
仕事の事情があるはあるんだけど、ただこうも三連休が続いて、5日間仕事って週が少ないと休みづらいなあ……
○ポケダン（青）
コイキング、デルビル、ニューラ、サボネア、ヘイガニを捕獲した。
進化のために、進化するポケモンは2匹とか3匹捕まえているので、割と時間がかかる。
これで、今はこんな感じ。
進化待ちというのは、進化の元になるポケモンを捕獲済みという意味。
これでざっくりいうと、ニャース2匹、イーブイ1匹、ヨーギラス3匹、ヤミラミ1匹、キバニア2匹で、仲間にしないといけないポケモンは集まる。
この後、進化させる作業が残ってるけど、割と終わりが見えて来たかなー。
二世代
三世代
捕獲済：ポチエナ、アブソル、サボネア、（タネボー、ヘイガニ）
決まりとかはないけど、年に数回超退屈なお話を高い金払って聞かされる。つまらん。
護身術みたいなのもやらされて、帯取るシステムもある。だるい。
私が生まれた時に最後の帯まで取るお金振り込んだって両親が言ってた。やめてほしい。誰も頼んでない。
集中稽古とか勝手に入らされて、お金無駄になるから×日お稽古行きなさいって言われた。
前から仲良かった人(この人は私より深刻な二世らしい)と会えそうだったのに、おじゃんになった。店の予約まで取っておいたのに。
名前も両親じゃなくてその宗教の大先生？とやらが付けたらしい。
両親のことは好きだから、どうせなら2人につけて欲しかった。そういうの誰も頼んでないってば。
私の人生のため？将来のため？
知らないよ、そんなの。だって私の周りのみんなは稽古にも講座にも行ってないのに、幸せそうに生きてる。
両親には必要なのかもしれないけど、私には必要ないしむしろ邪魔だ。
普通の子なら楽しみにその×日を待って、一生懸命おめかししてお出かけするはずなのに、私は道着持って1人で出かけなきゃいけない。なんで私？
本当にだるい。そんなのに何十万も使うくらいなら、もっとほかのことに使ってくれ。私のためにはならないし、ほんと無駄遣い。
「あなたのためだから行ってきなさい」とか。信じるものを選ぶのは私一人で十分。
私がその予定をどんなに楽しみにしてたのかも知らないし、夜にこうやって1人で悩んでることも知らない。本当に腹が立つ。
誰と仲良くなっても二世ってことで薄い壁を感じる。
ので、こういう所に愚痴ってる。ごめんね
○朝食：なし
○調子
はややー。
仕事はそれなりにちょいちょいちょいなーとこなした。
そろそろ、またあの地獄のような東京出張の話題が上がり始めている。
基本的にホワイトなところだけど、あの仕事のときだけはしんどいんだよなあ……
○ポケダン（青）
やみのどうくつをクリアして、ゲンガーとサーナイトのシナリオを完了。
まっすぐなシナリオというか、ひねりがないシナリオなんだけど、なんかポケモンがこういうのをやると、すんなり頭に入ってきて穿った見方をせず素直に感動するの不思議。
シナリオがあるのは、一通り終わったはずなので、あくポケコンプ目指すぜ！
現状はこんな感じ。
（）の中は、自身は悪タイプを持たないが、進化系、フォルム違い、メガ進化などで悪タイプになるポケモン。
未捕獲：（ラッタ、ニャース×、ペルシアン×、ベトベター、ベトベトン、コイキング×、ギャラドス×）
二世代
未捕獲：ブラッキー、デルビル、ヘルガー、ニューラ、バンギラス、（ヨーギラス、サナギラス）
三世代
未捕獲：ポチエナ、グラエナ、コノハナ、ダーテング、ヤミラミ、キバニア×、サメハダー×、ノクタス、シザリガー×、（サボネア、ヘイガニ×）
なんか先が長いな……
これらを捕獲するために、ともだちリボンの入手とか、レベル上げとかもあるわけだし。
頑張るぞいや。
●iOS
特に、後手番の時の相手の初手オノンドのどうしようもなさがパナい。
早めに投了して次に行きたくなる。
圧迫使ってると、こういう初手でやる気が失せる展開がままあるから、
コマスターをちゃんと楽しみたいなら、お金かけてスタンパ作った方がいいんだろうけど、
お金と言われましてもですわ。
「あんたが言うからスマホに変えたけど分かったもんじゃない。こんなんなら変えなきゃよかった」
携帯の調子が悪いと言うから提案し、了承したのはそっちです。この数日間で切り替え、初期設定、一通りのやり方も教えました。
「あんたの夫の母を心配するようなことをいうけど、二世帯同居だしあんた達も近所にいる。私よりよっぽど恵まれている」
要介護、メンヘラが家族にいて一人で家事請け負ってヘロヘロになっている義母の話をしてはいけないですか。
何をやっても注意をする。ちょっとだらだらしてたら聞こえるように嫌味を言う。
一生懸命思いやって行動してるけど返ってくるのは妬み憎しみの言葉。
こういう振る舞いは、私にだけ。
親が新興宗教の信者で、休みの日は必ずと言っていいほど道場に行ってる。
