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はてなキーワード: 負け犬とは
エリーは好きだ。アビーも嫌いだけど牛のようにデカくて強いマッチョ女というのは好きだ。ジョエルのことは別にそんなそこまで好きじゃない。
それを踏まえてもあのエンディングのことを考えてまる1日もやもやしている。
結局全員ルーザーだ。誰も勝たなかった。エリーは人を許すことを学んだんだろうという人もいる。
でもアビーがエリーを殺せたときに殺さなかったこと、エリーもアビーを殺せたときに殺さなかったこと、その両方があって、お互いに許しを学んだんだ良かったねってそういうことで納得できるんだろうか。
子供同士の喧嘩で、最後に殴った方が、はい俺の勝ち、喧嘩はおしまいって言って逃げていったみたいな感じだ。最後に殴られた方は、ボコボコに殴られて殺されなかったからよかったわ、俺も許すわって納得できるんだろうか。
朝起きて、鏡を見て、死にたいと思う。
生まれてこなければよかったと思う。
こんな醜い容姿に生まれてこなければこんな思いはせずに済んだ。
人は見た目じゃないなんて嘘だよ。
見た目がよければ生きやすいに決まっている。
味方はいなかった。
教師もいじめている側の肩を持った。あいつはそんなことするやつじゃないと思うけどな。一生その言葉を忘れることはない。
どうしてわたしの味方になってくれなかった？わたしが醜いから？醜いやつの言うことに信憑性はない？妬んでありもしない話をでっち上げたと思った？
毎朝鏡を見て、死にたいと思った。
生まれてこなければよかったと思った。
何度席替えをしても、必ず机を離された。
昼休み中、ずっと、トイレの個室で過ごした。教室に戻ろうとしたら、ドアを内側から押さえられて入れなかった。
みんな笑っていた。机を離した人たちも。わたしを汚い、という人たちも。それを聞いて一緒に笑っている人たちも。みんな同じ顔をしていた。
毎日マスクをするようになった。マスクがないと外に出られなくなった。卒業式もマスクをしたまま出席した。マスクをしていない写真は殆ど残っていないと思う。
高校生の間は、まあ陰でいろいろ言われていたかもしれないけれど、容姿を理由にいじめられなかったから生きやすかった。マスクを外した。外すことができた。
3年間だけは、中学生の頃ほど、そして今ほど卑屈ではない人間でいられた。
この地獄は一生続くわけじゃないんだと思えた。終わったのかもしれないなんて思った。
逃れられたのはその3年間だけだった。
浪人することになって、予備校に通い始めた。また、はじまった。結局、どこに行っても、いつまで経っても、わたしは一生逃れられない。この顔が原因なんだから、普通に生きてたら顔なんて変わらないんだから、当たり前のことなのに、どうして気づかなかったんだろう。
今でも他人の笑い声が怖い。他人の視線が怖い。電車に乗っていて、若い人たちが向かいに座って、笑っていると、わたしのことを笑ってるんじゃないかと思って消えていなくなりたいと思う。
もうそろそろ卒業の時期だけれど、大学生になって、一人も友達はできなかった。卒業できるか分からないけれど、卒業式には行かない。高い金払って、ブスが袴を着て、写真に残すことに何の意味があるんだろう？
卒業アルバムの個人写真も撮りにいかなかった。卒業アルバムは小学校から高校のぶんまで、ぜんぶ、自分の顔を塗り潰した。実家に帰省する度、飾られている七五三の写真や昔の自分の写真を努めて視界に入れないようにしていた。燃やしてしまいたかった。
サークルもすぐに幽霊部員になった。誰も醜い容姿の卑屈な人間と友達にはなりたくない。わたしだってわたしみたいな人間と友達になりたくないと思う。
時間が経てば治るよと言ってくれた人もいたけど、12か13の頃から汚い顔は、22になっても汚いままだ。夏になったら23になるけど、23になっても24になってもきっと汚いままだ。
いろんな治療を受けたし、いいと言われる基礎化粧品を片っ端から試したけど、鏡を見ると依然汚い顔が写っている。
こんなことなら子供のうちに死んでおけばよかった。自分が醜いことを知る前に死んでおけばよかった。小さいうちはブスだろうがなんだろうが生きてるだけで可愛がられてそれなりに自己肯定感を保てる。そのまま死ねばよかった。
経済的に厳しいから家賃と学費以外は無理と言われて、貸与型の奨学金を申し込んだことを後から知らされた。学費と家賃の足しにするために申し込んだから、とわたしの元には振り込まれない。
奨学金返済するのが大変だったら結婚して旦那に返済して貰え、と父親に言われた。
びっくりした。結婚できると思ってるのか。
醜い、卑屈で、自己肯定感の低い人間が、誰かと一緒になれると本気で思ってるんだろうか。
