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はてなキーワード: 楽しいとは
アプリ、そりゃヤバいのもいるけど、自分の少なめの経験談でいえば、
って感想(マジでヤバいの内訳は、勧誘のパターンや初対面で聞いてもないのに親の介護の話までしてくる等)
普通の人、って言っちゃったけど、それは自分がもう少し相手を気遣えたりで違ったかもな、と今になっては思う。あとはタイミングや相性も大きいかも。人間関係なんだから、自分に原因があるケースもあれば、相手が原因のケースだってある。
救いない増田を見て気になったので。
あくまでもn＝1の女としての考えだけど、出会うために趣味コミュニティにいる男と、それが好きで趣味コミュニティにいる男は話したら分かるから、本当に好きだったり興味のあることがあるなら、それきっかけのイベント行くなりオンラインで繋がったりするのは全然いいと思う。同じ趣味の人と知り合うのは嬉しい。趣味の話よりも相手の事ばっかり聞いたり、SNSで同じ趣味コミュニティの女ばっかりフォローしてたりしたら警戒する。
例えば音楽が好きで音楽を聴きにと踊りにクラブに行ってたけど、人が気持ちよく踊ってるのに「どこから来たの」「誰と来たの」とか話しかけてくる男は邪魔だったけど、同じように楽しそうに踊ってて自然に「この曲すごくいいねー」と話しかけてくる人は仲間意識を感じるので話せる。
ナンパが絶対悪という話ではない。でもワンナイトを求めていない限りは、興味のあるコミュニティで自然に仲良くなるのがいいとは思う。
出会うために趣味を増やすという考えではなく、何歳でも新しいことに興味を持つのはいいことだと思うし、ちょっとでも気になる事があれば足を踏み入れてみてハマれば自分も楽しいし、結果的に人と出会う可能性も広がると思う。
相手ありきというより、自家発電で「俺（私）、今恋愛してるゥー！」でテンション上がってる
なんつーか、誰かを好きになる、という事自体がもう楽しいから、
常に好きな相手を無理矢理でも作ってんじゃねーかなー？と思う。知らんけど。
恋愛ジャンキーとはよく言ったもんで、スリルとかワクワクとかドキドキがたまらんのじゃないかね。
でもそういうのって、多分20代後半あたりから段々なくなってくるんだよ
「若いうちに恋愛しとけ」ってのはそういう事なんじゃねーかなー。
もちろん向き不向きはある。
元増田だけど、私も恋愛経験は少ないよ。男性と付き合ったのは夫以前にはひとりだけ。マッチングアプリでデートしたことは何度かあったけど合わなかった。
とにかくいい人だなって思ったんだよね。一緒にいて楽しいし安心する。この人を逃したら、私にはこんないい人と付き合えるチャンスはないと思って、人付き合いは得意じゃないけど、映画に誘ったりして、これまでにないくらい頑張ったんだ。
まず欲のある人間は「眼中に入らなくてもしゃーない」とはならない、相手からのリアクションがどうしても欲しくなる
で、リアクション欲しさに絡むうちに相手が自分のこと好きそうか好きじゃなさそうか、嫌いそうか察せられてくる
初恋とかは不器用すぎるのと年齢が低いのとでまず嫌われる、でも好きな人に嫌われるのを繰り返すうちに「最初から好き全開で行くと相手は引くな」とか「まずは友人としてのメリットを感じてもらった方がいいな」とか「楽しいって思ってもらえて向こうから話しかけてくれるようになったらガッツポーズだな」とか、段々分かってくる
こういうの全部、好きな相手に好かれたいっていう衝動だけでやってるから恋愛経験があるのが高尚とは思わない、むしろない方が動物的じゃなくていいなと思う
異性の友達が多かった。
なので、飲みに行く予定の半分は異性の友人とだった。
当然その友人たちと変な関係になったことは一度もなくて、お互いただ友人として、馬鹿な話をする日もあれば真面目な話をする日もある、そんな関係だった。