俺も昔は二世として信者だったが、もう何年も前に嫌になって親に誘われても行かなくなった。
それでも親は俺を家に置いて道場に行き続けてきた。過去に何度も親にやめてほしいと言ったが駄目だった。
信仰が親の価値観をあまりにも支配していて、どれだけ話しても自分の気持ちが相手に伝わらないというのが一番悲しい。
もう親が信仰をやめることはないと諦めているし、俺自身が親から離れるべきだと思うが、精神的に不安定で自立出来ずにいる。
自立できないことで親の存在を意識する環境に身を置くことになり、精神的に不安定になることで余計に自立できないという悪循環に陥っている。
このままでは破滅だ。
30代、会社員、既婚、子持ち。自宅前のコンビニの店員に恋をしてた。
ハーフか、クオーターか分からないが中東系のエキゾチックな顔立ちに一目惚れだった。
平日、週末どこかしらのシフトに入っていたので、もしかして留学生？とも思ったが、レシートに印字された名字から日本人だと分かった。二世なのか？
それ以来、特に必要ないのだが、毎日のように買い物に行った。挨拶くらいはして顔も覚えてもらおうと努力した。自分の子供も連れて行って、子供をだしに会話もした。いつかはランチくらいはしたいとか思っていた。
しかし、終わりは突然やってきた。
ある平日の朝。その日は休暇で、朝食の準備も面倒だったのでコンビニで買うことにした。いつも通勤前にも利用しており、その時間帯に彼女は居ないことも知っていた。
レジで支払いを済ませ、家に帰ろうとした時、自動ドアが開き見知った顔が入ってきた。彼女だった。
こんな偶然あるんだ。と喜び挨拶がてら話そうと思ったのもつかの間、はじめて見た彼女の服装を見て恋が冷めた。当たり前だが、それまで彼女のコンビニ制服姿以外見たことはなかった。
その制服は見知っており、通勤時によく見る近所の高校だった。彼女が乗ってきた自転車のラベルを見て確信へと変わった。彼女が何しに来たのかわからない。忘れ物でも取りに来たのか、昼食でも買いに来たのか。もうどうでも良かった。
自分自身が高校生だったからこそ分かるが、高校生と大人の恋愛とか無理なのである。それくらい高校生の恋愛観は馬鹿なのだ。社会的地位、保有財産、清潔感、趣味嗜好。大人の恋愛には多種多様な要素が絡み合うが、高校生にはそんなのは一切ない。イケメンかどうか、可愛いかどうか。それだけだ。能無しレモンサワー消費機械であるEXILEレベルじゃなきゃ可能性はないのだ。どんなに財力を見せ、大人の余裕を見せても駄目なのだ。高校生はそんなの無視して貧乏なジャニーズかEXILEを普通に選ぶ。それくらい未熟なのだ。（別にジャニーズやEXILEを馬鹿にしているのではない。彼らはちゃんとアピールしたい層に全力で寄せているだけである）
万が一の可能性もあるだろうが、そんな分の悪い賭けをいつまでも続けるのも馬鹿らしい。それ以降もコンビニを利用するが、彼女目当てで時間を合わせたりはしなくなった。元々必要ないものを買っていたので回数も激減した。
でも、名残惜しさは無かった。どう頑張ったって女子高生とは無理なのだ。恋愛発達途上の彼女らに多くを求めることは不可能なのだ。やはり、狙うなら年上の婚期逃した女性に限る。
父親の話なんだけれど。
新興宗教にハマってわたしの祖母と母が必死こいて脱会させたんだけど程なくして自然派（？）ネットワークビジネスにはまり込み、いまだにそこの製品を使い続けてる。バカみてえだなと思う。わたしが中学生の時、ラックスとか、なんかさいい匂いのするシャンプー使いたいじゃん。で、買ってきて使ってると、「これは毒だから使ってはいけない、このニ◯ーウ◯イズのシャンプーを使いなさい」つって強制してくるの。わたしは匂いが嫌いで使いたくなくて無視してたんだけど、そしたらある日ラックスの中身が全部捨てられてて代わりにくせーシャンプーが満タン入ってたんだよね。泣いたね。
というようなことが度々ある父親なんだけれども、わたしももうアラサーになって距離の取り方学習したし、大した被害も今は被ってないんですけど。オウム事件の犯人たちが死刑執行されたというニュースを見て、当時こどもだったし全然覚えてないんだけどさ、日比谷線使ったりしてたから、母親と「一歩間違えたら我々も危なかったね」みたいな話をしてたのね。そしたら、思い出したように、ポツンと言うんだよ。「あんたの親父にオウムの施設に連れていかれそうになったことあるんだわ」つって。すげー勢いで止めてくれたみたいだけど。代わりに自然派ネットワークビジネスにハマってしまったらしいんだけど。思わず絶句してしまった。たしかにうちの父は精神世界っつうの？宗教的オカルト的なものに興味があるし、実際べつの新興宗教に入信してたこともあるし、でもそれってわたしにとっては実感のないところの話だから今まで「ハア〜クソバカだなうちの親父はよおォ〜」くらいにしか考えてなかったんだけどさ。なんか、これだけ酷い事件を起こした団体に入信しようとしてた、その見る目のなさじゃないけど、いや、バカだなとは思ってたけどそこまでか！みたいな、すごいガックリきてしまったし下手したらじゃあわたし二世かよwwwと思って激しくげんなりしてしまった。
