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はてなキーワード: ウイスキーとは
手持ちのプログラムをちょっと手を加えれば作れそうだったので作ってみた（総工数0.5MH)。最下位２つが404になってたおかげでちょっと変なことになってるけど、だいたいこんなもんかな。いわゆるホッテントリーに上がる記事を大雑把に分けると、
に分かれる（勿論ミックスもあるけど）。諸君が『くだらねー』と思っている、エクセルだの英語だの簿記だのは後者だな。ただ、はてブはSNSとして機能している側面もあるけど、SBMが本来の目的である以上、インフォメーション系の記事も当然上位に上がってくる。まあ、ブコメが盛り上がっている何か？を表示出来るようにしたいんだったら、日曜プログラミングでちょろっと書けば？と思う今日このごろ。
ブログに書くほどの話じゃないので、スペースお借りしますm(_ _)m
40にもなって久しぶり(10年ぶり2回目)に彼女が出来たので、クリスマスに少し奮発していいホテルに泊まってきた。
別に滅茶苦茶高いわけでもなく、二人で３万ちょっとぐらいの安いツインの部屋。
それでも専用の足湯コーナーがついていたり、部屋がやたらと凝っていたりして、館内に居るだけで十分楽しめる。
食事はバイキング式。和洋中どれも美味しい。
食べているとカメラマンがやってきて写真を撮らないかと言われてちょっと驚いたが、周りを見ると結構撮ってもらっているようだった。
よく見ているとどうやら中国・台湾・韓国から来たお客さんが多いらしく、この空間自体がある意味一大イベントなのだろう。
私達は流石に恥ずかしいのでパスさせてもらった。
クリスマス専用のカクテルが美味しかったのでおかわり。普段はお酒は飲まないけど、泊まりだし。
彼女はウイスキーを頼んだのだが、案の定私にウイスキー・彼女にカクテルを渡されてちょっとおもしろかった。
結構な歳の差カップル(15歳差)なので、そりゃあ見た目で判断すればこっちにウイスキーを置くよな。うん。
実は温泉に向かう道中のかなり早い段階で、生理になってしまったとやんわり匂わされた。
まあ、こればっかりは仕方がない。むしろ温泉に入れなくてかわいそうだ。
正直に書くと童貞＆処女なので肩透かし感はかなりあったけど、大事なところはそれだけじゃないしね。
一人で温泉に入って部屋に戻ると、館内着に着替えためんこい彼女が待っていた。
ホテルでもらった二千円分のクーポンを使い、おみやげ屋で土産を買う。
嵐のように仕事の電話が来て辟易しつつも、一日一杯デートして帰る。
最近カリブのクルーズ船が、ファミリー向けの贅沢なのに安いクルーズを用意しているみたいだけど、たぶんここも同じような路線なのだろう。
料金はほどほど程度に高いが、スケールメリットを活かして価格以上のサービス(に思えるもの)を用意する。
定年リタイア後の夫婦が使うようないかにもな高級路線(一流旅館とか)ではなく、「ちょっと贅沢」ぐらいのこの感覚は全年齢にウケるだろうなあ、と思った。
普段一人旅で「寝られればそれでいい」という感じで宿を決めているので、かなり新鮮な体験だった。
彼女が出来ると、そういう自分では行かない場所とか発想に行き着いてハッとさせられたりするので、良いかも。
デイリーポータルZの林さんがリア充話を読みたいと書いていたのを思い出し、こっちとしても公開する場所がないので増田に投下。
そのうち消されそう
同性愛がすごくセンシティブな話題になってしまってます。正常・異常でいうと、私の狭い常識からは異常と考えます。もちろん好きでやってる人を批判するつもりはないです。 「同性愛は異常」とやじ＝岐阜県議、ツイート問題質疑で（時事通信） https://t.co/dh1ooPXURK— 山内憲之 (@kyrino) 2015, 12月 10
少数者の性的な性癖を理解してあげる必要があるのはわかりますけど、ゲイやレズはオッケーで、ロリコンは一方的に批判されてるのが、理論的には整合性がつかないような気がして、わかりません。私はどちらの趣味もないよ。— 山内憲之 (@kyrino) 2015, 12月 10
私も男前に生まれついたので、イソ弁（勤務弁護士）やってた難波界隈では、飲みに行った先でオカマによく口説かれました。はた迷惑って意味では、ゲイもロリコンも変わらないんです。LGBTに寛容な態度を取るなら、ロリコンを含め、性的な倒錯趣味の人に対する態度をどうするか、お聞きしたいです。— 山内憲之 (@kyrino) 2015, 12月 10
山内憲之
@kyrino
弁護士１６年め、南堀江で法律事務所を開業してもうすぐ１０年。同じ西区内にて、妻と６歳の息子とカメ１匹と暮らしてます。好きなものはスコッチウイスキーとカンフー映画。 I am lawyer in Japan.
