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はてなキーワード: 首吊りとは
元メンヘラ女子より返信です。まあ、その例に上がってる界隈の人間で気づく人もいると思うがスルーよろしく。
どれくらいメンヘラだったかというと、小学校四年くらいから社会人一年目まで、薬が切れた記憶がない。中学校もあまり行かなかったし、高校も欠席が年間50日を越えてたし、遅刻は三倍くらいしてるはず。出席日数が足りずに担任から呼び出されること数知れず、それ以上に呼び出しを無視って帰ったこと数知れず。
薬を出してもらう病院とカウンセリングに定期的に行き、行けない日でメンタルヘルスに異常がでると自殺防止センターや市民センターの女性相談室、こころの相談室に電話。自殺防止センターの、私がしゃべった言葉をただオウム返しにするだけのぶっきらっぽうでやる気のない主婦の対応でも、一秒一瞬に危機がせまっているように感じるメンヘラにとって、ありがたいものなのです。
去年は人生史に残るくらいピークのときで、家中の紐やベルトを片っ端から首吊りに試し、強度と締まり具合を調べていた。お気に入りはコバルトブルーのＬＡＮケーブルか、デニム素材のかぼちゃパンツについてた紐。感触がよく、よく締まった。家の人と顔を合わせると自分の頭のなかを相手に読み取られてしまうという妄想により、ご飯を食べるときなるべく一人で食べようとしたり、どうしても食べないといけないときは犬のように下を向いてすするように食べていた。それもだいぶよいときで、大体家人が帰ってくる16時くらいになると段々「今日も日が落ちる」という恐怖、家人、特に母親が帰ってくる前に死ななければならないと思い込んでいたので、帰ってくるなり裸足で表通りや裏庭を駆けずり回り、一晩ジャリの敷き詰められた庭の隅に隠れたり、落雷で割れた木の幹に抱きついて寝たりとかしていた。何度か捜索願云々という話も聞いた気がする。まあ、今考えると頭おかしいとしかいいようがないんだけど、何かを感づいた家人によりありとあらゆる紐やベルトを隠され、お気に入りのデニム紐がないので、「私の紐どこ？」と聞き、「なにに使うの？」と聞かれて答えようがないので押し黙る、みたいなことを繰り返していた。
あとは人の話を一時的に頭に入れたり、文章を作るということが苦手になった。なんというか、ものすごく頭の奥のほうが痛くなる。ただし、文字を起したりだとかの単純作業はすごく好きで、あの頃は脱出ゲームばかりしていた気がする。クリックだけで頭を使っている気になったから。脳トレとか数独、知育ゲームにやたらこる。若年性痴呆症だという思い込みから、認知症チェックを一日に何度も繰り返し、認知症でないと判定がでるまで何度もやり直していた。
きわまってくると支離滅裂な文章、「ごめんなさい」と繰り返すだけの遺書めいたものを緑のふといペンで殴り書きし、破った後机の引き出しに入れるという習慣がついた。気がついたらわけの分からない紙で引き出しがギッシリ詰まっており、数日後すこしまともになったときに見るとホラーだった。幻聴も結構聞こえる。ＡとＢが頭の中で対立していて、常に言い合いをしている。そこへＣが出てきて、穏やかな口調で優しく諭すように打開案を提示するのだけど、Ｃの言うことを聞いていると、首をくくって窓から飛び降りないといけなくなったりするのでまあ大変ですよね。
あとは小説などで空気の読めない使えない人間を揶揄するような文章を読むと自分のことだと思い込んで怖くなり、一切の活字を読めなくなったりする。本を読むのが好きなので活字から離れなければならないのはかなりきつかったのだけど、それよりも意味のよくない単語を眼にすることのほうが怖かった。そういうときに脱出ゲームは大変便利で、絵しかないので攻められたりしないという安堵感があった。
ちなみに私にはずっと恋人がいたが、ずっと薬を飲んでいる自分を嫌われるんじゃないかと思って、相手が寝静まった後、息を殺して、錠剤を出すときもそうっと音を立てないようにして飲んでたし、こんな自分は捨てられるかもしれないと不安だった。幸い見た目と初対面の人になら有る程度しゃべれるという性質によって表面上は取り繕いながら交友関係を浅く結ぶことはできたのだけど、濃い付き合いというのは恋人以外に全くできなかった。親族が多いので、遊び相手は叔母や従妹で充分だったし。
