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はてなキーワード: セフレとは
恋人や奥さんがいて、かつセフレが何人かいる場合をあまり知らない人が多いのかと思いますんで、ちょっとだけ解説します。
それなりに性欲がある場合、異性に対して様々な欲望があると思うのですが、セフレや愛人を多く囲うのは、それぞれの相手で役割が違うからです。
恋人にはひどいプレイはできないけどセフレにはできるみたいなことよく言うじゃないですか。
恋人や嫁さんはラブロマンスのみです。女性向けAVみたいなセックスしかしませんが、そもそも恋人や嫁さんが性的役割を担うこともないかもしれません。
相手によっては自分が甘え、また相手によっては甘えられ、別の相手とは激しく、他では雑なセックスを楽しみ、または若い肌、熟女の肌、同年代の安心感、プロ技、控えめに感じるのもまたいい。
そんな自分の多面的な欲望をそれぞれ満たそうとすると、相手が増えます。
知ってる範囲ですが、大人でも複数人のパートナーがいる場合、週一のセフレが四人で一ヶ月のローテーションってパターンが一番多いですね。
中には週2回し続けても飽きない、飽きられない（と思ってる）相手っていますけど、まぁはぐれメタル以下ですよね。
オナニーは気軽でしょ？
それくらい気軽なんですよ。セックスが。
浮気っていうものが、浮気する人間の中では軽いんですよ。裏切ってる感覚も無いんですよ。
そんなもんですよ。
最後に、叩くことも慰謝料の請求の対象になるし、不倫することも慰謝料の対象だから、不倫をネタに叩いてる奴らは結局同レベルというか、ちゃんと手続きした場合叩いてる人たちのほうが総額大きそうですよね。
非正規の肉体労働職で３年働きながら未納税金⇒未納年金⇒借金を返済していく
並行して就活を続け３年目で大手企業の正社員中途採用に引っかかる
そっから残りの借金返す⇒丸１年度借金全部返し終えたので貯金しながらアプリ+ナンパで彼女作る
後は３年かけて貯金増やしながら、彼女作ったりフッたりフラれたりしていたらいつの間にかセフレが出来てた
ざっくりこんな感じよ
３７歳になった今、有名企業正社員、貯金４００万、借金完済済み、年金税金支払い済み、彼女４人目、セフレ１人になってた
３０歳の時は人生終わってるなと思ってたが、諦めずにやるだけやってみたら意外とどうにかなる
相手と恋愛観が合わず、友人としては相性が良く、結果お互いの性癖の一致からセフレに落ち着いたのね
で、その後しばらくして彼女から本格的に恋人探したいから友人に戻りたいと言われ元の友人関係に戻り、２カ月に１回くらいのペースで遊び行ったりしてる
こっちから誘う時もあれば、向こうから誘ってくる時もあって、遊びに行ったりお互い恋愛相談したり友人関係は良好と思う
彼女強めのMだったので土下座させて頭踏みつけたまま人間性否定するような罵倒したり、目隠し+拘束で犯しながら奴隷宣言させたりとやりたいほうだいやってきた
もちろん痛みはNGとか、踏み込まない最終ラインを事前に決めたりした上でのプレイだったし、終わるたびにここはもっとこうして欲しいとか、これは本気で嫌だったので次はやめてとか確認はしてたけど、正直あそこまでさせてくれてしかも喜んでくれる相手は居なかったので、セフレとしては純粋に未練があるし、彼氏ができたとしてあの性癖を満足させられるのか疑問もある
何より、そこまで踏み込んで性癖暴露しあった相手に普通に友人関係を続けられるものなのか、女性側の視点でどう感じるのか知りたい
俺自身は、もう全部見せてかっこつける必要一切ないので本当に楽だし、異性の友人として今後も長く付き合っていきたい、そして無事結婚できたら１回位不倫セックスさせて欲しい、言わないけどね
歌舞伎町が今話題だけど、歌舞伎町で過ごしたあの日々が懐かしくなってしまった。
