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はてなキーワード: 兄弟とは
もちろん衣食住に困ったことないし、習い事にはそれぞれ好きなもの通わせてもらってたし、三人兄弟で共有とはいえクリスマスにはゲームも買ってもらってた。
家が貧乏だって気づいたのは大学進学の際に奨学金を借りることになった時。収入を書く欄があるんだけど、そこで改めて我が家の収入を見て「え？なんか少なくない？」って思った。
提出のときに同じ第一種（無利子）で要望出す友達にそのことを伝えると、「家も割と少ないんだなって思った〜」って言ってた。だから、（まあそうか、みんなそんなもんか）って思ったんだけど、その後第一種で通ってたのは私だけだった。
奨学金って成績と家庭の経済状況で判断されるんだけど、私とそんなに成績が変わらない友達も落ちてたので、そこで初めて、（あ、うちって貧乏なんだ…）って自覚した。
そういえば、何かねだったときに母親はよく「お金がない」って返してたけど、あれは諦めさせるための言葉ではなく、本当にお金がないからだったんだと思った。
私の大学進学も、奨学金（無利子）と叔父からの支援と国立、そして片道1時間強のバス通学によってようやく成り立つものだった。
今の私は社会人となり一人暮らしだが、働いて給料をもらって生活をして、初めて家計を握っていた母親の凄さが分かった。あの頃どうやってあの収入で家族5人が生活できていたのかが本当にわからない。
小論文を書く練習で、どんな体験をしたことがあるかを書き出すことがあった。
「随分教育熱心なご家庭なんですね。ご両親は教職につかれていますか？」と質問された。
父は高校中退で運転の腕一本で仕事してるし、母は仕出し屋のパートだ。
橿原なんてクソみたいな地域なんか殴りつけて従わせればいいんだよ！
阪神はデッドボールにガッツポーズしたみたいだし、暴力で従わせるのが大阪流だよな！
本当大阪離れてよかったわ。大阪人とか、実家の親兄弟も含めてみんな死ねばいいのに。そうなったら俺も死ぬか。所詮、部落で生まれた人天は死ぬまで部落民なんだからな。
はぁ、まず俺が死ぬか。
女だけど「モテ」の定数がわかんなくなる。
もてる、もてはやされるというのは不特定多数、例えば5人くらいに異性として魅力的な印象を持たれることだろうけど、「非モテ」の文脈でそもそも一人からも相手にされないことが読み取れる人もいるのでラベル貼りによる自称は阻害になる。
その人が置かれているのも、引きこもりのような孤立なのか、独居の孤独なのか、友人や親兄弟の接続はある「年頃の威勢がまわりにいない環境下」なのか見えてこないからぼやっとした議論だよね。
多産DVという言葉は駄目だと思う。
一般的に多産＝DVというイメージを植え付ける可能性がある。専門家は一応注意してるが。
https://news.yahoo.co.jp/profile/comments/16510402255375.e173.23959
専門家は一応注意してるが、一般的に、多産＝DVというイメージを植え付ける可能性がある。
今さっき、この言葉を知ったばっかりだ。
上司から「増田って4人兄弟だったよな？一番上と一番下、どれくらい離れてる？」って聞かれて、「6つッス！」と元気よく答えたら、「まさか多産DVか～？ｗなんてなｗｗ」と言われた。
調べてみたら話題になっている記事で「なんと8年間で4人もの子供を出産」・・・別に珍しくはなくないか？
時世的に4人兄弟がそう多くないことも分かる（うちは一番下が21歳）が、かと言って特別なことでもなんでもない。同級生にも近所にも何人かいたし。
職場の上司がオモロい冗談の一つも言えないクソ野郎だということは前提の上で、もしかして今後4人兄弟で歳は近いですと自己紹介するたびに、相手の脳裏には「多産DV」の文字がよぎったりするのだろうか。んなアホな。アホだと言ってくれ。
多産とDVを結びつけることを、どうにか切り替えてくれんか。
いや、もちろん被害者（想定）の危険信号察知のためには必要なのかもしれんけど、なんかこう、別のうまい言い方はなかったんか。
