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はてなキーワード: 自己承認とは

2020-12-24

確定申告のコツその1 

今年給料以外で儲けてもいないし、

入院などの大損もしていないし、

ふるさと納税もせず

持ち家や遺産相続宝くじヒットもない。

ももってない

そんな大多数の貧乏人は、確定申告はしなくていい。(事業者だと一年分の記帳はしておいほうがいいです)

 

儲けた覚えのある人だけがe-tax市役所納税相談税理士事務所コマへ進みなさい。 

そもそも確定申告ってなんなのかっていうと、収入から支払う税金を確定させて自己申告するもの

増田みてるとたいていの人は、自己承認欲求に近いパワーで要りもしない確定申告に駆り立てられてる。

おまえここにこなくていいから。

それだけ。

2020-12-16

anond:20201216005008

もういっそスレッドストッパー名乗れ

常に興ざめな自己承認欲求をほざいておいて粘着してほしいとか笑止にすぎる

2020-12-05

2020-12-02

東京在住の元地方民だけど

東京お金さえあれば楽しめる娯楽があふれている。

いくら金があっても足りない

東京無限観光地

地方地方で楽しみはある。まぁでも都会的な楽しみが大好きな人には地方は受け入れ難いのはわかる。

とある地方に住んでたとき市民でも町民でもない、村人になった。むらびと

村人なんて昔話の世界しか知らなかったか自分が村人になったときはウケた。

○○村っていう村に住んでた村人やってたんだよーって人にはなすときの良いネタにしてる。

セックスが体の良い娯楽で、肉欲に飢えてる人を相手にしてセックスを楽しんでいた

村人やってたときの最大限の娯楽がセックスだったな。自己承認欲求自己顕示欲、性欲等色々と満たされる。人肌は癒し。人肌セラピー

まぁ、その土地特産品とか色々と楽しみはある。

東京人口が多過ぎて、人混みが苦手な人には地方が良いよ。落ち着いてるよ。

価値観は人それぞれ

みんなそれぞれの田舎暮らし都会暮らしを楽しむといいよ。

2020-11-17

anond:20201117010713

傾向ですが、一般論的な正しい人生のレールにこだわる人にはマゾ気質が多いです。これは強権的な母親に抑圧されて育ったことが原因です。プライドが高く、こうあるべきという指標から外れる人に厳しいです。

また、外部に向かって自己表現をする人にもマゾが多いです。他人理解して欲しい、認識して欲しいという自己承認欲求他人よりも強いためです。

なお、これらの意見はてきとうです。

2020-11-16

専業主婦になれない女は負け組

専業主婦が働きたいのに働けない・キャリアを断念しなくてはいけない可哀想な女だというのはフェミが仕込んだプロカンである。男だって本当は別に働きたくもないのにキャリアがあたかも素晴らしいものかのように喧伝しているのは資本家による洗脳である専業主婦の女は負け組だというプロカンダを通して仕事くらいしか自己承認の場の無い女が叫んでいるだけである

anond:20201116191750

家政婦雇えば全部解決だしそもそも高度な職業やることが自己承認になるってのは狭すぎる価値観

2020-10-17

anond:20201016163541

元の増田を書いたものです。こんなネットの片隅の独り言に反応があってちょっと嬉しいです。

自分にない視点勉強になりました。

で、教えてもらった前作を読んでみたんだけど、確かに、あれはミノリさんの物語だね。

作者が引用rtしていた人のツイートにこんなのがあった。

「『チェイサーゲーム』のプロデューサー編は完全に悪の負荷として描いていてこの後の倍返しに繋がる展開というか手法ですからね。『例の漫画』はどちらかというと『映像研』的な覚悟と信頼の物語だと私は思いました。

ちゃん面白いと思います。私は好きですよ。」

https://twitter.com/PIROSHI_CC2/status/1316677343117602818

この評価が正しいと思う。

1話においては、カナメ社長によるミノリさんへの信頼とミノリさんによる自己承認物語

で、第2話においては、カナメ社長によるチヒロさんへの信頼とチヒロさんによる自己発見(途上)の物語ミノリさんはどちらかというと読者視点だけど、ある種のバランサーでもあって、また、チヒロさんから刺激を受けて発奮するという三者コミュニケーションの一員ともなっている。

