  |
はてなキーワード: グッジョブとは
あぁなるほどね、その発想はなかった。広告は煩わしいけど、たまにグッジョブしてくれるときある。
マイニングだとそれがないな。ただ、ユーザ側に何もメリットがないわけではない。
煩わしくない、画面を占有しない、個人情報を収集しない、というメリットがある。
でも今回の裁判の争点はそこじゃない。司法が恣意的な判断をしている、という所にある。
きちんと線引きを提示していないということ。法律というのは行政、立法、司法をしばるためにもある。
しかしこいつらは勝手な解釈で法運用してんだよ。しかも戦略的な観点からではなく、単に雰囲気で。
プログラマのいけすかない所は嫌いだからあんまり応援したくはないんだけど、司法の身内主義とか新技術への不寛容さはそれを上回るクソさだよ。
うちの担当アイドルに眼鏡を布教しないでもらいたい。いや語弊がある。眼鏡を布教すること自体はいい。眼鏡を強制しないでもらいたい。
眼鏡が好きだ、常に何本もの眼鏡を持ち、四六時中眼鏡をかけている。それは個人の自由だ。そんな眼鏡の良さを広めたい。いい考えじゃあないか。うちの担当はそんな眼鏡アイドルの布教を受けて、眼鏡をお洒落に使うことを覚えた。素晴らしい。実にグッジョブだ。
でも、それがどうして「お前も四六時中眼鏡をかけるべきだ」になるのだ。一部の眼鏡アイドルの担当さんたち。
眼鏡が万能でないことは明らかである。雨に弱い、視界も狭まる。風呂に入れば傷つく可能性もある。恋人とくっつきたい場合には枷になることだってあろう。そういう場合にコンタクトと使い分けたり、あるいは外すことは自然なことで、それは眼鏡への愛とは別の問題である。一時的に眼鏡を外したからって眼鏡を捨てたいうことにはならない。
また、あなたの担当アイドルはきっと、片時も眼鏡を外してはいけないなどという、呪いのような布教はしていない。それなのに担当Pが針小棒大に騒ぎ立てては、担当アイドルの誤ったイメージを広めることにもなりかねない。
だから、多少眼鏡を外した程度で鬼の首を取ったように騒ぎ立てるのはやめてもらいたい。それは眼鏡を嫌いになったということではないのである。あなたの担当アイドルは確実に眼鏡を布教している。たまたま外したシーンがクローズアップされただけだ。もっと自分の担当に自信を持ちやがれ。
今日の天気を尋ねたら、
どちらも言ってることが違うのでどっちを信じていいのか分からないけど、
あと夜帰ってきたとき暑いからクーラータイマー仕掛けて出かけようと思ったので、
また言ってることが違うので、
夜中蒸し暑くて起きたら朝ぐっしょりでシャワー浴びてグッジョブって感じ！
お気に入りの傘でもさして
雨だけど素敵なそんなレイニーデイにしたいわね。
でさ、
こないだ東京に行ったとき富士そば富士そばわーい！って言ったんだけど
今回はあいにくお気に入りの乱切り蕎麦のお店には行けなかったのが残念だったんだけど、
こだわらなければだいたいは駅前にある感じだしね。
今回行ったところでもちろん盛り蕎麦を頼むんだけど、
その時初めて気が付いたんだけど、
饂飩にも興味があったけど
お蕎麦にしちゃいました。
だって誰一人饂飩をすすってる人そう言えば富士そばで見たことないなと思いつつ、
いつか勇気を出して富士そばの饂飩をあえていって見たいわって思ったわよ。
アメリカ西部開拓時代に富士そばがあってそこで饂飩を食べようものなら
私がお店のなんて言う名前か分からないあのパタパタのドアをあけてカウンターにつくなり、
饂飩を頼むと、
カウンターの端からすーっとマスターがミルクの入ったコップを滑らしてあちらのお客さまからですって
そして一歩二歩三歩で振り返って鉄砲で撃つ決闘を申し込まれちゃうわ。
そんな間合いはないので、
おまえなかなかやるな！って互いの腕をクロスして、
麺のお店でもみんないろいろ麺の種類あって饂飩だの蕎麦だの選べれるんだけど
ここも圧倒的にきしめん率高しで
私もしかと名古屋駅の3・4番ホームできしめんを揚げたて熱々のかき揚げと一緒に噛みしめたわよ。
さすがにデカすぎて残しちゃったけど、
ビニル袋に入れて持って帰れるので大丈夫よ！
お汁をまといまだ湯気すらも立っている唐揚げを直接袋に入れるってところが斬新であなたもまた一度試してみて欲しいわ。
