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はてなキーワード: 暴言とは
理由は簡単に言えば「望む感想を得られなかったから」だった。自身のブログでそう語っていた。
感想がもらえなかったからではない。望む感想が得られなかったからだ。
その人は美しい絵や可愛い絵を描く人だった。
この表現も嫌なのかもしれないが、多くの人の感性ではどうしてもそう見えると思う。
その人は「美しい」や「可愛い」と言われるのが嫌だったらしい。多分、きっと、書き方的にこれらの表現が安っぽいと思っていた。
更に詳細に言えば「美しいけど寂しい絵」や「可愛いけど残酷な絵」を描く人だった。
その人の表現していた寂しさや残酷さは少なくとも私には伝わっていた。きっと他の人にも伝わっていた。
けど、言わなかったのはこれらがネガティブに捉えられうる言葉だからだ。例えそう思っていても作者にネガティブな言葉を伝えるのは緊張する、だから同じ褒め言葉の中でポジティブな単語を取り出して伝えていた。美しいと思ったのも寂しいと思ったのもどちらも嘘偽りない感想だったから。
でも、これが嫌だったみたいだ。
今まで一度もそんなこと言わなかった。
ここ十数年で掛けられた感想や応援は何一つ心に残ってないとも言われてしまった。
本当に好きで、好きで、必死に言葉を考えて伝えていた。けどそれは無意味だと言われてしまった。
そのブログにはいくつかのコメントが寄せられた。どれも絵が好きだと褒めるものだった。私は何を書いたらいいのかわからなくて何も書き込まなかった。
後日、その人はコメントは控えてほしい。コメント欄を閉鎖したいが仕様上できない。とブログで書いた。海外からのコメントを除き、全てのコメントが消えた。この時、コメントを自主的に消してくれた方々は、あなたのことが好きな真のファンなのではないかとずっと思っている。
責めたいわけではないのだが、何故ブログというあなたのことが好きな人くらいしか見ないところでこれを書いたのだろう。多分あなたが悩んでいるのは通りすがりに美しい！可愛い！と伝えてくる人たちだろう。
何故、こういった感想をもらえると嬉しいと言ってくれなかったのだろう。そう言われれば、伝えても良いと判断してこちらからも言えるようになったのに。
何故、何か悪いことをしたわけではないのに、好きな絵師からこんな暴言が返って来ないと行けないのだろう。
どうしたら良かったんだろう
大人だって心があるから、子供に暴言を吐かれれば不愉快になるのは当たり前。
こういうとき昔なら「なんだと？ 面白いこと言うじゃねえか、おいもういっぺん言ってみろコラ」と軽くどつくか
「そんな汚い言葉を使うのはお前の口が悪いんだからきれいに洗ってやる」とタワシと洗剤で口をゴシゴシこするのが通り相場だったが
今それをやると警察沙汰になる。
全ての結果は私が紡ぎ出す。私の強固な意志が、神にさえ介在できない絶対の未来を作り出す。
もう何にも向き合いたくない。
なんでも文章にして日記に書いていたあの頃、自分と向き合う体力があった。今は嫌なことあるとおうそのことを考えたくない、逃げたい。
何で苦しいのか何でそう思うのか何でこんな状況になっているのか、なぜ私は惨めなのか。
それに向き合うのがとにかく苦しくて回避したくてどうでも良いyoutubeを延々と見て時間を浪費している。
大した悩みでもないのに大袈裟ぶって被害者面してるのかな私って。
いや自分が辛かったならそれ以上も以下もないじゃん。
さみしい。
やっぱり私ってもうどうでもいいんだな。会いたいとも思われないし、放置してもいい人間。
もう捨てられるんだ、もう私のことなんて好きじゃないし新しくいい人ができたのかもしれない。
女の子から電話かかってきてたし。家の外から電話してきたし。なんで？
家に誰かいたの？私と話してることを聞かれたくない誰か。
私以外のものなんてすべて捨ててほしい。全部なくなればいいのに。
一番になれないなら死にたい、結局誰の一番にもなれないじゃない、
親だって姉が一番だったお金だっていっぱいかけてもらって学費だって全部出してもらっておばあちゃんもお姉ちゃんにはお金出すけど私奨学金ずっと返してる、