理由１
醸造酒で味が変質しやすいので、開けたら早いうちに呑まなければいけない。
それゆえ、グラス単位ではなくボトル単位で注文しなくてはいけない。
多くの種類を飲み比べようと思った時に、ワインだけはどうしても難しい。同じ醸造酒である日本酒は1合単位で飲めるお店ばっかりなのに。
これでは多くのワインを飲み比べるまでに酔ってしまうし、お金もかかる。ウイスキーの場合は1ボトル1/20ショットなので、肝臓にもお財布にも優しい。
理由２
ワインは他の酒に比べて、マリアージュを意識しなくてはいけない。
ワインは単体で飲むものではなく、マリアージュを楽しむものである。
軽く一杯という訳にはいかないし、値段も時間も、胃袋の具合も考えなくてはいけない。
理由３
これらの理由から、ワインは敷居が高く、味を覚えることが非常に難しい。（だからソムリエなんてのが必要なんだと思う。）
去年からスポクラに通ってるんだけど、歳がタメとか同じくらいの4人と仲良くなった。みんなアラサーちょい手前くらい？
最近一緒によく遊んでるんだけど、私以外みんな育ちが良くて頭がめちゃくちゃいい。
会社もすごい有名なとこで、車とかネットとか薬とか、私でも聞いたことあるようなとこで働いてる。
実家は都会の真ん中で一戸建てが当たり前。仕事と遊び用で2台は持ってる。冷蔵庫にビールとかウイスキーがある。
家族で海外旅行に行くし、歌舞伎や文楽、オーケストラ、宝塚とかも行ってる。塾も大学も親の金で行ったみたい。
絵を見たり音楽聞いたら自分の言葉で感想とか言えるし、知識もすごいある。(この時代はこういう絵が流行ったとか)古い本とか映画もよく知ってる。ご飯とかお酒も。
特産品なんか知らなかったけど教えてもらったし、磨きとかシングルモルトって言葉も教えてもらった。
買い物に行ったらオシャレで質のいい物を選んでるみたい。私には分からないけどいい物みたい。
そんで「クソめんどい」とか「はぁ？」とか全然言わない。悪口なんか言わない。
私は誰でも入れる短大を出て社員が10人くらいの運送屋で事務やってる。手取りは13万。これでも給料上がったんだけど、奨学金を返さなきゃいけない。
古い団地にビッグダディみたいな見た目の父親(土木作業員・パチンカス)、老けたギャルみたいな母親と住んでる。
親戚も地元のツレもみんな土方とかの仕事で、はっきり言ってDQN臭がすごい。短大卒業して事務やってるだけでスゲーって言われるレベル。
親戚と歩いているとなんか恥ずかしい。私もDQNに見えてるのかもしれない。
うちに車はない。会社の白ワゴンかユニックしか乗ったことない。お酒は発泡酒かチューハイ。旅行は海水浴かディズニー。日本から出たことない。絵も音楽もよく知らない。小説とかも読んだことない。文楽なんてぶっちゃけ全然知らなかった。
一緒に取った写真を見ると、私だけすごい子供っぽい。若いとかじゃなくてガキっぽい。
ほとんどタメなのになんでこんなに差があるんだろう。
生まれた家のせいにしたい。でもどんな家に生まれても頑張る人は良い大学へ行くし良い会社に入る。教養とかも自分で身につけられる。
私が遊んでる間に彼らは頑張ってただけの話。
誰も私を馬鹿にしない。私だけが知らなかったり追いつけない話題になったらさりげなくどんな話をしてるか教えてくれる。
私のことを「面白い人」と言ってくれる。
みんな優しい。それが余計に辛い。
…みたいな感じの書き方だったら信じただろうなあ。
本を読まない割に語彙が多すぎるよ。
そこで歳の近いメンバー男女4人と仲良くなった。全員、20代半ばだ。最近ちょくちょく遊びに行っているが、私以外、みんな育ちが良くてアタマが良い。
会社もすごい。有名乗り物メーカー、大手の通信会社、インフラ、製薬……私でも聞いたことのある会社で働いている。
実家は都市部の住宅街に、一戸建てが当たり前。仕事とレジャー用で、最低2台車がある。冷蔵庫にはビールやウイスキーがある。
家族で海外旅行に行ったことがあるし、歌舞伎や文楽、オーケストラ、宝塚に連れて行って貰っている。塾代も大学費もみんな出して貰ったようだ。