あと
みんなも知ってる全国区の大手メーカーが有名芸能人を起用し東京ローカルでしかやってない広告とかを見ると
わ！なんか東京感あるなって新幹線東京横浜間で思っちゃうほど、
まあ所変われば品変わるってことね。
うふふ。
最近これが多いわね。
お昼はしっかり食べて夜控えめによ。
それをたんと食べた後で心がけようと思ったときはすでに遅しよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
私には、ずっと忘れられない香りがある。
それは10年以上前にアルバイトをしていた先の、後輩の男の子から漂う香水の香りである。
洗濯物を取り込んだときのようであり、シャワーを浴びたすぐ後のようでもある、清潔感の押し売りのような香りに、10代最後の私の心は銭形のとっつぁんも驚きの速さでまんまと盗まれたのだった。
一つ年下の彼は、常にニヤニヤと上がった口角に八重歯がかわいいあんちくしょうで、不思議な緩さと気怠さのある大学生だった。
明るい栗色にゆるくパーマのかかったような量産された髪型は、童顔で可愛らしい印象を与える彼には一際似合っていた。
そんな彼はとにかく私の好きな香りだった。ずっとにおっていたいと仕事をしながら考えていた。
彼と普通に軽口を話せる程度に仲が良かった私は、一体何を意識してなのか「何の香水使ってるの？」の一言が言えなかった。
先輩である私が注意どころか「何の香水使ってるの？」とかなんとかデレデレした事できるわけがない。
いくらいい香りだからと言って、あまりにも香水について誰も注意しなすぎる。
そんな事を考えていたときに、40代後半・ポケモンで言う所のカビゴンみたいな体型の女性店長がやって来て、彼に「いつもいい香りだよね、なに使ってるの？」と言った。
「いや注意しろよ！！！！」という思いと「やっぱり体臭じゃなくて香水やったんや！！！！」という思いと「店長グッジョブ！！！！」という思いがミックスされているなんて分からないであろう無表情で、私は耳をダンボにしながら皿洗いをしていた。
独特の伸ばし棒を語尾に付ける癖のある彼は、「あ〜、友達からもらったんですよ〜、なんてやつか忘れました〜。」などと言い、へらりと笑った。
「香水バレしてるのに謝りもしない！！！！」という思い20％、「覚えとけよ！！！！」という思い70％といった所だろうか。
私は震える手で水道を捻り、皿の泡を洗い流した。
残りの10％は、こんなに私が好きだと思って日々悶々としている香りが、大学生の間で簡単にやり取りされるような香りである事を知り、
どこか悔しいと感じる思いだと考えていた。
そんな思い出があるからか、私は香水探しに本気を出す時期というものが年に何度か来る。
「洗濯物のような香り」「風呂上がりのような香り」…当たり前だが、膨大な数の香水がヒットする。
ピンと来たものは買ってみる。使ってみる。香りの変化を確かめてみる。
10年以上探してきた。
おかげさまでメンズ香水にしか目が行かない癖が付き、「清潔感」「リネン」「サボン」などのそれらしいワードに敏感になった。
私が求める香りは今でも見つかっていない。
大学生になったばかりの男の子が、使わなくなった香水を友人からもらうような代物だ。
恐らく雑貨屋にある、簡単に手に入るような有名な香水なのだろう。
私がこんなに探しているのに。
何となく認めたくない気持ちがある私は検索ワードに引っかかった中から、マイナーな香水ばかりを買っていた。
もちろんどれも違っていた。ばかじゃないの。
ここまで書いておいてなんだが、彼には一切恋愛感情は無く、良い芸術作品のような目線で見ていた。
《問１》
この三枚のイラストのうち、「一般書店でゾーニングせず平積みにされている、全年齢向けライトノベルの表紙」がどれか答えなさい
確かに愛好家でない限り、これは結構な難題だと思う
『成人向けゲーム』と『全年齢向け小説』の境界』は線引きしなきゃなあhttps://t.co/qoIchtKOqq pic.twitter.com/QlzXhrs4l3— 🔪眠気子🦐🐡🐠 (@nemukeco) 2018年9月11日