なにかを信仰するということ自体、それ自体については別にというか、自分が宗教に救いを求めることはなかったしこれからもおそらくないだろうけど、そういう選択をすること自体は理解できるんだよ。縋れるものに縋ろうとするのは人間の自然な姿だと思ってる。オカルト的な物事も、知的好奇心を満たしてくれるし読み物として消費するのは面白いから好き。なんだけど、いや〜なんぼ近所に施設があったからってよりにもよってそこに行く〜……？みたいな気持ちでいっぱいになってしまった。
とか書いてて思ったけど、なんやかんやわたしはぼんやり生きてるからそういう風に思うんであって、一個ボタンのかけ違いなんかがあったら意外と信者になってしまうかもしれないよな。選択や責任を自分で持たないってすげー楽だもん。社会全体の雰囲気に対して疑問を持っていて、そこに自分が思ってることに応えてくれそうな人がパッと現れてしまったら、自分がオウムの人々のようにならないって自信がない。ちゃんと考えなければ疑問は持てないし考えられるからこそ与えられたものに対する感動や驚きが鮮烈な分信じてしまうのだろうな。ああいう風にならないように気をつけて生きていきたいと思えたので父親のバカな行動に少しだけ感謝した。
CM、ドラマ、街中でごく一般の幸せな家庭を見かけるとつらい。普通の家族を作ることが自分にはできなかった。
子どもには習い事も、行きたい学校も満足に行かせられないかもしれない。これから父親がいないってどんな生活なんだろう。
追記
デキ婚で結婚、そして離婚。ここらからもう叩かれるのはわかってるし自分もこのパターン大嫌いだった。
出産して里帰りして1ヶ月後に家に帰ったら自分が入院した日から時が止まったように家が何にも変わってなくても「ん？」ってなった。今思えばここからもうありえないんだけどね。普通、ちょっとでも掃除するよね？父親としてというか3人で暮らすという自覚がなかったんだろうね。
仲がだんだん悪くなったのは家を建てようとなったとき。私の両親と住む二世帯住宅。
こだわりの強い旦那は注文住宅。都内で平家。でもそれが契約時の確認不足で不動産会社と言った言わないのトラブルに。訴訟問題寸前。私の両親からお金ももらったのに。
これを旦那は話がここまで大きくなるまでずっと隠してた。何にも言ってくれなかった。このあたりから私が明るく今まで通りに接しようと思っても何にも会話を返してくれなくなった。それがかなり苦痛だった。
育児は何にもしてくれなかった。旦那は深夜帰宅だったから所謂ワンオペ。朝から晩まで。土日も昼過ぎまで寝てた。夜になっても私が夕飯作ってて、子どもは泣いてるのに、旦那は寝っ転がって漫画読んでるからブチ切れたらあっちもキレた。何故か自分の漫画すべてまとめて捨てようとしてた。
あっちからしたら私のキレ方も苦手だったみたい。言葉遣いとか乱暴になるのが。あと靴の脱ぎ方とか、トイレの仕方とか指摘されるのも。私のやり方に合わせなきゃいけないのが苦痛だったんだね。
家の問題は片付いてないんだけど、戸建て分譲購入しようとなった。今思えば旦那はまったく乗り気ではなかった。契約日に2回バックられた。ありえる？私と両親は2回も不動産会社に頭を下げた。
それでも私は職場復帰を控えてたから、保育園とか環境を整えるため今よりもっと広くて、両親の近いところの物件に引越すことしにした。
それも契約金払ったあとに、別居したいと言われた。ここでもうダメだと思った。一応3ヶ月後にまた同居しようとこっちから話を持ちかけたけど来る気もなく離婚を切り出された。
旦那は小さい頃に両親が離婚してるから、今回離婚に踏み出したのも簡単だったろうな。
現実を受け止められなくて半年ぐらいこっちも放置した。別居のままが一番楽だなと思ったけど、この前子どもの誕生日があった。旦那も来た。イヤイヤ期で泣き叫ぶ子どものそばで旦那は寝てた。
それをみてやっとわかった。
この人は半ば無理やり別居させて離婚話持ちかけて育児は全て私に押し付けて、なのに自分はこうやって自由に暮らしてるんだ。仕事だって残業出来るし、自由に帰り飲みに行って、休みの日は自分の時間を使ってる。それがもう許せなかった。
慰謝料もらおうと思ったけどDVとか不倫じゃないから無理なのかなと思ってやめた。弁護士も高いし、一刻も早く他人になりたい。
育児は疲れた。蒸発したいとも考えた。赤ちゃんポストも調べた。自分に育児向いてないと思う。可愛いと思う日もあるけどイライラの方が圧倒的に多い。仕事してる方が楽しいし土日の方が苦痛。
長くなった。
今までどこにも吐いてなかった。