一日歌舞伎町でちょっとだけ頑張るだけで一日手渡し10万円稼げたあの日々、キャバクラとか風俗とかは怖いから、出会い系サイトで会った人のちんぽシゴいたりセックスしたりしてお金をもらっていたあの日々。いろんな人の顔が思い浮かぶ。
イケイケデザイン事務所のKさん元気かな。大手ゲーム会社プログラマーのSさん今なんのゲーム作ってる？
国立大学院生、自粛中。刺激が足りなくなってきた。訳ありだからセフレは作れない。
誰かと抱き合いたい。研究は進まない。twitterは見たくないけど定期的に呟かなきゃいけない。ご飯食べるのも面倒臭い。
援助交際またしたくなっちゃったけど、コロナとか関係なく今の立場上は絶対に絶対に許されない。可愛いねって褒められない日々、最悪だ。
昨日はこれを書こうとしていたら寝落ちしていた。あまり寝れなかった。
お昼には確かカップラーメンを食べ。仕事を終え、スマホをいじり。一日中家から出ていなかったので、近所を散歩した。
風が気持ち良かったので、LINEのネタにしようと思ったが、帰った頃にはすっかり忘れていた。
アプリで文面を考えていたら気づいたら寝ていて、起きたらいつも通り親がご飯を作ってくれていたので食べた。
満腹になって自室に籠ると、アプリやLINEをこなしつつ、今日は一人でモンハンをした。
しかしもうゲーム内でやることがあまりないので、飽きてることを自覚しながら遊んだり遊ばなかったりダラダラと過ごし。
最近1番仲良い女の子が、会社の人と飲みに行っていたので、その子が知り合いの家に着くまでの電話に付き合った。
知り合いって男なのかな、セフレ的なのがいる人は嫌だなあとは思った。
その子以外とのアプリやLINEでは、いつものぶっ込み癖が発動し、脈を自分から2件叩き潰した。
ゴルディオンハンマーくらいの勢いで光にしたと思う。
無事通知0・既読スルー状態にして、やることもないのでボーッとしている。
本当はやることはあるのだが、頭使ったり努力したりするのは、なんか面倒くさい時期なのだ。
本来なら、友人と飲んだくれたりしているのが健全なアラサーなのだと思うが、こちとら生憎実家暮らしだ。
家に人呼べないし、呼ばれることもないし、そもそも友人もいないし、ヒマだ。
友人や会社の同僚とお酒を飲める人たちに比べて、人生損してる気はする。
大学生の時に家を出るはずが、出られなくて、ずっと実家にいる。
一人暮らしの初期費用は、調べてもやはり30万〜50万はする。
お金を貯めるのが苦手で、ニートになってキャッシングしたりを繰り返しているから、いつまでも貯金がない。
自殺的なことをできる根性があるわけもなく、後遺症残ったりするのも絶対嫌だから、ずるずると健康に生きていくしかないのだが、目先の快楽に負けてしまうな。
将来面白いことが起こるって思えないからなのか。親に甘え切って生きているからか。
親に甘え切って生きているからだな。
やばいやばい。完全に実家暮らしで社会から孤立して5080問題抱える人予備軍じゃないか。
そりゃ社会問題なるわ。異性や社会参加諦めてたら、そりゃ実家で暮らすわ。
どうしよう。
土日の2日間で一人暮らしのために何をするか。
断捨離かな。
大学受験の本とか捨てるか。
男の人と性交渉をしないまま、24歳になってしまった。そのことにすごく焦りを感じる。私は特別モテた経験はないけど、見た目はいたって普通だと思う。彼氏がいたことも一回だけあるけど、手を繋いだだけでそれ以上のスキンシップはないまま別れてしまった。
チャンスがなかったわけではない。セフレになろうと言われたり、ナンパされたりすることで私にも需要があるんだって安心したり、ただそういう目で見られてることをモテと履き違えて喜んでる自分が情けなくて嫌になったり、それに比べてちゃんと付き合おうって言われることがないことが悲しかったり、いろいろと複雑な気持ちをもってここまできてしまった。ただ性的需要があるということをモテと勘違いしてしまうことは恐ろしくて、恥ずかしくて、でも気づくとそこに安心している自分がいるのも怖い。
