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はてなキーワード: メンヘラとは

2016-08-27

クソメンヘラクソビッチ

冗談じゃないよ

なに人の男とってんだよ

薬の個人輸入の仕方教えてとか、メンヘラまりない誘いにほいほいのる男も情けなさ過ぎて涙でるわ

僕と君は同じ音が聞こえてると思う、とか、はあ??

あんたがメンヘラビッチに言ってる寒いセリフ、こっちに筒抜けなんだよ

もう病みそう

野菜食べてジョギングして筋トレしてくるわ

2016-08-26

http://anond.hatelabo.jp/20160826222637

「何が幸せなの?」は抽象して言えば、「なんのために生まれたの?」に繋がる質問だけど、それは誰もが知っているように、答えはない。目的があって生まれたわけではない。

そのように抽象的に考えれば、幸福なんて幻想で、もっとほかの理由で生きていても構わないかもしれないし、すべては無意味で全て気のせいかもしれない。

そして俺は殆ど大人がこのように「幸福とは?」といった大切で根源的な疑問にアンパンマン主題歌以下のメンヘラみたいな考えしか持っていないことに本当に絶望している。

そんなゾンビみたいな奴らが社会形成しているならホラーしか発生しないだろう。

2016-08-24

貴方に抱かれたかった

私にはある辛い時期があってそんな時彼のことを思うと楽になれたのでした。

今彼は人生の春を謳歌しているでしょうか?