絵を見たり音楽を聞くと、自分の言葉で感想が言える。知識もスラスラ出てくる。(この時代はこういう絵が流行った、とか)古い本や映画もよく知っている。ご飯もお酒も詳しい。特産品とか知らなかったし、磨きとか、シングルモルトといった言葉も、彼らから教えて貰った。
買い物に行くと、お洒落で質の良い物を選んでいるようだ。私は分からないけど、周りが言うには良い物らしい。
それに、誰も「クソめんどい」とか「はぁ？」とか、言わない。悪口を言わない。
私は、名前を書けば誰でも入れる短大を出て、従業員数10名にも満たない運送屋で事務員をしている。手取りは13万弱。これでも昇給した方だが、奨学金の返還がある。
郊外の古い公団住宅に、ビッグダディみたいな見た目の父(土木作業員・パチンカス)、ヨレヨレに老けたギャルみたいな母と同居している。
親戚も地元の友達も皆3K仕事をしてて、はっきり言ってDQN臭がすごい。短大卒業して事務やってるだけでスゲーと言われるレベル。
親戚と歩いていると恥ずかしい気持ちになる。私もDQNに見えてるのかもしれない。
うちに車はない。会社の白ワゴンか、ユニックしか乗ったことがない。お酒は発泡酒かチューハイ。たまの旅行は海水浴かディズニー。日本から出たこともない。絵も音楽もよく知らない。文学小説も読んだことない。文楽なんて話題にすらなったことがない。
集合写真を見ると、私だけ異様に子どもっぽい。若いんじゃなくて、幼い。
殆ど歳は違わないのに、どうしてこんなに差があるんだろう。
生まれ育った家庭のせいにしたい。でもどんな家に生まれ育っても、頑張る人は良い大学へ行くし、良い会社に入る。教養だって自分で身につけられる。
私が遊んでる間に彼らは頑張っていただけの話。
そう思い知る度に、自分の程度の低さが沁みてきて暗澹とした気持ちになる。
誰も私を馬鹿にしない。私だけが知らなかったり追いつけない話題になると、さりげなくどういう話をしてるか教えてくれる。
私のことを「面白い人」と言ってくれる。
みんな優しい。それが余計に、辛い。
最近マッサンブームだかなんだかで品薄だったり、値上げ続きだったりするけど、数年前からじわじわとウイスキーにハマっている。
ハイボール→ロックときて、最近ようやくものによってはストレートを楽しめるようになってきた。
何飲んだか銘柄だけ書き込んでるノートを見たら、書き始めてからこっちで大体50種類ほど飲んだみたいだ。
味のイメージがまったく思い出せないものも結構あって、今になって飲んだ時の感想も一言添えておけばよかったなーと思う。
そんな感じで、ここへきて少し振り返ってみて、まだまだ飲んだことないウイスキーがいっぱいあるし、
一度飲んだけど忘れてしまってるウイスキーもたくさんあるので、次は何を飲もうかなと迷ってしまっている。
というわけで、ウイスキー党の増田がいたら好きなウイスキーを教えてもらえないだろうか。
おススメするとか考えないで完全に好みのものでかまわない。手が届きそうなら飲んでみたいと思う。
ちなみに私は、バランタイン17年、ラガヴーリン16年、響12年がこれまで飲んだ中では特に好きだった。
ゴールデンウィークは多くの人にとって「とくべつ」な日だ。
しかし、その前日は違う。「とくべつ」じゃない。けれども僕は、一貫して、ゴールデンウィーク前日がたまらなく好きだ。ゴールデンウィークの方はどうでもいい。
「まるで世界を運ぶワゴンから落とされたみたい。それって何か面白いわけ？」
沸騰した湯のなかに、パスタをきっかり９０グラム投げ込んだ。そしてソファに座り、現状を整理し、これからどうするかを考えた。これからの僕は「奴」にどう立ち向かうか。パスタの茹で上がるのを待ちながら、これからどうすべきかを考える時間が、人生にはどうしても必要なのだ。
パスタの湯切りをするため、キッチンへ戻った。それときっかり同じタイミングで、玄関のドアが開いた。
僕は瞬時に「奴」に居場所を悟られたことを理解した。「奴」は黒く、その輪郭は曖昧だ。しかし僕には「奴」が攻撃態勢に入ったことが分かった。危ない。