自分がそんなだから、逆に彼女が異性の友人と遊びに行くのも特に縛らなかった。
高校からの付き合いだから、彼女の異性の友人が俺の知り合いであることも多かったのも理由の一つだと思う。
そんな感じで、お互いがお互いを特に縛ることもなく、ある意味では友人の延長のような感じで関係を続けてきたと思う。
そんな彼女と2ヶ月ほど前に別れた。
理由という理由はなくて、一緒にいて楽しいとは思いつつ、一方で結婚とか子育てとかを考えた時に、難しいんじゃないかなという結論に2人で至った。
話のテンポは合っていたと思うけど、ものの考え方や意思決定のプロセス、育ってきた環境なんかは結構違うなとお互いに思っていて、無責任に楽しいだけの関係としては理想だったかもしれないけど、お互いの人生を背負う関係になるには向いてないよなと薄ら思ってたんだと思う。お互いに。
昨日高校の友人と飲みに行った。
その飲みの中で、彼女が高校の頃の同級生と浮気していたことを教えられた。よく彼女とサシで飲みに行ってた奴だった。
高3のクラスが同じで、文化祭の劇でカップル的な役を演じてた2人だったから元々仲が良かったのは知ってたし、大学も同じだから卒業後も関係が続いてるのは知っていた。そこまで関わりはないけど俺の知り合いでもあって、ノリが良くて面白い奴だと思っていた。
半年くらい前からそういう関係だったらしいし、その同級生は色んなところで吹聴して回ってたらしい。
当たり前だけどその同級生のコミュニティには俺の知り合いもきっとたくさんいたはずで、その知り合いたちにも「こいつ寝取られてるんだな」って思われてたんだと思うと死にたくなる。
さらに最悪な話だけど、その男と今付き合っているってことも聞いた。マジで吐きそうになった。頼んだ砂肝に出がつけられなかった。
でももう別れて2ヶ月も経って、この怒りと失望をどうぶつけていいかもわからなかった。
友人は「信じられないし、軽蔑する」と言ってくれたし、部活の同期の中でもめちゃくちゃ陰で気持ち悪がられてたらしい。当たり前だろ、俺も同じ思いだわ。だけど、そんなこと言われても何も救われないんだよな。6年付き合ってたじゃん、それでこんなことあるかよ。6年も一緒にいて今更浮気かよ。
そんな終わってから2ヶ月も経ってから寝取られてたのが発覚して、今更どうすればいいんだよ。なあ。
あーーー、ダメだな、勢いで描き始めてみたけど、こんな長文書いたこともないし、なんか纏まらないし構成もめちゃくちゃだわ。
何がしたいんだろうな、こんなん書いて。
なんか上で本当はもう元カノなのに、なんか「元カノ」って書いてしまうのが嫌で、今でも「彼女」と表現してしまうところとか、もうこの文章を書いているだけでも本当に情けないくらいに未練を感じてしまうな。
2人でいる時によく見てたこのサイトで想いを綴っているのも結局はどこかで見てくれないかなって、これをきっかけにLINEでもしてくれたりしないかなって思ったからなんだよな。Twitterでよくこのサイトを取り上げてるインフルエンサーに取り上げられて、ガレソ経由で見つけてもらえないかな〜とか考えてるんだろうな、俺は。だから書けもしないのに文章書いてみたりして、本当に何してんのかわからんし、書いてる今も涙止まらんし、やっぱり思い出しちゃうし、悔しい思いもあるし、それ以上になんか何も気づいてなかった自分が情けなくもなるし。
わざわざ部活で陰口いわれてるのを本人に伝えて、別に俺はなんも変わらないのにな。傷ついた分傷つけたいんだろうな。そして傷ついてる自分を見せて少しでも罪悪感を感じて欲しいんだよな、胸の中に残る後味の悪いわだかまりでいいから、少しでも記憶に残ってたいんだよな。
だめだ、本当に。
女々しすぎるな、我ながら。
でもやっぱり一緒にいて楽しかったし、好きだった。
そこは変わらないし、感謝はしてるよ。
アニメ海外反応好きニキ、俺もあまりに同じことやってるから笑ってしまった
蠱惑の壺のダン飯は俺も毎週楽しみにしてたぞ