3人兄妹の末っ子です！年の離れた兄が2人います！って言うと「可愛がられて育ってきたんだね～」って言われるの地味に引っかかる。
母は4人兄弟の長女だったから、兄の方を贔屓にしてる感じがあるし、私が今まで過ごしてきた学校生活や進学も、既に兄が経験しているからあまり興味が無さそう。
私が中学生になった頃には兄も就職や就活をしていたから、食卓の話は専らそういう話ばかりでついていけなかった。私だけいつも黙っていたと思う。
兄は兄で「年上を敬え！」とか言いやがるから、私は本音なんて今まであまり言えなかった。兄妹喧嘩がしたかったのに、言いたいことが言えなかったから、一方的な「説教」になってた。
今は兄2人とも結婚して家出てるから両親とゆっくり過ごせるけど、兄がたまに帰ってくると私の居場所って無いなぁって寂しくなる。
この前は、兄2人の幼い頃の話で盛り上がっていた。私は生まれていないから分からなかった。寂しかった。本当は泣きたかった。
私が幼い頃から兄たちは先に進むばかりでもどかしい気持ちだった。ゲームや競走も負けてばかりだった。勝った経験なんて片手で数えるくらい。
これが理由かどうかは分からないけど、今は親の年齢に近い人とお付き合いしている。私の中でやり直しているのかな。
YouTuberとかVtuberとか、異性の兄弟姉妹を音声のみとかで登場させてるのよく見るけど、実は血縁者じゃなくて恋人だったりしないのかな〜と思って見ちゃう
専門に関しては確か一回入り直してる。
金がないから子供出来てからもちょこちょこ実家の世話になって、勉強机やベッド等使えるものは何でも持ってった。
だけど今、家族のゴタゴタで何でも長男の俺ばかりに迷惑掛けるな！みたいなこと言い出した。
親の縁を切るだなんて啖呵切るなら、今まで世話になった分全て精算してからにしろと言いたい。
成人してからも脛齧るだけ齧って、いざメリットなくなったらもう関わりたく無いだなんて。
実際歳の差もあったし、ある年齢までは頼られても仕方ないのでは？
自分は害は少ないかもしれないけど、反対に受けた恩恵も少ないんだ。18以降親の世話になってないし。
お互い状況が違うので、声でかい奴だけ有利に動いてる現状に納得がいかない。
専門に関しては確か一回入り直してる。
金がないから子供出来てからもちょこちょこ実家の世話になって、勉強机やベッド等使えるものは何でも持ってった。
だけど今、家族のゴタゴタで何でも長男の俺ばかりに迷惑掛けるな！みたいなこと言い出した。
親の縁を切るだなんて啖呵切るなら、今まで世話になった分全て精算してからにしろと言いたい。
成人してからも脛齧るだけ齧って、いざメリットなくなったらもう関わりたく無いだなんて。
実際歳の差もあったし、ある年齢までは頼られても仕方ないのでは？
自分は害は少ないかもしれないけど、反対に受けた恩恵も少ないんだ。18以降親の世話になってないし。
お互い状況が違うので、声でかい奴だけ有利に動いてる現状に納得がいかない。
私は本当に出来が悪く、親戚従兄弟の中では
親戚一堂の中で開示。これでは大学に行けないだろうと、大勢の前で言われ、それがもう40代中盤の今になっても夢に出てくるほどだ。
もう一つ、頭に焼き付いているエピソードが
お盆に雑誌のクイズに応募しようという事になってハガキを従兄弟と書いたんだけど、わたしだけ葉書に住所や氏名、宛名を書くことができませんでした。それを祖母はとても呆れかえってしまい私は夕方まで完成するまで何回も書かされ、ため息をつかれ、しまいには、こりゃダメだと。
それは40代を過ぎたいまも頭に鮮明にこびりついており、たまに苦しくなる。
https://togetter.com/li/1875961
「ご家族と一緒に、来院してください」
そう呼び出されたときには予感はあったのだ。
俺には「家族は母しかいないので、一人で聞きます」としか言えなかった。
看護師はそれでも、優しい声で、兄弟や親戚などはいないのか、と尋ねてきた。
もう、この電話だけで、俺の身に何かが起こっていることはもう、明らかだった。
「余命は、1年だと思ってください」
そう告げる医師の言葉を聞いたとき、頭をよぎったのは母の事だった。
母が、暮らしていけるようにしなければ。
時間が無い。
でも、余命のことなんか、言えるはずも無かった。
