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はてなキーワード: 衝動買いとは
とりわけどうぶつの森に関しては、Nintendo Directなり情報サイトなり、CMなりがやり始めた頃には予約受付してたはず。
リングフィットと違って、シリーズ物なんだからどう言うゲームかは分かるだろうし。
2,3ヶ月前、同梱版は受付終了してたかも知れんけど、Liteは余ってたはず。
少しでも琴線に触れたら「面白そう…買ってみよう！」って躊躇なく購入しても良いと思うんだけどな。
おもちゃ屋に惜しげもなく通う子供のような情熱を持って予約サイトを見張っても良かったろうに。
レビューとか反応を見て吟味してから買うのは賢い買い方かも知れないけど、衝動買いしたって良いと思うんだ。
かくいう自分も、桃鉄が出るって話が出たから購入して待ってる。
去年から。
単純にいえば、もう疲れたのだ。
ある舞台作品を好きになり、そこにでていた俳優をいわゆる「推し」として応援し続けていた4年。色々あり、その俳優から降りて新しい推しを見つけて応援しだしてから1年。
世間からみても薄月給のなかトータル5年間、人は変われどよく頑張って応援していたと思う。
他にも化粧品とか服とか衝動買いしたあれこれとかにもお金を使っていたので、推しにすべてを捧げて応援している人の足元にも及ばない応援と現場数だったが、たしかに楽しかったし後悔は少しもない。
ただ、貯金もできず彼氏もいないこの5年間、楽しかった思い出が増えていくのとは裏腹に将来に対しての不安は大きくなるばかりだった。
「どうしてこうなってしまったんだろう」「私は何をしているのだろう」 次々と婚約、結婚をしていく友達を横目に虚無感と焦りがでてくるには十分な時間だった。
「それでも好きな舞台があって推しがいるから楽しい」と思っていたのでここまできてしまったが、ふとこれからも本当にこれでいいのかと思い返した。
山のようにある使い道のないグッズ、増えない通帳の桁数、チケットだけでも二桁だしてしまう財布の緩さエトセトラ。
楽しい時間は一瞬で、家に帰ってきてから虚無感で苦しんでいる時間が増えてきた。お金の余裕は心の余裕とはよくいったもので、あらゆるものを我慢して現場に通うには私の心は弱かった。
本当にキツかったときは、紫外線で黄ばんでしまったお気に入りの白い靴を見ては、その靴が汚れてしまったことへの怒りで人に当たり、泣き、玄関に靴を投げて、また泣き。自分でも追いつかない感情に振り回されてしまって、それなら元凶の靴を捨ててやろうとしたところでようやく我に返ったりもした。比較的穏やかな性格だと自負していただけに、こんなにヒステリックになってしまうほど何に追い詰められていたのかといえば、色々要素はあったと思うけどやっぱりお金のなさからくる心の余裕のなさだった。
今から思えば、私自身に何が足りなかったのかといえば、自制心と我慢だった。普通の人は普通にできているそれが私には欠けていた。私のそれは趣味ではなく一種の執着と意地になっていたのだと思う。
オタクなのに通ってないの、このイベント行ってないの、このグッズ持ってないの、あのときのエピソード知らないの…。実際に言われたことなどなかったが、界隈のみならずオタク文化では少なからずある風潮だ。この思想を意識していたわけではないが、きっとコレにかき回されていたのだと思う。
「自分のペースで応援」ができなかった。公演と推しに対して「知らないこと」があることが怖かった。見えない敵と毎日戦って、疲弊して、それでも楽しかったのに、やっぱり無理だった。それだけだ。
SNSでみる作品と俳優への愚痴を見るたびに心が疲弊していたし、そうなることが分かっているのに、怖いものみたさのように覗いては疲れていた。