この手のサイトって長続きしないことが多くて、当たり前だが手間がかかるんだろうな
似たようなのだとyoutubeでリアクション動画もあるけど何言ってるかわからんし、気合の入った考察とか読める翻訳系ブログの方がやっぱ楽しい
翻訳こんにゃーく！とかも大好きだったんだよ
他にもいろいろ…まだ続いてるとこには頑張ってほしいよな
https://anond.hatelabo.jp/20240910195015
真剣に考えているのが伝わってきたので、一緒に考えたい。当方は30代既婚女。
あなたの趣味は婚活では見つけやすくて、本来アプリ向いてると思う。
ただ、あなたが挙げる好きなタイプ「受け身でなく、積極的に会話してくれるが、LINEの連絡は最小限」
というのは、意外に難しい条件だと思う。
彼女たちはよく仕事でも会うような、ごく普通のいい子ばかり（歴戦を感じさせるいわゆる婚活戦士たちは、求めるハードルが高いのか切られることのほうが多い）
ただ圧倒的に受け身
元来しゃべらないとこを是とする弱者男性にとって、今後もこの寸胴の銅鐸を叩き続けなければならない運命に絶望するしかなかった
あと付け加えると皆俺に興味なさすぎ。マジで俺のこと聞いてこない
はっきり言ってよく分からない。この要求の仕方が一番の地雷らしいが
話してて疲れない人
これに尽きる。細分化すると
3時間以上一緒にいても疲れない人
私は積極的な異常者だったので、かなりの弱者ポイント抱えてても恋愛市場ではいい人とばかり巡り合えた。
私の場合、私からデートプランを立てて、車で送迎したり、奢り合ったり、ご飯を作って家に招待したり、
相手の趣味から予習して（好きな漫画が挙がってたら、それを読んで、会った時に相手にその話題を振る等）を苦も無く出来るんだけど、
積極性がある分、相手のレスポンスが悪いと、さっさと次に行ってしまってたな。（職場の人や友人等、普段の努力先に努力値を振り直す）
アプリで会ったばかりの人に、いい距離感と積極性両方求められても、カップルになりたい、と思う程、好きになる勢いが出ないままフェードアウトする人が多い気がする。
という事で、以下の２案を提案したい。
①積極的だしLINEも即レスしたがる、人か、②受け身だけどその分LINEも最小限
どちらかを満たす人に妥協する。
①については、「異性探したいし、アプリやるか！」と重い腰上げられるくらいのフッ軽女性ではあるので、
積極性に話してくれる人を探したいなら、よりアプリはおすすめできる。
②なら、相談所で「親が登録したので渋々」みたいな人を探す方が良い気がする。
写真なんだけど、自撮りとか、写真館で撮ってもらった写真じゃなくて、
健常性（普通の生活が出来てる人）と、面白い話等が出来るエンタメ性を両立させている女性こそ、
相手の写真は、「写りの良さ」ではなく、「友人等がちゃんと居そうか、標準体型か」をチェックしていると思う。
顔以外の良さで人を評価してくれる人は、「人の良さ、周囲と上手くやってそうな健全な人か」をチェックしているということ。
だから、上記が分かるシグナル（＝それが伝わる写真）を出すべき。
おすすめは「友人の結婚式で友人たちグループでお祝いした笑顔写真」みたいなのの切り抜き。
ブコメで楽器繋がりを勧めている人いるけど、増田が「惰性で続けている」もので繋がる人は、共通点（話の合いやすさ）も薄そう。
漫画好きは沢山いるし、増田の求めている「話してて楽しい」人に出会いやすいと思う。
婚活目的を隠して参加する、サークル内の同性とも分け隔てなく仲良くする、という態度で居れば、
ちょうど「話は合うが、LINEの頻度も少ない」という状況に、否が応でもなれると思う。
何より、漫画なら、読んだ漫画を元に「読んで、その展開・キャラクターをどう捉えたか」の話が出来る。
交際とか結婚とか置いといて、異性の友人を作るには良いんじゃないかな。
素敵な趣味があって、学生時代の友人と上手くやれてて、仕事も頑張ってて、充分魅力的に見えるよ。
