  |
はてなキーワード: 便器とは
ユニットバスはやめろって言われてたけど予算の都合上3点ユニットバスになった。
いやこれめっちゃいいじゃん。生理のときにシャワー浴びるの超楽。最高。
トイレでパンツ脱いでナプキン取り替えて便器に座ったまんま服脱いでぽんぽんドアの外に投げ捨てて、ティッシュで股拭ってから風呂釜へスライド、トイレの水を流して体を洗う。一回血がついたナプキンを再度装着しなくていいし、床に経血が落ちてもすぐ洗い流せる。超楽じゃん。
トイレの床掃除もルックのバスタブクレンジングをプッシュしておいてシャワーで体を流して、トイレの床をシャワーで流してはい終わり。トイレの便器掃除するときはシャワー浴びる前に全裸になってやる。その後横スライドで自分も洗う。楽。
超楽。全てに置いて楽。
・多目的トイレを不適切に使ったこと(利用者・公共への迷惑、適切に利用できなくなる恐れ)
・関係女性も共犯とはいえ、女性の好意を利用して安い金で性処理に使ったこと(性の買い叩き)
・実態がアレにも関わらず、わざわざクリーンなセルフイメージを作って仕事したこと(企業への迷惑、金銭の問題)
くらいだと思うんだけど、会見なんだったんだろう。
渡部だけの問題でないこと(出演番組)にも突っ込んでて、ちょっとズレてんじゃないのって印象の方が強かった。
公開処刑みたいなことして溜飲下げたかったのか？ って気持ちになってしまう。渡部の罪の話に集中できない(それが狙いか？)
あと、何言っても否定されてボロクソ言われるの分かってて正直なこと言える人もいない(それひっくるめて誠実であれというのは分からなくもないが暴力的ではある)と思うから、何でそのやり方なの？って感じ。
渡部に石を投げていいのは被害者であって、関係者でもない取材陣や我々ではない。
メディアがこれやったら、関係者でなくても石投げていいんだなって思っちゃうし、人間の教育にもよくない気がする。何回暴力を誘導して再生産するんだろう。本当に不思議だ。
我々がやっていいことは渡部を裁くことではなく、
彼の出る番組を見るか否か決めること
彼に関連するものを消費するか否か決めること
くらいなのに、どこまで自分達に裁量があると思ってるんだろう。
倫理観ない奴が渡部に倫理観の話しても……って気になっちゃうな。
とても残念だった。
最悪の気分だ。
追記しとく
渡部のやったことをメディアが発信することで、その使い方を知らなかった人まで知ってしまう。
そうなると、適切に使ってた人もそういう目で見られる可能性が出てくるから、かなり使いづらくなりそう(周りを気にするなら切羽詰まってないってことだから大した損害ではないだろとか言われたら悲しい)
あと、その使い方を真似る人も出ると思う。そしたら、本来の利用者が使えなくなって困ることも考えられる。
メディアが騒いだせいって言ってしまえばそうだねとしか言えないが、これがゲスで有名な芸能人とかなら大して取り上げられなかったと思う。クリーンなイメージをわざわざ作ってた渡部だからこそだとは思う。
風俗でお金落として遊んだり、女の子にシャンパンとか飲ませるような遊び方だったら、こうはならなかったのでは。
もしくは、プレイとして結構な金払ってとかなら性的嗜好なんだね……でも多目的トイレは駄目だよね……で済んだかもしれない。
自分は世界の渡部とか言って貴族みたいな振る舞いしといて他人は買い叩いて便器みたいな扱いしてたら、そりゃ派手に取り上げるよなという感覚。
5年位前の話かつ守秘義務契約などもなかったのですが、一部嘘を混ぜてます。
大学を卒業してからのフリーター期間に、楽してお金稼げないかみたいなことを考えていたとき
なんとなくエロ方面の求人を漁っていると、トイレで排便・モデル募集(詳しく覚えていない)みたいなのを見つけて
特に私は何か取り柄があるわけではなかったけど尻のデカさと快便には自信があったので興味本位で応募してみた。
私が応募したのはいわゆる盗撮モノの類で、出すモノも自然便というやつで作り物のうんこではなく、
