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はてなキーワード: ときとは
そんなに歩きたくないのにバカ彼氏がデートプランミスって強制歩行させられてさ。
こいつはどうして肝心なときにいつもそうなんだ？とかココロの中で悪態つきながら表面はニコニコ笑ってさ。
そんなときに音が聞こえないようにプスッといくわけじゃん？
そしたら音は聞こえないのにその匂いの存在感はすごいじゃん！！
ああ、これ漏らしたかも知んない！！ってドキドキ感もすごい！！
って余裕かましてたら本当に漏らしてたときの絶望感もすごいよ……。
ちょっとだけだったけどね。
換えの下着なんて持ってねえって。
どうしたものか。
だから料理できない人や初心者はマニュアル通りにやればいいのだよ
レシピの最初に準備するもの書いてあるし、1番目は野菜を切るところからだ
料理番組でも、最初に切った野菜とあらかじめ使う分の調味料が小分けにされて用意されている
出来ないのならまずそういう準備からだろう
仕事するときはそうするだろう？始めて客先に行くのに必要書類に目を通さずノー準備で行ってアドリブで適当にやるやつほとんどおらんやろ
手が遅いなら予め準備するんだよ
客先で「僕手が遅いんでぇ〜」って考え始めるやついたらフッザ！だろ
料理くらい不味いものできてもいいし準備なんかしない、レシピ守らない、のならもうご自由に、だ
料理難しいんだよ
そうはならんやろ。
今回の総裁選・代表選では右寄りの高市、左寄りの枝野が落選した。
仮に高市、枝野が総裁、代表になっていたならば維新と国民民主がその中道の票を食って躍進するだろう。
しかし現実は逆だった。中道がレッドオーシャンになり、そこをターゲットにしている維新と国民民主が苦戦し、無関係な共産は我が道を行く。
ここまではわかる。
まず、立憲民主は組織がバラバラでトップが野田でもリベラルは我知らずと勝手な動きをする。ここが自民と大きく違う。
共産と同様に中道に抱きついて政策実現を目指す左派は、今はおとなしくしていても憲法や防衛の話になったときに正体を表すことをみんな知っている。
中道に支持されているのは野田であって立憲民主党ではないのだ。大統領や知事選ならわからないが総選挙で入れることはないだろう。
石破、野田ともに大きな政府指向ではあるが、金を使う方向性が全く異なる。
社会資本に投資して地方の成長の土台作りを目指す自民と、困っている人にお金を配る立民では真逆ともいえる。
高市は政治的に右派だが、経済は石破も高市も右派で、むしろ経済左派の岸田が異質だった。
だから岸田おろしは必然で、裏金発覚まで政党支持率が横ばいなのに内閣支持率が低下一途だったのは自民支持層から支持されていなかったからに他ならない。
岸田なら可能性があったかもしれないが、石破では立民左派が期待するばらまきの可能性がないことを知っているので立民左派も自民に入れることはない。
自民支持層も岸田が下りた今、自民に入れない理由がなくなっている。
なので、支持者の入れ替わりはあり得ない。
Windowsのいくつかのアプリで子音や1文字目が勝手に確定される現象
このような現象がMicrosoftコミュニティほか多数で2017年頃から報告されてるが未だに直らない。
意味がわからないしMicrosoftは真面目にやってほしい。
この書き込み自体はnotepad.exeで作成しchromeに貼りつけている。
追記：子音だけ半角英字のまま確定されるのでIMEの変換設定の不具合なんだろうけど発生パターンが一定じゃないので本当に意味がわからない。同じ端末で発生するときしないときがある。
これはわかるよね
人生の中で一個でも汚点があると悪人や犯罪者になるが、それ以外の行動は問われてないからこうなる
でも、悪人や犯罪者に触れてこなかった人は、なぜか「いつだって悪いことをしている」と勘違いしてしまう
