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はてなキーワード: 年貢の納め時とは
先日の新書は、さしずめシェアハウス界の象徴天皇による人間宣言といったところなのだろう。
若い頃は、雑に生きている仲間がいた。
でも、今はいない。
絶えず人が入れ替わり流入しているなら、同年代が居てもいいはずなのに、いない。
みんな、なんだかんだ言いつつも、順当に責任を負う立場になり、部下を指導し、妻子を扶養し始めた。
結局、彼らは、雑に生きる仲間ではなく、若いから雑に生きていただけの人たちだった。
私のような、何の文才もなく、作家としての道もなく、正真正銘終始何の収入も名声もなかった有象無象ならいざ知らず、
歴史に名を遺す側であろうあなたですら、ついに音を上げてしまった。
ニートの看板にかかわらず、文章やトークショーでネットから収入を得ていることを表に出し始めた、名実ともに作家なあなたですら、音を上げてしまった。
あなたが音をあげるなら、当然、私も降参せねばならない。
私は収入もなく、親の扶養を当てにしているだけの、ワナビー引きこもりだったという現実と向き合う時がきた。
親に与えられたゲーム機の数々を吹聴して、家で遊ばないかと誘えば、それでよかった。
子どもの頃の私はさしずめ、街のゲームセンターの管理人だった。
ところが、同年代がみな順当に人生を進めると、ゲームに対する興味が失せてしまったようだ。
ゲームに対する興味の消失は、自動的に、私との縁の消失をも意味した。
だが、あなたは、とうとう、前線の後退を余儀なくされたらしい。
とうとう、私も、年貢の納め時らしい。
YouTubeをやっているのだが、最近になってインプレッション数が激減してきて、全く再生されなくなってきた。チャンネルが死に始めてきたのだ。
今年の5月くらいから気を病んでチャンネルを放置したのがマズかった。投稿しないとインプレッションはゴリゴリ減っていくのだ。
今のYouTubeはごく一部の例外を除き、投稿頻度が大正義らしく、こういう投稿しないチャンネルには容赦なくインプレッションを減らしてきている。
だから今になって慌てて投稿しても全くインプレッションされない。こうなってしまえばもう詰んだようなものだ。
好きなことやって稼げるからいいやとは思っていたが、ここに来てそれもできそうになくなってきた。
でも夫婦共にペェーパァードライバーなんだああああああ最後に乗ったの学生時代の免許の実技試験ですわ何年前なのかはナイショよウフ
子ども産まれてだいぶ経ってね、どのママんちも当たり前みたいに車あるし、どのママもちゃんと運転してるし(お察しの通り田舎の新興住宅地です......)、駅まで徒歩約20分あるからいよいよ本能のまま色んなとこ行く子ども連れて電車乗るのも限界で、年貢の納め時だああああとなった！！！！！
でもペェーパァーなんですよ......どうしよ......来月には来るんだって！ヒェー！！！教習所？買い物行ける？チャリンコ生活のままで良かったのではという謎の後悔が今更ながら襲い掛かる
怖いよ〜😭まあ頑張るわ
年貢の納め時がきた。次の年だ。
人生で初めて確定申告をした。凄まじい税額に衝撃を受けた。あれだけ必死で描いて稼いだというのに、国が四割近くも持っていくのはおかしいのではないか。お上の取り分が多すぎる。ずるい。
クリムゾン先生みたいに法人化すればいいのかもしれない――と、税務署まで確定申告の用紙を出しに行った帰りに考えていた。
二週間ほど経った頃だった。父から台所で声をかけられた。「確定申告したのか？」という、いたくシンプルな問いだった。なんで知ってるんだと思った。カチコチに固まってしまって、しどろもどろに声を出そうとしていたところ、父から助け舟が出た。