私が友人になって、私の友人を紹介したいくらいだよ。
はてブのビジネスはまあ頑張ってという感じだが、私はここには暇空なんかよりも価値のある投稿をしてくれる人が大勢いるので通っているし、SNSとしても楽しいので使っている
エッセイ漫画を読んでるとメンタル病んでる女性や障害がある女性に「でも支えてくれたのは彼くんでした！」と突然生えてくる現象、私もずーっっとそこを省略するななんで病んでて彼氏が出来るんだと思ってたので、長年メンタル病んでて今も病んでる自分がどうやって理解ある彼くんを作り夫くんにしたかを1サンプルとして書きます。
振り返って思ったけどドラマチック皆無の本当にそこらへんにある流れではあります。
あとODはしたことあるけどリスカとかはしたことないです。リスカじゃ死なないから。
生い立ちとか:
母親は高卒後結婚、信仰宗教にどハマり、エセ科学自然派ママ、手のつけられないヒステリー、過干渉、軽い虐待(針を刺してくるとか)、娘より優位に立ちたがる、世間体重視で娘の気持ちは無視、脅す事で言うことを聞かせる
言っちゃいけないことをぽろっと言うし何が悪いか分かってない、おそらくアスペ
私が限界になって死にたい…って泣いた時、「来世の為に頑張らなあかん、その辺のスーパーのおばちゃんに良い精神科ないか聞いてこい」と言い放った。
は？？？？
私 本が大好きな子供だった。真面目で勉強が好きなため中高一貫進学校、大学を有名大と言われるとこにいく、が、母親と父親にけちょんけちょんにされてるので対人関係で適切な関係がわからずとにかく他人が怖い、完璧に振る舞わないと刺されると思ってる
ストレスにより頭皮から体至る所に蕁麻疹が出来る、つねに不安感で寝られない、月1,2で動けなくなる
10才の時に生きるのが辛くて辛くて遺書を書く(理由はその時は分からなかった)
深夜まで勉強してることが唯一の生きてる証
高校の時に電車に乗れなくなり心療内科に連れて行って欲しいと両親に伝えるも劣化の如く怒られる、保険証を渡してもらえない。この時治療受けていれば…と今なら思う。
同時に拒食症発症。37kgになる。部活やってたので痩せてるんだねーと心配されず。親戚からは心配されたけど痩せてる自覚なし。生理止まる。
他人が怖いといいつつも親元から離れてすごす大学生活は快適だった。
母親に本なんて読まず友達と遊べ！いつも人気者でいろ！でも私よりチヤホヤされたら許さない！(母親には友達がいない)とかいう無理ゲーを押し付けられてたため、大学では友達一人も作らず勉強だけしていようと思っていたけど、母親の支配下じゃない友人関係はとても快適でとても楽しい時間だった。今でも思い出す。
が、唯一の取り柄だった勉強で一番を取れない、週二の徹夜で実験レポと実習とバイト、なにより友達から聞く「家族像」がうちとは違いすぎて、あれ？と思うことが増える。
年末が近づくと動悸が強くなる。
抗うつ剤、抗不安剤飲みながら就活、希望の会社に入れるも動悸と不安感がすごく、新入社員ということで肉体的にも辛くなり不眠悪化、二年頑張るも「もしかして一生このままなのかな…」と絶望して退職
その後は休養と転職を7回くらい繰り返して、無職だったりぽんこつ会社員をしてたりしました。
給料と環境は一番初めの会社が一番良かった。拘束時間長かったけど楽しい仕事だった。
でも長時間働くと動悸と不安感で辛すぎるので、8時間勤務の事務職しかできなくなった。それもしんどかったけど。ゆるい会社はひどい男尊女卑で、客層も悪くて初めはびっくりした。B to Bの電話で開口一番怒鳴ってくるクライアントとかいた。
激減した手取りの額(11万)見ながら、私の価値ってこれだけしかないんだなぁー…と逆に乾いた笑いが出るくらいにはなった。この時30歳。(まだメンタル疾患が大変すぎて鬱と体調不良の波がありすぎて恋愛どころではない。)仕事で本当に酷いモラハラがあって、よし、死のう！と思い立ち通帳やら自分用の仕事道具を鋏で切って捨てて、スッキリして、いや死ななくていいだろと思い直し次の日から診断書あるんで休職しまーすと電話し、気になってた漫画読んだりゲームやったりした。従業員を人として扱ってたらこんな事にならないんだから会社は反省しろ。という気分だった。