私たちは童貞と処女で5年ほど付き合ったんだけど、その間浮気もしたことないし、彼氏以外の男の人と二人であったことは一度しかないし、メールするだけでも罪悪感があった。そもそも彼氏以外の人が眼に入らなかった。彼氏も私以外の女とご飯も行ったことがない。どこへ行くにも一緒で、私たちにとって、世界には二人と二人の親族しか存在しなかった。家にいれば私はお荷物の責められるだけの存在なので、私の生きていく場所はこの人と共にある、そこでしか生きる場所はないのだと思っていた。本気で。ファンタジーでもなんでもない、現実だった。
純粋といってしまえば響きがいいけど、こういうある種盲目的な愛っていうのは長続きせず、いつかは破綻するのだと思う。実際わたしは捨てられることを恐れながらも、段々症状が回復するにつれて、彼氏のことを退屈に思い始めた。彼氏は、私が回復していくのが嬉しいけれど離れていってしまうようで寂しい、と言った。ついに彼氏といるより女友達と会っているほうがずっと楽しいと気づいたとき、なぜ私は彼がいなくてはいけないと思い込んでいたのだろう、もっと早く気づけばよかったと後悔したほどだ。
全ての女性にはメンヘラ要素があって、それを引き出すのが上手い人、かわせる人、封じ込める人、様々だと思う。個人的にはメンヘラ女子より気違いの女を捜したほうが振り回される手ごたえもあるし自分まで病まないから健康的だと思うけど。探し方は様々あると思うけど、都会のほうが両者ともに生息している確率が高いのでは。メンヘラでも受け入れてくれる懐深い異性がいるというのは大変にありがたい話で、自身がメンヘラであることに苦しんでいる人の救いになるでしょうね。
まあ刃物もちだして暴れたり、首を締められたり(これはメンヘラじゃなくてもプレイでよくありますね)、高速運転途中の車からドアを開けて蹴りだされたりするかもしれないけどそこは自己責任で。頑張って世のメンヘラを幸せにしてください。
首吊り2回した
死に損なったけどな
方法により、痛みはないよ
首吊りは、呼吸が苦しくなる前に意識がぼんやりしてくるから苦しくない
段々目の前が暗くなってきて、何も考えられなくなる
ここらへんで止めたから、それ以上そのままだとどうなるのかは知らない
けどきっと
スッと意識が消えて、何も思う間もなく死ぬんだと思うよ
本当に死ぬ奴の理由なんて、大体同じようなものだ
生きていたくないから死ぬ
それ以外はあるものか
どいつもこいつも、生きてる事に精神が耐えられないから自殺するんだ
歯医者が嫌で逃げるのと、基本は一緒なんだよ
最後の逃げ場まで来てしまって、(主観的にせよ客観的にせよ)他に行く場所がなくなってしまっただけだ
人は健康的で文化的な生活を送る権利、生命の奪われない権利を持ってる
それを他人が止めるのは自分勝手だし、いい迷惑だ
死にたがってる人に｢生きていたら｣の仮定がどれだけ意味のないものか分かって無い
あんたがどうしてそんな事を知りたいのか、俺は知らないが
知った所で、納得以外の物は得られないと思うが？
心療内科では鬱病と診断されたがこれが元々の自分の性格ではなかったかと思ってグルグルしてる。
１年もつかもたないか程度でいつも人間関係で悩み、相手に告げることなく適当な理由を作って辞める。
次の働き先はあるのか…
もういっそ死んで楽になりたいと、ここ何年か考えっぱなしでいる。
リストカットはないが首吊り未遂は何回も。結局苦しくなったり「イケナイ」と思ってやめたり。
ただ、同居人が悲しむだろうと…それだけで生きている。自分のためではなく。
だから同居人が「お前もういいよ」となったら、今かろうじて生きている意味がなくなる。
恋人はいる。友だちも少ないが、いる。ワープアだけど食べるには困ってない（もうそろそろ困る）
出勤しなくてもクビにならない、「オレは鬱病には理解あるんだ」といいつつ全く理解のない価値観押し付けモラハラ上司…
わかってるよ、世間のブラック企業に勤めてらっしゃる方達よりずっと労働環境いいのはわかってる。
でも無理。できない。結局対人スキルが低すぎてお話にならないんだと思う。
最近両親や祖母のことまで憎いと考えるようになってしまった。何故生んだんですかって。
生活に影響でまくり。夜は眠れないし明らかにおかしい…困っている…が、心療内科のセンセイは
結局のところ何もしてくれない。名前をつけて薬をくれただけ。薬、ちゃんと飲んでるけど全然良くならない。
病院に通っているのが金の無駄かと思えてくる。生きているのが辛い、非常に。
ポジティブ思考に洗脳してくれる機関はないんだろうかー。それか安楽死。