「税理士から電話があった。うちの確定申告の用紙を税務署に提出したところ、息子さんも確定申告をしているようだと。一世帯でひとつの申告になるから、お前のをこっちにくれ。やっておく」
という事情だった。
そうか、そうだったんだな。一世帯でひとつなんだな（追記：扶養家族が一定以上のお金を稼いだ場合はこうなるそうです）。父さんはずっと前から工場主で農場主だからな、と頭を真っ白にして……二階に昇って、申告用紙をもう一度プリンタで印刷して、父のところに持って行った。「はい、どうぞ」みたいなノリで手渡した。
それで風呂に入ろうとしたところ、「ちょっと待て、この金額は？」と当然の質問が飛んできた。嘘をつこうとしたが、やめておいた。
「漫画を描いてる。売って稼いだ」
それだけ言って風呂場に行った。父の、眉間にシワを寄せた顔が記憶に残っている。
「頼む、これで済んでくれ」と祈りながら風呂に入って、湯冷ましの散歩に行って、また二階に上がってペンタブをちょっとの間だけ握って、マットレスで寝た。
翌日だった。家族会議が開かれたのは。父が、母と妹の前で確定申告の用紙を出して、厳しい問いかけを続けた。
「なぜこんなにお金を？」
「どんなものを描いてる」
「どうして言わなかった」
おおよそこんな内容だったと思うが、正直に答えていった。将来が怖かったこと、何をやっているか恥ずかしいから言わなかったこと、でも漫画を描くのが好きなこと。
父は、手元にあった湯飲みを手に取った。グイっと飲み干した後、急に笑顔になって言うのだった。
「一人立ちできたんだな。おめでとう。どんな漫画を作ってるんだ、見せてくれ。父さんな。若い頃に読んだ三浦先生のベルセルクが好きなんだ」
自分の作品の主人公は、ある意味ベルセルクだ。性的な意味ではガッツもある。男らしさはあまりない。催眠アプリを使って、同じクラスのいたいけで可憐な女の子をセックス漬けにしたりする。
母も期待のまなざしを向けている。滅多に見せない、期待感で高揚している時のあのまなざし。気持ちが悪い。
さて。自分は電子書籍でコンテンツを売っていたのだが、たった1冊だけあった。紙の本が。以前、人生で一度くらいは紙の本を出してみたいなぁと考えていた。それで出版社の依頼を受けて、紙書籍で出させてもらった本があった。
それ（女戦士レイプ凌辱もの）を二階から持って降りて、あとは一番最初にDLsiteで出した電子書籍（妹ものライト強姦アンソロジー）を記念碑的に印刷しておいたものを、一緒に台所に持って行った。
「これ、俺が描いた作品！」
台所のテーブルの上に置いた瞬間、母と妹がのけ反った。明らかにビクッとなっていた。
そこに置かれた1冊（女戦士レイプ凌辱もの）を手に取った父は、まじまじと表紙を眺めていた。やがて、椅子から立ち上がると、クリップ留めの一綴り（妹ものライト強姦アンソロジー）を何枚か手に取って、また眺めた。首を微かに振っていたかもしれない。
沈黙があった。自分は瞬きをしていた。くしゃ、という音がした。クリップ留めの一綴り（妹もの～）にみしみしと皺が入った音だった。
「馬鹿野郎!!」
父の手元にあったはずの湯飲みが額にぶつかって、「やろう」まで聞こえなかった。痛みで聴覚が鈍ったあの感じ。二度と体験したくない。
あまりの痛みに膝を崩して、床に崩れ落ちたところで、父の蹴りが飛んできた。また頭に衝撃が走って、それから床の上から何十回も肉体を踏みつけられた。
母も妹も止める様子はなかった。ただずっと、父から暴力を受けていた。痛かった。苦しかった。呼吸ができなかった。息を吸うためのエネルギーを体が回復力に転化しているのだな、と感じた。
