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第一に、単なる実験の一つとしてやってみましたってことだったら別にこれ自体は不快ではない。それ以外の部分で気に障ったことが多い。
まず、
というくだり。支援級の担任もこういうこと言う人いるんだけど、これ言われるとね、当事者親としては（健常児より）楽しかったっていうのがもう健常児より下に見てるんだなって思うのよ。よくいるでしょ、知的障碍者は天使だとかいうようなやつ。あれと一緒。本人には自覚がないのが厄介なんだよね。
あと、目的として挙げているコスト削減だとか誤診リスクの低減だとかがおかしい。医者しか診断できないって、明確な診断基準があるんだから当たり前だし、誤診リスクの低減も、「70%程度の正解率で御の字」ではお話にならない。診断の重さを全く理解していない。
全体的に、自分が関わったことがあるといえば文句は出ないだろうという打算が透けて見えるし、自閉症児に全く寄り添っていない。技術的な部分以外からあふれ出る偽善臭も非常に不快。繰り返すけどこれ本人には自覚ないんだよ。はてな民ならこの辺のモヤモヤを分かってくれると思う。
あとブコメな、
うん、分かるんだけどさ、未だに自閉症だって言われるのはそんなに屈辱なんだというのは率直にショックだった。うちの子はそんな屈辱的な属性を持っているのかと。割とたくさんいるんだけどね。
一担当・一係長が背負ってはいけないような案件を次々に背負わされていく。
ある事業における致命的な要素の決定権をごく一部だけ握らされ、その上で上司連中からは「早く何とかしろ」「絶対なんとかしろ」「俺はよく分からんからやり方は任せる」ばかり言われる。
現場の調整先からは「マジで困ってるんですけど？」という電話がしょっちゅう来るし、頼みの綱と思っていた業者からは「いやーこの納期じゃ無理っすねー」という断りがバシバシ入る。
そんな案件を自分の担当分で１０個、部下達の分も入れれば２０、３０と抱えさせられる。
仕込まれた爆弾の数々は予算不足を旗印にトリアージを繰り返されてきた致命傷である。
「予算が足りないなら優先順位をつければいい」というちょっとだけ経営者感覚を齧っただけみたいな発言の元に何度もやってきたコストカットの影響が出ているわけだ。
「５年後に影響が出ますよ」を「じゃあ俺が別の部署に移ったあとに問題になるってことだから俺とは無関係だな」と考えられる奴だけが公務員の世界では出世する。
多分だけど、民間でも同じだとは思う。
民間との違いは民間は自分の会社が潰れないために今その瞬間を死物狂いにならないといけない所があるけど、公務員は潰れることがそもそも出来ないという現実に対して「２０年後、３０年後も俺達はこの業界でこの仕事をしている」という視点で物を見ないといけないってことだ。
エッセンシャルワークとはそういうものだと思うが、その現実を頑なに受け入れない人間ばかりが上に行き、ソイツラが放りだした責任を結局は現場が取らされる。
どれか一つの案件にだけ注力できるならやり甲斐はあるだろうが、それを１０も２０も並行してやらされると、結局自分自身もトリアージを繰り返すことぐらいしか出来ない。
ヒト・モノ・カネは当然のように足りず、思いつきでつけ足され続けるセキュリティ制度のせいで業務効率は日々悪化する。
俺も全くそう思う。
就職先に悩んでいる時に町中の公務員スクールにフラフラと吸い寄せられ「公務員っていうのは基本的なことが身についている人ってイメージが強いでしょ？だから転職も有利なんだよ」とスクールの勧誘に騙されたのが良くなかった。
頑張って勉強した果てに通ったんだからと辞めるタイミングを逃し、流石にこのままではまずいと転職活動をするも「うーん。その年齢で経験したことがあるのは公務員だけ？うーん。ビジネス感覚がなさそうー」みたいな感じで次々と面接は落とされて今の仕事を続けている。