そんな風に思うよ、僕は。

あと、チヒロさんがどういう人かって話だけど、自負もすごいけど、他者から評価されたい人でもあるんだと思うよ。「自分自分評価するから他者評価はどうでもいい」ってタイプじゃ全然ない。ある種の生真面目も相まって、「他者から求められたい。他者の求めに応えたい」というタイプ。だから、チヒロさんはカナメ社長に「お前の望みはなんなんだ」と思ってた。

カナメ社長に言わせれば、「見たこともない景色を見せてくれ」ということであり、「見たこともない景色ってなんだ」と言われてもそれ以上答えようがない。だって、見たこともないんだから。ただ、完全に突き放しもせず、「欲しかったら助け船だすけど?(でも、要らないでしょ?)」という態度。この辺が信頼だよね。

で、チヒロさんはカナメ社長真意をそこまでわかってないんだけど、じゃあなんで、それでも頑張ったのって、いうのは、負けず嫌い=難しい課題ほど燃える、という性格なんですよ。「わたしたちにできないことをやって欲しいとうのが要求だ」と言われ、「よし、やってやろうじゃん」って思ったわけですよ。そこに山があるから挑戦したいんですよ。

2020-10-14

anond:20201014120242

増田殺人起きてないか増田はまだマシやで。

ブクマカとか自己承認欲求のどうしようもない塊が多いのが観測できてるから関わらんようにしてる。閉鎖的な教授陣の学会かよみたいな動きして恐ろしいわ。

2020-10-12

最期自己顕示欲を満たそうとする人

帰宅途中の旦那が乗っている電車人身事故でとまった

自殺を選ぶくらいかわいそうな人だけど自分死体を散らばらせて電車をとめて、乗客から「こんなところで死ぬなよ」「バカのせいで電車とまった」「待ち合わせに遅れる」と心のなかで罵られるし、駅員さんたち、警察人達にも迷惑をかけて、かわいそうというより「こいつが憎い」という感情を持たれるのではないか

有名人自殺するとき電車に飛び込んだり、マンションから飛び降りたりする人はいない

もし、自殺方法電車に飛び込んだら有名であればあるほど「なんで最期他人迷惑をかけるのだろう。良い人だと思ってたけど性格悪いのかな」と思われる。

自己顕示欲自己承認欲求が満たされてない人間最期に人目につく派手な死に方を選ぶんだろうなと思った

2020-10-11

anond:20201011115738

1、自分に注目を集めておいて、新商売をはじめたときに一気に広告効果集客効果を出すため

2、寄付税金対策節税対策

3、自己承認欲求を満たしてる寂しい金持ち道楽

2020-10-09

anond:20201009022213

その手の話は何回も出て何回も叩かれてブクマがついていっぱい釣れるから自己承認欲求を満たすためのトピックとしては最適だよ。

2020-10-06

反応と自己承認

会社でこんなのが流れてきて、めっちゃいいねとかされてたんだけど、

ほとんどすべてのtimesチャンネルで反応してくれており、分身の術を使ってくれてそう。分身の術のおかげで、皆の自己承認自己開示が担保されていると思います。これを更に組織として文化にしていかないといけないと思います

なんか反応されすぎると監視されてる気がして書きたくなくなるの自分だけ?とか思ってしまう。

かいうのをこういう所に書いてしま自己矛盾

2020-09-04

ジャニーズ配信を配布してる方、受け取ってる方へ

ジャニーズ動画配信LIVE DVDの配布が多すぎて引いてる。

見れなかった人やDVDを変えない人に対する善意だったり、自己承認欲を満たすためだったり、お小遣い稼ぎだったり。理由は何であれ違法だって認識してください。

また、動画ダウンロードするときリスクとして

有償で買った動画が違う動画である

コンピューターウイルスが仕込まれてる

有償購入の際に使用した個人情報悪用される

ダウンロードした側も捕まる可能性がある

が考えられる。(それ以外ありましたら教えてください)