面接という面接は一回だけあって(対応が女性だったのがなんか意外)。肖像権云々の書面にサインすると生理日を抜いた次回出せそうな日を教えて下さいと言われ、
「いや、今すぐにでも出せるんですが」と言いそうになったのを抑えて、とりあえず三日後とまた来週の一日、という形で伝えてLINEを交換した。
面接をした場所が事務所兼スタジオとなっており、事務所の和式トイレが撮影現場だった。
スタッフ(面接してくれた方)から説明を受けると、ただうんこすればいいというわけではなく、
和式便器のお尻の直下、水吹き出すところにもカメラが有るため、そこにうんこを落下させないようにするということだった
一応防水のケースをつけてるけど衝撃で画が崩れるからかららしい。また、おしっことうんこは可能な範囲で分けてしてほしいとのこと
本撮影前にリハという形で、しゃがむ位置と後方カメラのピント調節をするといよいよ本番で
〇〇さん、ではお願いします、と言われて
部屋に入るとカメラが4箇所ほど置かれた和式トイレにまたがって下半身をさらけ出すと、持ってきたブツを出す
出してしばらくたつと、はい、大丈夫です、という合図が聞こえてくるのでお尻を拭いて待ちます
一旦直下のカメラを外してから、脱いだものを穿いてブツを流すシーンを録っておしまい。
初日にもかかわらず、「めっちゃいいうんこじゃないですか、お尻も迫力あるし」と謎にほめられて
自分も録った映像を見るとなんか恥ずかしいよりも不思議な気分だった。
私のデカ尻が和式便器をまたがりむき出しになると、お尻の筋肉がぶるぶるしだして、
そもそも人間の排便するシーンって育児や介護を除いてないのだからあたりまえか
スタジオと自宅はそこまで遠くないこともあり、少なくとも周二ペースでは録っていて
そのスタジオないしはどこかに私が情けない声で息みながら屁をこきながら排泄してる様子と大便の記録がアーカイブされている
お尻のコンディションやうんこのクオリティやおならの有無で変動してたものの一回の排便で4000円～6000円くらいもらっていた。
クオリティ高いってのは大きくて健康的なうんこってことで結局は好き嫌いせず大食いすることとか運動が大事だとわかった
自分のうんこと向き合うことが増えた結果、我慢して貯めても意外と全然出ないとか、朝にカツサンドを食べるとおならがでるとか無駄知識が増えた
当時は食事をするたびにどんなうんこが出るんだろうとか、下腹部が重くなってくると、お金が腹に溜まってくる妙な感覚だったのを覚えてる
続いたのは2年位で、いわゆるサラリーマン的な働き方になって、日中うんこしに移動するのが難しくなって辞めた。
そもそも排便を他人に見られることにそこまで羞恥心を感じなかった癖や
ネットに映像が残るリスクも考えたけど、ジャンルがジャンルなので「AVでうんこしてました？」なんて言ってくる人もいないでしょうと思ってやってたことだけど
思い出として書いておく
------------------------------------------------------------------
20201216 追記
・himakao 勤務中にするしみったれた有給うんことは格が違うな
確かに収録がない日も、収録があったあとにも便意はやってくるので、突き詰めればもっと稼げたのかもって思う
・Cottonton 食うほうじゃなくて良かったわ。
うんこそのものは好きでも嫌いでもないけど、素手で触るとかまして食べるとかは私も無理で
出すオンリーでしたね
・kkobayashi おならがあると報酬は上がるの下がるの？
ガスの溜まりやすい食べ物を食べて、消化が始まるタイミングでガスが発生するのを
・koasdgego うんこで飯を食う
うんこを出してお金もらっあと、友達と合流してご飯とかを食べてると
自分は 食べてうんこにする無限機関か何かかな？みたいなことをちょくちょく考えました
・energymaker1 ウキウキワクワクしながら書いてそう
わりと真顔です