最初で最後の彼氏にもらってもらえばよかったな、だけどいざとなると怖くて未知への恐怖と好奇心の狭間でうう、となってしまう。結局私は怖いのだと思う。
ネットを見てると同じような悩みを抱えた年下の人も年上の人もたくさんいて、行為ができるかできないかに関わらずみんな自分の中で納得がいくといいなと思う。私も含めて。
こじらせ処女の特徴、みたいな記事も読んだりして、私は完全にこじらせていると思うし、一部当てはまるところはあるんだけど結局タイミングが合わなかったっていうところが一番大きいんじゃないかと思う。
正直行為にはすごく興味があるけど怖くて踏み出せないしこの人！って相手にも出会えずだらだらとこの歳になってしまった。とにかく納得したいよ～！！やるならやる、諦めるなら諦めてそれ以外の娯楽を見つける！ってはっきりさせたい。どうしたらいいんだろう。
24歳女、大卒未婚、関東在住、年収140万円ほど。手取りは月8万円くらい。金融資産なんてもちろんない。交通費も経費おりないので、自腹。
○家賃について
セフレ関係のような、よく分からない曖昧な関係の男性とシェアハウスをして、月2万くらいで暮らしている。1人暮らし用の広さなので、もちろん狭いけど贅沢は言えない。
基本的に自炊。近くに商店街があって、夕方安売りになった惣菜＋米を炊くだけという日も多々ある。1日1000円以内になるくらい。飲み会は奢ってもらえる飲み会しか基本的にいけない。
朝ごはんにおにぎりかパンを1個買ったりする時にコンビニは使うけど、普通にご飯食べようとするとコスパ悪いからいかない。スーパーの弁当も、3割引き以上じゃないと買わない。
どうしても必要な時だけユニクロ、またはZOZOでセールしている服をブランド関わらず値段と見た目だけ考慮して適当に買う。基本的に服は買わない
年収上がるまで、今の家に住まわせてもらってるので何も文句言えないし、他の人とも付き合えないと思っている。そもそもデートする金もない。
○車について
もちろん無い
○貯蓄について
貯蓄は無理。奨学金の返済と税金やらなんやらで、生活費をギリギリ保つのが精一杯。どうしても生活費費足りない時は、家賃を翌月にまわしてもらったり、ちょこちょこ消費者金融から借りてる。
○旅行について
Youtubeでおのださんの機内食や、海外ホテルレビュー動画みたりして現実逃避するのが楽しい。現実は、国内日帰り旅行さえも痛手すぎるので無理。
年収140万円でも、ぱっと見みすぼらしくならない程度に暮らすことは可能。
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
元増田を参考に書いてみました。前職の年収は倍以上あったのですが、生活レベルは元々低かったのでなんとか暮らしていけてます。早く一人暮らしがしたい。
配信者の推しがクズなんやけど、推し始めてまだ4か月半とかやのに既に惰性で押してるとこあって推しとはとなっている。
クズなのは推し始めてから割と早い段階で知ったし別にガチ恋でもないから推しに彼女がいようとセフレがいようと浮気してようと推しは推しって思ってたけど、最近たぬき見つけて見るようになって2日かけて過去のたぬきも遡ったら想像以上にクズでンンンって感じ。
別に自由にしてくれればいいんやけど、気まぐれに帰ってくるDMも私はブスやからまれにしか返ってこんのかなとか考えちゃったり送っとくねって言ってたDMに既読すらつかんかったりなんかこんなことでモヤモヤしてるのしょーもなってなってきた。
R18系の配信やってる子で、正直R18の台本読みとかには興味なくて寧ろ苦手で聞いてるのも、申し訳ないけどちょっと気持ち悪くなってでも雑談タイム聞き逃したくないから小さい音で聞いてて、これって何のため？って感情がもくもくと湧き上がってくる。
私より4つも下でこんな子に機嫌取ってもらってる私って一体何。