バイトだってずっとしてた、定期代だって画材代だって全部私。姉はバイトすら許されなかったけど私はお金かからなくて自立してて手がかからないですか
気使ってるだけなのに。リクルートスーツだって自分で買ったお前らに相談なんかしない家を出る時も家を決めてから報告した全部全部。
私に何て興味がない。
そのサラリーマンからコロナ禍に振り込んでもらったお金で食べるごはんおいしかった？思えば直接お礼言われた記憶もない。
ずっと一番になりたい。誰かの一番になりたいのに誰の一番にもなれない
みんな私より大切な何かがある。いっつも。大切とか言ったって私以外のもの捨てないんだから全部嘘、全部嘘
しかも大切とすら言わない建前すらも言われたことない。大切だよともいちばんだよともいわれない、苦しい。私以外のみんなが手に入れてるもの私だけが手に入れられない
ブスだから？私よりブスだけど大切な一人に選ばれてる人いっぱいいる。
ブスとか美醜とかじゃないんだもっと残酷な、私に価値がないってことなんだ。なんでいつもだれの一番にもなれないんだろう。嫌われたくなくて気使ってるから？優しいからもうどうでもいいんか文句言わないからなんも言わないから好き勝手して放置しておいてもどうでもいい人間か。
咳をしても一人コロナにかかっても一人、ずっと一人、一人なら一生一人でいたい
夢を見させないでよ。今度こそ一人じゃなくなるかもと思った。今度こそ一番になれるかと思った、全然そんなことなくて笑える。
こんなに早口で自分を否定して捨てられる未来を勝手に想像して勝手に起こって悲しんで泣いて攻撃的になっている私は誰？
こうなった時、いつも自分が自分じゃなくなる。怒りと悲しみが抑えられない。やっぱりあなたも違ったんだ、今度こそ違うと思ってたのに。って。勝手に期待してるのは私。
勝手に期待している私はどこの誰、いつも悲しんで抑圧されている私よ出ておいで
苦しい。悲しい。わかるよ。もういいよ。なんでそんなにすぐ捨てられるとか言い出すの。
でも悲しいよさみしいよ、ほんとは人並みに大事にしてもらいたい。でも私には価値がないって思う。祝われる価値もない。何かをプレゼントしてもらう価値もない。高価なものを貰う価値も。でも好意も
善意も受け取れない。、まっすぐ受け取れないから気持ちが良くない。
人を不快にさせる。また０か１００
休むことも苦手。あんなに言ってて私も休みたいとか言って、結局休めない罪悪感、皆はいいけど私はダメ。私だけなにも許されない。私だけ一生頑張って笑顔で平気なふりして走り続けて泣くときは陰で泣かないとダメ。
私はみんなが泣いたとき、私だって泣きたいよと思いながら私は悩みないし健康だからさ～！って笑う。家でかえって泣くんだ。誰もいない家で一人で。
でもそれが私なんだ。もういいよ。もう諦めたい。それならそれでいいじゃん。
私は何になりたい？何になりたくてこんなに苦しんでいるの。
何になりたくてカウンセリングに通っているの。でもゴールがわからない。普通の人がわからないから自分の不安定さがどこまで家庭環境が起因しているかもわからない。別に平和な家で育った人だって落ち込むしネガティブにだってなるし、やっぱり私だけがずっとずっと被害者面しているんじゃないかって思う。普通がわからないから。
私がどれくらい異常で周りがどれくらい普通なのか基準が知りたい、全部教えてほしい。でも普通じゃないといけないの？なんでそんなに普通はとか、周りはとか、自分の悲しみを無視することに必死。自分は正常なんじゃないかって思おうと必死。
悲しい。顔は笑っていつも心は泣いている。
心ここにあらず。
いつも人に気を使っている。苦しい時こそ平然とする。人に気持ちを悟られてはいけない、苦しいと思われてはいけない、つらいと思われてはいけない、
だってこんなにつらいのに、つらいことがばれて同情されたら怖い。
そんなことでつらがってるの？って私の感情を馬鹿にされたらこわい。
笑顔は作らない、平然としていればいい淡々と仕事をこなす。淡々と。
私がどう思うかなんてどうでもいい。どうでもいいんだ、ほんとに？