僕は、スコッチウイスキーのビンを楯がわりに「えいやっ」と奴の攻撃を受け流した。そしてすかさず「おらよっ」とスコッチウイスキーのビンを振り回した。胴体に当たり「奴」はうずくまった。「こんにゃろ！ こんにゃろ！ こんにゃろ！」僕はやみくもに、スコッチウイスキーのビンを「奴」目掛けてきっかり２０回振り下ろした。「奴」は液状になると、吸われるようにして排水口からどこかへ行った。
「二度とくるんじゃねえぞ！ このばかちんが！」
最近ウイスキーが好きでいろいろ飲んでみたくて一人でバーに行くようになった。
カウンターで飲んでると、たまたま隣になった人と話をすることがある。
尋ねられたことに答える以外、あまり自分から話すのは得意ではないので、
なんとなく相槌を打ったりオウム返しを使ったりして会話を進めるけれど、
なぜか気が付いたらスピリチュアルだったり霊的だったりするような話をされていることが妙に多い。10人中6人ぐらいがそんな話をする。
オーラがどうとか、お守りがとか、不思議な体験がとか、私は昔からとか、なんかそんな。
あと妙に相手の人生に関わるような話をされることも多くて、当たり障りのない話題だけで会話が終わるのが10人中1人か2人くらい。
別にそれで何かを売りつけられたりすることもないし、
なんとなく自分じゃよくわからないものに「すごいですね」と言うのもなんか違う気がするので、
相槌も「へー」「ほー」「ふんふん」「そうなんですね」みたいな曖昧な返事ばかりしていて、相手からすれば話しがいのない聞き役だと思うのだけど、
相手はみんな「もうこんな時間だ、今日はすごく楽しかった、ありがとう」みたいなことを言って帰っていく。
たまにお酒をおごってくれる人もいたりするし、話を聞くの自体は別にいやではないんだけど、
他のお客さん同士の会話に聞き耳を立てていても、あまりそういった話をしているのを聞いたことがないので、
男目線で「この人は女子力が高くて素敵だな」と感じるのは、「自分への気遣い力」だと思う。彼氏に送るような所謂本命チョコには気遣いはいらない。自分の思いの丈を詰めればそれが一番よい。
だが、義理チョコ。これは気遣いが必要。会社で渡すなら、日持ちがするもの、そのまま会社に置きっぱなしにしておいて、小腹が減った時に食べれるようなものが相手への気遣いを感じる。
これが、今日が期限の生チョコ（要冷蔵）なんかだと地獄。それを複数貰ったらどうすれば？？？？甘い物が苦手な可能性のある人だったらどうだろう？事前にリサーチしておいてカカオ濃度が高い渋いものをウイスキー小瓶などとセットにできないだろうか？義理チョコで手作り（しかも普段料理全然しない）なんかはもってのほかだ。何が入ってるか分からない上に、味の保証もなく、賞味期限も気になる。
ホワイトデーに返す時に男性は少し大きめのものを返すことが多い。すごく高そうな義理チョコを貰ったらどうすれば？？？
当たり前のことなんだけど、そういう、気遣い、人への気配り、それが“義理”で“人の力”なんだな、と思った。今日はありがとう。
家庭的な雰囲気があった。
すぐに意気投合し俺たちは付き合いだした。
コンビニでお金をおろす彼女の背後からたまたま残高を見てしまった。
その額数千万円。
その日のデートでいった２７０円居酒屋で僕は口を、いやパンドラの箱を開いた。
つづく
1/7追記
遅くなってすみません。
お正月満喫していました。
僕は口を、いやパンドラの箱を開いた。
将来の話になった時だった。
と無邪気にほほ笑んだ彼女をみて僕は
少なくともネイルサロンを開くくらいのお金は確実にあるということ。
そんなことはどうでもよくて
大きな隠し事をされていたこと。
口を開いてしまったのだ。
『どうしてそんなに貯金あるの？』
・・・・
沈黙は1分は続いたと思う。
そして彼女は口を開いた。
うん。ごめん、見る気はなかったんだけど
たまたまというか。。目に入っちゃったんだ。。
と僕。
彼女は口を開かなかった。
270円居酒屋の中にながれていた。
1時間はたっただろうか。
なにより
なぜ
なぜ
隠そうとするのか。
そんなことをずっと考えているうちに
覚えたてのウイスキーは次々と空になっていった。
次の瞬間
彼女がついに口をひらいた。
まあ君にだから言いたいんだけど。。