安楽死だとイロイロと無駄になるから、やはり洗脳機関ができてくれればいいのにと思う。
楽になりたい。こんなクソみたいな自我を手放したい。
http://www.health-issue.jp/suicide/
http://www8.cao.go.jp/jisatsutaisaku/whitepaper/w-2008/html/honpen/part1/s1_1_14.html
女性は男性に比べて遺体が「きれい」な状態の死に方をなるべく選ぼうとするので、首吊りとか飛び降りを選ぶ割合が少なくて薬物を選ぶ割合が高い。ただ、通常は致死にいたる薬物はなかなか入手できない。
自分の頭では何も考えられなかった。
本当に辛かった。
毎晩逃げるように丘の上に行き、煙草を吸ってなんとか正気を保とうと必死だった。
結局死ぬ勇気なんてなかった。
けど、他人の力を借りてなんとか卒業することができた。
働くことで僕に内定をくれた人や周囲の人にお返しがしたかった。
本当に喜んでくれて、嬉しかった。
身体の疲れが全く取れず、日に日に動けなくなっていく自分が手に取るようにわかった。
周囲の期待に応えることが全くできなくなっていた。
組織人として失格。
評価のつけようがない。
色んなことを言われた。
僕には能力なんかない。
当為はあるが意欲と才能がない。
努力して負けるのが怖かった。
自分が才能がないと思われることが嫌だった。
だから上辺だけプライドで固めて、誰もそこに入れないようにした。
気づいたら周りには誰もいなくなっていた。
暗いトンネルの中を歩くのはもう疲れた。
もう彼女なしじゃ生きていけないと思い、つらくなった。
首をつろうと思い、Google先生にどこの脈を止めたらいいのかとかを一通り教わりながら、
ウイスキーをストレートでがぶがぶ飲んで判断力を鈍らせる。ゲコなのに。
首吊りと首締めは別物なんだね。
ユニクロのヒートテックのタイツと、父からもらったネクタイをそれぞれ輪っかにしてつなげてドアノブにひっかける。
ドアの上辺を通して反対側から首を通す。
簡単な遺書も書いたし、準備完了。
イスの上に立ち、一思いに飛び乗る。
ネクタイがぐいぐい伸びる音が聞こえ、細くなっていく感触が首に感じる。
…苦しい！！
あわてて暴れて振りほどく。
あー苦しかった。
今日は一日中首が痛かった。
ことあるごとに死んだら楽だろうなってこと考えてたけど、実際全然そんなことなかった。
生きる方がよっぽど楽だわ。
返事の仕方が良くわからなかったので。
ちゃんと出来ているかな。
楽に死にたいな、出来れば綺麗に。
ユーストリームをする服が無いので……
文字に落とすのは楽だけど喋るのって大変ですよね。
首吊りが成功するまで吊ってましたが、
一回失敗するとリアルな死が見えてくるのに良くやったなぁ……と。
事故のように馬に蹴られて死ねれば良いですけど楽に死ねないかな。
そして湯浅ってなんでしょうか。
はたから見たらキチガイなのかもしれませんけれど。
奥様？特に書く必要も無かったのですが彼女を作ったことはありません。
魅力も作るモチベーションも維持もできそうにないです。
死にたい理由をもう一度思い返してみました。
生きている事に苦痛を感じているから、ですね。
将来の事を考えるのも嫌ですね。
残る物は不自由な身体と精々少しのお金だけ。
親には悪いけどつまらない人生だなあ。
ネｔｙだめだよ？許されないよ？
年齢聞いたらちゃんと答えないとだめだよねわｋってるよね＿
あなたはちゃんと30歳って答えないと許されないよ首吊りしるよｒのよ同じくらい許されないよ
首吊りしたらほうっくしないとダメだってならってでしょ？分かってる？分からないならちゃんと調べなきゃ許されないからねっ著書間でｙ早くゆるあしらｊｇしらべてきｋてね
調べたら自殺しする方法おしえｔないとダメだよ女子高生なんだからそれくらいで切るよねガキの分際で30歳じゃいけないよビールも飲んじゃいけないからねわかってるよね明日塩後ｔなら早くしてよね
仕事あひゃえかうくしないｔだめいｔぢょね。分からないとダメだよ。生意気なガキなんだからｙｓれくらいは和歌ｒないとゆるされないよ
分かったらさっさｔ「中央線だよ中央線以外は迷惑かｋるからね中央線だからね中央線じゃないとだめだかｒねｙ￥こうかいするよね
どうして自殺しないの？ｗからないの？
わからないならちゃんと調べなきゃだめだよ今から早く図書館いってきてねはやくはやくはやくはやくはやく図書館いってきてねええ￥えｄ