ある日職場でバッタリと倒れ込んで精神科の診断書でも貰えば用務員みたいな立場に入り込めるかも知れないが、その立場になったらなったで半端な「俺は公務員様だぜ？偉いぜ？」を令和にもなって引きずっている連中にアゴで使われるのは結局ストレスかも知れない。
俺も人のことは言えないが、公務員連中はマジで他人をアゴで使う。そういう態度での働き方を教育されているから、公務という神聖な業務を効率的に進めるにあたって民草に協力を仰ぎ公権力の力で労働力をほぼ無償で吸い上げることが業務の一環であるかのように考える空気が間違いなくあるし、それを前提として実際そうしないと回らないような業務量を押し付けられている。
公務員はクビにならないから異常者が多いという話があるが、実際私の職場にも私を含めて顔つきから自閉症を感じ取らせるような連中が沢山潜んでいる。
大体５人に１人ぐらいはうっすらと自閉症顔だ。
基礎学力と一般常識を教科書経由でひたすら積み上たテストの点数で半分以上の結果が決まるという世界は、自閉傾向の人間に対して（他の世界での就職活動と比較して）本当に有利だと思うし、実際俺もそのおかげで公務員様になれたのだと思っている。
自閉症スレスレのギリ健が公権力を振るうことを推奨されるような立場につくと、どうしても頭のおかしくなる奴が出てくる。
それは上司連中の中にも混じってきており、一部のキチガイが「こんなのは民間にやらせればいいだろう。契約前に作業をさせたら事前着工？シランガナ」と無茶苦茶な指示書をウォーターフォールの高みから放り投げてきて、「こんなの本当にこのままやったら全員捕まるだろ・・・」という状況に日々追い込まれたりもするわけだ。
俺はもう無理だ。
現場から上がる悲鳴を受け止めるには俺の心臓は小さすぎるし、上から降ってくる狂言をうまく躱すには俺の足腰は貧弱すぎる。
１◯年続けられた生活だから今後も続けられはするのだろうが、それはどこかで「働き方改革の波が来て公務員の職場環境も変わるし、クソみたいな連中は皆クビを切られ、そして日本も失われた時間を取り戻して予算が沢山つく」というありもしない希望にすがっていたからだろう。
もっと言えば「なんかめっちゃ転職しやすい市場になって、公務員しか経験のないアラフォーのおっちゃんでも普通にいい会社に潜り込めるようになる。つーかその状況で公務員の魅力化対策が行われて今の仕事もかなりマシになる」という願望を思い描けていたからだ。
もしかしたら「宝くじがあたって」とか「突然小説の才能に目覚めて」とか「株の配当が」などのよりありもしない空想を信じていたのかも。
いい加減もう無理だ。
現実に追いつかれた。
どのタイミングで人生をやり直せば良いのかと夢を広げるのもいい加減疲れた。
この時代のこの日本にこの自分として生まれ落ちた時点で半分ぐらい負けているわけで、IFストーリーの最適解は「もっと未来の豊かな時代に、優秀な遺伝子をコーデイネートしてもらって、人間なんぞじゃなくてご立派なAI様に育ててもらっていれば」なんだろうと思うわけだ。
疲れた。
上を見るから苦しいんだろう。
下を見なければ。
昨日、配達のオッチャンがこんな暑い中で汗だくになってプンプン酸味のある香りを立てながら荷物を持ってきていたが、アレは大変な仕事だと思う。
荷物はどれもお客様の大切な品であり、中には壊れたら取り返しのつかない特注品もあるだろう。
どこにでもある些細な荷物でも、明日の仕事に使うから今日中に届かないと困ってしまうものもあるだろう。
それを１日に１００も２００も丁寧に扱うのだ。
マンションごとにシステムの違うオートロックと格闘し、時には自動扉に荷物が挟まれそうになるのを自分の体でブロックし、そうして届けようとしたら留守だったり居留守だったり、そんな仕事をひたすらやって、賃金は最低賃金よりは少しマシなだけ。