配布するときリスクはもう知らん。早く警察のお世話になってくれ。

以前から配布を行っている方にやめましょう、とリプを送っている。反応は多い順に

①リプした該当の配布ツイートを消し、再度同様の配布ツイートをする

こちら側をブロックする

③鍵垢にする

④垢消しをする

⑤配布をやめてくれる

①と②が圧倒的に多い。犯罪を犯してるのはわかってる方が多いのではないか?罪の意識が少しでもあるなら、配布をやめてください。

フォロワーが3000人以上の無償配布を行っているアカウントを見たことがある。

ドリアイ、サマパラの動画を配布していたのだが、3000人が公式に正当な金銭を支払わず配布を受け取っていたと考えると、一動画あたり

1500円 × 3000人 = 450万円

収益がなくなったことになる。

1つの動画だけで、若手の社会人収入よりもだいぶ多い金額普通に引くわ。

2020-09-01

anond:20200901095448

それ「オタク裾野が広がったこと」だけで説明できるだろ

自己承認言いたかっただけか

anond:20200901041202

オタク裾野が広がったことで、自分の中の萌え燃えを発現させたいというより自己承認欲求を満たすことが目的になって、

作者さんのモチベが下がったり、逆にあざとい萌え展開になったりして作品自体燃えが損なわれたら嫌だから

こうは考えられないオタクが男女ともに増えたんじゃないかなーと思う

2020-08-17

anond:20200817060142

自己承認欲求他人への無関心。

ソシャゲキャラは褒められるが、開発者は労われない。政策は賛辞されても、首相は讃えられない。

医療従事者は感謝こそされど、薄給のまま。

2020-08-15

認めて欲しいくせに自分を認められない絵描き

こう言う長文を書くとき結論とかどう言う話なのかを先に書いておくといいとどこかで学んだので先に記載しておきますが、

これは「何かに認められたいのに自分自分を認められないせいでどうにもできなくなった絵描き独り言」です。

まず自己紹介します。

私はインターネットお絵描きマン、そこら辺の底辺絵描きです。

途轍もない自己承認欲求自己肯定感のなさがバグを起こしてオールウェイズ三丁目の躁鬱病持ちとなりました。


最初にこれまで生きてきた話をダラダラ書くのでここは読まなくてもいいです。

自分は人の少ない田舎で育ったので、一度いじめられたら進学エスカレーターから外れない限り

ずっといじめられっ子の枠に収まっているような、そんな社会の中の、どこにでもいる隠キャいじめられっ子でした。

私の唯一の趣味は絵を描くことでした。今の趣味でもあります

母方に絵を描く人がいて、母もその兄弟も絵を描くのが好きでよく描いていました。血筋なんでしょうか、偶然私も絵を描くのが好きでした。

中途半端に手先が器用で平均くらいはできたものから中途半端に絵は描けました。

田舎の、学年に20人も人がいないクラスの中では一番手先が器用でした。

しかし私はいじめられっ子でした。保育園の頃からの筋金入りのプロです。すごいでしょう。

20人も居ない教室では私以外の全員が敵か傍観者であり、もちろん私のことを認めてくれる人なんて居なかったし

私が絵を描けばランドセルを漁られ、狭い校内のどこかに貼り出され馬鹿にされたものでした。

周りのクラスメイトが怖いから、昼休みも一人で教室で絵を描いていました。

当時の私は、自分が描く絵が好きでした。

いじめ中学まで続きました。

誰も私を認めてくれるようなことはありませんでした。

今でも自分のこと、「カスなので」とか「ボンクラから」と口癖のように卑下してしまうんですが、

もう少し違う人生を歩んでいたらこんなことになってしまうことも無かったのでしょうか。



私自身の自己肯定感の無さはおそらく幼少期から10年以上に及ぶいじめの影響も少しあるのかなと思います

とにかく私は何かに認めて欲しかったんだと思います。それは今もです。

私を認めて欲しい、今ある私が幸せなのだと、過去自分とは違うのだと認めて、認めさせて欲しい。

そんな気持ちで今も創作をしています


絵が上手くなりたくて、

認めて欲しくて二次創作をした。

同人誌も出した。

でも二次創作で得た評価は私のものじゃない。

そうして一次創作をはじめました。

いろんなものにしがみつきながら、何年も絵を描いていて、ようやく気づきました。

ああ、絵、言うほどうまくないじゃん。と。

それでも絵を描くのはやめられませんでした。

絵を描くのが好きだったから。



絵を描くのが好き、楽しいから描きたい

そんな感情だけで絵を描いていたいのに、どうしても承認欲求が出てきてしまって、

かに勝たなきゃいけない、あの時いじめてきた人間たちより優れていると、そうであると思いたかった。

そう言う気持ちがどこかにいつもあるから、滲み出してしまって、人を寄り付かせなくさせるのかもしれないですね。