・daydollarbotch 用を足すプロもいれば、それに値付けをするプロもいて、「世界は誰かの仕事でできて」いるんだなあ
同感です
・B2igwzEE よく撮られながら出せるなあ。うんこもでかいが肝っ玉もでかい
直接後ろとかに立たれて人間に見られてるわけではないですからね
・nume2namekuji 何でそんなシーン見られても恥ずかしくないの
てのとそもそも自分の出してるを観察するのも悪くないなとおもった。
用を足すって行為を細分化していく感じ、後付でもなぜ恥ずかしいか考えたら
むしろ別に恥ずかしくないのでは？と思う食べたものを出しただけだ
・kisiritooru 正直、安いと思った
他の求人と比べてま～こんなもんかと思いましたね
・Betty999 いいうんこを出すためのコツを教えてほしい。。結構真剣に悩んでる。。
とりあえずネットに書いてる記事を鵜呑みにして自分の体でいろいろ試すことかな？
それに加えて食物繊維取りすぎても油分とかがないと固くなるし
腸内の水分は一定に保たれてるから、水分だけ取ればいいってわけじゃないしね
腹筋は効いたかな、お尻に力入れなくても腹圧でスルスルでるよ
・nowandzen 値付けする奴は何様なんだよ 笑
何者なんでしょうね、私にはうんことおしり大好き人間の大人版としか言えないです
・hoihoitea スカトロなんて言われると俺は食糞を連想するから俺はうんこ食える気がしないなと読んだら違った。排泄なんて可愛い事に思えた。
スカトロってひとくくりにするとパワーワードだよね、私からするとそもそもAVの撮影ってテンションではなかった
・ywdc なんか治験をやってるノリに近いな
ほんとにそうかもしれない、AVというより私の排泄記録という感じ
・soratansu 尻の筋肉が盛り上がって排便される様は生命の美を感じる
生命の美とまでは言わないけど、力んだりあえいだり強烈なフェチな感じはあるよね
以上
そんで毎日やってたら
男女で汚れ方に違いを発見したので読んで欲しい。
・男用
汚い。男女どっちが汚ぇかっていうと圧倒的に男。
男は腹が弱いって聞いた事あるけど、
そのままうんこする奴がいるっぽくてノズルがすぐに汚れる。
・女用
ただ手洗い場の使い方がまじでだらしない。
1番イラッとくるのなんだと思う？あのね
なんか二重をつくるためにまぶたに貼るやつ。
ゴミ箱が横にあるのに何故か貼り付けていく奴がいる。
剥がすの大変だよ。
長い髪の毛は落ちてると目立つし。
以上。
トイレットペーパーびりびりにして床に散らさないとか、便座におしっこがついたらトイペで拭くとか。
トイレって気が緩むところだけど、
最近便通ないなとは思ってたんだよ。
そうしたら尻に何かがじわじわ来てるんだ。
じくじく痛いような熱いような変な感覚がさ。
でも便器見たときは血もついてなかったから、頑張って捻り出したせいだと思ってたんだ。
でも違った。
恐る恐る肛門付近にソフトタッチしてみたら、ソラマメ大のプニっとした謎の物体が飛び出てるんだよ。
その時はいずれ引っ込むだろうとタカをくくってて、常備薬のボラギノール塗って寝たんだ。
でも次の日になってもその次の日になってもソラマメが消えない上にめっちゃ尻痛いんだ。
今日3日目なんだけど、寝返り打つと思わず声が漏れるほど痛いんだ。
これって手術しないとダメなやつ？
それとも注射とかで引っ込むのかな…
寝返りが始まった赤ちゃんがいます。夫におばさん呼ばわりされて、夫に無視されて、私物を捨てられました。上の子もおかしくなってきて夫の真似をして無視してくるようになりました。夫が憎くて辛いです。今すぐ宇宙人にビームでも打たれて性格が劇的に変わるか、突然ピカーッと神の啓示を受けて隣人愛とヒューマニズムに目覚め発達心理学と人権の勉強をして実践のために完全なる家庭人を目指してほしいと思いますがそんなことは起きないみたいです。辛い。自分で今まで何でもやってきたんだから今回もそうしなくては何も解決しない。最近一人の時はだらだら涙が出るようになってきたのでいよいよだめです。