きっと彼らの業界も公務員のように残業代がチョロまかされているのだと思う。
予算の関係というより、労働時間の上限と実際に受けている仕事量のアンバランスによって残業時間を誤魔化せとうい指示をきっと彼らも受けている。
公務員のおまけみたいなボーナスさえ羨ましくなるような、それこそ年間で１０万×２とかのちょっとしたお小遣い程度で、普段の賃金は残業代や移動時間が誤魔化されて実質の時給は最低賃金未満になっていたら？
最悪だろうな。
ああ最悪すぎる。
そういう人達のことを考える度に、「俺はまだマシなんだ」と希望が湧いてくる。
いざとなったら「あっ・・・メンタルが・・・あっ・・・」と倒れ込んでしまえばいいんだ。
責任なんてのは最終的に上の連中が取ればいいんだ。
人脈を繋ぐためだと毎日飲み歩いてもパンクしない程度の給料をアイツラがもらっている理由は、いざとなったら責任を取って腹を切るためじゃないか。
なんで俺がこんなにも必死になって全部自分の責任であるかのように背負い込まなきゃならんのだ。
そもそもを言えば、国民の側が小さな政府を望んできた結果が現状だろ。
公的な仕事をつくのに一番必要なのは「俺は最底辺よりはマシ」という心意気と「ぶっちゃけ俺が背負う責任ってごく一部だけだろ」という開き直りだ。
それだけはシッカリ身についているし、それしか身についていない。
国民もそれを望んでいる。
はてブの男性嫌悪・男性差別主義なフェミニストの方々が、男性はもちろん嫌悪・差別するけど、
それ以上にトランス女性やホルモン異常の女性を嫌悪し排除したがるの、
黒人差別主義な白人至上主義の方々が、黒人よりも、黒人と白人の混血をより忌み嫌って排除したがったのと共通してて興味深い。
自分たち（白人/女性）のゾーンを犯してくる可能性のある侵害者、という認識故か。
ふつうの黒人/男性なら完全に「別物」として下に見て住み分け（分離排除）すればいいけど、混血やトランス女性は「白人として扱われる可能性がある/女性として扱われる可能性がある＝ゆえにこれまであった境界線をあいまいにして、我々の既得権を脅かす」から拒否感が凄いことになってるんだろうな。
どんだけ追記するんだよｗ
必死かｗ
人を下に見ながら、「かまってよー」って言ってる滑稽さに気づいてないの、相当頭悪いよ
「子ありの良さがわかんないから教えてくれ」って言うからさ、自分が子供を持って良かったなと感じることを正直に伝えるじゃん。
実際の所、金銭的だったり物理的、時間的な、いわゆる「メリット」ってぶっちゃけ無いと思うのよ。
自分の感じ方だったり価値観だったり、どうしても主観的な「幸せ」的なふんわりとした話になってしまうわけよ。
それ言うと、「幸せマウント！」「満たされてるマウント！」「子なしを下に見るな！」ってさあ…じゃあ聞くなよ。
下に見てるとか見下してるとかじゃなくて、本当にそういう感覚的、気持ち的な部分の話になっちゃうのよ。
別にそれを感じたことが無いからって、不幸だねかわいそうだねとか、言ってないし思ってもないよ…。
将来自分の選択を、正解だった間違いだった、して良かった後悔した、それぞれの立場で、自分の中で折り合い付けて生きていくしかないんだから。
はてなのやつらってなんで AI に関してそんなに感情的なのかな。
普段だったら表面的には論理的な観点で話してるのに、AI に関しては、AI を全肯定しない人間は時代遅れか頭が足りないヒステリーなやつくらいのレッテルで話し始める。
自分たちがテクノロジーの側にいるから、意識的にしろ無意識的にしろ、相手を見下してるからそういうスタンスで話しちゃうんじゃないの？
お前が AI 使ってビジネスしてる社長ならわかるんだけどさ、別に単に AI があることで直近困ってる人間の発言に目くじら立てて、寄ってたかってブコメで追い込む必要なんてないだろ。