それでも、母に施設に入って欲しいと懇願すると、素直に従ってくれた。
仕事は、やめた。退職金が出た。
その金と貯金があれば、母は一年は暮らせる。
そして俺が死ねば、保険金が出る。
それをあてにして、お金はかかるが、よい施設を選んだ。
余命を宣告される前は施設なんて考えられなかったが、これは良かったと思う。
施設に空きが出来たと言う連絡があった。
いよいよ母が施設に行く。二人暮らしも終わる。
新しい部屋、新しい施設。
また会いに来るから、と言い残して立ち去ろうとする時に、母が手を握って言うのだ
母は、俺が結婚するから、自分を施設に入れるのだと思い込んでいた。
「幸せになれ」と。泣きながら言う。
ちがうんだよ、そうじゃないんだよ、ああ、あの人は施設の事を相談してただけで、仕事が忙しくなったからさ。またくるよ。
空っぽの家に帰る。
余命を宣告されて、初めて泣いた。
ぷつりと糸が切れたように動けなくなる。
からだが思うように動かない。
家を片付けなければいけないのに。動けない。
車をぶつけて廃車にする。そこにもし誰かがいたらと怖くなり、車の運転を諦める。
思ったより医療費が嵩む。
このまま長生きしたら、俺が死ぬまで母の施設費が持たないかもしれない。
どうせ死ぬのだ。病院に通院する事をやめる。
医師に「別の病院にするので」と嘘を言った。
それでも母に電話をする。
話がかみ合わないことが増えた。
施設から届く手紙には、母の認知症が進んでいる様子が窺える。
ただ、俺を育ててくれた朗らかさは失っていないようだ。
もう20年も前に死んだ父のことを楽しそうに話している。
こいっそこのまま、何もかも分からなくなってしまえば、悲しませずに済むのかなと思う。
絶え間なく続く疼痛。
眠れない。堪えきれなくなる。ひとりのたうち回る。
何かが襲ってくるような、幻覚を見る。
スマホでアニメを何度もみる。なんどもなんども見る。
ついに、堪えられなくなって、医師に電話をする。
白状すると、何故早く相談してくれ無かったのかと、泣きながら叱られる。
救急車で入院。
ああ、これで腐乱死体にはならないで済むな、とか変な事を安心する。
もはや、処方された痛み止めは聞かないらしい。
それでも痛み止めがあたまをぼんやりさせて、自分が自分では無い気がする。
痛くて痛くて、堪えられなくなる。
暴れたいのに、体が動かない。
医師に、これから強い薬を使えば痛みは取れるが、もう目は覚めないだろうと言われる。
使って欲しい、と懇願する。
頭には、母の事がよぎる。ああ、とんだマザコンだな俺は、一生直らなかった。
それでも、また母の子どもに産まれたいと思う。
・
・
・
剣の稽古中、兄に頭を殴られた俺は、俺が前世の記憶を思い出した。
俺はたかし……じゃない、アルビ……？
お屋敷に帰ると、そこにいたのは若い頃の母にそっくりな……あれ？
『お母ちゃん？』思わず口をついたのはガイアディア語じゃなくて日本語。
『お、お母ちゃんって、あんた、まさかたかし……？』(CV:沢城みゆき)
俺のマザコンは、死んでも直らなかったのでした（笑）
ワクチンを打ち終わる期限を１年ぐらい設けて、期限中にワクチンを打ってない犬は防疫を理由に殺処分でいいでしょ。
ワクチンを打った犬は身体にワクチンを打ったことを意味する入れ墨を義務付けて、その入れ墨がない犬を発見したら保健所への通報を奨励しよう。
入れ墨が入ってない犬は近所の人間が勝手に殺しても許されるし、殺そうとしているのを邪魔したら犯罪にしよう。
狂犬病は本当に恐ろしいよ。
俺の爺ちゃんも狂犬病に殺されてるし、俺の従兄弟も狂犬病で死んでる。
狂犬病を野放しにしている飼い主を殺したいぐらいだけど、人間が人間を殺すのは良くないから犬だけを殺すべき。
でも犬だって人間の都合で子供を作らされて殺されるのは可愛そうだからワクチンを打てば許してやろうと思う。
狂犬病を野放しにしている飼い主は飼い犬に殺された方がいい。
死んでくれ。
俺の従兄弟は本当に良いやつだったけど狂犬に噛まれて死んだよ。
許せねえ
医学生物学論文の 70%以上が、再現できない - 目次 | Nature