でも、少しだけ我に返ったことで、オタクをやめようと思えるまでにきた。多分根本的にやめることはできないけれど、グッズを減らして、公演数減らして、イベントを減らして、自分のできる範囲で応援していこうと決めた。
自分の生活を切り崩してお金に余裕がないことは社会人としてどうなのかという思いと、自分の将来の計画性のなさに呆れたこともオタクをやめようと思った一因だ。
オタクをすぐにやめられるとは思わない。
推しは自分の人生になくてはならないものではない。私にとってはだけれども。
私の人生は間違いなく私しか描けないもので、後悔したくないのだ。
今が楽しければそれでいいなんて、いつまでも言っていられない。
ご親切にありがとうございます。多分そういう地道な計算をしないで何とかなると思っているところが節約できない原因なんでしょうね。
朝ごはんについてはだいたい家で食べます。平日は野菜ジュースとパンとコーヒーぐらいで、それは夕飯をスーパーに買いに行くときに一緒に買ってます。休みの日はそれにレトルトのスープとか冷凍野菜をチンしたものがつきます。スーパーで使うお金が増える原因になってはいますが、毎日外食したりコンビニで買ったりするよりは安上がりではないかと…。
ランチは社食で安く食べられます。一ヶ月で5,000円ちょいぐらいかな。定期はまとめて６ヶ月分買ってます。給料日より先に定期が切れればいったん自分で立て替えますが、半年に一度通勤手当が支給されるので、自己負担なしと考えて良いかと…。
ケータイは格安スマホに乗り換えたので、スマホプラスタブレット用のSIMカードを使っていて月3,000円ちょいですね。その他の光熱費やネット代を含めても3万円を切ります。NHKの受信料は年間一括払いなのでその月は支出が増えますが。
食費以外はけっこう堅実にやっているつもりなのですが、プチプラの服やアクセサリーなどを深く考えずに衝動買いすることはあるので、それが案外響いているかも知れません。あとはわりと小出かけが好きで、一人でも季節感が楽しめるところにあちこち行きがちなので、交通費がけっこうかかっているかもです。
不注意（気が散ってしまう）
・約束や期日を守れない、間に合わない
・片付けるのが苦手
多動性（じっとしていられない）
・落ち着かない感じ
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・約束や期日に厳しい
・片付けに厳しい
・体操座り、起立気をつけ礼、一糸乱れぬ行進など集団と同じ動きをさせることが大好き
・卒業式中どころか授業中の咳払い、髪を触る、身体を掻くなどに異様に厳しい
・目的のない動き、観測者が理解できない行動に異様に厳しい(監視社会)
・口数が少ない
・優柔不断
あとセンター試験な。あれはADHDを足切りするためにあるんやで。大学にADHDは必要ないからな。ワイのマークと筆記の偏差値差は15や。衝動的で不注意なやつは解けないようにしてあるんや。
海外だったらこんなに遅刻に厳しくないんだよな。みんなもっと適当に生きてるんだよな。昔仕事先にいたインド人とかなんでもクッソ雑だったもんな。
脱海外出来るような頭もコミュ力も気力もないからワイは死ぬことにしたけど、これから日本に生まれるADHDは本当に可哀想やね。ADHDを殺すためにあるみたいな国に生まれて。
日本人は悪くないんやで。丁寧で時間が守れるのはとってもええことや。でもワイの生まれるべき場所じゃなかった。
ああ日本の中にもADHDに優しいところがあるって？知ってるわ。でも幼小中高大ずーっと優しくなかったやろ。会社だって転職転職でやっと見つかった居場所も潰れたな。笑えるわ。
そわそわするな。窓の外見るな。プリント皺くちゃにするな。なくすな。忘れるな。首掻くな。それぐらい気づけ。ズレてるぞ。字が汚い。ああそんなのどうでもええやろ。そんなにワイを正したいか？無理だろ生まれつきガイジなんだぞ。