これで起こるのが、誰かを出会ってその人が善行をしているときに「この人は悪い人ではない」と思ってしまうことなんだ
あるいはその人が捕まったときに「そんな事する人だとは」なんて勝手にショックを受ける
もちろん、常に悪いことをしている悪人や犯罪者も居るんだけどね
これを肝に銘じてほしいね
英米朝鮮はキリスト教国でそういう朝鮮を作ったのは朝鮮総督府だが日本は地方は仏教勢力が強くてなかなかキリスト教化しない
が、プロテスタントならまだしも統一のごときユニテリアンは邪に見える
見てるだけだけどな
🐊「イサク・・・見えるのか・・・？」🐊🐊「四皇だからな・・」🐊「別れるときがきたのだ」
ソープランドの近くに住んで4年になる。嫁あり子あり。
もともとは子ができる前に条件に合う物件を探したときにたまたま見つけて、ソープ街ということは全く知らずに不動産屋の説明で初めて知った。
条件すごく良かったので即決だった。
嫁とセックスできる間は問題なかった。ソープランドが視界に入っても全く興味がわかなかったし、そもそも生まれて20余年風俗を使ったことがなかった。
だが子が生まれてセックスレスになった。超稀に応じられても無反応（いわゆるマグロ）状態だった。これでは耐えられない。このとき気がついたが俺は性欲が強い強い方らしい。1日2〜3回は放出しないと耐えられないし、最低でも週2〜3回はセックスしたい。（セックスレスになる前は応じてくれていた。）
数度の嫁との交渉（という名の喧嘩）を経て風俗OKを得た。そして人生初のソープに向かった。最高の体験だった。こんな世界があるのかと感動まで覚えた。
するとまるで世界が変わってしまった。視界に入る建物が、ただの風景から一定のお金を払うだけでセックスが手に入る建物に変わった。会社に行く、買い物に行く、すべての外に出る行動が性欲を掻き立てるものになった。
もはや今は我慢する方向ではなく、行きたいときに我慢せずにソープに行くためにはどうしたらいいか、要はどうやって給料を上げたらいいかという方向に考え、仕事にも精が出る。
朝イチでソープに行ってから会社に行くときなんて最高だ。活力が溢れて体感3倍ほどの仕事ができる。逆に抜き損ねてしまった日は最悪だ。ムラムラしてまるで仕事にならない。
仕事もうまくいっているし、気持ち良いセックスはできるし、いい影響しかないのだが、本当に人生これでいいのか、とふと冷静になり辛い気持ちになる時はある。特に嫁との関係性だ。はっきり言ってもう嫁はビジネスパートナーのようなものだ。エロい目で見られる気がしない。
本当に人生これでいいのだろうか。
高校時代、他の女子生徒に痴漢する女子生徒なら見たことあったな。
昼とか購買部でパンの販売をしていたんだけれど、そこに人が殺到していた。
そこで突然女子生徒が他の女子生徒の尻を揉み、揉まれた女子生徒がびっくりして振り返ったら、「私だよ」(ﾆﾁｬｱ)しているのは見たことある。
突然の胸もみも後ろからの抱き着きも多分それなりに見たことあったと思う。
...と、書きながら、帰りのバスも乗るときにそれなりに混んでいたんだが、乗るところで昇降口に生徒が殺到しているどさくさに紛れて痴漢してた同級生(男)もいたな。
それを武勇伝のように語られても、当時は「( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ」って答える程度だったが、今考えるとアウトだな。
ほんとこれ。15分あれば余裕で火が通るものをわざわざ下茹で済み買ってきて15分茹でて味付けめんつゆのみとか洗い物作るために料理してるようなもの。買ったほうがマシ。
じゃがいもも人参も皮の周りが一番味が濃くて栄養あるところだから剥かなきゃいいんだよ。玉ねぎ中1/4(50g)、じゃがいも中1個(100g)、人参中1/5(40g)を丼に入れてふんわりラップで500wで4分レンチンで火は通る。砂糖とだし醤油それぞれ大さじ半分入れておけば無水肉じゃがよ。そのまま丼で食える。