そもそも、この家庭で育って、家族や家庭というものに憧れると思ってるのがすごいよ。しあわせな家庭のかたちというものが分からない。
望まれるかたちに生まれることが出来なかった。治らなかった。なれなかった。世間様のしあわせに当てはまる未来は一生こない。いつか、なんてものは永遠にこない。ちゃんと分かっている。
自己肯定感が極端に低い。他のだれかのことを思える心の広さもない。誰かに優しくされても穿った見方しかできない。
本当に性格が悪い。
経済的に厳しいのも、ひとりなのも、ぜんぶ、ぜんぶぜんぶ、自分のせいだ。
お金に余裕がないと言っていたけれど、帰省したとき、100万以上かけて壁の塗装をするんだと言っていた。どの色がいいと思う？なんて聞かれた。お金に余裕がないんじゃなくて、わたしにお金をかけたくないだけだ。ショックだった。金銭的に負担をかけられないから、と終電逃すまで残業するようなバイトに耐え忍んで、土地柄客層が悪くて当たり散らされるのにも耐えてニコニコ接客して、全部アホだと思った。奨学金という借金を背負ったのも、大学に進学したのも間違いだったと思った。
240万の借金。240万あったら、わたしはこの顔から逃れられたのに。
わたしが醜くなければ違った？かわいい娘だったら、自己肯定感を保てるように育ててくれた？
もしそうしてくれなかったとしても、醜くなければもっと稼ぐ方法はいくらでもあった。世の中顔だから。容姿が優れている子がそうして稼いでるのをたくさん見てきたし今も見ている。
鏡を見る度死にたいと思う。生まれてこなければよかったと思う。
わたしがわたしじゃなければ、望まれるかたちに生まれていたら、今頃こうなってはいなかった。
まともな人間関係を築けていたはずだった。
大学生になったら楽しいってみんな言うから期待していた、間違ってた。みんなはまともだからわたしは当てはまらないってちょっと考えたら分かったはずなのに。
生まれてこなければよかったと思う。
はやく沈みたいと思う。もう終わりたいと思う。続けたところで同じことの繰り返し、もういい。どこまで遡れば変わるかなってときどき思うけど、どこからやり直しても結局こうなるんだから生まれてこなければよかったと思う。ぜんぶ今更だ。手遅れだ。
もうなにもかも嫌だ、
一生惨めな負け犬だって分かってんのにどうしてまだ続けなきゃならない？
鏡を見る度死にたいと思う。
こんな、こんなふうに、劣等感抱えて、誰に対しても何に対しても妬んで嫉んで、こんな生き方したくなかった。
醜い容姿に生まれた人間は劣等感抱えて生きてくしかないんだよ。一生。ずうっと。ずっとだよ。どんな顔に産まれるかなんて選べないし金かけない限りどうにもならないのに。
わたしが生まれてくる前にわたしの容姿を提示されてたらわたしは生まれてくることを選ばなかった。
毎朝、毎晩、死にたいと思う。すべてが妬ましいと思う。はやく死んでくれと思う。
何もかも自分のせいならはやく死んだらいいのだと思う。
鏡を見る度死にたいと思う。
こんなことならと思う。
わたしは一生、親を許せないと思う。
母親は綺麗な顔をしている。彫りが深くて、幅広の二重で、鼻も団子鼻じゃなくて小さくて高くて、唇も薄くて、肌も汚くない。
小学生の頃からお母さん綺麗だねって言われる度に、言葉の裏にお母さん「は」綺麗なのに、ってのが透けてて嫌だった。
言葉の裏を邪推してしまう自分の卑屈さが嫌だった。ほんとはそんな意味で言ったんじゃなかったとしてもそうとしか聞こえなかった。
母親があんな男と結婚して子供を産んだりしなければ今のわたしの苦しみはなかった。
10年前、肌が汚くなり始めたころ、あの男のクレーターだらけの汚い肌を見て、ああなりたくないと思った。歳を重ねる度にどんどん似ていく。死にたい。あの男に似ていると思う度に吐きそうになる。望んでもいない50%の遺伝子はこうして醜い形で現れた。
親を憎むのはお門違いと言われても、親不孝と言われても何と言われても許せない。
彼氏はいないの？〇〇ちゃん結婚したんだって、悪気なく言っているんだろうけど、なんでそんなこと言うんだって思う。娘がどんな気持ちで生きてきて、生きていて、それを聞いているか分かんないんだろうね。憎い。生まれてこなければよかったと何度も、何度も何度も思って生きてきた人間の気持ちは綺麗な顔のアンタには分からない。一生分からないよ。
もう十分だ、いつかは永遠にこない、
なにもかも嫌、ぜんぶ羨ましくて妬ましくていや
ブスは出生前に間引かれる世の中になればいいと思う。第二第三のわたしが生まれなければいいなと思う。こんな思いをしなくて済むならそのほうがいいに決まってる。
早くコロナがばんばん流行ってほしいと思いつつ半年ぐらい経った