もういい加減自分の機嫌くらい自分でとれるようになりたい。それができるときはできるけどできん時は誰かを頼りたいやんか。
多分手っ取り早くそれなりに構ってもらえて課金したときには「好きだよ～」って言ってもらえてそれが今の私には丁度良く心地いいんやと思う。
しょーもないよな。
恋人やセフレや金払った人とと痴漢プレイする人はいると思うが、掲示板でちゃんとした待ち合わせもせずに不特定多数を募集する人の実在はあんまり信じられないかなあ。
男の側はたまたま乗った車内で目当ての女性を探せばいいが、女の側はいつ来るか分からない相手をたちぼうけでずっと待つハメになるかもしれないんだし。
金髪にしたかったと言うか金髪の人として生きる人生に興味があった
俺びんぼくさ！うさんくさ！
ジャケットはやめだ
俺売れないミュージシャン
まだましか
生まれつき社畜根性が染みついている金髪の売れないミュージシャンがコンビニでペコペコしている姿がガラスに映る
安いウイスキーとタバコを買って飲みながら帰りたいところだが、酒は飲めんしアイコス派だ
ヒマなミュージシャンは何人かいるセフレバンギャに連絡でもするんだろうな
ああお母さん？足どうなった？俺？生きてるよそりゃ
俺まじブサイク
何回撮っても角度かえてもまじでヤバイ
何度も見ているうちに見慣れて来た
あれ俺やっぱり親父に似てんな
って言うかこんな感じのミュージシャンいるよね
自分はもう夫も子供もいて、安定した生活してて、そこに全く不満はない人間です。
それ故に鮮やかな青春も恋もする気もないし今後もありえない分、
あと自分では経験し得ないようなおしゃれな生活してるのも羨ましかった。
田舎者の描く「東京」の生活をしてる人たちの日常を見るって言うのが。
でもそこは好きな要素の一部分に過ぎなくて、私は人間関係の変遷を見るのがすごく好きだった。
マジで？てくらい性格悪いなーて思った子が、衝突していた子が卒業して
新しい子が入ってきたと思ったらあれ？なんかいい子じゃない？て思ったり、
同性メンバーの中で年下で子供っぽいなー、まだこの年だから仕方ないのか？て思ったら
メンバー入れ替わって年上になって下の子の相談に乗ってお姉さんみたいになってたり、
人間って関わる人の一面、自分が接している部分しか知ることが出来ないから、
そこを俯瞰的に見て「この子は性格が悪いわけじゃなくてあの子と相性が悪かっただけなんだな」とか
「この子も立場によってはきちんと大人な対応ができるのね」とか
でもそもそもそういう見方をできるのって、完全に外側からしか判断できないよな、とか。
正直見てる範囲ではそこまで言われるほどか？みたいな子もいたりして、
でもそういう子はテレビからは見えない範囲でそこまでされてしまうほどの生活態度があったのかなとか。
距離がある分、実際自分がその立場だったら仲良くなるの無理だなーて思うような子でも、
でもこんな感じで彼・彼女なりのこんな思いがあったのかな？とか想像するのが楽しかった。
自分だったらどうだったかな？今だったらこうするけど、20代前半でそれが出来たかな？とか。
（そして大抵の場合彼らと同じような行動に出ただろうな、という結論になる）
それはリアリティショーじゃないと出来ない楽しみ方だったし、
私は全員鍵付きでやってるようなTwitterアカウントで、
（ネガティブな意見も出してたからこそ絶対鍵付きでしか話せないなと思ってた）
（表垢で言及したのは好きなカップルがくっついたときくらい、めでたいことなので）
友達は友達で自分とは違う視点でテラハを見てて、それも面白いなって思ってた。
自分では気づけないようなところに気づいててすごいなってなったり、
恋愛に関する考え方はほんと人それぞれだよなーて思ったり。
友達は「過去の自分と同じような（だめな）恋愛してるのをこの年になって冷静に見て、昔の自分を供養してるような気持ちになる」
て言ってた。面白い。
悶え死にそうになったな…（そっち行っちゃだめだよ～～～でも、でも行っちゃうの分かるよ～～～て）