なんで、どうして自分はあんなものを家族に見せたのだろうか。認めてもらえるとでも思ったのだろうか。自分は愚かだ。父がぶっきらぼうに台所を出て、工場の方に向かうと、自分は立ち上がって妹の方を見た。母親の泣く声が聞こえたが、見ないことにする。
妹は、放心した様子でクリップが外れた一綴り（妹ものライト強姦アンソロジー）をじっと眺めていた。微動だにしていない。人は、本当に驚くとこうなってしまうらしい。
その場を離れて洗面台に行って自分の顔を見ると、額がパックリと割れて血が出ていた。後ろを向くと、床に血が滴り落ちている。
「馬鹿だなー、お前。アホが。ゴミかクズのどちらかだな。死ね」
タオルで傷を覆って、自分に対する悪口を連ねた。気分は暗かった。鼻水と涙が出てきて、そのまま二階に上がって、傷は痛いままだったけど、マットレスで寝た。
翌日は全くの無言だった。父とも母とも妹とも会話をしなかった。以後もほとんど話さなかった。
自分は、稼いだお金ですぐに引っ越しをした。引っ越しをしたことはなかったけど、インターネットとか、出版社の人に電話で相談したりしながら、どうにかやり遂げた。
自分が実家を出た日のことだ。あの時の二つの漫画を妹の部屋の前に置いていった。なぜかはわからないが、その方がいい気がした。
ワンルーム4.5万円の、都内にあるボロアパートに引っ越した。以後数年間、ひたすらに漫画を描いて、描いて、描きまくって、今ではこの界隈で一定の地位を築いている。
父とは最近、話ができるまでに関係が回復した。前よりも気持ちよく話ができる気がする。心が通じ合っているというか。
母親はまったくだめだ。何を言っても聞いてくれない。正月に実家に帰った時、「おせちできてる」「風呂が沸いた」くらいは言ってくれる。
妹には、今年の正月にようやく謝った。あの台所の四角い卓に座って、斜めの角度で一緒に食事をしている時だった。
「ごめんな。あんな作品を作ってて。本当にごめん」と謝罪をした後、妹からは、「もういいよ。兄ちゃん、お金持ちになれてよかったね。私もごめんね。ずっと辛く当たってた。本当にごめん」と返ってきた。
鼻をすすって、ちょっと涙目になっていた。肩をちょっと撫でてやると、涙が指に零れてきた。
実際、妹は許してくれたのだろうか。そこが気になっている。
あくまで想像なのだが、妹はショボい兄が許せなかったのではないか。不登校になって、社会的に低層にまで落っこちてしまって、それが許せなかったのではないか。その現実を受け入れるために、自分に対してひどい扱いをすることで一貫性を保っていたのではないか。
自分が実家を出た日、あの時二つの漫画を妹の部屋の前に置いていった理由、それは多分、妹に対する感謝の気持ちがあったからだ。
妹からはひどい仕打ちを受けた。通りすがりに悪口を言われたり、存在に耐えられない軽さの空気みたいに扱われたり、完全に下の存在として見下されたり。いろいろあった。
しかしだ。ムカつきはしたけど、ああいった体験がなかったとしたら自分は今の立場にはない。あの妹がいたから、あの作品が世に出ることになった。それで読者が喜んだ。
そうでなかったら、今でもフリーターとしてマックかどこかでアルバイトをして、ただ何となく若さを消費するだけの毎日を過ごしていた可能性が高い。父が、母が、特に妹が、自分という存在に手痛い一撃を加えてくれたから目覚めたのだ。
家族には感謝している。あの当時は畜生だと思ったけど、今では感謝の念が強い。最後になるけど、ありがとう。自分という存在をここまで高めてくれて。今の自分に暗い怨嗟の気持ちはない。午前八時の太陽のような、ほんのりと暖かい気持ちが込み上げている。
私30代前半元オタク、大学時代からは年に不定期で同人誌も描いてたタイプ！
