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はてなキーワード: 負の感情とは
また新しい炎上事件がホットエントリーに入っていて、朝から眺めていたんだけど。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1868830
https://togetter.com/li/1868830
はてなブックマークと togetter コメント欄を読んでいて、おや？ と思った。
「キモい」の声が連なる中で、「キモい」そのものに対して胃を唱えてる人が、どうやら結構いるっぽい。非難しているとか石を投げてるとか、それ自体を攻撃のように捉えてイライラしている読者が散見される。「許せない」と同じ意味に取ってる人もいるようだ。
高校の時まで言われるたびに思い悩んで、反省のループに沈んでたんだけど、当時、見かねた姉が無理矢理に首を突っ込んでくれて、教えてくれた。
フケを学ランの肩に落としたまま気づかずに登校したり、教室の床に寝かせてあった女の子の傘を知らずに踏みつけてしまった時とかに、キモいと言われた経験があって、そのことを話したら、姉はそう言った。
それ自体は告白の「好き」と同種で、言われた側は、そうなんだ、でしかなくて、「付き合ってください」の要請まで来て初めて、返答したり、何かリアクションを返す責任が生まれるんだと。
キモい だけでは、言われた側が特に何か変わったりする必要はまったく無い。だから気に病むのは時間の無駄どころか、むしろキモいと言った相手に迷惑だ、と。
「お前が落ち込み続けて逆にこじらせて、復讐とかしてきたら最悪だろ？
…キモいのは別にお前の自由だから、他人にも感想くらい自由に言わせる権利をやれ。」
姉はそう言った。俺は幼かったし、新聞などを読まなくてニュースにも興味がなかったので、「権利」という言葉が身近な、教師や教科書以外の人間から発せられるのを聞いて、へえ、そんな言い方があるんだ、と驚いた。だから強く記憶に残っている。
あれから数十年が経って大人になったいま、姉のアドバイスは本当に有意義だったんだな、と感謝の念がこみ上げてきている。以後何度も何度もキモいと言われてきたけど、フラストレーションの蓄積が全然無かったから。コメント欄の人たちのようにいちいち気にしていたら、負の感情の重みに耐えられなかっただろうと思って、ゾッとしてる。だから僭越ながら、学びを共有させてください。姉と俺が正しいなら、たぶん、キモいは批判や非難じゃなく、無害なただの感情の発信。気にすることじゃないと思う。
ウソツキーッス
今日は噓をついていい日だ！などと毎日噓みたいなことを書いてる私が言うのも妙な話なのですが
なんか年々この四月馬鹿の作法の改め方を指摘されてる気がします。
一日中嘘吐いていい、じゃなくて、午前中まで嘘吐いていい、だとか
人が不幸になる嘘はダメ、とか
でも嘘を吐かれても負の感情が篭った仕返しをするのはNG、だとか
こんなにルールがあるんですねって感じです。あとちゃんと被害が出過ぎないような嘘で留めるようにしてあるんですね。
出ないとは言わないです、少なくとも騙された当人の気持ちがありますからね。
あ、ちなみに午前中までの奴はイギリスでやってる祭日と複合化された際のルールですって、
めんどくせ！
ということで本日は【情報の伝達よいか】でいきたいと思います。
今更だが、Adoさんの1stアルバム『狂言』に再びハマってヘビロテしている。
斬新な発想と複合的な歌声で、これまでにない境地の芸術を生み出している。
Adoさんは自分が好きでないと言う。劣等感だとか、苦しみとか、葛藤とか、そこらへんが芸術の出発点になっているのだと思う。
あらゆる層の共感を買っている。私もデビュー以来ハマって聞いている。
私は、この犯罪被害を受けて、人間の負の側面の暴力を、25年間受け続けてきた。毎日負の感情だらけで生きている。
だが負の感情だけでは、身を焦がすだけだ。焼け朽ちるかもしれない。
私は、Adoさんに長生きしてほしい。負の感情で人生を焼け焦がしてほしくない。
劇場版EVAのラストは、人間肯定の賛歌に傾倒してしまったがために、牙が抜け落ちた表現になったと思っている。
もちろん、これを円熟とか成熟ととらえる向きすらある。EVAの最後には適切だったと思う。しかし、安全な帰還に終始した感もある。
Adoさんは、自分が好きになったら引退すると以前から言っているそうだ。それは正しいことだと思う。いつになるかは、Adoさん自身が決めることだ。
たった１人や少数の悪意によって芸能人とかが命を絶つ選択をしてしまう事、正直それの何倍も多くのファンが居るのにその声は届かなかったのかなとか色々思ったりしたけど、その気持ちが分かった気がする。