子供産まなかったら良かったんだろうか。というか配偶者をそんな扱いするやつは子供も結婚もしたがるなよ…なんで結婚してあまつさえ子供産ませた…？やめとこ…？もう遅いけどね？と思いました。しかし子供は産まれている。なので私が頑張るしか…20年頑張って生きようと考えるたびに無理だあ〜長いよ〜20年て…親が死ぬ長さだよ…って思います。なので失踪しようかと思ったんですが赤ちゃんが可愛いのとコロナ怖くて連れ回せないのでやめました。心療内科は3ヶ月待ち！チキンレースか？焼きそば大量に作って便器に突っ込むとか、風呂を寒天にするとか、スリッパをすべてスルメで作るとか、掃除のモップを綿菓子にするとか、ろくでもないイタズラを毎日毎日することにしてストレス解消しようかな。夫が頭おかしくなったよこのひと…！！って思って離婚してくれるかもしれないな。そこで私が「それが宇宙人にビームでやられまして…」という。頑張って生きていこう。子供には幸せに生きてほしい。
前に食べるラー油にハマっていた時期の話。
毎日必ず1食は食べるラー油を食べていた。特に夜中にお腹が空いたとき、米と食べるラー油だけを夜食として食べていた。
ある日トイレが終わった後、習慣のように便器を除くと、オレンジ色の油が浮いていた。すぐに「ラー油だ！」と思った。ついに腸がおかしくなったのかと思い検索しまくった。
ふと思い出した。その頃、アーモンドを爆食いすることにもハマっていたことを。そこでアーモンドについて検索すると、どうやらアーモンドは油の吸収を阻害するらしい。
大量の油を摂取しているのに、油の吸収を阻害するものを大量に食べていたため、吸収出来なかった油がそのまま出てきてしまっていたのだ。おかげでパンツもちょっとオレンジ色がついていた。
独り暮らしでこれからもずっと独りで生きていくのに、やたらに広い部屋を借りてしまった。
年齢制限で会社の独身寮を追い出され、部屋を探す必要があった。趣味の料理を楽しみたかったので、広いキッチンのある部屋を探したのだ。ところがさすが田舎だ。独身向けのアパートは独身寮とほぼ変わらない6-9畳間＋しょぼいキッチン、みたいな学生向けワンルームみたいな部屋しかない上に、大学すらないから球数が少なく、クソ田舎のくせに、月5万。5万以下は築45年とかだ。流石にそんなとこには積極的には住みたくない。そして、キッチンがある程度広い部屋となると、ファミリー向けの2DK以上になってくる。だがさすが田舎だ。それでも、前述の独身向きアパートに数千円足す程度の家賃で借りれる。私が居た大学周辺なんて、学生向け物件なら4万、ファミリー向けは6.5万からだった。この田舎の家賃ギャップの無さは、ずっと独身で暮らす奴が本当に少ないっていう田舎特有のアレだろう。
ともあれ、私は広い部屋を借りたのだ。大学の学部を短縮卒業、修士号とって田舎に就職。仕事の同期の中でも最速で出世して、同年代の雇われの中じゃかなり良い条件で働いてると思う。独身寮で家賃も激安だったので、金だけはあるのだ。これは数少ない私の自慢だから盛大に褒めてくれ。キッチンも私の使いやすいように可逆改造したし、1部屋丸々趣味の部屋にした。自転車2台を室内保管した上でスピンバイク置いてもまだスペースが有るし、寝室と分けられる。寝室にはセミダブルベッド置いて横幅140cmのPCデスク置いて室内ハンガーラック置いても、まだスペースが有る。トイレもUターンするスペースがあるからちゃんと座ってションベンできる。独身寮でのトイレ、ドアと便器が近すぎてUターンするとズボンが便器に擦ってすごい不快だった。独立洗面台もあって、室内に洗濯機も置ける。浴室も十分な広さがある。広い部屋は掃除が面倒くさい、って言ったやつは誰だ。十分なスペースが有る、すなわちバッファがあるから掃除は多少時間がかかっても、心理的にはかなり楽になったぞ。なんなら最近ルンバ買ったからそれすらも無い。たまにルンバじゃ難しいところを掃除するくらいで済む、めっちゃ楽だ。そして靴箱！これは独身寮のほうの問題がデカいのだが、靴箱がなかった。靴箱を置く場所もなかった。靴箱よ！靴箱！一番必要だったのは靴箱！そんで傘立て！玄関舐めてた。玄関広いってマジでストレスフリー。さらに駐車場付きだ。車好きの私としては、もう東京に住むなんて選択肢は完全になくなってしまった。金ためてスキルつけて都会に転職、なんて考えてたけど、仕事もそこそこ楽しいし田舎でも車さえあれば全く苦労しない。関東に戻る理由が皆無になってしまった。