感情がばれたら馬鹿にされるから必死で隠してるんだね。馬鹿にしてきたのは父親だったね。殺したいね。むかつくね。
あんなに馬鹿にしてきて人の感情っ踏みにじってきたのに、一丁前に親面したり、私に会いたがったりなんてしないでほしい。馬鹿にするな
むかつく。、むかつくむかつくむかつく
今まで思ってきたこと全部言ってやりたい
お前に感情殺された、お前にブスだって言われて今も鏡が気になって仕方がない、人の顔を見て話せない。喜んだらお前が馬鹿にしてきたから人の前で喜べない、素直な気もちや弱音を伝えてみたらしょうもないと言われたからやっぱり人に自分の気持ちなんて話すもんじゃないって学んだ。お前が浮気したから根本では人のことなんて信じられない。人は裏切る、人は嘘をつく。人間はみんな裏の顔があって、みんな悪者。
信じられない。お前のせいだ。
でもお前は被害者面して死んでいく。大事に育てたのに顔も見せに来ない薄情な娘か。
現実を何も見ない、わからない、わかろうともしない、馬鹿は幸せだ。人を傷つけた側の人間はいつも被害者面する。自分のしたことを都合よく忘れて。
いいね、羨ましい。頭空っぽな人は、羨ましい。羨ましくて憎い。
私はお前が嫌いだよ。大嫌い。
大嫌いなのに嫌いになれないから苦しんでいる、むかつく、これを書いているだけではらわた煮えくりかえりそう。嫌いと認めることも、嫌いになれないと認めることも、どちらも苦しい。めちゃくちゃ苦しい。だから考えたくないの。
いつも頭の片隅にあるぼんやりした暗い部分からずっとずっと目を背けている。目を背けるということは意識しているということ。普通に目を向けることができるようになったらそれが解決なのかもしれないけど。
私も１０代でうつ病でもすればよかったかな、リストカットでもすればよかったかな。あの時ちゃんと苦しまないでちゃんｔｐ引き受けなかったから今こんなに苦しいの？
私は強い私はメンタル強い私はえらいってそれで自分を奮い立ててきたから悪いの？ちゃんと精神病んだ姉がうらやましかった。私はこんなに元気なの何でだろと思ってたけどそこだって人に気使って自分がやむことなんて後回しにしていたかもしれない。私がやんでいる場合じゃないって。
私ばっかり、私だけ。私だけ仲間外れ。
くだらない。
宗教やってるやつらは馬鹿で節穴で、何もわかっていない。やっぱり表面しか見えない。家族で演奏していたら幸せか？その前後車の中で暴言が飛び交っていても。見せたい自分を見せて称賛を浴びて、褒めてもらって理想の家族と言われて、それが現実とこんなにちぐはぐでも。普通だったら惨めさが勝つはずだけど一生幻想の中に生きているから幸せなのかそうなのか幸せで羨ましいよ。幸せなのは幻想の中に生きている頭なおかしいお前だけ。お前は人生かけて、宗教しても幸せになれないって私に証明してくれたね、親心？
全ての結果は私が紡ぎ出す。私の強固な意志が、神にさえ介在できない絶対の未来を作り出す。
もう何にも向き合いたくない。
なんでも文章にして日記に書いていたあの頃、自分と向き合う体力があった。今は嫌なことあるとおうそのことを考えたくない、逃げたい。
何で苦しいのか何でそう思うのか何でこんな状況になっているのか、なぜ私は惨めなのか。
それに向き合うのがとにかく苦しくて回避したくてどうでも良いyoutubeを延々と見て時間を浪費している。
大した悩みでもないのに大袈裟ぶって被害者面してるのかな私って。
いや自分が辛かったならそれ以上も以下もないじゃん。
さみしい。
やっぱり私ってもうどうでもいいんだな。会いたいとも思われないし、放置してもいい人間。
もう捨てられるんだ、もう私のことなんて好きじゃないし新しくいい人ができたのかもしれない。
女の子から電話かかってきてたし。家の外から電話してきたし。なんで？
家に誰かいたの？私と話してることを聞かれたくない誰か。
私以外のものなんてすべて捨ててほしい。全部なくなればいいのに。
一番になれないなら死にたい、結局誰の一番にもなれないじゃない、
親だって姉が一番だったお金だっていっぱいかけてもらって学費だって全部出してもらっておばあちゃんもお姉ちゃんにはお金出すけど私奨学金ずっと返してる、