もちろん有難いことに褒めてもらえることも度々ありました。ただ、

認められることのなかった人生を歩んできて、私を褒める言葉をまっすぐに受け取ることができないんですよね。

自分が褒められてると感じることができない。この絵は私が描いたんじゃない。描いた記憶がない。

もうぐちゃぐちゃです。自分を認めてあげたいのに。

折角褒めてくれた人に心からありがとうって伝えたいのに伝えられないのが何よりも申し訳ない。



もうちょっと楽になりたいだけなんです。

楽に生きたい。楽しく絵を描いていたい。

評価なんて気にせずに、楽しく。

実際いい絵を描くために必要なのは「楽しんで描くこと」が一番大きいんじゃないかと、

勉強することも大事ですが、一番はやっぱ楽しくなくちゃいけないんじゃないかなと、

少なくとも私自身に必要なのはそこだと思ってるんです。けど、それが一番私から遠いところにあって

どうしようもないんです。

描くたびに辛い。周りの人のデッサンが多少狂った絵も、味だとか個性だとか、そう言うものカバーして

いいものに見えるのに、自分の絵だけはなんの面白みもない平凡な、しかちょっと下手な絵でしかない。

こんなに苦しい思いをするなら絵を描くのをやめちゃえば一番楽なのに、

やめられない。絵を描きたいと思う気持ちから逃げられない

でもペンを握った瞬間「描かなければ」と言う義務感に変わってしまう。



あ〜〜〜〜あ! いじめられなかった世界があれば、そこからもう一度やり直してみたい。

違う人生を歩んでいたかもしれない可能性に縋ってみたい。

楽になりたい。


どこかで見かけた話ですが、

「こんな…少しばかり絵が描けたばっかりに…!」

これ、首がもげるほど頷きました。

こんな苦しさといつまでも一緒にいないといけないなら、いっそ

絵なんて描けない方が良かった。


とりあえず書き殴って満足しました。

明日からも苦しみと同居しながらズルズル絵を描いて生きていきます

ここまで駄文を読んでくれてありがとうございました。

2020-08-10

恋人がいるが、たぶん私はアセクシュアル

アセクシュアル(無性愛者/Aセク)って知っているか

他人性的魅力を感じない、あるいは恋愛感情を抱かない(アロマンティック)性的嗜好のことを指すらしい。

あなた他人性的魅力や感じない、あるいは恋愛感情を抱かないということを想像できるだろうか。

私は想像できない――自分他人性的魅力を感じたり恋愛感情を抱いたりすることが。

誰かとセックスするとき相手の何に欲情しているのか、何に愛しさを感じるのか、教えてほしい。そこに充足感は、あるんだろうか。

 

私には学生時代から3年半付き合いを継続している恋人がいる。週末に会えばセックスをする。セックスは好きだ。気持ちいから。感じやす身体をしているし、相手気持ちよくさせることも好きだ。

それでも時々強烈な違和を感じる。場に合わせて自分が口にした「好き」という言葉がひどく空々しく聞こえる。慣れないだけかもしれないと思い何度か繰り返したが、むなしくなるだけだったから今はもうやめた。恋人欲情した目を見て、すごい目をしているな、と客観的に思う。重なる手や唇の感触が、思春期の頃に感じた離人症のように、画面越しの他人事のように思えた。とめどない身体的な絶頂と息の荒さだけが現実的だった。

恋人ハグをするのは好きだ、温もりや匂いを感じて安心するから。寝顔を見て愛おしいなと思う。

だけど、キスセックスをするときに、自分を見つめて触れてくる相手に対して、何を感じればいいのかわからない。

 

この日記を書こうと思った理由は、一昨日ある記事を読んだからだ(恋愛的・性的に惹かれない人たち――「アロマンティック/アセクシャル」にとっての恋愛結婚像/https://news.yahoo.co.jp/articles/c716935ea75a5eea8369ceae4b01406148ddfd1e?page=1)。

「性行為一般的愛情表現としてのコミュニケーションとなることに理解共感ができず、多幸感を感じない、相手アクションに対し感情が動かない」という文章を見て、ああこれが自分違和感の正体か、と思った。

アセクシュアルという単語は以前から知っていたが、それを自分ラベリングしようとは思わなかった。自分性質ラベリングするのはアイデンティティ確立させるため、ひいては自己承認欲求を満足させるためだと考えているが、私は自己価値アイデンティティ考慮する際に恋愛性別にその重きを置いていない。他人と接するときにも性別を強く意識することはない。

 

メタ的に計測すると、街ですれ違う人の容姿仕草好意を抱く回数は、男性相手より圧倒的に女性の方が多い。メイドカフェに行ってかわいい女の子にどきどきする。生涯、この人以上に好きになることはないだろうと、諦めにも似た憧憬を抱いた相手女性だった。だから昔は自分のことをレズ寄りのバイなのかもしれないとぼんやり思っていた。セックス男性しかしたことはないが、おそらく女性ともできる。

