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はてなキーワード: 入院とは
すごく久しぶりに一人でフードコートに行ってみた。
そしたら、年金もらってそうなばーさんが友達と向かい合って喋りながら飯食ってるわけよ。
たぶんあの人たちは「昼だし二人だから問題ないでしょ」と思ってるんだろうな。
そういう人たちのために多くの医療従事者が大変な思いで仕事に取り組んでいる。
一生懸命勉強して、高い学費を払ってついた医療系の仕事なのに、滅私奉公になって。
そりゃ「ほっといても先が短い年寄りが死のうがしったこっちゃねー」と言われても仕方ないよ。
全ては入国後に一定期間完全隔離してなかったり、飲食店は20時までとか、議員会食は4人までとか、謎のメッセージを出している頭が悪い政府のせいです。
この機会に年寄りの人口減らしてバランス取ろうとしてるならそれでもいいけど、トリアージを医療現場に丸投げしないで「70歳以上のコロナ患者は重症でも入院させない」とか決めてやれよ。
無理だと思うけど。
そしてそれでも40%支持されてるんだよな。
マジでなんなんこれ。
こっちも勝手にさせてもらうわ。
お久しぶりです。
https://anond.hatelabo.jp/20200401035340
の増田です。
みなさまのお陰様で無事に年を越しましたので、記念になにか書きたいと思います。
上記の文をしたためたのは昨年志村けん氏がご逝去し、全国に緊急事態宣言が発令され世間が急速にピリピリとし出した時期でした。
当時はかなりのバッシングにひどく参っていましたが、それから厳に感染症対策をしながらも、常連のお客様の厚いご支援とご信頼の元になんとかお仕事をいただいて、なんとか今日まで食いつなぐことが出来ました。
その期間でお陰様で体調を崩すことなく多少なりとも蓄財ができましたし、医療従事者様の懸命な活動と不幸にも感染してしまった方々の知見の蓄積により、万が一自分が感染したとしてもなんとか、少し頭を下げれば生きて日常生活に戻れるのではないか？と希望を抱けるほどになりました。
もし万が一にでも陽性になってしまったら全財産で身辺整理して首をくくるしかないと思っていた頃とは大違いです。
それに加え、追い詰められていた時期はかなり酷い幼少期のフラッシュバックに悩まされ、すれ違う人間すべてが憎く酒に溺れている間だけが正気と言うきつい鬱に苦しんでいたのですが、幸運にも相性のいい抗不安薬と出会うことができ今はとても安らかな気持ちで暮らしています。
しかし世界も日本も私の住む街も、状況としては何も変わっていません。
私は相変わらず山間の田舎町で春をひさいでその日暮らしをするアラサーの限界女ですし、頼る所もない吹けば飛ぶような人生で、独り身でなるべく親族に迷惑をかけない死に方をずっと考えているようなありさまです。
持病に慢性扁桃炎と逆流性食道炎、気管支喘息と肺炎の病歴がありますから、もし何かあれば真っ先に倒れて入院の準備をしてくれる身内も友人もいない人間です。
それでも、今私は幸せです。
ときどき目に入る人間すべてが憎くて、自分より恵まれた人間全員殺してやりたくなる日もありますが、そんな私に数十分数万円の価値を感じて、私と会うと元気になるよ、がんばれるよ、ありがとう、と言って、私の生活を支えてくれるお客様がいる限り頑張れます。
とても健全じゃありませんが、友達も居らず恋人や家族や子供を望めない私にとってお客様は唯一無二です。
かけられた言葉は、一生の宝物です。
とドラッグストアのカウンターでお願いした。スタッフの人はそれが置いてある棚へすぐに案内してくれたんだけど、お金と商品を受け渡しするときに、ものすごくビクビクして、あきらかに手が引いていた。
まぎらわしくてすいません、これ、緊急用の備蓄なんです。いま熱があってコロナウイルスを疑っているから解熱剤を買いに来たわけじゃなくて、もし自覚症状が出てもいまの東京では入院も宿泊療養もできないと思うから、自分の身を守るために準備してるんです。