きっとそれが正しい道だからこちらを振り向かないでもらいたいです。

結ばれるはずがないからこそ私はいつも彼に抱かれる夢ばかり見ていました。

彼が夢に出てきて抱きしめてくれるときもあれば

服を引き裂いて乱暴に抱かれる想像で慰める時もありました。

そのまま奪われて死にたかたからかもしれません。

メンヘラにみいられるとメンヘラになってしまうから気を付けてくださいね

きっとそのうち笑える日が来ると思います

彼に嫌われるのは辛いけど罵られることには慣れているので

気が楽になるまで毒を吐いてもらえたらいいのかな。

泣かせてしまってとても申し訳なくて。

でも私もいっぱい泣いたので許してくださいね

2016-08-19

リスカの代わりに毛を抜いていたら

もうすぐパイパンになりそう。

クリトリスの上らへんが一番痛くて、残すところあと5×5cmくらい。

こんなに狭範囲になったのはじめてでおもしろい。

なんかちょびひげみたい。

最初に抜き始めたのはIラインだ。

もともとうっとおしく感じていたこともあり、どんどん抜いていった。

しかもそんなに痛くない。ちょうどいいくらい。

まじでびっくりするほど痛いのはVライン

目をつぶり、歯をくいしばるくらい。

毎日1〜5mmずつくらい抜いてる。

ぴょこぴょこ生えてくるのも見つけては抜いてる。

悲しいことや辛いこと、不安でどうしようもなくなると、「いかいかん」と思って抜く。

つるつるになってよかったのは、

・清潔な感じがする

・ムレにくい

生理ときサッパリ感が異常

パンツから毛がはみ出ない

くらい。

なにより、リスカと違って、痛いのに傷が増えない。

血が出ない。

やってるうちに真剣になってくる。

集中して、感情が無になる。

つるつるのすべすべの肌を見ていると、パンツ脱いでるのが間抜け気持ちになってくる。

パンツ履いて寝るかーと思える。

リスカやめたいメンヘラおすすめだよ。

仮定世界

今は嫁も子供もいて、子供かわいいし嫁も好きだし、そこそこ幸せだと思っている

しか過去元カノ結婚していたら、今より幸せだっただろうか、という疑問はいつも感じている

こう感じている時点で現状に不満があるのだろう

ぶっちゃけ不満なんだよね

嫁の性格と、好感度が不満

嫁はお世辞にも性格がいいとは言えない

悪いという訳ではなく、普通の嫁って感じです

ただ嫁はあまり俺の事好きじゃない

これはつきあってた時も結婚した時も今もずっと感じている

きじゃないのにつきあうわけない

と思うだろうが、なんか気持を感じない

けど俺が好きだから(顔とおっぱいが)結婚まで押し切った

元カノの2人がわりと俺の事が好きだったので、つい思い出してしまうのが原因かもしれない

嫁と比べて、嫁が悪いと言っているわけではない

元カノKは、身長150でおっぱいFカップロリ巨乳

甘えるのが上手で、甘えられるのがとても心地よかった

セックス微妙に相性よくなかった

美大卒なのでバカだけど絵は上手で、似顔絵とか描いてくれたりして遊んでた

ただメンヘラニートなので、結婚したら今ほり生活は苦しくなっていただろう

嫁は正社員で働いていて世帯収入としては1000万超えてるしな

元カノAは、身長149で年齢15歳下のちびロリっこ

甘えるのが上手で、甘えられるのがとても心地よかった

よく抱き付かれもしてたし

なぜか、結局セックスはしなかった

見てて本当に俺の事好きなんだなってのが感じられて癒されからだろうか

年下過ぎて、性的な事を考えられなかっただろうか(今ならもう即ホテルに連れていくけど)

お互い好きなゲームが一致してたので、よく対戦して遊んでた

今ならきっとボードゲームで夜な夜な楽しく遊んでただろうな(性的な意味で)

嫁は知的な遊び好きじゃないんだよね

ただメンヘラニートなので、結婚したら今ほり生活は苦しくなっていただろう


という事で、俺は精神の安定より金の安定を取っただけの酷い男だという事です

後悔はしている

2016-08-16

http://anond.hatelabo.jp/20160816160932

冒頭に「メンヘラ気味の女子です」とか書いといてくれないか

10年ぶりくらいにはてなログインしました

みなさんどうもはじめまして

ひきこもりメンヘラオタク音楽始めて色々あったことをつらつら書いていきたいとおもいます

2016-08-15

そういや神聖かまってちゃんステージ上で全裸になったりとか、ガチメンヘラドン引きしたよ

圧倒的非モテというのはメンヘラと付き合って人間に深く絶望したやつのことなので

交際歴がないとなれないと思います

http://anond.hatelabo.jp/20160815110850

実際にカミングアウトの後に鬱かなんかになったそうだぞ。

その症状引きずったまま学校に通ってたから余計症状が悪化して最終的に自殺という他人迷惑を掛ける行為をしてしまったわけだ。

これをメンヘラが起こした事件ではないと取ることはできない(迫真

http://anond.hatelabo.jp/20160815105819

メンヘラは自制心が欠損しているから、周囲に「弱い自分保護してくだしあ」みたいな迷惑を掛けるが、同性愛者は比較的隠す傾向にあるから、周りには殆ど迷惑掛けないだろう。

リアル野獣先輩阿倍高和みたいなのがいる可能性については知らん。

http://anond.hatelabo.jp/20160815104055

メンヘラは周囲に与える被害が甚大だから情報が共有されるのはやむを得ないと思う

2016-08-13

自己確立しない。

ブログを3つ(毎日ではないけど)書いていて、ときどき増田にも投稿して、ツイッターもやっている。

でもそのどれも、「わたし」じゃない。

全部、「この人はこんな設定」と決めて、完璧に演じ分けてる。

ブログはどれも月間PV5万くらいで、美容系に興味あるキラキラ女子設定の連絡先には、いろんな企業からステマ依頼がくる。「この商品を購入したとレビューして」ってやつ。全部断ったけど。今流行ってる某ダイエット酵素も来た。

本好きサブカル系(ちょいメンヘルブログには週に1回くらいのペースで短編小説を書いていて、某出版社から「今まで書いたものをまとめて本にしないか」って連絡がきた。断ったけど。

どこにでもいる普通女子大生設定のブログでは主に恋愛話なんかを書いていて、彼女カフェに行ったり買い物に行ったりするのが好き、らしい。

ツイッターアカウントフォロワー2万人くらい)が一番素の自分かもしれない。リアルタイムで呟くせいかな。

増田にはそのときどき思い浮かんだネタで書く。ブクマがたくさんつくと嬉しい。あと、よく文章を褒めてもらえてそれも嬉しい。だからネタ書いて悪いなって思いながら書いちゃう。あ、この記事はほんとのこと。って言ってもあんまり信憑性いか今日書いたネタ記事バラしたら信じてもらえるかな?