まあ私は芸能人でもなんでもないから何様言ってるのって話だしぜんぜん状況は違うんだけど…
この度とある芸能人応援用アカウントが１人の人にブロックされてしまった。
くそネガティブ人間なんだけどなるべく表に出さないように穏やかな文面綴るよう努めたし、誰かの悪口言ったりは勿論してないし、そもそもそこまで稼働もしてなかったアカウントだけど、ブロックされたという事は単純に私の何かが地雷だったんだろうなと思う。
同じ人を推してても考え方あわないとかはあるし地雷ポイントも人それぞれだから、と理解したつもりだったがジワジワと効いてきてしまっている。
同じ界隈の他の人から一斉にブロックされたとかじゃないし普通にフォロワーも居るので、本当にたまたまその人の何かに引っかかったんだと思う。
別に界隈から村八分とかになったわけじゃないけど、今すごく負の感情がこみ上げてしまっている。
単なるブロックだけでこの体たらくになってしまうのだから、ダイレクトな悪意のある言葉を浴びせられたらと思うとぞっとする。
悪い感情って一度でも知覚すると本当に良くない、他の人からいくらいいねを貰っても頭に過る、落ち込む、消えたくなる。
人間って思った以上に弱いんだな、生きてるだけで皆偉いわ。
田房永子先生のエッセイ本を読んで以来、毒親関連のツイートやらエッセイ漫画をよく読んでる。
私自身、暴力的で支配的な父親と、それに洗脳された母親の下で育ってきたので。
なんでよく読んでるかっていうと、毒親の記事を反面教師にして、良き母になりたいと思ったから。
でも最近、毒親本は本人の告白であって解決策を提示しているわけではないんだよな、と気づいた。スカッとジャパン！みたいなかんじ。上手く言い表せないけど。
なので、毒親の反対みたいな本が欲しいと思った。
教育・しつけ本はもちろんたくさんある。そうじゃなくて「私の母親はとても良い母親でした！大好きな母親とのエピソード漫画を描きました！」っていうのが読みたい。探し方が悪いのかみつからない。
負の感情のほうが注目されるもんなあ。でも毒親告白大会で傷をなめ合ってばっかりじゃ、結局、歴史を繰り返すことになりそう。
そこで母親自慢・こんな母親だったらよかったのにエピソードを集めれば、理想の母親ができあがる気がするんだけど、どうだろう。
以前手紙を書きながら、この速度感いいな？！となったので懲りずに書いてます。よっぽど気が向いたら読んでください。
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ラインの既読機能が苦手です。いつ読んだかとか読んでないとか、、手紙はそういうのないから気が楽だな。読まなくてもいいし、読まれないかもと思うと、不思議と素直になれる。
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逆に私は＿さんのどこが好きなのか考えて、昔の日記もぜんぶ読み返して、結論は、見た目でした。
今だから言いますが、どタイプです。めちゃくちゃ好み。そそられる。いちばん好きな部位は、、全身360゜ナイスだけど、、ふくらはぎかな。すっごくきれい！
なんて美しい人なんだろう。好きすぎる。私は＿さんにつりあう人間ではない、できる限り魅力的に映りたい！でもこの人、何を考えてるんだろう？
＿月に初めて話したときから、私の原動力は性欲でした。言いすぎか。でも恋って性欲じゃないの？
何を考えているの？と問うのをやめてみました。立ち入らないことにしよう。わからないってことを尊重しよう。別々の場所ですごして異なる受容体をもつ他人同士が、知り合う、わかりあうなんてそもそも無理なんだ。
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結果として、＿さんの価値観をないがしろにする行動に出たことを、後悔しています。
ごめんなさい。
セフレになりたいわけではなかったんです。
でもさわりたい。内面にふれることができないならせめて。＿さんはセックスに愛が必要だと言う。それ性欲のマイルドなやつじゃないの？恋と愛は何が違うの？そんな、誰に対しても欲情するわけじゃない。他の誰でもなく、＿さんに、さわりたい。けどさわれない。私は＿さんをなにひとつ知ることができない。頭痛も快感もわかりあえない。だけどこれ以上立ち入った話をしたらきっと拒絶される。。
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立ち入らないということは、受け身でいるということです。受け身ばかりでは、勝てません。
いつしか、私は負けているんだ、1位には程遠いんだ、最後に選ばれるのは私ではない、、妄想からの執着、不安と嫉妬が全身に充満していました。なにひとつ現実ではなく、ただの思い込みで、本人に訊けばはっきりすることなのに。