魅力的に映る他人の肌の質感を想像することはある。でもその誰に対しても、触れたいだとか、服に隠れた素肌を暴きたいとは思えなかった。その肌の感触を確かめるのは私でなくていい。

 

他人恋愛感情を向けられると驚く。付き合うとか、そんなこと想像していなかったから。

付き合って知ったのは、私は嫉妬することが少ないこと、独占欲がほぼ存在しないということ。恋人関係とは男女関係におけるファストパスの進呈で、そういう契約関係から、期限も終了時の条件もある程度決めておくものだと思ってた。友人にそう話すと計画的すぎると笑われて、みんなはそうじゃないんだと知った。

創作物を読んで相手恋愛感情を抱いたりの欲情したりすることへ共感はできた。

実感だけが、いまだに手元に降ってこない。

 

不義については触れずに、話を聞いてほしい。

事情があって、顔が最高にタイプ男性の友人と何度かセックスをした。布団に横たわって、相手の体温を感じると心臓おかしくなったのかと思うくらいどきどきした。

触れ方が優しくて、ゆっくりから、すごく気持ちよかった。セックス最中、暗がりの中で相手輪郭を視認して、唇を重ねて、高い鼻がぶつかって、快楽を感じて、抱き合って背中を撫でて、試しに耳元へ「好き」とささやいてみて、その後「きみとセックスするのが」と付け足した。何度目でも変わらなかった。

顔が好きな男に抱かれていると意識してみたが、そのことに特別何かを思うことはなかった。ハグをしたときの方がよっぽど滲むような充足感を感じた。

 

いまだに恋愛感情恋愛感情でない好意区別がわからない。

男女問わず魅力的な相手にはどきどきする。でも肌を暴きたいという感情理解できない。

たぶん私は誰とでもセックスできるから相手限定するように気を付けている。そこに"特別"を付与しようとしている。

 

他人性的魅力を感じない、恋愛感情を抱かないと恋人に告げたら、きっと恋人を傷付ける予感がしている。

ただ、相手尊重することができれば恋人関係を維持することに問題はないから、打ち明ける必要もないと考えている。

 

それでも、教えてほしいと思うことがある。

2020-08-03

話題になったものをすぐ「描いてみました!」とか、結局全部が自己承認踏み台なんだよなあの人。

2020-07-27

anond:20200727152013

ネガティブ罵倒でもなんでもいいからと、

いいや、不快ものからは離れろだぞ。そこに留まる理由がない

口があるし足があるのだからそこから離れよう

 

それだけだと言葉が足りないみたいだからから足すと、

 

増田にいちいちなんか言ってくるヤツがいたとする

 

増田はそれにいちいち頷いて傷つく必要反論する必要も無い

お前の母ちゃんデベソに傷つく必要あるか?と同じ

ただ、名誉毀損侮辱罪に該当するものパワハラに該当するものであれば、

それぞれ法律に基づいて対応する必要がある

法的対処をする必要性まではないが、どうしようもないしつこさとウザさを感じたらのなら、

口を使ってそのことを伝える もしくは 足を使ってその場から離れるべきだ

ネットなら商業アカウントじゃなきゃ見ないで終わりでいい

 

自己承認欲求をまきちらしておいて

自己肯定他者他者承認必要ないなんて主張するのは滑稽すぎるだろ

増田匿名はてなダイヤリー のやり取りで理想のやり取りが出来なかったとき

自分の持っているものから何かを失うか?失わないよな?

 

逆に理想なやり取りができたとして何か得るか?トロフィーとか?

anond:20200727150936

また自己肯定感他者の「承認」って付け足してる

そんなにしてかまってもらいたいだなんて、可愛そうなやつだな

ネガティブ罵倒でもなんでもいいからと、自己承認欲求をまきちらしておいて、自己肯定他者他者承認必要ないなんて主張するのは滑稽すぎるだろ

水掛け論にしてまで誰かに反応してもらおうという浅はかさこそが、自己肯定にも自己肯定感にも他者必要であり、他者から自己承認なくして人間は生きていけないと言うことを表してるよ。

2020-07-25

anond:20200725184942

最終的には楽な方。がんばらなくても一緒にいられる方。お互いに。

強いカードを取るゲーム自己承認経験値稼ぎの段階ならそれを満たす方。続きはしないけどそういう段階もあるわけで。

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