特に医学の試験・研究で、実施している薬や治療法などの性質を、医師（観察者）からも患者からも不明にして行う方法である。プラセボ効果や観察者バイアスの影響を防ぐ意味がある。
２０１６年１１月１２日放送 テレビ朝日 テレメンタリー２０１６「ＤＮＡ鑑定の闇Ⅲ ～崩れる”証拠の王”の座～」
‟同じ『９カ所』のＤＮＡ型を持つ人間が複数人いた”というもの。実は、日本では『９カ所』を調べたＤＮＡ型が決め手で、実刑・服役中の事件がある。しかし、再審の請求すら出来ていない。唯一の証拠〝ＤＮＡ資料〟が警察によって、破棄されてしまったからだ。警察が独占し、かつての「自白」に代わる〝証拠の王〟となったＤＮＡ鑑定。その闇に迫るシリーズ第３弾。
テレビ朝日系列 テレメンタリー２０１５ 「ＤＮＡ鑑定の闇 〜捜査機関“独占”の危険性〜」
ＤＮＡ鑑定が一審有罪の決め手となった事件で、衝撃の再鑑定結果が出た。警察が「鑑定不能」としていたものを再鑑定したところ、簡単にできた上に、しかも別人のＤＮＡ型が出てきたのだ。なぜ、こうしたことが起きたのか。事件の深層をあぶり出し、捜査機関のＤＮＡ鑑定“独占”の危険性に迫る。
9箇所の型が全部一致する確率は「黒人では5億6千万人に1人、白人では7億5千万人に1人」とされてきたものの、約6万5000人分のDNA型を収録した犯罪データベースを調べたら、9箇所一致が122組も（10箇所一致は10組、11箇所だと1組、12箇所一致の1組は兄弟）
Observed partial matches in Arizona data
number of matching loci number of partial matches
9 122
11 1
12 1
ttps://www.amazon.co.jp/dp/4846196089
血痕は語る
ttps://www.amazon.co.jp/product-reviews/4788701693/
ttps://www.amazon.co.jp/dp/4946448187
UNLUCKY NUMBERS
Richard Gill is fighting the shoddy statistics that put nurses in prison for serial murder
偏見や差別的な言動もなくいつも公平で親身になってくれ幼児教育からやってくれてスポーツクラブもやらせてくれて頑張って育ててくれて金も出してくれて親は何にも悪くない
でも自分一人はまったく親になんの思い入れもないし感謝の慕情みたいなのも何にもないし、もう10年くらい会いに行かなくても何とも思わないしたぶん死んでも泣かないと思う
こういうモンスターみたいな子供が育ってしまうことを考えたら本当に子供を作って育てるってとんでもねえギャンブルだなと思うわ
一家の兄弟が5人とか10人とかいた時代はお布施の捻出も楽だったんだろうな
墓石は意外とすぐ風化してしまうので半世紀くらいで修繕か建て直す必要がある
10年位前に一番いい御影石で土台の納骨室から全部綺麗に建て直したからしばらく安泰だけど
生きてるうちに修繕が必要になるとは考えたくない。
両親は「何とかなるさ」と楽観的。
かと思えば引き止めようとしたりする。
親が死んだらどうなるのか考え始めると暗い気持ちになる。
出ていかなくてはいけないのに「いかないでくれ」と懇願する父。
兄は私を憎んでいる。
両親のこともほかの兄弟のことも憎んでいるだろう。
私には何もない。
しかも爆乳といって良いほどに巨乳で、目のやり場に困ったものだ。
中学一年生の春、その友人とはとある運動部を見学に行った時に出会った。彼女は薄暗い所に一人でちんまりと体育座りしていたので、パッと見男子かと思ったがよく見たら女子だった。そのときは巨乳であるとか気にしていなかった。ひとの乳の大きさに別に興味がなかったので見過ごしたようだ。
正式に入部して、部活の更衣室を使うようになった頃になって初めて、友人が巨乳であることが気になりだす。その前に、部活の先輩達が人前でも臆面なく服やユニフォームを脱ぎ着し、友達同士で乳やブラジャーの品評会みたいな事をし合う様に、おののきそして呆れ、やがて自他の乳に関心を持たざるようになった感じだったと思う。