ｗかるよね？わからないてｙ？ダメだよそれは許されない子よだよ
在日だから分からないかな年齢聞いたらちゃんと答えないとだめでしょうｙねわかっつあるｙねお？20歳のガキが仕事なんかしちゃいけないってわかるよね？女性校はは早く学校にいかないと
首つっちゃだめあよ首吊りは許されないから公開するから首はダメだよ絶対にだめだよ百寝ないとだめやおダメだよ？寝ちゃだめだからねあかってるよねあかってるよねえｒじえふぁえいじょあれ９ｔｒｊぽｋ
らえｊわかｒてるわかったら早くしないとダメだよ
お前さ、ここ見てると思うからまた書いてやるよ。
嫌ならＩＤ削除しろよ。お前が何かを書き込むたびに俺がお前にまとわりついてやるからさ。
お前いつも他人に対して偉そうだよな。お前そんなに自分を卑下してるの？自己評価が低いと他人を見下す傾向があるってんだよな
だからお前いつも他人を小馬鹿にする書き込みばっかりしてるんだろ。よくわかるよ。お前の書き込みはいつも文章が短くて他人がイラつくような文体で、最後に ？ をつけるからな。
加えていつも年齢を聞くよな。よくわかるわ。お前は常々はてなから追い出さないといけないと思ってたけどついに行動に移す時が来たようだよ。
お前はもうさ、別のところで書き込みしてこいよ 迷惑だからな 一人で自演して煽りをいれるのむなしいだろ？人を馬鹿にするのむなしいだろ？
仕事のストレスがたまってるならさっさと仕事やめろよ 実家に帰ってその翌日には首吊りしたほうがいい いつもアドバイスされているだけじゃ申し訳ないから俺からのアドバイスだよ
割と昔から自殺したいなとか、死にたいとか、そういう想いがよぎるタイプだったので、
今まで幾度となく自殺しようかなと脳内で考えたことがあるのだけど。
（実行はしたことない）
精神的には実際に自殺してしまう人に限りなく近いところにいるんだけど、
実際に自殺してしまう人と自分の違いって結構あるんじゃないかと思う。
とにもかくにも今死にたいと思ったことも何度もある。
今まで何度も死にたいと思ってきたのに、結局実行しなかったし、
でもとにかく死にたいのに、なぜそれができないのかと思う。
死にたいと感じたときに、いつも死んだ後のことを考えるんだけど、
ぼんやりと
「首吊りが良いって言うよね」
「痛いの嫌だしな」
「死んだら誰が発見するんだろう」
「死んだら誰が自分の後片付けするのかな」
「だったら樹海みたいなとこで死のうかな」
「でも見つけられないのも、ちょっとやだな」
「さすがにお墓くらいは入りたいかもな」
「自分が死んだところで誰が悲しんでくれるのかな」
「死ぬなら遺書ぐらい書こうかな」
「なんて書こう・・（色々思い出がよぎる）」
「さすがに両親や兄弟は悲しむだろうな」
「親しい友達も悲しんでくれるだろうな」
「でもきっと"助けられなかった"とかって少なからず悔やまれたりするんだろうな」
「それもやっぱり悪いしな」
「あと始末とかも、悪いしな」
「この状態で死んで棺桶入るのもなんだかこっ恥ずかしい気もするな」
「この部屋の荷物とかどうするんだろう」
・・・・・・・・
「とりあえず、耐えるか・・（涙）」
と文章に起こすとかなりまぬけでのん気な感じだけど、
なんてな感じでひとしきり考え、涙を流し、自分のふがいなさに落ち込み情けなくなるのだけど
とにかく今までそうやって実行はしないでどうにかきてた。
実際自殺をしてしまった方も、少なからず近いようなことを考えているのだと思うのだけど、
多分後のこととか考えてないのかも知れない。
だから、実行に移せたのかも知れないなと思う。
もしくは、自分とほとんど変わらず、ちょっとした勇気（という言葉が適当か分からないけど）の違いなのかもしれない。
人とは案外ぽっくりと簡単に死ねるものだし。
本当のところはどうなのかは聞けないので、実際は分からないけど。
後のこと考えるうちは自殺できないって言うのなら、
自分は一生自殺しないまま自殺したい願望だけ強く持ちながら生きて行くのかもしれないな。
「まだ人生に未練があって、生きたいという表れ」ってことかも知れないけど、
個人的には特別未練もないし希望も持ってないかな。
別に自殺したい人（予備軍）なんてたくさんいるだろうし、
このご時世自分だけが特別だと思ってないけど、
1番は自殺を考えたりしないような人間になれれば良いなと思う。
考え方次第で簡単なことかもしれないけど、自分の場合自然とそれがよぎるので、
自分にとっては多分簡単なことではないかな。