バイトだってずっとしてた、定期代だって画材代だって全部私。姉はバイトすら許されなかったけど私はお金かからなくて自立してて手がかからないですか
気使ってるだけなのに。リクルートスーツだって自分で買ったお前らに相談なんかしない家を出る時も家を決めてから報告した全部全部。
私に何て興味がない。
そのサラリーマンからコロナ禍に振り込んでもらったお金で食べるごはんおいしかった？思えば直接お礼言われた記憶もない。
ずっと一番になりたい。誰かの一番になりたいのに誰の一番にもなれない
みんな私より大切な何かがある。いっつも。大切とか言ったって私以外のもの捨てないんだから全部嘘、全部嘘
しかも大切とすら言わない建前すらも言われたことない。大切だよともいちばんだよともいわれない、苦しい。私以外のみんなが手に入れてるもの私だけが手に入れられない
ブスだから？私よりブスだけど大切な一人に選ばれてる人いっぱいいる。
ブスとか美醜とかじゃないんだもっと残酷な、私に価値がないってことなんだ。なんでいつもだれの一番にもなれないんだろう。嫌われたくなくて気使ってるから？優しいからもうどうでもいいんか文句言わないからなんも言わないから好き勝手して放置しておいてもどうでもいい人間か。
咳をしても一人コロナにかかっても一人、ずっと一人、一人なら一生一人でいたい
夢を見させないでよ。今度こそ一人じゃなくなるかもと思った。今度こそ一番になれるかと思った、全然そんなことなくて笑える。
こんなに早口で自分を否定して捨てられる未来を勝手に想像して勝手に起こって悲しんで泣いて攻撃的になっている私は誰？
こうなった時、いつも自分が自分じゃなくなる。怒りと悲しみが抑えられない。やっぱりあなたも違ったんだ、今度こそ違うと思ってたのに。って。勝手に期待してるのは私。
勝手に期待している私はどこの誰、いつも悲しんで抑圧されている私よ出ておいで
苦しい。悲しい。わかるよ。もういいよ。なんでそんなにすぐ捨てられるとか言い出すの。
でも悲しいよさみしいよ、ほんとは人並みに大事にしてもらいたい。でも私には価値がないって思う。祝われる価値もない。何かをプレゼントしてもらう価値もない。高価なものを貰う価値も。でも好意も
善意も受け取れない。、まっすぐ受け取れないから気持ちが良くない。
人を不快にさせる。また０か１００
休むことも苦手。あんなに言ってて私も休みたいとか言って、結局休めない罪悪感、皆はいいけど私はダメ。私だけなにも許されない。私だけ一生頑張って笑顔で平気なふりして走り続けて泣くときは陰で泣かないとダメ。
私はみんなが泣いたとき、私だって泣きたいよと思いながら私は悩みないし健康だからさ～！って笑う。家でかえって泣くんだ。誰もいない家で一人で。
でもそれが私なんだ。もういいよ。もう諦めたい。それならそれでいいじゃん。
私は何になりたい？何になりたくてこんなに苦しんでいるの。
何になりたくてカウンセリングに通っているの。でもゴールがわからない。普通の人がわからないから自分の不安定さがどこまで家庭環境が起因しているかもわからない。別に平和な家で育った人だって落ち込むしネガティブにだってなるし、やっぱり私だけがずっとずっと被害者面しているんじゃないかって思う。普通がわからないから。
私がどれくらい異常で周りがどれくらい普通なのか基準が知りたい、全部教えてほしい。でも普通じゃないといけないの？なんでそんなに普通はとか、周りはとか、自分の悲しみを無視することに必死。自分は正常なんじゃないかって思おうと必死。
悲しい。顔は笑っていつも心は泣いている。
心ここにあらず。
いつも人に気を使っている。苦しい時こそ平然とする。人に気持ちを悟られてはいけない、苦しいと思われてはいけない、つらいと思われてはいけない、
だってこんなにつらいのに、つらいことがばれて同情されたら怖い。
そんなことでつらがってるの？って私の感情を馬鹿にされたらこわい。
笑顔は作らない、平然としていればいい淡々と仕事をこなす。淡々と。
私がどう思うかなんてどうでもいい。どうでもいいんだ、ほんとに？