書店員グッジョブ笑 際どいラノベにはシールで対応すれば性的消費とは見られないはず…これなら子供が見ても大丈夫。高みを確認したかったけど、途中の巻、千円は高過ぎた。いや、ページの厚み凄いから、高くは無いか。 pic.twitter.com/LDjqSTQNNi— ∀zl：幼イフ (@Azl7878) 2018年9月15日
東南アジアに出張してつい先月に爆弾テロ起きた現場近くのホテルやレストランを利用して戦々恐々としていると、本当に日本はそういう問題が無くて良かったと思う。
ブリカスはじめとする欧米宗主国の植民地政策が悪んだけど、その尻拭いさせられてる独立後の政府に同情する。
でも日本だって、１９世紀に北海道がロシアの領土にされて、アイヌが間接統治の尖兵になってヤマトを虐めて、ソ連時代は民族対立が抑えられていたけど、冷戦後に吹き出してアイヌとヤマトで殺し合いして、んで当然ヤマト寄りの日本政府への反感からアイヌ過激派が東京の地下鉄でテロやって通勤中の俺が死ぬ、
なんてことになってた可能性はあるんだよな。明治政府グッジョブというか。
そう言えば、こういう「現実とは違う歴史を辿った日本」というフィクションのジャンルってなんて呼ばれてるの？ 戦争しないなら仮想戦記ではないよね？ 単にSF？
描いてツイッターでアップしてＲＴやらいいねやら貰えるんだけど何だか物足りない
数値の問題なのかすら不明 だって基準がないからその人が思うように思うしかないんだもの
フォロー０の無交流にしてはほどほどの数字を貰えているんじゃないかとは思う 自信はない
そこでこれは一体どういうことなのかと考えていた
－－－
理由①ガス欠
キャラが大勢いるジャンルでマイナーキャラ推しなので定期的に描いてるのは自分だけ
確実にツボを突いた自分の作品は最高なわけだが独り善がりになってきている気がして辛くなってきた
オレの心がお前の推しはそんなこと言わないと叫ぶ
はじめは萌えブーストがあって周りが見えてなくて気にならなかったんだけど
私にとって同人活動は 自分で描いて 人の描いたものを見る の２つで成り立っている
－－－
理由②とにかく交流下手でぼっち（ただしわりと自分の意思でやってる）
ＲＴやいいねの数値は（私的に）悪くないがいかんせんに生身の人間と関わりがない
だからなんというか虚しさの残りかすがすごい溜まってる
それでも人に話しかける気はない コミュ障のサラブレッドゴミヒューマンとは私のことだ
マイナーキャラも自分一人が好きでいればいい というタチなのでダイレクトに布教する気もない
というか絵文字いっぱい並べてワーキャー言っているの怖い
キャラの話をしているかと思えば原作からかけ離れた僕の考えた最強に萌えるホモの話してて超怖い
お前が推してるそのキャラは偏食でオムライスなんて食わんぞと言いたい お前には何が見えているんだと
でもそんな意味不明な周りが楽しそうにしてると猛烈に寂しくなる
同じアホなら踊りたいけどもう一人の私（原作厨）が肘鉄かけて止めてくれる
まぁ集団の中で孤立してて寂しくて貰った評価を素直に受け取る余裕がない感じ
－－－
理由③熱が冷めた
絵を描く～ツイッターにアップする～評価される の３ステップで一番楽しいのは
一番初めの 絵を描く だと思う 最初からクライマックスというか
だからそれが終わった時点で熱が冷める（悪く言えば飽きる？）のかもしれない
－－－
ツイッターだとこういった長々と文章で書けないけど吐き出す場所があるっていいね
ＰＳ．推しの故人率が増えてつらい
「広汎性発達障害」というのは、アメリカ精神医学会（APA）の作成した診断基準 DSM 第4版 改定版（DSM-IV-TR）まで使われてた診断名。
アスペルガー障害というのは、広汎性発達障害の下位分類のひとつ。
広汎性発達障害の下位分類には、アスペルガー障害のほかに自閉性障害、レット障害、小児期崩壊性障害、特定不能の広汎性発達障害（過剰診断が問題になった、いわゆるPDD-NOS）がある。
高機能自閉症という用語はDSMにはない。後述するICDにもない。
高機能自閉症は、DSM-5の特定用語を用いて記述すると「自閉スペクトラム症 - 知的障害を伴わない」といったところ。
知的障害を伴うことが多い自閉性障害に、知的障害が伴っていなかった場合、高機能自閉症と呼んでいた（ただしこれは世界的な診断基準にはない用語）。