ほんじゃさよなら
新しいiPhoneな11衝動買いしてホームボタンないとこんな挙動なんだなーといろいろ調べながら楽しく便利に充電もすげー持つからいい買い物したなー
で、iOSの引き継ぎってバックアップでほぼ一瞬なんだけどほとんどそのまま移行されるのに一部アプリが再認証とかIDpass必要だったりするのめんどくせーつうてもそんなもんだろ無料のアプリなんかならなおさらとか思いながら
同僚も丁度スマホ切り替え時期で新しいあいぽん出るから待って考えたらの矢先
リコール製品で無料取り換えしてくれたらしいスマホの申請期間過ぎてから壊れて気付いて手遅れで2年くらい前の古い泥機を慌てて買い
先々週末全部潰していっこいっこ引き継ぎ大変だったとかお前のGooglePlayアカウントどうなってんだ…
のバカさ加減を見るに本当に仕事できない人って何やってもダメなんだなあを観測している
なのになんでかアプデされなかった古いアプリをapkファイルからインストールする方法は知ってたりとか意味わかんねえ…
古いのが使い勝手いいのは勝手にしろいやでも新しいのを受け入れられない老害か？とか思うし
仕事で使うブラウザも古いアドオン使いたいから古いほうがいいって更新しないのもクソだし
両親は健在ですが、父親は昨年体調を崩して以降は芳しくもなく、介護認定3ですが、最近弱ってきて1～2年という感じ。母親は元気だが万が一父親が死んだらどうなるか分からない
自分は正社員で働いているが、自覚しているくらいの気分屋と秀でた才能が無い代わりの器用貧乏と衝動買いがやめられなく貯蓄も少なく両親の年金が頼りです
父親が死んだら年金は貰えても今の家を維持することは出来ないし、今でこそ母親が居るからフルタイムで働けているけど片親になって体調崩されたらどうしようも無くなる
自分が結婚すれば良いんだけど、年齢や収入もイマイチなので難しそう。将来を見越して割り切って結婚する人は少ないのね
10代後半から30代まで、自分の性格は正直カッコいいと思ってた。行動力もあると思ってた。でも、結局は若さで許されていただけで、年とったら世間知らずの困ったちゃんの完成。友人も少なく、続いている人達にも一定の距離を取られている
母親が去年倒れて具合悪かったんだけど、ちょっとヤバくなった。ぶっちゃけ春迎えられないかも
そうなると介護も一応必要、もし亡くなったら実家の支払やばくなる。親父も働けない年齢。マジで詰んでね？物とか売るしか無い？
自分アニオタで結構物持ってるし、他にも家には自分と親が買った物が一杯（自分も親もADHDや発達障害みたいなのあるんで衝動買いヤバい）
ぶっちゃけ整理して貯蓄削ってやっとどうにかなりそうだけど、家は出るかな。恐らく
こういうシングルで介護して趣味も人間関係も無くなってから復活ってあるの？仕事しながら介護とかぶっちゃけ無理だし、給料もたいして良くない
両親いなくなって50近くの金無しシングル。もう死ぬしか無いね。ここから再び戻れた人居る？もちろん高収入の奴は除外ね、余裕っしょ
仕事がうまくいかなくてオフィスに戻るとき、あまりにも惨めで悲しかったのでnatural beauty basicの税抜き5,500円のカーディガンを衝動買いしたんだけど気分がまるで晴れなくて、ほんと上司が無理すぎて、言動が合わなくてなのに勝手に失望されてうざすぎて、とぼとぼ歩いて思った。
処女、そろそろ捨てるかなって。
もう26だし、別に取っといてもここまで来たらいざという時相手にお手間かけるかもだし、夏になるし、捨てるかと。
処女 捨て方 で検索したら出会い掲示板？とかアプリとか紹介されたけど、できれば金払って捨てたかったんだよね。二万くらい。その方が私になんか無作法あっても金払ってるし…で済むじゃん。経験も心構えも気配りもないけど尊重？してほしくて。