感情がばれたら馬鹿にされるから必死で隠してるんだね。馬鹿にしてきたのは父親だったね。殺したいね。むかつくね。
あんなに馬鹿にしてきて人の感情っ踏みにじってきたのに、一丁前に親面したり、私に会いたがったりなんてしないでほしい。馬鹿にするな
むかつく。、むかつくむかつくむかつく
今まで思ってきたこと全部言ってやりたい
お前に感情殺された、お前にブスだって言われて今も鏡が気になって仕方がない、人の顔を見て話せない。喜んだらお前が馬鹿にしてきたから人の前で喜べない、素直な気もちや弱音を伝えてみたらしょうもないと言われたからやっぱり人に自分の気持ちなんて話すもんじゃないって学んだ。お前が浮気したから根本では人のことなんて信じられない。人は裏切る、人は嘘をつく。人間はみんな裏の顔があって、みんな悪者。
信じられない。お前のせいだ。
でもお前は被害者面して死んでいく。大事に育てたのに顔も見せに来ない薄情な娘か。
現実を何も見ない、わからない、わかろうともしない、馬鹿は幸せだ。人を傷つけた側の人間はいつも被害者面する。自分のしたことを都合よく忘れて。
いいね、羨ましい。頭空っぽな人は、羨ましい。羨ましくて憎い。
私はお前が嫌いだよ。大嫌い。
大嫌いなのに嫌いになれないから苦しんでいる、むかつく、これを書いているだけではらわた煮えくりかえりそう。嫌いと認めることも、嫌いになれないと認めることも、どちらも苦しい。めちゃくちゃ苦しい。だから考えたくないの。
いつも頭の片隅にあるぼんやりした暗い部分からずっとずっと目を背けている。目を背けるということは意識しているということ。普通に目を向けることができるようになったらそれが解決なのかもしれないけど。
私も１０代でうつ病でもすればよかったかな、リストカットでもすればよかったかな。あの時ちゃんと苦しまないでちゃんｔｐ引き受けなかったから今こんなに苦しいの？
私は強い私はメンタル強い私はえらいってそれで自分を奮い立ててきたから悪いの？ちゃんと精神病んだ姉がうらやましかった。私はこんなに元気なの何でだろと思ってたけどそこだって人に気使って自分がやむことなんて後回しにしていたかもしれない。私がやんでいる場合じゃないって。
私ばっかり、私だけ。私だけ仲間外れ。
くだらない。
宗教やってるやつらは馬鹿で節穴で、何もわかっていない。やっぱり表面しか見えない。家族で演奏していたら幸せか？その前後車の中で暴言が飛び交っていても。見せたい自分を見せて称賛を浴びて、褒めてもらって理想の家族と言われて、それが現実とこんなにちぐはぐでも。普通だったら惨めさが勝つはずだけど一生幻想の中に生きているから幸せなのかそうなのか幸せで羨ましいよ。幸せなのは幻想の中に生きている頭なおかしいお前だけ。お前は人生かけて、宗教しても幸せになれないって私に証明してくれたね、親心？
前にアダルトライブチャットにハマって色々な女の子と話をしたんだけど、結構特殊な世界だったので記録しておく。
ちなみにアダルトライブチャットってのはPCやスマホで女の子とお喋りしたりエッチな姿を見たりすることができるサービスだ。
老紳士諸君は昔のテレクラとかのインターネット版だと思ってくれ。
男側はアダルトライブチャットなので当然女の子のエッチな姿を見に来ているわけだが、そこは人対人。
お互いに不快にならないようにコミュニケーションを取るのが普通・・・と思いきやそういう人は少ないらしい。
大多数の人間はチャットに入るなり「おっぱい見せて」「オナニーして」だそうだ、中学生か。
そしてそれを丁寧に断ると無言で退出、結構女の子はメンタルにくるらしい。
挨拶するだけでも上澄みらしいから、今後使う予定がある人はちゃんと女の子とコミュニケーション取ってな。
最初に普通の会話を少しするだけで結構喜んでくれる子もいるぞ。
男側は最終的にシコりに来ているわけで、自分の望むようなエッチな姿が見たいのはわかる。
けど相手の人間性を無視するような要求をする奴らもいて、これまた女の子のメンタルを削って来る。
中にはスカトロとか重度のSMとかの特殊なプレイを普通の女の子に要求して、断られると暴言を吐いたりするやつもいるとか。