それとも日本社会がテクノロジー後進国にならないための義憤？お前ら元々そんなのないだろ。
お前らは単に下に見てる奴らを論破したいだけなんだよ。藁人形までたんとこさえてね。
あと、お前ら星が欲しいだけで、大したポリシーなんてないからな。
理由は不明だが生きづらい。どうやら自分には死ぬ勇気もないが生き続ける勇気もない。どうしたらいいかわからない。
本当は生きていたいのだと思う。しかし生きづらすぎてその望みを叶えるためにあがくのももう疲れてしまった。
自分のことを信用できない。親に日々の家事を何かひとつでもやってくれないかと頼まれた時に自分ごときに頼まれたことを毎日遂行出来ると思えなくてその旨を話したら「そんな重い話をするつもりではなかった。忘れてくれ」と言われた。とても情けなかった。親はきっと私に自立してほしかったのだと思う。本当にろくでもない子どもで申し訳ない。
他人のことを信用できない。信頼しているはずの友達の褒め言葉も、親戚からのあたたかい言葉も、私を肯定する言葉は何一つ真実とは思えずにいる。私を褒めたって何も出てこないのにとすら思う。自分で自分を信じられないのに、信じてくれる他人すら信じられない。何故かはわからない。悲しい。
自分のことなど誰も見ていなくてどうでもいいと思われている、という考え方をしてしまう。というかこれは事実だと思う。周りの人から忘れられることが多く、誕生日などもスルーされがちで、仕事なども評価されることがない。態度が悪いが可愛い後輩は先輩にちやほやされるが、影の薄い人間の気配りは誰も見ることがない。自分は誰かに見られる力がないのだと思う。他人に評価されるためだけに生きているのではないと理解しているつもりだが、自分で自分を認めてあげられる力を身につけないまま大人になってしまった人間にとって（仮に真に信じられないとしても）他人からの言葉が支えになるかもしれない。でもない。きっと人として可愛くないのだろう。愛される要素がないのだろう。親からも見放され放置されていた。兄弟にも嫌われている。誰からも愛されていない、物すらも自分を嫌っているなどという考えに至ったこともあった。もしそんなことは思い込みで愛されていたとして、その事実をしっかり受け止めて噛み砕いて飲み込んで生きる糧にする能力が自分には備わっていないと思う。
生きるのは辛いが死ぬ勇気もなかった。死ねばいいのにと思うだろう。でも無理だった。かといって人並みに生きることも難しい。自分は少しずつでも良くなっていっていると思っていた。そんなことはなくて、何かに元気づけられて頑張ろうと立ち上がって変わろうとしても必ず底辺に戻ってくる。頻繁に繰り返す。社会不適合だ。才能もない、知識もない。上を見てその輝きに手を伸ばしてみても駄目だったし、下を見て自分はまだ恵まれているなどと考えたところで自分の状況は変わらなかった。降り続く雨の量とか強さが違うだけで降ってるもんは降ってた。あっちの方が強いからと思っても濡れる身体は冷えていくばかりだった。
最近は新しい趣味も見つかってそれなりに楽しくやっている気がしていた。でも自分は何も変わっていなかった。ろくでなしで無能でポンコツなままのみじめな人間だった。また底辺に戻った。どうせ底辺に戻るなら明るい幻など見たくなかった。もう人生やめたい
いやこの件に関してはみんなそうですわ。増田も家や車に貼られたら単純に嫌でしょ？
graffiti(グラフティー)の在り方については別枠でやって欲しいんよ
まぁ本音を言えば、自分の家やなんらかの財産に貼られない・書かれない限り、ワイはgraffiti嫌いじゃないけどね
いちばん印象に残っているgraffitiは、県庁所在地の県道の坂道で『上ヲ向ケ』とだけ書かれたgraffiti
上ったところが開けたところで、高いビルとかなくて、建物の距離感覚も詰まっていなくて、