醤油は一人前あたり大さじ半分って覚えておけばよい。臭みがある素材使うときは酒いれる。砂糖は好みで醤油と同量前後。代わりにみりん使ってもいい。炒め物も一緒だよ。
オシャレというのは難しい。
こればかりはガチャの面もある。
何を着てもそれなりに着こなせてしまう体型を持っている人にはわからんかもしれないけれど。
世の中には、何を着てもどうにも見栄えがしない体型を持って生まれた人というのが少なからずにいる。
痩せてみても太ってみてもハマらない。
これにプラスして、なんとも残念な顔面をしているのだからオシャレなんてはじめから諦めたほうがいいのかもしれん。
そういう人でもなんとか違和感なく着こなせる服というものは存在する。
それは制服のような服だ。
あまりにもたくさんの人が着ているからブサイクが着ていても悪目立ちしない服というものがいくつか存在する。
白いシャツにネクタイで街を歩いていても都市迷彩効果が発揮されて誰にも注目されることなんて無い。
そういう感じの現象を起こさせる服だ。
ブスでも安心して着ることが出来る服。
これなら大丈夫そうだな、と思える服。
そういう服はたくさんある。
ブスな顔、バランスが悪い体型、そういう風に生まれついたんだからオシャレなんて考えずにワードローブを「制服」で満たしていってもいいのかもしれん。
むしろそういう風に生きるのが賢明だしそれが大人と言うもんだ。
つまり正しさが、そこにはある。
でもな。
そんな、「ときめき」がない人生を送るから鬱々とした気持ちになっていくんじゃないのか？
そんな人生を送り続けるから年寄りになって、なんだらかんたらクライシスを迎えた、どうしよう？とか思うんじゃないんか？
そんな服を買っても仕方がないじゃないか。
ネットでポチって、明日届く服に対して、何も楽しみを感じない服。
まるでトイレットペーパーが明日届くという気持ちと同じ思いしか感じない服。
いつもの服が劣化したから、また新しいものが届く、ただそれだけ。
そういう「ときめき」を感じない生活を送るから人生がどうしようもなく追い詰められた気分になるのではないか。
服というのは似合う似合わないがあってTPOもあるし、年甲斐も無いもあるし、若作りもあるし、あんまりにオバサンがお腹を出すのはどうかと思う、とかもある。
毎日、一年中「ときめき」を得るわけにはいかないかもしれないけれど、週に一回とか、月に一回とか、年に一回、とかでもいいと思うけど、やっぱりどこかに「ときめき」は必要だろ。
毎日、同じ服を着たっていいんだよ。
そこに「ときめき」があるんなら。
iPhoneの会社の創業者とか、毎日同じ服を着てたって言うけど、話を読む限りではその人は「ときめき」を持って毎日同じ服を着てたと思うね。
これはさ、服だけの話ではないんだと思う。
どんどんどんどん間違えないことばかりが身についてしまう。
でもさ？それだけでいいのか？と思う。
ましてや、若い人たちが恥ずかしがって「ときめき」がない服を着ていたって仕方がないじゃないか。
だからといって「ときめき」がない人生を送る必要なんてものもないはずなんだ。
人がどう思うか、じゃなくて自分がどう感じるか。
ほどなくしてトイレに駆け込んだと思うと、ゲーゲーと…。
水飲んで早く寝なさいと言っても、なぜか全裸になってベッドに飛び込む。
流石に腹が立って、もうしらんぞ！といっても、迷惑掛けてごめんよぉ〜と叫びながら足をバタバタさせる。
吐き気がすごいらしく、それをやり過ごすためなのか、ゴロンゴロンとベッドを転がったり。
もしかしてこれ急性アルコール中毒とかいうやつちゃうか…。と一瞬不安になったので、とりあえずググる。
しかしインターネットでいろいろ調べても書いてることがバラバラ。
吐いてるときは水分はとらせるなとか水分とれ、とか。
と、いっそ救急外来につれていくかと悶々としていたら、隣からいびきが。
そのあと、私もすぐ寝た。
いやマジで竜ってウザくないですか？
アイツラって結局はただの爬虫類ですよね？