私は自分の想像力を全く制御できません。爆発的な負の感情。疲れた。腫瘍でしかない。切り落としたい。
だから＿さんが荒療治をさずけてくれたことに、とても感謝しています。
助かった。
醒めました。
勝負と考える時点で何かがずれていることに、やっと気づきました。＿さんは標的、獲物だったのか。手に入れたら終了？私は＿さんに向き合っていない。自分勝手に設定したゴールに押し込もうとしているだけだ。
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私は＿さんをどう思ってるのか？
どういう関係になりたいのか？
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あらためて、打算を抜きにして、考えました。打算を抜くのになかなかの時間とエネルギーを費やしました。
もし目の前にあなたがいたら、気持ちをどんな言葉で伝えるだろう。
「好き」とは言えるけど、「つきあいたい」とは言えるかな。
友達でも恋人でもない、そんな categorizeできるような、一般的な関係にはなれない気がする。
でも、絶縁はやだな。
さみしいな。
そう思って手紙を書きました。読んだ？読んだからラインくれたのかな。
ありがとうね。
実はね、あの日、もうブロックされてると思ってて、どうせ届かないし好き放題言っちゃえ〜てなったの笑
うれしかった。
初めて、コミュニケーションがきちんと一往復した感じがした。
ということはこの＿ヶ月間の私は、一人相撲だったのか？＿さんはずーーっと隣にいてくれて、きいてもないのに始まる自分語りに静かに耳を傾けてくれていたのに、私は見栄と性欲と妄想に振り回されていただけだったのか？私は一体なにと戦っていたのだ、to be continued...
これくらいにしとこう。もう十分伝わったからね。
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出会う前と後で、明らかに異なっています。いろいろな事柄が。事柄に対する私の反応が。
当事者としての人生に直面したというのでしょうか？役割を演じるのではなく、目標から逆算するのでもなく、、
今までの私にとって人間関係は利害と役割だったので、この構造はとても新鮮で、むずかしいです。
とてもchallengingだな、と思います。
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自意識過剰で保守的で不器用で、めんどくさい・まわりくどい・しんきくさいの三位一体みたいな私につきあってくれて、本当にありがとう。
あらためて、＿さんのことが好きです。外見だけじゃないです。この場合は＿さんの私に対する態度が好きという意味。
やさしい人。
臆病で、極端で、疑い深くなることが恋なら、もう、やめたいな。
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何が原因なのか全然わかんないんだけど
ずっと虚無感があるし、人とのコミュニケーションもままならないし、
何を思い詰めてるのかマジでわからないのにどこからかやってきた負の感情が胃へ集約していって
ストレスとなってずっとキリキリしてる。
コミュニケーションままならないのは元からなので慣れっこなんだけど
LINEに未読バッジついてると開けない。一番ヤバいのは仕事のメール。
気づいて『すぐ』間髪入れずに勢いでクリックしないともう開けない。
だけど仕事だから読まなきゃいけないので、友達に電話して読んでもらったこともある。
それはそれとして、もしかして常人みんなこんなしんどい気持ち抱えながら生活してる感じなの？
私が痛みに敏感なだけ！？
それとも酒も耐性ないし、運動も嫌いだし、外出もできないしで
発散できないから異常に溜まってるだけ？
みんなこんなもん？
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人間十人十色だから「辛い」「辛くない」の０−１００で答えられるような問題じゃなかったわ
意外と受け皿広くて(ギリギリなのは変わらないけど)人より頑張れるタチだったり
私みたいに受け皿クソ小さい上にやたら過敏だったりとかするし
色々あるし、人の痛みを理解するとかいう言葉あるけど、結局は辛い気持ちって自分のしかわかんないから
いやなんで欲しいとか思ったのか(あえて過去形で書くべきと思ったのは反映すべき重要なことだと思う)について全然合理的な理由が浮かばなんだよね
言語化すればしようとするほどこじつけ臭くなってきて直感的に本質とずれていく感覚がある。