私と友人はたった二人だけの新入部員で、先輩達が着替えているときは、いつも部室の隅っこでぴったり体を寄せあって体育坐りしていた。場所は薄暗がりだが、日なたに香箱を作っている仲良し猫みたいなもんで。そして我々は、中1にもなってブラジャーを着けていない者仲間であり、先輩達が他人のブラジャーの肩紐を引っ張って悪ふざけをする、そのノリに巻き込まれるのが嫌で、胸をガードするように膝を抱えていたのだったりする。二人で、昨日見たアニメの話とかをしていた。
その頃（今でも）私は貧乳だったのだが、それでもブラジャーなしで体操着を着れば胸というか乳首は下着や体操着の布越しにも目立っていた。かといって良識を持った同級生達は何も言って来なかったが、持たない奴はなんか色々言ってくる。入学当初はブラジャーを着けていない女子は少なくなく、だがやがて同級生の反応に泣かされたり、直接の被害を受けなくとも、自衛をするようになっていくようで、仲間の出方を窺いつつブラを装備するようになっていった。
たった一級上の部活の先輩達は、ブラを着けることも乳が大きくなることも屁でもないぜという様子で、ブラも制服の下に隠した小粋なお洒落みたいに楽しんで好きな色柄のものを着けていた。なのに、一年の私達は、体育の授業の前に女子更衣室で着替える時は、他人に見られないように隠しながらそそくさと着替える。この文化の違いみたいなのが謎だった。
夏が過ぎ、秋頃だろうか。ある日突然、母が「初めてのブラ」とかいう白くてダサいブラジャーを買ってきて、今日からこれを着けろ、寝るときもだと私に言い渡した。それ以前は、私がもう恥ずかしいからブラがほしいと訴えても、そんなもんはまだ子供には要らないとにべもなかったが、おそらく母の事なので、ママ友達との井戸端会議で感化されただけなんだろう。そういう訳で、私はレベル1の装備を図らずも手に入れてしまった。正直、先輩達が着けているような、水色のチェックとかピンクのレース付きのようなのがよかったと思いつつ。
装備レベル1を初めて身に付けた頃も、私と巨乳の友人は部活で二人きりの一年生で、部室で着替える時は先輩がふざけながら着替えを終えるまで、隅っこに肩を寄せあって体育座りで待っていた。
そしていつものように座っていると、不意に友人が私の背中に手を回して、体操着のシャツの上からブラの紐を引っ張り、パチンてした。
「なんだよこれ」
友人は相変わらず、豊満なボディと不釣り合いな男子みたいな顔でいう。
「そっちこそ、なんなんだよ」
と私は言い返す。なんだなんなんだよと言い合いながら、小突き合い始め、仔犬の兄弟がする喧嘩の真似事みたいになる。先輩達が、お前ら本当に仲良いよね、という。だが、先輩達がお互いにセクハラのし合いをして悪ふざけをしている様子ほど、なんか楽しさがないよなと私は思った。友人は、私よりもずっと乳がでかいのに、まだブラを着けていなかった。二人だけのノーブラ仲間から1抜けしてしまった事への罪悪感がじわじわとひどい。
友人は、ふざけて私の膝を枕にすることがよくあった。私も友人の肩に凭れかかることがあったが、膝枕は遠慮した。友人は乳だけではなく体全体がむちむちしており、膝枕の柔らかさはたぶん何か他のものの柔らかさを連想させるし、ていうか、膝にも頭を乗せればその何かがすぐ顔の目の前にぶら下がることになる。目のやり場がないどころの話ではない。
友人は顔が男の子みたいだが、言動も男みたいで、男以上に野蛮だった。私はわりと野生児だったので気が合い、友人とどつきあいなどをして遊んだ。そんなんだったが、ある日友人がこそっと言った。
私は驚き、
と言った。痴漢は放課後のひとけのない道端に出るものだとばかり。だが、広々として客が常時うろついているような大衆向け書店の中にも痴漢は出るものらしい。しかも、狙われたのは友人。乳はでかいものの女らしい格好をてんでしないような、パッと見男子に見える中学生がターゲットになるとは。友人は背後から尻を触られたそうだ。そこか。はあ、世の中は私の知らないことばかり……と思った。
友人は部活をサボりまくるようになってしまい、クラスも離れていたのでしばらく接点がなくなってしまった。