そしてWHO（世界保健機関）が作成した診断基準 ICD 第10版（ICD-10）。これは非常に古い診断基準だが、メジャーアップデートが遅れているため、「広汎性発達障害」という診断名や、その下位分類である小児自閉症やアスペルガー症候群などがまだ残っている（残っていると表現するのもおかしいけど）。
行政文書はすべてICD-10によって書かれるので、いまだにICD-10の診断名である広汎性発達障害（と下位分類のひとつアスペルガー症候群）という病名を使う医師がいるのはやむを得ないかなと思う。
医師によって診断名がバラバラ…の件だけど、DSM-5にメジャーアップデートされてから多少はマシになった。知的障害を伴わない自閉症（いわゆる高機能自閉症）とアスペルガー障害の区別は、臨床的にはほとんど意味のないものだったので、ぜんぶ自閉スペクトラム症としてまとめたのはグッジョブなの。
今年も胃のバリウム検査の季節がやってきた。昨年までの経験(下記)を踏まえて、トイレクイックルの詰め替え用パックを事前に購入し、今年も万全の態勢で臨んだ。
http://anond.hatelabo.jp/20160117194406
しかしながら、今年は下剤の効きが今一つで、自らが書いた下記の教訓を活かせなかった。
早期に排便することの重要性
昨年は、検査直後に排便できたことに油断して追加の下剤を飲まなかったのだが、検査翌日になってからの便にかなり粘度の高い硫酸バリウムが混ざるハメになった。
今年は、硫酸バリウムが完全に排泄されるまで指示通りに下剤を飲んだところ、当日中にすべて排泄できたようであるが、便に混ざる硫酸バリウムの粘度があまり高くなかった。どうも、体内に長く残留すると、硫酸バリウムの水分が吸収されてしまうのか、固まりやすくなるようである。
すなわち、検査当日の夜中にもなって、硬めの白い便が出てきて、不運なことに水面に浮かべたトイレクイックルからこぼれ落ちてしまったのだ。こうして、何度水を流しても底に鎮座する白くて茶色い塊と、2年越しの再戦をするハメになった。
一瞬、2年前の、あの、地面に踏みつけられたガムのようにまとわり付く物体を、物理的に処理するという、思い返すも気分の悪くなる戦いを繰り返すのかと絶望しかけたが、冷静になって2年前の自分の記事を読み返すと、末尾にかすかな希望が。そう、あのときには論文を見付けたときにはすでに処理済みで、試すことができなかった、「お湯で流す」という手段が、私にはまだ残っていた(下記参照)。
これによると、検査で使われる硫酸バリウム懸濁液には粘度を増すための添加物が入っているが、水温によって大きく粘度が変わるらしい。粘度自体は、メーカーや添加物の種類によってだいぶ違うのだが、水温が20度から40度になるだけで、50%ぐらい粘度が下がるものもある。
つまり、他のページで見かける「トイレにお湯を流したらバリウムが流れた」という記述は、硫酸バリウム懸濁液のこの性質に基づいていて正しいという可能性がある。
次回の胃ガン検査では、お湯を用いた処理方法についても試してみたい。
なお、調べたところ、便器に熱湯を流すと割れることがあるため、お湯の温度は40～50度程度までにとどめる必要があるらしい。試す方は注意されたい。
結論としては、「2年前の私、グッジョブ」である。そう、お湯を何度か便器に流したら、まもなく水面が白く濁って来ると同時に、白くて茶色い塊がほぐれて、いくつもの茶色い欠片となって舞うようになったのだ(これはこれで、なかなかキツい光景だが)。つまり、白い硫酸バリウムは、再び懸濁液となって流れ去ったのである。十分にお湯を流したところで、あとは普通に水を流したところ、無事、便器の底の白くて茶色い塊は消え去った。
今後この方法を試す人および未来の自分のために、今回私がやったことをもう少し詳しく記録しておく。
私の自宅便器は、2年前に書いた通りTOTOのC482というもので、便器の底の水が比較的少ないタイプである。最近の、底の水が多いタイプの場合は、お湯の効果が現れるまでにより多くの回数が必要となるかもしれない。または、あらかじめ水を汲みだして減らしておくという、これまた考えたくない工程を追加する必要があるかもしれない。