つうか竜って飛べるってイメージありますけど、アレって西洋ではコウモリで東洋では雲がベースなんですけど、冷静に考えるとダサキモですよね？
コウモリとか雑菌をそこら中にばら撒く夜行性の飛行物質で、大きさ以外はほぼゴキブリと同じ枠組みじゃないですか？
雲に至ってはもう完全に子どもの発想ですよね？あの雲ソフトクリームみたいで美味しそ～～～のレベルですよ脳みそ幼稚園児ですかね？
そもそも龍のデザインって雑に色んなパーツ合わせただけのキメラでしかなくて想像力とか皆無ですよね？
九似だなんだと言っても子供が玩具のロボットを組み替えてオリジナルロボット作った気になってるのと同じレベルのお遊びといいますか。
虎のような眼光に、鹿のような角に、コウモリの羽、トカゲの胴体、蛇の尻尾、なんなんですかこれは魔法薬のレシピですか？
ほんまにしょーもない。
こんなのが最強キャラ扱いされているってことが人類の恥っていうか、小学生メンタルの種族って感じじゃないですか？
あーなんか、マジで龍ってしょーもないな。
自民はクソだけど他の党に比べたらまだマシなクソなんだよなぁ…。
極々一部マシな議員がいるっちゃいるけどそれ以外が最悪過ぎる。
あと党のアカウントで冤罪は良くない（意訳）とかポストしてるけど草津やらに首突っ込んでただろ。
子持ちの友人と会うときにお互いに子連れでも良いよと思える人とうーんめんどくさ…！ってなる人がいて何の違いかな、そもそもの仲の良さか？とか思ってたけど、
たぶん子どもとの自他境界が曖昧だったり、自己肯定感的なものを子育てのみに依存してる人だったりすると無理なのかなって思った。
同じ子持ちでもキツイわ。
「育児という孤独な真っ暗闇の中で戦う私達ママは……」みたいな自意識で生きてる系の子、たぶん自分に自信がないのかな、と。
子育てしてるとわたしも自分が守らないと死ぬ生き物がいることで万能感？有能感？でアドレナリンをギュンギュンに感じるときはあるな〜と思うし、それ以外に自尊心のよりどころがない人はそうなるのかなあと。
そういう子と会って話すとなにかにつけて子どもや旦那や周囲の人に結びつけられるし、結びつけないと話ができない。
すべての会話が「それうちの子供（または旦那）が好きで〜」みたいな感じで収束される。
私の友人はあなたの旦那でも子どもでもなく、あなたであって、私はあなたとあなたの話をしたくて時間をつくって会っているんですが…。
生活の中心が家庭になっても私は自分の話いくらでもできてしまうけど…。
自他境界が曖昧ですぐ子どもの写真見せたり鍵垢といえどSNSに載せたりLINEのアイコンにしたりも怖い。
自分がヨダレたらして寝てる写真をおもしろおかしく使われたいか？自己主張できない子どもならそういうことしても良いと思ってるのか？と感じてしまう。
遊びに行く話してるときに「子ども連れていっても良い？」って言う子に一度独身の友人がやんわりと「じゃあ私もその日ショートステイからおばあちゃん帰って来るし連れて行こうかな」って本気か冗談かわからん感じで言ったことがあって、そのときにわたしの中にも「育児という孤独な真っ暗闇の中で戦う私達ママは……」みたいな自意識があることに気付かされた。
なんか周囲に申し訳ない気持ちで育児してますみたいなことを言いながら、当たり前に優先されて当然でみたいな感覚はどこかにあるし、育児以外で家族のサポートをしてる人をナチュラルに透明化したり下に見てたなと。
何て言ったら良いかわからなくて子持ち側が困ってまごついてる間に独身の子には「冗談だよ」って言われたけどあれは彼女なりに自分を客観視できてないよっていう忠告だったなと思った。
私は気づかせてもらえる機会があったけど、そういう機会がないと客観視できないまま「孤独な真っ暗闇で戦う自分」に酔い続けてしまうんだろうなあ。
子供の頃から違和感はあった。小学 4 年生くらいから顕著にかわいさを求められていることが分かって、辛さだけがあった。姉妹は美しかった。私はかわいく無かった。早くに母を失って、「かわいい」と言ってくれる唯一の人が居なくなって、自分がかわいくないことがよく分かった。