”アダルト”ライブチャットなわけで男側はみんなスケベを期待しているわけだが、中にはお願いしても脱がないで終わりにする女の子もいるのだ。
多くのライブチャットサービスの場合「アダルト」と「ノンアダルト（要は雑談）」は明確に分かれているのだが、こういった子たちはアダルトに在籍しておきながら脱がない確信犯プレイをしている。
仲良くなった女の子に聞いたところ、アダルトにいた方が実入りがいいのでそのせいだろうと言っていた、世知辛い。（ついでにチンチンも辛い）
でもやっぱり男の方がヤバいヤツが多い。
以前アダルトにいるのに脱がない女の子に当たったので理由を聞いてみたことがある。
すると「ノンアダルトにいても普通にアダルト要求されるからどっちにいても変わらない、だったら稼ぎのいいアダルトにいた方がいい」とのこと。
なんだよ、結局男側のモラルが低すぎるのが原因なんじゃねぇか・・・
まとめるとアダルトライブチャットは頭チンポの男たちが跋扈する世界だった。
逆に言えば普通に女の子と接することができる紳士なら普通以上に女の子と楽しくおしゃべり（とエッチなこと）ができる可能性が高い。
https://anond.hatelabo.jp/20241008093927
小学1年生の娘がいるんだけど、一緒にゲームしてる時とかで娘が先にクリアしたりすると、「こんなこともできないの？クズだね。」とか私に暴言を吐いてくる。
親にそんなん言うのはとんでもない話だが
攻撃性の程度やしつこさによっては友達同士の言動だとしても問題がある。
その時は「言葉遣いが悪い。もう二度と人をクズとか言うな」と注意して、一緒にゲームをするのを辞めてしまい、娘もしょんぼりして反省してるようなんだけど、数日経つと、また同じような暴言を言ってきたりする。
衝動性が強く抑えが利かない？
強く叱責されてもやめられないのは
それなりに問題の度合いが強い特異な子のように思える
許せないし、娘の顔を見たくもなくなっている。
あっ親だ！
だ。
要するに子供を主眼に考える。
この子に何が起きてるのだろう、
この子にどうしてやるのがよいだろう、
と。
でもこの増田は違う。
が話の焦点なのな。
こいつが気にしてるのは徹頭徹尾そこ。
私が子供の時は同級生で悪口言ってくる奴がいてツライ思いしたが大人になって、そんな悪口言う奴は周りにいなくなった、やっといなくなった、と思ってたのに、またかよ、またこんな奴（娘）を相手にしなきゃいけないのか、とゲンナリする。
あっ親だ！
な？
私私私。こんな奴。
客観的に見りゃこいつも十分「こんな奴」だろw
この増田はそもそも人間未満の生物相手に保護者とか教育者とかの立場になる準備が出来てねーわ。
じっさい文章に親としての責務とか子供の心配とか一回も出てこねーんだもん。(そういうのって偶然じゃねーぜ)
私の心が狭すぎるんだと思うけど、もう子供の顔は見たくない。
そんなわけねーんだよな。
人格的に未熟な奴とか
一生成熟できない奴とか
そういうやつもなんとか親をやれるようにオキシトシンとかで脳がバグるようになってるんだけど
そういう働きもうまく行かないなんてことざらにあろうし、こんなやつもそらいるよな。
離れた立場から見れば変な奴から変なガキが再生産されてるだけで何一つ不思議はねーんだけど
当人の頭は「私私私」だから適切な改善策もとれずにこのまま生きそう
適切な言い方するならやや社会で生きづらい特性を持った人のもとで似た特性の子が育ってるかもしれない状態
無理なトライはせず周囲を頼ってほしい
これは毎回注意しないといけない。ダメなことはダメとわからせる必要がある。
それはそれとして根本から対処しないといけない。どこからそう言う言葉遣いを習得したのか知る必要がある。
実況動画を見ているか、そう言う言葉遣いをする友達がいるか当たりだと思うが、元を見つけて断つ必要がある。そうでなければいいけど、親の口調を真似してるのも当然ある。
「そんなもん」=周囲の影響を簡単に受けると言うことならそう。「そんなもん」=簡単に暴言を吐くと言うのもそうだけど、どこかから学ばない限りそんな暴言は吐かないので、必ずしもそうではない。