美容系にまったく興味がないわけじゃない。人並くらいには美白とか新商品とかに興味はある。でも肌弱いから基礎化粧品なんかは新しい商品使わない。色物アイシャドウ口紅ネイルとか)が好きなだけ。

本は好きだからたくさん読むし小説を書くのも昔から好きだけど、あくま趣味範囲月刊ムー愛読書だけど単に怪奇現象とかが好きなだけで、サブカルにはあんまり興味ない。そもそも、今サブカルってどのあたりを指すかわからない。

恋愛経験はあまりないけど、「みんなこんな恋愛好きでしょ?」「でも時にはこんなトラブルもあるよね…」みたいな感じで書いてる。ちょっとだけ実体験を混ぜて書くのがポイント。あと生々しくない程度の性の話を混ぜたりする。そうすると、少女漫画的嘘くささが抜ける。



何もかも、一種の憧れで作ったキャラクター

こんな風になりたいな、こんな風だったらいいな、っていうそういうの。

美容系のブログにはちらり顔出しもしてる。アイシャドウの色とかそうしないと見せれないしね。新しいネイル買ったら、塗って写真撮って載せたりもしてる。




そんな私の正体は、青白いチビの痩せっぽちで、堂々たるメンヘラ統合失調症陰性で手帳2級)で、読書趣味の暗い引きこもり

リアルの友人は大学時代交際経験がある男友達一人きり。ほかの友達はみんな連絡が途絶えた。(数年間も完全に引きこもったらそうなるのも自然なことだよね)

メンヘラだけど、過去解離性同一性障害の診断は受けたことない。だからブログで作ってる人格多重人格なわけではない。主治医先生は全部のブログを知ってる。特に何も言われたことはない。

無駄時間だけあるから、いろんなこと調べたりできて、ブログ書く時間もあるだけ。



美容ブログでも彼氏いる設定だけどそこでは「自分のために綺麗になりたい」と言い、女子大生ブログでは「彼氏はどんな服が好きかなー」と架空恋人のためのデート服で悩んだりする。

それぞれに共感する人が集まってコミュニティが出来てるから、どっちも需要があるんだなと思いながら書いてる。

みんな虚構が好きなんだ。

私も虚構が好き。

手帳本が好きなのも、人の日記を読むのが好きなのも、エッセイ本を読むのが好きなのも、自分以外の他者がどんな生活を送ってるのか知るのが好きだから

そして、私がいろんな人になっていろんなものを書くのも、自分以外の他者になってみたいから。

ただ問題は、だんだん自分というものがなくなってくるような気がすることなんだ。自分のために綺麗になりたいとも思うし、彼氏がいるとき彼氏のために綺麗になりたいと思う。

そのどっちも自分なのか、それとも自分じゃないのか。

そのへん、よくわからなくなってくる。

本が好き。でも調子が悪いときは読めない。読んでても、文字は読めても文章が読めない状態になるのね。そんなとき虚構に逃げるために小説を書く。内容なんてないテーマもない、短い小説雰囲気だけの小説