ちなみに普通にTwitterでテラハって検索すると具合悪くなる感じなのでネット上のあれこれは見ないようにしてました。
そりゃ本人が見たら死にたくなると思うよ。
あと本編部分でスタジオメンバーが徳井さん抜けてから～ていうよく見かける説は本当に同意。
たしかにそれくらいから熱が冷めてきて最近はあんまり見ていないので。
花は、昔（ほぼ）一般人メンバーの子がネットで自分の評判検索して泣いちゃったのを慰めて
「知らない人に何言われても気にしない」「そう思わないとやっていけない」
て言ってたんだよな（本編じゃなくてYoutubeで公開されてる本編未公開シーン）。
そう思ってたし自分で言っていても、きっと自分が想定していた以上の状況に追い込まれちゃったんだろうなと思う。
もちろん誹謗中傷だけじゃなくて複合的ないろんな要素があってのことだと思うけど。
私が見たのは彼女のごく一部の面だけであって、
それを持って彼女のことを知ったように語ることは出来ないけど、
それでも彼女の恋愛に臆病というか自信のないところにすごくシンパシー感じてたし、
人を明るくさせる笑顔を作れる強さみたいなものに元気づけられたし
だからこの世界からいなくなってしまったこと、信じられないし悔しいし辛いよ。
ご冥福をお祈りしますって言うしかない自分の立場が悲しいけど、
あの世で辛かったことからすべて開放されていることを望みます。
私はSNSでの盛り上がりには参加していないけど、
その上で、こういう番組の何が面白いかわからない、と言っていた人に
こういう見方をしていましたっていうのをお伝えしたくて書きました。
参考になれば幸いです。（したいと思ってないだろうけど）
友人は男女4人で飲んでる最中だった。友人以外知らない人だった。
合コンかなと思ったので邪魔しては悪いと言ったが、友人は同席を進めてやまなかったので、おとなしくご一緒させてもらった
そしてしゃべってるうちに男性の一人とプロ野球の話で盛り上がった。
会計の時、友人らと当然別会計だと思っていたのだが、プロ野球好きの男が私の分まで支払ってくれた。
申しわけないので断ったのだが、友人からも「甘えちゃいなよ」と押し切られた。
そして、自宅の方向もプロ野球好きの男と同じだったので、タクシー代まで支払ってくれた。
さすがに気が済まないので、今度お礼させてほしいから、連絡先を教えてくれといった。
そして、LINEを教えてもらった。また連絡します。そう言って別れた。
本当にお礼がしたいとも思っていた。初対面なのに、それも友人らと同席する前から一人で結構飲んでいたのに、奢ってもらったのは心苦しかった。それに、少なからず、下心というか、趣味は合うし、この先どうなるかはわからないが仲良くなりたいと、その時は思っていた。
とりとめのない会話から、贔屓休団の話、そしてまた飲みに行こうよという話がまとまった。
もう切り込んできたか。と思った。
まあ、わたしはまだるっこしいのは嫌いだし悪いとは思わなかった。
でもこの後がいけなかった…。
増「いないよ～！」
男「意外～！」
増「そう？」
増「え？」
増「何言ってんの？」
と思ってラインを閉じた。
混乱した。確かにわたしも、もしかしたらもっと仲良くなれるかもなとか考えてはいたが、それはずっと先の可能性の話で、こういう即物的な相手として接しているつもりはなかった。
それなのにこういうメッセージを送ってこられるって…わたしのふるまいにはなにか問題があるのか…と呆然とした。
10分くらいして、わたしからの返信がないことに焦ったのか、「ゴメン、テンション上がって変なメッセージおくっちゃった；嫌だった？ゴメンね」
的なラインがきた。
嫌にきまってるでしょ。
どういうつもりだ。
申しわけないけど関わりたくなくなってしまって、そのままブロックしてしまった。
この男は、マジでわたしならサクっとセフレになってくれると思ったんだろうか。