絶対にひかないでくれる？
つづく
Permalink | トラックバック(3) | 15:40
家庭的な雰囲気があった。
すぐに意気投合し俺たちは付き合いだした。
コンビニでお金をおろす彼女の背後からたまたま残高を見てしまった。
その額数千万円。
その日のデートでいった２７０円居酒屋で僕は口を、いやパンドラの箱を開いた。
つづく
1/7追記
遅くなってすみません。
お正月満喫していました。
僕は口を、いやパンドラの箱を開いた。
将来の話になった時だった。
と無邪気にほほ笑んだ彼女をみて僕は
少なくともネイルサロンを開くくらいのお金は確実にあるということ。
そんなことはどうでもよくて
大きな隠し事をされていたこと。
口を開いてしまったのだ。
『どうしてそんなに貯金あるの？』
・・・・
沈黙は1分は続いたと思う。
そして彼女は口を開いた。
うん。ごめん、見る気はなかったんだけど
たまたまというか。。目に入っちゃったんだ。。
と僕。
彼女は口を開かなかった。
270円居酒屋の中にながれていた。
1時間はたっただろうか。
なにより
なぜ
なぜ
隠そうとするのか。
そんなことをずっと考えているうちに
覚えたてのウイスキーは次々と空になっていった。
次の瞬間
彼女がついに口をひらいた。
まあ君にだから言いたいんだけど。。
絶対にひかないでくれる？
つづく
30半ばだけど、酒に弱くなったなぁと感じることが多い
健診では尿酸値は7超えてて、肝機能はガンマが70ちょいで注意された。
飲む酒がビール→ウイスキーと強いものに変わったのもあるかもしれないが、
悪酔いをよくする
前日のことをちょっとよく覚えてないことが多くなったし（トラブルはなし）
記憶がプッツリなく気が付くと家のベッドということもしばしば（完全にないというよりすぐ思い出せない）
あと、元増田の言っているような朝起きた時のずっしり感がひどくなった
体が重く感じるし、睡眠の質が飲酒で悪くなっていて頭もすっきりしない
体調があまりよくなかったりすると、高確率で吐く（ちゃんとトイレで吐いてます）
飲み会が続くと2日目の酔いのまわり方がやたら早い
当たり前だけど、酒を飲まずに、ゆっくり風呂入って、ちゃんと寝るようにしたら
すっきり起きれるようになった
歳相応に酒との付き合い方を考えていかないといけないね
昔から父親に虐げられて生きてきた。
食事の時に、マナーがなってないと言われてよく殴られた。食べるのが遅いと殴られて、箸の持ち方がおかしいと殴られて、茶碗の持ち方がおかしいと殴られた。
配膳の仕方がなっていない、ご飯茶碗は左で味噌汁が右、焼き魚は頭が左で海魚は腹が前・川魚は背中が前、かちゃかちゃ音を立てて食べるな、
箸は先っぽ2センチ以上濡らすな、言われたことができないと殴られた。
だから食事の時間が楽しくなかった。食事の時間=殴られる、という方程式が自分の中で確立していたし、給食の時間は友達の食べ方を見ながら、
あの子がうちの子だったら5回は殴られてるな、みたいなことを考えてしまう。
母は殴る父を止めてくれた。でもそれで一時的に殴るのを辞めても、またしばらくしたら父は手が出てしまうので全然意味がなかった。
口答えをすると殴られた。怒られて、なぜそうなったのか経緯を説明したりすると父からは詭弁だとよく言われた。何かを父から聞かれて、
すぐに答えられないとまた殴られるから、頭でよく考えずに思いついたことをすぐにいう癖がついてしまっていて、その内容が父の思った通りのものじゃなかったりするとやっぱり殴られた。
脊髄反射的に返答する癖は今も抜けない。
中学生くらいになって、うちのお父さんはほかの家のお父さんと様子が違う、と思うようになった。
私の父は私が家に友達を呼ぶのを極端に嫌がった。友達が家に来ているときはすごく人当たりのいい父親で、ケーキを買ってきたりちょくちょく話しかけてきたり、
友達からはいいお父さんだねなんて言われることもあったが、友達が帰ると正座させられ、なんで連れてきた、配慮が足りない、部屋が汚れた、掃除をしろと怒鳴られた。