医者とかがいっそ合理的な理由などあるわけない、なぜならただの強迫観念とか病気だからとか言ってくれればいいんだけどね。
多分持ってる画集が他のとすり替えてもそれに気づくまではその画集の絵を楽しめてるんじゃないかなあ。
んですり替わってると気づいたときに、意義が漠然とした消失感で元の画集が恋しくなるってだけ。
漠然とした消失感。とは。失ったということ自体に負の感情を覚えそれを解消しようとする自己目的的な態度か。自分のことながらまったく言語化に自信がない。
結局何を失っても元に戻ろうとする復元力を脳が発してるに過ぎないんじゃないかなあ。現にけしごむごとき見失ったら何時間でも探してしまうし。
これってあなたが勝手にそう捉えているだけでしょ？そうあなたが読み取っただけだし、それが事実かどうかなんてわからない。なんで頑なに事実をみないのか
俺はさっきから事実だけで考えろって幾度と発言しているのに、ちょくちょく自分の負の感情を挟む理由を述べよ
その負の感情をここで吐露したら元増田が更生して考え直すと思ってるの？あなたの小汚い言葉で目覚めるのか？
子供が幸せになるかは親次第。少なくとも祖父母が育てるならそちらに任せるのが懸命だろう。俺は一度も「子供を手放すな」とは言ってない。
だが問題は、それを祖父母が本当に育てられるのか、夫はどうするのか、母親はどうするのか、ってことだ。子供の幸せという不確かなものを基準に考えても今の問題は解決しないだろ？
残業中インターン生にタイトルの通りのことを言われた。そのインターン生がデリカシーなさすぎだよね、って話ではあるけど、昔からよく悩みなさそうとかいつも笑顔でどうのこうの言われるので、純粋にそう見えるんだろうな。
地方都市部のそこそこ裕福な家庭で家族仲良く育ち、港区ラウンジで時給10,000円出るルックスで、早慶ランクの大学ストレートで卒業、みたいな。
こんな妬むくらいキラキラ人生じゃないですか、側から見たら。でも蓋を開けてみたら全然違うわけですよ。
家庭に関しては裕福で不自由ない生活ではあったものの、歪んだ愛からくる厳しすぎる躾と異常な束縛のもとで育った。
高校時代は勉強を強制されていたので、毎日帰宅後何をどのくらい勉強したのかノートを親に提出し、足りないとノートを突き返されていた。
成人してからも誰とどこで何をするのか証拠付きで親に報告していたし、GPSで常に監視、遊ぶ回数の制限もあった。勿論門限も。この異常さがあったからこそ良い大学に入っていい会社に就職できたし、大学でゴミみたいな男に引っかかることもなかったので、親にはすごく感謝してる。
ただ、当たり前に弊害があるわけで。私はこの異常な束縛と暴力的な両親に耐えられなくなって無理矢理家を出たんだけど、その後が本当に大変だった。
私は自分で意思決定ができない人間になった。常に親が全てを決めていたので、何かを決めるときにどういうプロセスを踏めば良いのか全くわからない。何も決められない。今でも自分で何かを決めるのが怖い、というか正直出来ないので他人に聞きまくって多数決で決めてる。敷かれたレールがないのにどうやって生きてるのみんな。天才すぎるでしょ。
人生の主導権を自分で握ったことが無かったから、何でもかんでも決めてくれる人に付いてくしかない。タイミングが無いからハマってないだけで、そのうち宗教とかハマるんだろうなと思う。だって私意思がないんだもん。実際私の色々を決めてくれた人から300万以上騙されたし、先日別の人間から100万程騙された。兎に角何もかも決めてくれる人を潜在的に欲してるんだと思う。
勿論全部親が悪いとかは全く思ってないよ。愛想の良さや立ち回りのうまさは間違えなく親の育て方のお陰だし、親孝行の為に仕事頑張ってるし。家を出たことに対する罪悪感、償う気持ちも充分にある。でも悩みも沢山あるよって話。
別に周りに自分の悩みなんか話さないし、嫌なことあってもそれを顔に出さないよ。だってもう大人だし。私の悩ましい気持ちを完璧に理解できる他人なんて1人もいるはずがないので、話しても意味ないしね。
これを読んで私のことを可哀想！って思う人も居れば、いや私の方が辛い、って思う人もいるだろうな。でもそんなお前らの価値観で語るなよ〜私は私なりの辛さ、お前はお前なりの辛さ、比較するもんじゃないと思うんですよ。
常に笑顔の人でも悩みはあるんだゾ！なんてことが言いたいのではなく、誰しもが悩みやしんどさを抱えてるけどそれに共感したり同情するのはキモいし、それらを求めるのもキモいってことが言いたい。
ワタシカワイソウ！みたいなアピールに必死な大人とかほんと見てられないんですよ。はいはいしんどいな〜辛いな〜強く生きような〜って励まさないといけないの怠いし、良い大人が負の感情剥き出しにして何やってんだ？