相当やさぐれていた。脳がバカになっていたのでゲームや漫画は面白かったけど記憶はあまりないです。メガテン、ニーア、サクナヒメとかとても助けられたことは覚えてる。
その時なんとなくもう一つやりたいことがあった。大学の専攻で学んでいた事だった。家のノートPCでも出来たので、ちまちまやるようになった。
全然頭働かなかったけど、技術を理解するたびに面白いと思えるようになった。
一人で作品公開してるとちらほら反応が貰えた。ネットで人と交流するようになった。
一年半の休職期間が終わり、そのうち、まぁまた働いてもいいか…と思ってモラハラ会社は退職し転職でまた事務職に就いた。
新しい会社も微妙だったが、やる事やったら定時で帰っても怒られないのは助かった。
もうしぶとく一人でひっそり生きていこうと思い始めた。同じ趣味のネット友達と作業しながら会話するのが私の楽しみになった。
ネットで技術情報交流サーバーがあった、そこで一人もくもくと作業やってたのが未来の彼氏(夫)くんだった。
ネットではいろんな人と話してたのでいつから会話したのかわからないけど、この人と話してると居心地いいなぁと思うようになった。初めて人にときめいた。これは直感なので理由がないです。言葉や発想が優しかったとかそんな感じです。
何回も遊んで色々話すようになって、住んでるところが近かったので会いましょうとなった。
ですが私はすでに30才超えてる。彼くんは私より若かった。年齢は伝えたが会っておばさんかよ！と失望されるしかない、ここから恋愛は無理でしょー…と思ってたら向こうも気に入ってくれたみたいでまた遊ぶようになった。
彼くんは私より若かったけど話は合った。合わせてくれてたのかもしれないけど。
で、デート繰り返して告白されて同棲を二年して結婚した。(ここをもっと詳しく書けたらいいけど映画とか美味しいもの食べに行ったり旅行行ったり、付き合い期間が長いから婚約とかで普通すぎて)
夫くんになるまで、とタイトルに書いたけど平凡な日常が積まれただけな気がします。
彼くんに心配をかけない、負担をかけない、っていう気持ちで暮らしてた気がします。そう心がけても体調不良で迷惑かけるからね…
極力私はメンヘラを隠してました。病名は伝えてたけど、もうほぼ元気なんだー、みたいな。付き合ってる時は調子いい時に会うようにしてました。
まぁそれでも、ダメな日はやってくる。体調が悪くてデートをキャンセルしたこともある。それも数回。迷惑はかけてる。
ただ、
理解ある夫くんは自分が疲れたら適宜休んでる。辛いことがあったら辛かったよーって話してくる。
辛い時は頑張らなくていいんだ、というのが衝撃だった。言葉では知ってても実際の行動ってこんなんなんだ！二人とも疲れてる時は二人でダウンしてればいいんだ！？(もし子供が生まれたら…二人ともちょっとずつ頑張りつつ壊れる前に外部サポート頼む？)
ので、私も夫くんが疲れてる時はして欲しいことを同じようにする。
周りの人がダウンしてる姿ってあまり目に入らなかったから、みんなちゃんと休んでるんだと分かって嬉しかった。
理解ある彼くんを見つけて夫くんにするまでの所、やっぱり詳しく書こうとするとその辺に転がってる話と同じになってしまう。
メンヘラ女にも調子がいい時があって、その時に接してきた優しい男性が趣味が合うから彼女に選んでるんではないか？
と言う身も蓋もない話になってしまった。
私の夫はまさにそういうタイプだった。一度も女性と交際したことがないまま、アラフォーに突入していた。女性以外との交際経験もない。そんな中で私がその人柄に惚れ込んで熱烈にアプローチし、交際が始まり、現在に至る。