月や星がよく見えるんだよな、下を見なければね
でもまぁ、自分の家やなんらかの財産に貼られない・書かれない限りって前提はやっぱつくので、
夏で29歳になる。
フリーランス3年目、都内在住、貯金額1800万あるかないかくらい。
大学生の頃思い描いていたアラサーおねえさんと、重なるところもあればてんで遠いところもあるけれど、それなりに理想的な暮らしをしている。
一応恋人いる、学生時代から憧れていた仕事をしている、そこそこお金にも余裕はある。
結婚願望はない。会社員の頃はあったが、自営になったことがきっかけで、「しなくてもやっていけるかも」という考えにかわった。要するに経済的な支え目的で結婚がしたかったのだ。
つかずはなれずでうまくやってきたつもりだったが、昨年あるきっかけでほぼ親と絶縁した。元々、かなりど痛い毒親だったのでしょうがないかなと思っている。それもあってますます「結婚には縁がないんだろうな」と思っている。
学生の時から続けているマンガ投稿は、何度か賞をかすっていて、あと何回か頑張れば手が届きそうだ。けれど、毎回、原稿に手をつけるまでは「一体何を書けばいいんだろう」」「そもそもいままでどうやって働きながら描き上げてきたんだ、、、」と頭がまっしろになる。
いまもそうだ。
創作はある程度現実に不満がないとモチベーションが湧かないものだ、とはよく言われている。陳腐だ。学生の頃は、たくさんの不満が転がっていた。
思うような可愛さの自分ではないこと。
なんとなく周囲から下にみられて、なめられていると感じることが多いこと。
周囲へのやっかみ、僻み、そねみ、妬み、羨望、皮膚が内側から爛れるほどの、ひりひりするような憧れ。
さすがにおとなになり、そこまでの不満はなくなってきた。正確には褪せてきたし、お金で解決できる部分も多かったように思う。
やりたい仕事もあって、やりたい趣味もハッキリしていて、もう、失礼なことを言ってくるような知り合いは周りにいない。仲のいい友だちとだけ、つるんでいる。
でも、時々、ひまになると、「しにたいなー」と思う。大学生の頃から希死念慮が湧くのは全く変わらない。頻度が落ちない。恋愛関係でメンヘラ起こさなくなったくらいだが、だからといってしにたくなくなるわけでもないらしい。特段、生活には不満がないのに。
結婚して誰かと住んでにこいちになれば、あるいは子育てをすれば、希死念慮なんて感じる暇もない、もしくは蓋をできるんだろうか。
夏で29歳になる。
フリーランス3年目、都内在住、貯金額1800万あるかないかくらい。
大学生の頃思い描いていたアラサーおねえさんと、重なるところもあればてんで遠いところもあるけれど、それなりに理想的な暮らしをしている。
一応恋人いる、学生時代から憧れていた仕事をしている、そこそこお金にも余裕はある。
結婚願望はない。会社員の頃はあったが、自営になったことがきっかけで、「しなくてもやっていけるかも」という考えにかわった。要するに経済的な支え目的で結婚がしたかったのだ。
つかずはなれずでうまくやってきたつもりだったが、昨年あるきっかけでほぼ親と絶縁した。元々、かなりど痛い毒親だったのでしょうがないかなと思っている。それもあってますます「結婚には縁がないんだろうな」と思っている。
学生の時から続けているマンガ投稿は、何度か賞をかすっていて、あと何回か頑張れば手が届きそうだ。けれど、毎回、原稿に手をつけるまでは「一体何を書けばいいんだろう」」「そもそもいままでどうやって働きながら描き上げてきたんだ、、、」と頭がまっしろになる。
いまもそうだ。
創作はある程度現実に不満がないとモチベーションが湧かないものだ、とはよく言われている。陳腐だ。学生の頃は、たくさんの不満が転がっていた。
思うような可愛さの自分ではないこと。