二年と三年は同じクラスだった。いつの頃から友人がブラを装備するようになったのか、記憶にない。いつの間にか、ノーブラで普通に過ごしている様子を見た男子達が「見た？ あいつ乳首立ってるぜ」と忍び笑いをする所を見かけなくなった。
ブラ装備になったとはいえ、友人の巨乳の迫力がすごいことには変わりなく、同じクラスになったので、気軽に私の席に友人が遊びに来る分けだが、名前を呼ばれて顔を上げると、まず視界に入るのはその大迫力の乳だった。よく巨乳の人が「男はあたしじゃなくてあたしの乳に挨拶してくる」と言うが、友人の場合、私にまず友人の乳が挨拶してくるような状態だった。
地味にリアクションに困った。同性同士なのであまり気兼ねしなくても良いのかもしれないが、私が先にブラを装備したときはだいぶ気にして私のブラの肩紐を引っ張ってみたり服の上からホックを外すような悪戯をしかけて来たような奴だ。そして、性格が勇ましくて乱暴な癖に痴漢に遭った時は驚いて一言も喋れず身動ぎもできなかったというし、痴漢遭遇頻度が私よりもずっと高いような奴だ。同性の気安さでなんか言ったりしたらどう思われるかわからない。そんな怖さがあった。それ以前に、私があんまりそういう方向性のおふざけをするのは好きじゃない。
でも、ぶっちゃけて言うと、いつも突然視界にばいんと入って来るあれに、ちょっと触ってみたいなという気持ちがあった。でも私も女子の端くれなので、乳がただの脂肪の塊ではない事を知っているので、触ったって思ったような感触はしないし、触られた方は痛いだけで楽しくもなんともないだろうと思った。巨乳を気にされていたら、どうリアクションして良いのか、わからないし。
修学旅行の夜、同室の皆が、こんな夜だし恋バナをしようとか言い出した。友人も同じ部屋だった。そんな事言われても、私はそういう話をするのは好きではなかった。だが、私は幼馴染の男子と毎日時間を合わせて下校していて付き合っていると思われていたので、誰が好きとは問われなかった。ところが幼馴染を他のクラスの女子が好いていた事もあり、私と幼馴染みの話はタブーに近い話題だった。それで難を逃れたと思ったら、友人がやおら私に聞いてきた。
「お前、男同士ってどう思うの？」
当時はボーイズラブという言葉はなく、ゲイというのも一般的ではなく、かといって軽々しく当時普遍的に使われていた差別用語・ホモというのはうっすらと憚られた。でも「やおい」同人誌がめちゃめちゃ流行っていた。中学生でもけっこう際どい同人誌を平気で買って読んでいた。友人はやおい同人誌をものすごい数コレクションしていたような手合いだ。私にも貸すといって頼んでもいないのに押し付けて来ることがよくあった。そんな奴が、何を改まって男同士の恋愛をどう思うのか聞いて来たのか、意味がわからない。
「いいんじゃね、お互いに好きなら」
そう答えたら、同室の全員が黄色い声をあげた。男同士だよーとか、太っ腹とか心広すぎでしょ、とか言われた。お前らだってしょっちゅう更衣室でこそこそ隠れてやおい同人誌読みまくってるじゃん、なんだよその優等生ぶりっこは！ と腹が立ったので布団を頭から被って寝ることにした。友人が、
「そっかそっか、お前は男同士でも受け入れられるんだな」
と布団越しに話しかけてくるので、
「おー。美しければな」
なんて、偏狭な応えを返したら、友人は何もこたえなかった。
そんな友人だったが、十何年後かにSNSで相互になったところ、実はバイなんだと誰にともなくタイムラインで告白していた。昔、いきなり私に男同士はどう思う？ と聞いて来たのとそれは関係があったりするのだろうか。それを問うのは、その乳触ってもいい？ と聞くのと同等にタブーな気がする。今となっては生活環境が違いすぎて、SNS上でさえ滅多に話すことがない。
最近、とあるエッチな漫画を読んだ。要の部分だけ言うと、主人公に対して同性でありながら長年片恋をしていた人がいて、色々あって念願叶ってセックスしようってなるんだけど、そいつは経験がまるでないので、主人公に目隠しをして半裸に剥いたはいいものの、次に何をしたら良いのかわからない。それで思いきって出た行動が、主人公の胸にぴとっと頬をくっつけて見ることだった。若干の羨ましさを感じるシーンだが、友人相手にこうはならんやろ、と自分に置き換えて想像してがっくりした。