夫は人見知りな訳ではなく、老若男女問わず比較的フレンドリーに接する人間だ。ただ女性を相手にする時には、自分が失礼なことをしないか、意図せず性差別的な振る舞いをしないかなどをとても気にしている。性差別に関する時事問題にも関心が強く、よく話題にする。そういうところもあってか、私と夫は職場で出会ったが、夫の方は職場での恋愛は場合によっては私に対して不当な影響力を及ぼすことになるのではないかと危惧し、交際に躊躇していた。おそらくこれまで知り合った女性にもそういう態度でいて、そのために交際に至らなかったのだろうと思う。
夫の外見はいわゆるイケメンではない。私は好きだが、穏やかな普通の人だ。けれど、周りからも羨まれるような夫になった。家事はだいたい半々で、料理も喜んでやる。元から好きだった訳ではないが、私と暮らす中で料理の楽しさに目覚めたらしい。もう一緒に暮らしだしで何年にもなるが、今でも夫とご飯を囲んで喋るのが毎日楽しい。
ここで恋愛経験の無さを嘆く人にとって、私が望むようなタイプの女性なのかは分からないし、もしかしたら私みたいな女と付き合いたい訳ではないと感じるかもしれない。女にしては背も高すぎるし声も低い。友達も多くはなく、一人で映画を見たりするのを趣味にしている。特別にスタイルが良かったり美人だったりもしない。派手な服が似合うとは言われるから、地味な方ではないのだと思うが、オシャレなわけでもない。いわゆる「女らしい」タイプではない。
ただ、恋愛経験なんてなくても、きちんと女性を対等な人間として尊重し、しっかり向き合う気があり、真っ当な人間性を備えていれば、出会いはこれからだってあるのではないかとは思う。少なくとも私は夫と知り合って、「この人しかいない」と思った。恋愛経験がないと聞いてびっくりはしたが、それで気持ちが冷めたりはしなかった。恋愛経験の有無はその人の魅力を測る上で一つの情報にはなるかもしれないが、それ以上のものではないと思う。
恋愛経験のなさを嘆くより、今いる、あるいはこれから出会う女性の一人一人を一個の人間として尊重し、真っ直ぐに向き合ってみたらどうだろう。もしかしたらその中に、将来のパートナーになる人が現れるかもしれない。
運が悪い人生だった
物心ついたころから親は喧嘩ばかりで自分が学校いじめられてても気にかけてもらった事がない
小中は転校でどこいってもいじめられてばかり
高校はいじめられてはないけど自尊心ぼろぼろで人の目を気にしてばかりで、今思うとろくな思い出がない空白の三年間
大学は親元離れてほっとしたけど、1人で行きたく力はなかった。なぜか馬鹿にされてしねとか言われる集団となかで一年過ごし不登校にはならずともほぼぼっちで卒業まで過ごしてた。卒業後に誰とも連絡とってない
なんとか会社は受かったけど、どうコミュニケーションとっていいかわからず病んでしまった
同じ職場の人に「生きてて楽しい？」と突然言われたのが今でも記憶に残ってる
精神科通いながら逃げるように転職したりした。ある時、年下の上司に怒鳴られ、30過ぎてるのに職場で泣いてしまって、限界にきてたんだなと思う。よく今まで引きこもりにならなかった
普通にみられるようにとマッチングサイトとかで彼女を探し、何故か付き合ってくれて、この人と別れたら一生女性と付き合えないかもと思い結婚して子供ができた
けど、毎日辛い。一人暮らしのせいで家の家事とかロクな知識がないから、毎日怒鳴られ子供にも馬鹿にされる
こういう言い方は嫌だ、なんかある時にすぐ物を投げるのが嫌だといっても、気にしなければいいとしか、言わない
会話ができない
昨日も自分に興味がない嫌いと思ってる人と一緒に住めないとかキレてたけど、人の意見や行動を馬鹿にする人にどうやって興味もてばいいのかわからない
どっかでも自分の救いになるところがあれば変わったのかも知らないけど、自分に合わない事とした出会えなかったな
こういう愚痴を言える人や場所があればいいんだけど誰か教えてほしい
なんか疲れた