新卒でそこそこ忙しめな業界に希望職種で無事就職！実家自体が都内ではないものの都心に程近く、他色々と理由があり就職後もしばらく両親健在の実家暮らしをしていた。
そんな社会人1年目の冬、当時爆ハマりしていたアニメジャンルで冬コミにサークル参加しつつ、実家暮らし社会人の財力(ちゃんと家にお金は入れてたわよ！)を持って、公式にも同人誌にもそこそこの金をつぎ込んでいた。
この頃が一番オタクとして輝いていたと思う。
ちなみに部屋は物が多すぎてとっ散らかっている。
社会人2年目に突入し、徐々に仕事が増えていき、爆ハマりアニメも放送終了。ちなみにアニメオリジナル且つ推しキャラ(同人的にも一番人気キャラ)ほぼ死亡みたいな事になった。
そんなこんなで3年目以降からは完全に社会人モードにシフトしていき、アニメを追う事もほぼなくなり今は晴れてワーカーホリックです！生活の8〜9割くらいが仕事状態！イエーイ！(仕事自体は楽しいので良い)
チャリで帰れる距離だからたまにご飯食べに帰ったりしてた、ありがたさが染み渡る…
【本題】
一人暮らしするにあたって、件のオタクグッズなどはほぼ持ってこなかった。何故なら一人暮らし始める前からオタクをしてる暇がなくなり、自然とオタク心が収まっていった。
そもそも物が多すぎて地獄のようにとっ散らかった実家の部屋で過ごすのがメンタル的にキツくなっていったこともあり、(仕事忙しすぎて掃除する時間ない&物多すぎてどこから手をつければいいかわからなくなった)
一人暮らしの家では同じこと繰り返したくない！という想いから、半ば自室を倉庫にして実家を出た。
そしてある日母から、「実家をなんやかんやするからアンタの部屋どうにかして」と、連絡が。いわゆる青天の霹靂である。
両親からワケを聞くとどうやら、私物を置いておくことが物理的に完全に無理そう。ついに来たかこの時が…という気持ちである。
とはいえ家を出た時のまま、部屋の物をいじらず(たまに掃除はしてくれてた)置いておいてくれた事に感謝しかない。
それにいずれはどうにかしなければと思っていたので、今が年貢の納め時なのかもしれない。
ということで、アニメグッズの断捨離を始める事にした。グッズ自体は社会人になってからの方が多かったが、円盤は高校生の頃から買っていたので、パッケージを見るだけで作品の事や、ハマっていた当時の自分や友達や気持ちを今でも思い出す。
夜、用がないときは、どっちかの家に泊まる生活してたら妊娠した。
性行為は週に３，４回。
ゴムは付けずに生でやって膣外射精が基本だったから、まあ、「避妊していた」とは言えないかな。
やってる途中で気持ちよくなって頑張って出さないようにぐっと堪えるんだけど、中で少し漏らすときがよくあった、
そんなときも彼女には黙って、最終的に性器付近にひっかけて外に出したことをアピールして安心させていた。
そんな性生活送って１年ぐらいたっていたんだけど、最近、彼女の生理が来ていないことがわかって、妊娠検査薬で調べたら妊娠してた。
これは年貢の納め時ってことで結婚することにしたけど、妊娠してなかったら、結婚しようとは思わなかったかもしれないな。
とうとううちに接種券が来た。
これまでは反ワクチンと反反ワクチンの論争を横目に打つべきか打たぬべきか迷いあぐねていたが、今日が年貢の納め時。
接種券が届いてしまった以上、自分事として向き合わないとと思い、色々調べ始めた。
理由は3つ。
以下に書いておくので参考にしてくれ。もしくは反論があれば書いてくれ、参考にするから。
もちろん、少なくとも短期的には特に大きな問題がないことは明らかになっている。が、10年後、20年後と長期で見た場合に問題がないかはまだ不明だ。
２、仮にコロナにかかっても、年齢的に重症化リスク、死亡リスクが低い。