郵便屋GOお前放せコラ！（人違い） ｶﾗｶﾗｶﾗｶﾗ･･・←窓くん
何だお前？！（困惑） チッ！（謎の舌うち）
しばらくホッとしたろう！！（指摘）
コラドケコラ！
3人に勝てるわけないだろ！！
どけお前！コラ！
ゲホッゲホッ！！（致命傷）
あ～やめろ！（舌打ち）あ～ヤメロ！！（舌打ち）あ”～！
お前らニュートリノだからなお前！（博識）／お前らにとりだからなお前！（申東N） そっち持って！
放せコラ！ ア”ッー！！（クルール）
鼻糞がぁ！（暴言）
オラ！
あ～やめろお前、どこ触ってんでぃ！（江戸っ子）
どこ触ってんだお前！
オラ見してみろよほら
お前なんだ男の乳首／チンコ触って喜んでんじゃねぇよお前（歓喜）
思った通りいいカラダしてるじゃねぇか！（天地明察）
何だお前ら？（今更）
何だお前男、男大好きなのかよ（全笑い） なんだその派手なパンツはよぉ
イイじゃねぇか俺のとんかつー／カッテーナほんならよぉ（意味不明）
もっとよく見せてみろホラ！
ヤぁメロこのやﾙﾙｫこのへん・・・
～GAME SET～
759: 既にその名前は使われています 2024/10/06(日) 20:52:56.82 ID:AjteiiDi0
人間通し感情があるんだから熱くなってついとかはあるだろうに暴言は一切許しませんってのもどうなんかなー
762: 既にその名前は使われています 2024/10/06(日) 22:30:10.94 ID:OuFb4fYj0
（759に対する発言。元の記号だとうまく動かないので改変した）
熱くなってついを暴言じゃなくて別の方向に向ければ？例えば安全に配信できる固定を固定主として募るとか
そういった努力も工夫もせずに他人のPT入って無断で配信してメンバーに暴言吐いてればこうなるのは時間の問題だったやろ
763: 既にその名前は使われています 2024/10/06(日) 22:45:49.35 ID:bIABCNwT0
（759に対する発言。元の記号だとうまく動かないので改変した）
他を知れば知るほど異常だよな
のように普段の行いによって処罰されるされないが決まるところだよ
しかも、そのラインがにじさんじのように納得できるものではなく、運営にとって都合のいい考え方だと処罰されるべき行いと認定されにくいところにある
顕著な例が
運営寄りの発言だと多少ラインを踏み越えたところで処罰されず、運営の対応や方針を批判する発言だとラインを超えたと判定されやすい
そして、PLLで広まっては困るものを対応するとは言っていて…
運営に対する批判はほぼ認めないし、フェーズ詐欺みたいなケースにも対応できず、注意した側が処罰されてしまう
それに加えて黄金レガシーで色々とミスをしてしまい、陳謝すらしない
（追記）
この記事が注目エントリにあったことで、自分の書いたものにたくさんコメントがついていることが分かった
↓
https://anond.hatelabo.jp/20241009124040
いやそのとおりだよなー、と思います。
ちょっと話が変わるけど、
子育てのいいところは子供の頃の追体験ができること（例えば、もう一度、運動会や部活の大会などに参加することができて楽しい）という人がいるんだけど、私は完全に逆で、もう二度と関わらなくていいと思っていた世界に再び関わらなくてはならなくなった、ということで日々げんなりしているタイプです。親になる資格ないと言われると、まあそうだなあと思う。
まあ、それはおいておいて、
今回のことだけど、やっぱり私も「クズ」が引っかかった。これが、バカとかノロマとかなら、そんなに気にしなかったと思う。
娘は「クズ」がかなりヒドイ言葉だとは認識してない可能性があるので、「なんでバカとかノロマだとスルーするのに、クズではこんなに怒られるのか」とかは思っていると思う。今後の対策考えます。頂いたコメントは参考にさせて頂きます。
あとゲームは、星のカービィディスカバリーです。私ができなかったのは、トルネードで床のトゲに触れずにボタンを全て押すところで、どちらが先にできるか交代でやっていた。