なんとなく周囲から下にみられて、なめられていると感じることが多いこと。
周囲へのやっかみ、僻み、そねみ、妬み、羨望、皮膚が内側から爛れるほどの、ひりひりするような憧れ。
さすがにおとなになり、そこまでの不満はなくなってきた。正確には褪せてきたし、お金で解決できる部分も多かったように思う。
やりたい仕事もあって、やりたい趣味もハッキリしていて、もう、失礼なことを言ってくるような知り合いは周りにいない。仲のいい友だちとだけ、つるんでいる。
でも、時々、ひまになると、「しにたいなー」と思う。大学生の頃から希死念慮が湧くのは全く変わらない。頻度が落ちない。恋愛関係でメンヘラ起こさなくなったくらいだが、だからといってしにたくなくなるわけでもないらしい。特段、生活には不満がないのに。
結婚して誰かと住んでにこいちになれば、あるいは子育てをすれば、希死念慮なんて感じる暇もない、もしくは蓋をできるんだろうか。
俺は年間２００冊の本（もちろん漫画は除く）を読んでいるが、坊っちゃんだけは読んだことがなかった。
漱石の作品は１０作ぐらい読んでると思うがそれでもこれだけはどうも読む気が起きなかったのだ。
なにせ主人公が新任教師で田舎を小馬鹿にした人格破綻者という設定でありながら、その責を漱石と同じ英語教師ではなく漱石の元同僚をモチーフにした人物に負わせ、更には「こういう人格破綻者はこういう理系色の強い学校の出身に違いないのだ」とばかりに東京理科大（の前進）を卒業したという設定まで加えてきているではないか。
俺はこういう文系の輩が理系を小馬鹿にするような態度がどうも気に食わんのだ。
だが俺の知り合いでありネットでもブイブイ言わせている某氏より「翔んで埼玉よりもこっちの方が面白い」と言う話を聞き、そこまで言うならと思い読んだ次第である。
俺は翔んで埼玉が好きだ。
ああいったタイプの作品だとテコンダー朴が斎場だと思っているが、その次に来るのは翔んで埼玉だと思っている。
みてーなノリのレビューマジでうっぜえええええええええええええええええええええってなりませんか？
いやマジでさ、超メジャーコンテンツを遅ればせながらに偉大なる俺様が消費してやったので有り難いレビューをくれてやろうぞみたいな態度マジでキメーからよお？
いい加減やめない？
リアルタイムで乗っかることさえ出来なかったアンテナゴミクズ人間の時点でお呼びじゃねえから？
別に興味ねえんだろ？
なかったんだろ？
関わる価値なしって下に見てたんだろ？
そんでノコノコやってきておいて、さてさて皆さんお待ちかねのこの俺様がこの作品をいっちょ語ってやりますかのサプライズで大バズ間違いなしで作品も嬉しいでしょうなあみたいなノリさぁ？
マジでうぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
マジでうぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
調子こき評論家気取りインターネット在宅コンテンツ長文感想おじさん達へのカウンターに貴殿の作品を勝手に拝借してしまったことを遅ればせながらお詫び申し上げます。
世間における読破率の高さと、読破後の「今更誰かが一言申して語るようなこともう残ってないだろ」感の高さから白羽の矢を立てた次第にございます。
文章表現の巧みさから肯定的なレビューも数多い中で、都会人・田舎人ともに幅広く小馬鹿にするような内容にアンチも多く、それでいながらバカにされたはずの四国では一大コンテンツとして今も愛されているという奇妙な立場、これらのシチュエーションが生み出す「今更になって一回読んだだけの素人が語れることの残ってなさ」は極めて類を見ないレベルではないでしょうか。
賛否両論を巻き起こすことがバズの秘訣とされるネット社会において、本作の作風たるやまさしく理想的とさえ言えるものです。