厚労省のデータによると30代の陽性者39432人に対し、死者は10人（約0.03%）、重症者は0人（0％）、入院治療等を要する者は3728人（約10%）、とのこと。
コロナにかかる確率×重篤な症状に陥る確率＝ほぼゼロとみていいだろう。
武漢が壊滅し、イタリア、イギリス、アメリカと先進国だと思っていた国々が溢れかえる患者に対応できず、バタバタと死人を積み上げていく様を見て、本当に怖いと思った。
国内でも第3波のときのように救急車に何時間ものせられながら病院をたらい回しにされるニュースを見て、より一層健康に気をつけて生活をしていた。
医療従事者のワクチン接種がほぼ完了し、大仰な感染対策をとらなくてよくなった。
重症者を量産する高齢世代も8月頃にはワクチンを打ち終わる予定だ。
医療リソースを食いつぶす要因が消えたので、万が一コロナに掛かり、そして億が一入院する事態に陥ってしまっても安心して病院に掛かれる。
ワクチンを打たない場合のリスクとワクチンを打った場合のリスクを比べた結果、今のところ打たない場合のリスクの方が低かったので打たないことに決めた。
もし自分がアラフィフだったら迷うことなく打っていたし、アラフォーだったら迷った結果たぶん打つことに決めただろう。重症化・死亡リスクが桁違いに高い。
また、もし今後重症者数、入院者数が減らず、それどころか爆増し、医療が逼迫する情勢となれば、打つことにするかもしれない。事態は流動的だ。
が、少なくとも今のところワクチンを打つことはない。
俺たちはフラッガーを拘束して、次元警察に引き渡すまで船で待機することになった。
「ふふふ……己（おれ）も年貢の納め時が来たというわけか」
信者達が俺たちを捕まえようとしたとき、「神妙にお縄を頂戴しろ」とか言っていたのがフラッガーだ。
独特な言葉選びをする奴だとは思っていたが、こいつがフラッガーだったとは。
いや、そういえばガイドも「そうは問屋が卸さない」だの宣ってたな。
「ああ……次元が元に戻っていくのが分かる」
スタングレネードの後遺症なのか、フラッガーは意識が混濁しているようだった。
先ほどから虚空に向けて喋り続け、リアルでツイッターみたいなことをやっている。
或いは、あの状態で俺たちに話しかけているつもりなのかもしれない。
「せっかく……せっかくフラグを立てたのに」
そして聞いてもいないのに、フラッガーは身の上話を始めた。
次元警察に引き渡されるまでの間、フラッガーは長々と自身の思惑を語り続けた。
だが、どうでもいい他人の自分語りを親身に聞いてやれるほど、俺は真面目じゃあない。
なので、ここの件は要約させてもらおう。
「己（おれ）は“誰もが幸せな世界”を作りたかっただけなんだ……」
昔のフラッガーは、世界の全てを幸せにしたいと願う、善良な若者だった。
そのために彼はエンジニアとして努力し、その過程で様々なものを発明していったという。
しかし頑張れば頑張るほど、その願いには限界があることを彼は思い知らされた。
「無駄だった……いや、無駄であることを知れたという点では、無駄ではなかったかもしれないが」
なぜなら、幸せの形は人の数だけ存在するのに、人々は同じ世界で共存しなければならないからだ。
例えば人物Aの幸せが、人物Bの幸せと相反する場合、どちらかは妥協する必要がある。
彼らどちらかの幸せが、その世界のルールにそぐわないってこともあるだろう。
「己（おれ）の世界において、幸せとは妥協の連続だ。多くの人間は我慢して、たまたま世界のルールに適合できた者が幸せを謳歌する。そういう幸せの譲り合いを“優しい世界”と奴らは呼んでいたが、“ぬるま湯”がいいところだ」
そんな時、彼の元に舞い降りたのが“フラグ”という次元干渉システムだった。