気に入らないことをすると、死ね、ととにかく言われた。死ねと言われたのが悲しくて泣くと、俺は金を稼いでいるから偉い、金を稼いでいない奴は稼いでいる奴の言うことを
聞くしかないんだから何を言われてもあきらめろと言われた。何で生まれてきたんだ、とか、お前は俺の子供じゃない、とか、生まれてきたのは失敗だったんじゃないか？ とか、
お前は人間のクズだな、とか、お前みたいなクズは社会にとってゴミでしかないからせいぜい人の迷惑にならないように生きろ、とか、そういう類の言葉は何回言われたかわからない。
食費光熱費学費はすべて母が払っていた。母も働いていたので払えないことはない。が、焼酎と日本酒とワインとウイスキーとビールが常備されていないと父は怒り出す人だったので、
酒をほとんど飲まない母が自分の給料でそこまで賄わなければならないのは多分相当きつかったと思う。父ももちろん働いていたが、おそらく家のローンを毎月払っていただけで、
我が家は、父以外は貧乏な暮らしをしていた。誰も好きな服や靴は買えなかったし、私はお小遣いももらっていなかったので友達と買い物に行くとか
どこかへ遊びに行くこともほとんどできなかった。
母に負担をかけてはならないと思ったのと、高校中退の父をどうしても見返したくて、高校受験は死に物狂いで頑張って、都立のそこそこ良い高校に受かった。
でもどこの高校に受かったかは父には言わなかった。父がうちの子供がこんな高校に入れたんですよ、なんて近所の人に自慢したりしたら嫌だと思ったからだ。
もうその頃には、私は父の子ではないという意識がかなり強く根付いていた。
でもどこから聞きつけたのか、父は私の高校をつきとめて、近所の人とか親戚とか、いろんな人に自慢し始めた。あんなに私を人間のクズ呼ばわりして蔑んできたくせに
何で自慢なんかしてるんだ。お前の評価を上げるための材料に私を使うな。そんな感じのことを、父に言った。やっぱり父は怒って、そんなふざけた口のきき方をするやつは
俺の子供なんかじゃない、と言った。
私は、望むところだと思った。
しばらくして、父が仕事を辞めた。経営者が変わって、衝突が絶えなかったらしい。父の収入は激減した。父はもともと家にそんなにお金を入れていなかったから
私たちの生活にはさほど影響がなかったけれど、父にとっては大打撃だったと思う。
途端に父はすり寄ってくるようになった。今まで私達が食べていたものは「豚の餌」と称して一切口にせず、食事は別にしていたのに、急に一緒のものを食べようとしだした。
たまらず、豚の餌なんだから食べないほうがいいんじゃないですか、と言うと、そんな嫌味言われるんなら食わねえよ！ と言って自分の部屋に戻って行ってしまった。
そのうち、絡まれるようになった。急に「お前は人に対する口のきき方がなっていない、社会に出てもやっていけない、人間のクズだ」と言われて、咄嗟に
「俺はお前を育てた覚えはない」
「まあ、学費も出していないし、食費も出していませんもんね」
「そうだ、だってお前は生まれてきたことが失敗なんだから養う義務もない」
「でもあなたがいたから生まれてきたんですよ。人間のクズを生み出したことについて責任とか感じないんですか？」
「なんでお前の責任を俺がとるんだ。俺は俺の子供のことなんかどうでもいい」
「無責任ですね。自分の子供の責任も負えないような人だから、仕事で責任なんか負えるわけないですよね」
ここまで言ったところで、私に皿が飛んできた。すごい音がして、私の座っていた木の椅子にいくつか破片が深く刺さった。
そのあとのことはあまりよく覚えていない。
父親に人間のクズだと言われて、私は長いこと私自身を人間のクズだと思っていた。死ねと言われて、本当に死んでやろうかと何度も思った。本当に死ねば後悔するだろうか、
それともあーせいせいしたとか言われるんだろうか。せいせいされたら困る、自責の念に駆られてほしい。あんなこと言うんじゃなかったと思ってほしい。
ずっとそんなことばかり考えていた。
「24時間以内に首でもつって死んでくれ」と言われて本当に死んでしまった子のニュースを見て、他人事とは思えなくて思わず書いてしまった。長すぎて申しわけない。
でもどうしても吐き出したかった。