自分がよくわからない。

今何を考えているのか、今考えたことが「わたし」の考えたことなのか、ちょっと考えてしまうことがある。





そろそろ、美容系と女子大生系のブログやめたほうがいいかなーって思いだした。

2016-08-12

基本的被害者意識が強いやつはメンヘラなのでダメだが

かといって悪意や自分が利用されていることに対してなにも感じ取れないというのも

ダメなので現代社会において理想的精神状態を保つのは難しい

人の不幸話が嫌い

ネットには満たされない人が多いのか知らないけど不幸話にあふれている。

モテない

ブサイク

デブ

コミュ障

メンヘラ

毒親

親が自殺

借金

低学歴

低所得

性的虐待

結婚できない

性的マイノリティ

私にはどれも全く興味が無い。

困っていることといえば、やらなきゃいけない事から逃げたくて、ついインターネット時間無駄にしてしまった事くらい。

http://anond.hatelabo.jp/20160812042525

子供のころからメンヘラ傾向のある女だと普通にある

でもそれに乗っかって男子を吊るし上げたりしてないなら女子全般が悪いって話になるのはおかしいよな

2016-08-10

http://anond.hatelabo.jp/20160809191041

よくいるメンヘラだね

自分のこと賢いと思って周りを見下すタイプ

スルー推奨

2016-08-09

http://anond.hatelabo.jp/20160809202519

わりと男が乗ってんの見たこと有るけど駅員と隣の車両から怒りに来た男以外に注意されてる人見たこと無いな。

障害者は乗れるからね。

注意するのはメンヘラ

メンヘラ技術者派遣してる会社教えてください

あわわー

2016-08-08

メンヘラ恋愛トラウマとかを吐き出す

スペック

28歳 男 鬱 ADHD メンヘラ 無職

メンタルクリニックに初めて通ったのが去年の9月ぐらい。

それまでは「自分メンヘラだな」って思うときはあったけど、特に対処とかはしてなかった。

僕は恋愛トラウマだ。

正確に言えば異性と友達以上の関係になるのが怖い。

AVとかは見るのはいいけど、生身のセックスアピールセックスが怖い。

メンヘラになったきっかけと恋愛トラウマになった理由ははっきりしている。

10年以上前の当時、遠距離恋愛として自分が付き合っていた(と思っていた)彼女が、

同じコミュニティの男たち全員とセックスをしてたことが判明したから。

俗にいうサークルクラッシャーってやつだった。

僕は本当に彼女のことが好きだった。

から本当に信じたくなかったし、彼女を信じていたかった。

彼女は僕だけのものだと信じていたかった。

彼女の心も、体も、全て、自分の物だと信じていたかった。

それなのに、彼女の心も、体も、全て、自分の物ではなく、他人の物でもあったということに、最高に気持ち悪さを覚えた記憶がある。

  

 

彼女と遊びたかたか大学東京大学にしたようなものだったし(彼女が同じ大学を志望していたというのもあったけど)、

実際に大学では単位を取るやる気が無くなって留年して退学した。

当時電話で会話してた時のBGMに掛けていたRADWIMPS(当時の僕はロキノン系にハマっていた)は、今でも聴くだけでも吐き気がする。

Twitter現在彼女アカウントは鍵垢になってるし、ブロックもされてるけど、定期的にアカウント名で検索して、どんなリプライを受けていて、どんな会話をしているのかを想像したりする。

そんな彼女は今では有名企業に就いて、結婚もして、子供も居て、はてな育児ブログも書いて、順調にまともな人間としての人生を歩んでいるようだ。

かたや僕は無職で、メンヘラで、まともな人間としての人生を歩めていない。

正直、そんな彼女が今でも憎いと思ってるし、なんで自分がこんな人間のせいで10年経った今でも苦しんでるんだろうと思うし、

僕以外の関係者彼女とその子供は全員悲惨な目に遭って死んで欲しいと思ってる。

今、面と向かって彼女と会って話をしたら、どんなことを話すだろうか。

今までの話を「思い出」として昇華出来るのだろうか。

直接、相手の首を絞め、頸動脈を絞めて、殺そうとするのだろうか。

そんな気持ちで僕は今アルコールを飲み、睡眠薬舌下投与してこの文章を書いている

  

こんなことは普通ペルソナをかぶっている自分では書けないだろう。

一般人であり、常識人であり、今ではポケモンGOにハマって、合計30kmは歩いている」というペルソナをかぶっている僕がいる。

そのペルソナ剥がした途端、恋愛トラウマに対して向き合った結果、トラウマ起因の吐き気を抑えながら、過去を振り返り、トラウマを吐き出しているのである

以上のことは、「吐き出したいが自分ペルソナ邪魔をして吐き出せない」と「吐き出して楽になりたい」の相反する気持ちがあって、書きたかったが書けないでいた。

吐き出す場所としてのはてな匿名ダイアリーを利用しているだけであるのだが、はてな匿名ダイアリー立案した人物はこういうことを望んでサービスを作ったんだろうか。

中学ときクラスジャニオタいたけどすぐ泣く池沼メンヘラみたいな感じだったな

2016-08-05

http://anond.hatelabo.jp/20160803213755

仕事である以上責任を伴うから責任を果たせない人に対してはそうなってしまうのはしょうがないよね。

別にメンヘラから悪いってわけではなく、お願いした仕事が出来ないのであれば、どういう条件であれ何らかの処分をせざるを得ないだろう。

せめて、そのメンヘラ求職者の方が自分に合った職場活躍してくれることを願います