志村けんに恨みはないが、ああいう金持ちで若い女を金で買いまくるヤツが気に入らなかった
だから死んだときは、同類がたくさん死にまくるんだろうな、と期待した
だけど水商売連中の売上は下がりまくったと聞いた
それも良いことだと思った
市販の焼酎を5倍だかの値段で売ってるだけで平凡な男の2倍や3倍の時給をもらえる業界が死に体なのは嬉しい
馬鹿な男に孕まされて家族も維持できないシングルマザーも多く働いている業界なんだろうが、そいつらが貧困にあえいでいるのは見ごたえがある
F欄女子大生が夜の街でバイトして底辺おじさんよりいい服を着るなんてのも珍しくない
それが潰れそうなんだからありがたいことだ
自分の意志で身体を売っておきながら、私達は買われただの、買う男が悪いだのとやり玉に挙げられたりすることがあって不愉快だった
こいつらは時間給がいいから自分から売っている救いようのない連中だ
貧困になったらオレのように安い金で誰でもできるつまらない仕事を選べばいいのに金に目がくらんで身体を売ってる
Twitterではクソ客がきただの、風俗嬢にあれこれするなとのたまうバカどももいる
それが強制的に売れなくなった
よかったじゃねーかクソ客がいなくなって
ついでに観光客がこなくなって金持ち中国人の需要もなくなりいい気味だ
風俗で稼いでホストで散財すると言われるが、そのホストも目の敵にされて潰されそうになっている
頭の悪い女どもを食い物にするアホ男どもが死に損なっているのも良いことだ
六本木のナンバーワンホストだとかなんだとかでヤクザのフロントがしたり顔でテレビに出ていたのも気に入らなかった
売上が減って風俗嬢にヒモすることもできずに土方になるか、コロナで熱にうなされてしまえばいい
本当にコロナのおかげで欺瞞野郎どもが叩きのめされてありがたい
日本がうまく抑えこんだように見えたときは残念に思ったが最近は盛り返している
オレは変わらない
それができなくなろうが刑務所がある
大して今と変わらないだろうよ
毎晩コロナが大暴れするのを祈っている
性欲丸出しで夜の街で散財する金持ちジジイどもをなるべく死なせて欲しい
そんな金持ちどもに媚び売って暮らそうとする若いだけの女どもを貧困にしてほしい
女を利用して金も若い身体も手に入れられるホストどもを苦しめて欲しい
オレのような負け犬中年にとって生涯に一度しか味わえない最大のイベントだ
お前らがオレの場所まで降りてくるんだ
ところで世間がオタクに罵詈雑言を浴びせることに一切の躊躇のないのはオタクを下に見ているからなのかもしれない。
おそらく世間はオタクの世界をゆるい馴れ合いの世界だと誤解しているのだ。
「オタクの世界は金さえ払えば誰でも仲間に迎え入れてもらえる」
歪んだ偏見だよ、それは。
オタクの世界ではド素人だろうがベテランだろうが分け隔てなく面白さでジャッジされる。
面白さの戦場では年季の入ったベテランオタクでさえ、足を踏み外すことが日常茶飯事だ
それはちょうど綱渡りとフルマラソンを同時にするようなものだ。
一方で面白さを満たす限り、オタクの世界は万人を受け入れることだろう。
ド素人がベテランに下克上することがオタクの世界の日常風景だ。
オタクの世界は面白さを満たすなら、どんな落伍者でさえ受け入れる懐の深さを持つ。
反対に、たとえどれほど現実社会で成功を収めていようと面白くなければオタクの世界に居場所はない。
正解のない正解を、性癖という名の羅針盤だけを頼りに探し続けているんだ。
オタクがしばしばお気持ちと揶揄をするのは、これと矛盾しているように思えるかもしれない。
オタクからしてみれば世間のお気持ち表明なんてものは、ほんのお遊びに過ぎないからお気持ちと揶揄にされるのだ。
オタクのやっている本当の気持ちの領域での戦いと比べれば、お遊び同然なのだ。
本来であればオタクの世界の外側のことまでかまっている余裕はない。
だが、付け加えるなら本来構う必要のない世間からの謂れなき弾圧に敢えて反論するときにもユーモアの精神を忘れないのはオタクらしいと言えよう。
オタクの世界では面白くないことをすれば一瞬にして居場所を失う。
それならば余計なことは何もしなければいいと考えるかもしれない。
なにもしないのであればマッハで風化し忘れされて過去の人になる。
オタクであり続けるには日本刀のように研ぎ覚まされた高度な技が要求される。
見る人が見れば自明だが知識のないものには判断のつかないことはまれによくある。
そう、世間からはオタクであり続けることがいかに困難で賞賛に値することかがまるで見えていないのだ。
オタクであり続けることの価値を知らないからオタクを幼稚だなどとバカにすることができる。
オタクの世界がゆるい馴れ合いの世界だと誤解しているからオタクを馬鹿になどできるのだ。