というわけで、心にめちゃくちゃ余裕ができた。広くなった心にだいぶ虚無が入りこんだが、まあええやろ。私は独りでこの広い部屋を好きなように使えるのだ。年収が3倍になるくらいのオファーでもないかぎり、多分関東には帰らないだろう。帰ったとしても、母校の周辺くらいのちょうどいい田舎だろう。
広い部屋、めちゃくちゃいい投資だった。私の顔のデカさを考えれば、そりゃ2LDKは必須だった。それ以下で暮らすのは、1Lの容器に2Lの水を入れようとするがごとき愚かな行為だったのだ。私の心や器が広く、大きくなったのではない、今まで圧縮されていたのだ。ちゃんと正しいところに住めば、小指の爪くらいまで圧縮されていた心は私の額くらい広くなるし、器はおちょこの裏から私の足くらいデカくなる。
石が出た。尿管結石の。
昨日の晩、日付上は今日。
便器を覗くと石があった。
ネットでよく見かけるトゲトゲ状ではなく、丁度スイカの種を半分に割ったくらいの形状とサイズ。
割れた形状なのは、以前に一泊入院して石を超音波破砕しておいたからだろう、恐らく。
それにつけてもボルタレン坐剤の有り難さよ。
無かったらピーク時の痛みに耐えるの無理。
いつも冬になると、ちん竿の経路に関する問題が私を苦しめる。
寒さに弱い私はパンツの上にヒートテックのインナーを穿いてるが、おしっこするときに、うまくちん竿を出すことができないのだ。
漏れそうになるまで我慢しなければならない時、どうにか便器にたどり着けたとしても、ちん竿が出せずに漏らすということも多々ある。ちょい漏らしなんて、当たり前だのクラッカーだ。
ちん竿は自動的に出てくるものではない。手で引っ張り出さないとならない。
男性のパンツの前方のちん竿を出す穴は、「前開き」と言うらしい。これ豆。
チャックを降ろしてから、前開きに手を入れて、ちん竿を掴まなければならないが、まずそこがうまくいかない。Ｙシャツの裾が邪魔をすることもママある。
便器の前で安心し切っている膀胱。ヒートテックの「前開き」に指を入れ、さらにパンツの「前開き」を探す。ない？ わたわたと、ちん竿を探す指。
ああああ。ないないないない。あ、あった！ ところが、ちん竿が縮こまっていてうまく掴めない！ あわわわわ。
ようやく指でちん竿をつかむ。布きれの迷宮から引っ張り出すが、いざ発射の段階になると、２つの「前開き」が柔らかなちん竿に上下左右から圧迫を加える。
親父たちが、変に腰を引いた状態で放尿しているのは、こういった理由からだ。そして、俺もその一人だ。
先日、おしっこ漏れそうになりながら、どうにか駅のトイレに駆け込んだ。膀胱の限界とのギリギリの攻防だ。
過去の経験に照らし、これは漏らすパターンだと判断した私は、トイレに人影がないというラッキーの後押しもあり、便器の前に到着するまでに、すでに外されていたベルトごと、ズボンもヒートテックもパンツも一気に膝まで降ろした。
私はとっさに、酔っぱらいの演技を始めた。
ケツ丸出しごときは日常茶飯事と言わんばかりのヘッドバンギングをカマしながら、クレイジーケンバンドの「クリスマスなんて大嫌い！！なんちゃって」をレロレロの呂律で歌ってその場を凌いだ。
こんな苦労は女にはわからんだろうなあ。
（追記）
この話を、コロナ自粛明けの９月、都内某所の小洒落た小料理屋のカウンターで、同僚相手に話して爆笑をかっさらった。
ふと美人女将に目をやると、恥ずかしそうに下を向き、堪え笑いをしている。本当は大声で笑いたいのだろう。
ふと、女将と目が合った。俺は思ったね。恋に落ちたって。