（本文）
小学1年生の娘がいるんだけど、一緒にゲームしてる時とかで娘が先にクリアしたりすると、「こんなこともできないの？クズだね。」とか私に暴言を吐いてくる。
その時は「言葉遣いが悪い。もう二度と人をクズとか言うな」と注意して、一緒にゲームをするのを辞めてしまい、娘もしょんぼりして反省してるようなんだけど、数日経つと、また同じような暴言を言ってきたりする。
子供ってそんなもんだよ、ということなのかもしれないけど、許せないし、娘の顔を見たくもなくなっている。私が子供の時は同級生で悪口言ってくる奴がいてツライ思いしたが大人になって、そんな悪口言う奴は周りにいなくなった、やっといなくなった、と思ってたのに、またかよ、またこんな奴（娘）を相手にしなきゃいけないのか、とゲンナリする。
私の心が狭すぎるんだと思うけど、もう子供の顔は見たくない。
やっぱ自称イジメられてた話を吹聴する奴はクソってのが再認識できた。
斉藤に限らずXでも自分はイジメられてて〜なんて言う奴のプロフ見ると訳わからん病名ずらーっと並べて色んな人に攻撃的なリプ送ってる性悪陰キャ。
でも実際こう言う奴らのイジメって大したことされてないと思う。もしくは誇張しまくった被害妄想。それをイジメとカウントして「イジメ被害者」のポジションで自分はそのせいで捻くれたから他人に暴言吐いても許してねって言う免罪符に使ってる。
本当に酷いイジメに遭ったら自分からペラペラ喋るような精神状態じゃないよ。思い出さないように前向きに生きてんだよ。
自称イジメ被害者の奴らはそういう人たちに対しての冒涜でもある。
俺は前々からそういう印籠のようにイジメられてましたーを出してくる陰キャを軽蔑してたけど、
やっぱり真偽がわからないから言葉だけを真に受けて騙されて同情したり、攻撃的になるのを寛容にする人が多い。そこに付け込んで調子に乗って斉藤のように悪事を犯す。
https://ff14net.2chblog.jp/archives/61851612.html
けんつぁが暴言はいてbanされたけど、アスペの診断もらってるなら、四逆散と黄蓮解毒湯、半夏瀉心湯、四逆散と黄連湯も試してみろ
それでイライラしにくくなる
しかし同時に女性は望めば男性より遥かに簡単に異性にありつけたり結婚出来るし未婚者も少ない状況ではあるんだ
それに実はフェミニストの非モテ論とかは過去にあったんだけど、差別的だとリベラルな方々やフェミニストによって止められ（そういう文脈もあったし、男側が吐かれた暴言に対して返してた面もある）
男の非モテは老若男女共にいくらバカにしても良いが、女の非モテは差別的と言われるようになったんだよ
なので女の非モテ論は女内部でしか話せないし、また男に比べると女の状況は恵まれてるので非モテを主な話題とする弱者男性界隈も（絡まれるのもあるが）話したがらない
「暴言コメント書くためにわざわざ早起きしている」と解釈するお前の判断力に脱帽
コメントを残すこと、その内容がお前が気に入るものでなかったこと、投稿時間が早朝であることはそれぞれ別の話だ
そんならわざわざ書かずに黙っとけばいいやん
「見たくないなら見なければいい」と言われてお前が納得するのか？
◇夫婦逆ならDVだ・不機嫌ハラスメントだという意見もあったが、まず夫婦逆ならと存在しない仮定の話をされるのが意味不明だったので笑ってしまった。
単におかしいと言ってるだけやで
自分はほぼ父に育てられていて、父を見てきたので一番しっくりくるコメントだった。
その父も在宅で仕事しているときは画面に向かって「ふざけんなカス」だの「クソが」だの各種暴言を吐いていたが、私と喋るときは笑みを見せていた。
一番深刻なのはここの部分で、父親がどのくらいの頻度で怒るかは分からんが、怒る頻度が多いなら、君も父親の体質を受け継いでる可能性がある。
ただ、それだけ賢いなら、薬を飲めばコントロールしやすくなるかもな
この手の体質の人は黄蓮解毒湯や半夏瀉心湯など黄連を含む漢方薬が怒りに効く可能性がある
俺は少なくとも効いて、怒鳴る頻度は減ったし、寝つきも良くなった
なので、医者に行って薬をもらうといい