で、しばらく検索してもピンとこなくて。そもそも多分私の処女捨てたい願望ってここ2ヶ月くらい続いてる死にたさの表れなのかなー不可逆て意味では死亡も喪失も変わらんかーいやー死にてーと思いながらオフィスついて。
土日も働けだの数字追えだの活動がなってない昇進お前には無理だのだの。可愛がってる職員には愛想よくして先帰ってほんとクソ。合わない。私の人生仕事への意欲3%だけど最近まじで1%。毎日目覚めたとき神様今日オフィスにうざい上司いませんようにって祈ってる。
だけどさー貯金は2000万やんなきゃらしいし結婚もそろそろ考えろらしいしでもほんと上司が合わない。顔を見るのも声を聞くのも苦痛。存在が合わない。でも私辞められたら困るーってこの前お客様に言われたから辞められないし、やっぱ死ぬか私 は？つら。
ての考えながら担々麺食べてコンビニスイーツどかぐいしてたら泣けてきて、バス停でバスチー食べながら泣いた。
やだなーあのクソボケのせいで定期的に泣くのほんとやだ。思い切り気分転換しようと思って、映画に行くことにした。映画館とかそもシュガーラッシュから行ってないし、なんならアラジン観に行こうと思ったけど、普段見ない映画かなって。
絶対見ないの貞子かゴジラで、強いて言えば貞子かなと思ったからゴジラ見に行った。
シンゴジラも見てなかったし、正直よく分かんなかったというか、満をじして！的に出てきてもいや知らんしって思うこと多かった。けど、なんだろう、PMS？超泣けた。
普段見てる映画とかって、ちゃんとした人間が主人公じゃん。夢持ってたり恋してたり。私とは違う。でも、この映画って怪獣が主人公なんだよね。人間も出てくるけどそんなの御構い無しで。人間のため！とか人間との絆！とかでもなくて、全然関係ないところで縄張り争いしたり殺しあったり恋したりしてんの。で、人間はその足元でなんかごちゃごちゃしてる。
なんかいいな、と思った。
当たり前のことなんだけど、私が上司憎もうが処女捨てようが死にたかろうが、もう全然世界に関係ないし、主人公私ですらないし。夢持ってなくてもいいし、どうせギドラに殺されるから。ていうかゴジラが来るまでに自分から死ぬとかもったいなくない？
私のオフィスからさ、ゴジラが見えたらきっとそれまで人生占めてた嫉妬とか卑下とか希死念慮とか、絶対秒でなくなる。なのにそんな感情で死ぬとかくだらないと思う。
どう頑張っても昇進できないし、また体壊して今度は働けなくなるかもだけど、でもとにかく生きてたら、渡辺謙みたく一瞬ゴジラと友達にだってなれるかもよ。
多分週明けからまた上司はうざいし朝礼は一時間上司の檄を聞くから引くほどうんざりだしわがまま同期の愚痴も面倒だし出来のいい人間に嫉妬するだろうし営業先では無視されるし失敗するししくじるだろうけど、でもちょっとちゃんとしてみよう。ちゃんとしようがしまいがゴジラに殺される時は一緒だから、それならちゃんとしてた方が映画的に盛り上がるよ。
「笑える」とか「明るい」良書って、意外と難しいもんだよね。
自分内「ひとにおススメできる本リスト」も、「悲しい」「暗い」「つらい」「読むのに集中力がいる」本が多い。
なんとか、明るく気楽に読める面白いやつを絞り出してみた。
・ユーモアミステリ、もしくは希望のあるミステリ（『カササギ殺人事件』を読了済みのご母堂には今さらかもしれないが）
宮部みゆき『今夜は眠れない』『ステップファザー・ステップ』
・ユーモアエッセイ（エッセイはひとつひとつが短いので、よいかと）
・明るいノンフィクション（古本・模型・文楽の話だが、興味なくても大丈夫。自分もまったく興味ないが面白かった）
『今夜は眠れない』『田宮模型の仕事』以外は短編集だったりエッセイ集だったり、一話が短くて休み休み読むのにいいと思う。
あなたも無理しないでね！