なんて言いますがそれは甘えですし論外です
いいですか？あなたの失敗で必ず誰かが割を食います、そして必ず何処かに被害が発生します
あなたのせいです、あなたの失敗が何かしら被害をもたらしました
ならば責任を取らなくてはいけません、恐ろしい叱責、給料のマイナス、会社からの放逐……あなたには責任取りがたくさん待っています
そうならない為に、「すでに失敗し、何かしら責を背負ったか放逐された負け犬人間」の失敗例を見ましょう
何したら責任を負わされるかわかりましたね？では、そうならないように気をつけましょう
いいですか？成功の母となる失敗はあなたの失敗ではなく、そこらへんに転がる他の「負け犬」の失敗です
あなたは失敗してはいけません、失敗=責任、そして一度でも失敗すればあなたも「負け犬」、もう二度と這い上がれません
たくさんの「負け犬」達の屍の上に立ち、踏み越えていく人間が、素晴らしい人材になるのです
完璧でないなら、限りなく完璧に近づきましょう、ゲームと違って残機なんてものはありません、失敗=終わりです
そろそろ6月ですが、新入社員の皆さんはこれを肝に銘じましょう、失敗したら終わりですよ？
怖いですか？怖いですよね、なら頑張りましょう
お前たちに失敗は許されない、一度でも間違えたら、ハイ、それまでよ
キミら増田や女増田が憎悪を向けている、一流企業の正社員で働いている恋愛市場の強者たちはなんやかんやでものごっつい努力しとるんやで
忙しい時間を割いて工夫して自分磨きをして、一流企業でクッキークリッカーの如き虚しい作業ゲーのような地道な努力と仕事をして、それでようやく1人か2人くらいのラノベやアニメや女性向け漫画みたいな華やかな恋愛と結婚ができとるんやぞ
それをITエンジニアの本質は省力化だなんだといって、骨格から復元された化石時代の類人猿みたいな顔しとる顔写真貼り付けたらキュビズムの絵画になりそうなブサイクなキミら増田は、そーいう泥臭い地道な努力を邪教のごとく嫌っとるわけや、何なん？恥も外聞も捨てて頑張って努力したら死ぬ奇病にでもかかってるのん？
これはもう、恋愛する資格どころか、仕事してる社会人として終わっとることは、キミら増田の社会を舐め腐ったその考えからもようわかるんや
努力しとる恋愛強者やエリートたちを憎み、恨み、嫉み、口を開けば不平不満、発達障害だかアスペルガーだかパニック障害だか毒親育ちだか知らんが、そんなの努力しない負け犬の言い訳にしかならんのやぞ？
こんなところで勝ち組のなりきりを空しくしたところで、人生が刻一刻と詰んでいくことにはかわらんのやぞ？わかっとるんかいキミら
戦いも努力もせず尻尾を巻いた負け犬は、負け犬らしく分際と身の程をわきまえ、石の下のダンゴムシやナメクジの如く慎ましくいきんしゃい
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
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| 00 | 174 | 14136 | 81.2 | 36.5 |
| 01 | 139 | 10936 | 78.7 | 25 |
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| 03 | 26 | 7679 | 295.3 | 62 |
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| 10 | 222 | 13984 | 63.0 | 34.5 |
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| 12 | 130 | 9812 | 75.5 | 38.5 |
| 13 | 143 | 11479 | 80.3 | 33 |
| 14 | 158 | 13706 | 86.7 | 41 |
| 15 | 147 | 12237 | 83.2 | 37 |
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| 19 | 218 | 14908 | 68.4 | 36 |
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| 22 | 152 | 10283 | 67.7 | 34.5 |
| 23 | 118 | 9518 | 80.7 | 29.5 |
| 1日 | 2923 | 249360 | 85.3 | 36 |
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