幸いに頭は良くて、人生に悩むことは無かった。とはいえ中の上くらいだが、好きなことを見つけられてそれで生きていけた。
色々あって離婚して、やっと「もう男女交際に悩まなくていいんだ」と思った。結構長い間夫婦をやったので、この人生でこれ以上はいいや、この分野はこれでいいや、と思った。
しばらくは自堕落に自由を楽しんでいたが、あるときピーリングに目覚めた。皮膚が固くなるのは、刺激によって固くなった皮膚が真皮に負担になり、それによって固い皮膚が増えるらしい。なにそれバグでは、という気持ちが湧いた。
もともと色々あった中で美容についての知識と技術はあった。たくさん勉強はした。保湿と日焼け止めこそが正義という世界だったが、これから衰えていく中で衰えた皮膚がより衰えさせるという事実に不満と疑問が生じて、実験してみたくなった。
ケミカルピーリングから物理的なピーリングまで色々試した。その中では真皮まで削る失敗もあった。そもそもピーリングは医学用語であって、化粧品で「ピーリング」を冠しているものはすべて違法であるという、検索性の低さもあって迷走したりもした。
毎日やってもターンオーバーサイクル的に意味が無いので、その歩みは遅々たるものだった。合ったと思ったものが合っていない時期もあった。
やっと合うピーリング剤と物理の加減が見つかった。そうしたら、毎回毎回肌がとてもきれいになっていくのだ。
肌がつやつやしている。毛穴が小さくなってくる。化粧ノリが良い。何もかも良いことばかりだ。だから鏡を見る機会がふえた。見ると、改善したいことが出てくる。そしてどんどん良くなっていく。
鏡をポジティブな気持ちで見ることがあるなんて。そこには醜いものしか映らないから見たくなくなって、それ故にケアもおざなりになっていた。でも今は見るたびに良くなっていくので、しょっちゅう鏡を見ている。
しょっちゅう鏡を見ると、きれいになりたくなる。化粧品を全部変えた。今までは、悪いところを隠すものだったから、モチベーションが低かった。
今までで一番「化粧が楽しい」と思ったのは、親の死に化粧くらいだった。私よりずっと見目麗しい（それ故にパートナーを苦しめ続けた）父に施す化粧は楽しかった。学んだ技術が生かされた唯一の瞬間だった。
今ではそれが自分の肌に生かせる。ベースの肌もきれいだし、化粧すればよりきれいになる。楽しい。
おそらく多くの女児が思う「かわいくなりたい」を、今になってやっと素直に言えるようになった。そしてそれは叶う。今は技術と知識とお金がある。
こんな日が来るとは思っていなかった。別に 40 歳がかわいかろうときれいだろうとほとんどの他者にとってはどうでもいい。でも、 40 歳であるところの私にとっては、 40 歳とは思えないきれいな肌が私を励ましてくれる。鏡を見る度に、良くなった、もっと良くなると思える。他人にとってどうかはどうでもいい。今、私は私をかわいいと思う。毎日きれいになっていく自分を良いと思う自分をかわいく思う。
ああ、かつて小学校高学年から中学校まで不美人であることですべてのコミュニケーションを絶たれていた頃は、こんな日が来るなんてまるで思えなかった。
もう男女交際のためでない、同調圧力でもない、ただ私が私を美しいと思うために行う儀式は意外と楽しい。やっと、やっと女の子になれた気がする。
自分が 40 歳になるなんて、想像もつかなかった。でもなってみると、意外と楽しい。仕事ではやりたいと思ったことは大体できる。スキル的にも他者への影響力的にも、すごく強い。
その上、同年代とは比べ物にならないきれいな肌がついている。誰に言うでもない、誰かに誇るでもない、ただ自分で自分をきれいだと思うこと。それが最後のピースだったようだ。
まとまらないが、歳を取ること、悪くないよ。エンジニア 35 歳定年説なんかに惑わされず、好きなことをやろう。いつの間にか自分を好きになっているかもしれないよ。