そういうふうに説明してあげればよかったんだろうか。なんかわざとらしいし、気まずいからしなかったんだけど。
「人生ってきっとあっという間だよね」と言った私に返した言葉です。
祖父は東京医科大学を卒業して医学の道を歩みましたが、その生涯のうちに幾度となく入院生活を余儀なくされた身体の弱い、でも辛くても喚かずに黙って耐えているような人でした。
「授業を抜けて、何処そこを通ってレコード屋に行きクラシックを聴いた。そこはお茶も飲めて…」数年前、病室で聞いた祖父の大学時代の話は、まるで陽に焼けた冊子の中に旧漢字で綴られた、場所も時間も遠い物語のようでした。その頃私は訳あって、大学に行くなんて思ってもいなかったから。
でも私の大学時代もいま思い返せば、ふらっとコーヒーショップに入ったり、たまに授業サボったり、思いついたようにＣＤを見てみたりしていた。好きなレコード屋を見つけ、授業をサボってレコード聴いてた祖父の話はもはや旧漢字の物語には思えない。
なぜあんなに楽しそうに当時の話をしたのかが分かる。たまに新宿に来て医科大学病院を見る度に、今の私と同じぐらいの２０代然とした白黒写真の祖父を思い出す。
生前、泣いて祖父になだめて貰った記憶は思い出せないのだけれど、夜のわずかに街灯が点いている薄暗い街を眺めながら安っぽく流れる涙に対して、例えそれが世間一般と比べてどんなにくだらなく思える理由だったとしても、大丈夫だよと勇気づけられたような気になる時、ああ、祖父がいたんだなと思うのです。
祖父の最期のとき、弱り切った肉体で命を燃やす姿を今も思い出します。
苦しみながら、与えられたものを全部使い切る、そんな感じでした。
与えられた長い人生に対する誠意に見えました。
立派な人生を送りたい。
あの世で、もしも会えた時は誇れるように。
私のスーパースターとも言える。
2カ月前まで４人同居しておった
一人がもともとスレスレのメンタルでいたのが昨今の諸事情ありついに１０年ぶりぐらいの再入院
いや自分もここのところ苛立って余計な事するな関わるな俺の部屋に入るな等々で責めており自分の責任もかなりあるのだが
あるいはメディアの環境問題報道に敏感に反応して種々の環境対策対応を行い家庭内ルールで衝突したりで
（洗剤を使わないとか極端に冷暖房を減らすとか色々ある）すり減った感じだった
そんで一人が家庭から消えた
しばらくるすと、その一人としょっちゅう衝突してたもう一人が頻繁に外泊するようになっていた
正確にはもともと外泊が多かったのだがこれまた自分がきつめに責めたりして
（８０手前なのにだいぶ手元足元が怪しい自動車運転を止めてくれないとか、マスクしないで家族以外の他人に話しかけるとか色々ある）
気楽さを求めて週１から週２のペースで寝袋かついで出かけてしまう
そんで一人が０．５人ぐらいの食事量になった
気がつくとご飯を炊くとなかなか消費しきれなくなっていた
メンタルやばかった一人がしばらくのあいだ食が偏りまくりコメばっか食ってたせいもあり
（パンは成分が気になるからと食わなくなり、とにかく油と塩を嫌い、
ついでにブイヨンとか出汁パウダーも自然ぽくないからか嫌ったがチョコとか煎餅とかの菓子は別腹だった）
残りの一人はもとよりそこまで食わず、自分も体重のわりに茶碗を控えめサイズにしてるのもあり、
パン食を１回入れたりすると３合のコメの保温時間があからさまに長くなるのがわかる
そんで先日、かなり久方ぶりにコメ10㎏を買いに行ったのだが、売り場のコメはほとんどが5㎏ばっかなのを見て、
そうかと納得してしまった
男性の低身長と聞いて増田たちはどれぐらいをイメージするだろうか？
170cm以下？165cm以下？
自分の身長は160cm以下。もっと言えば成人女性の平均身長よりも低い。
中学1年の時分、130cmに満たなかった身長がようやく大きな伸びを見せたが、健闘むなしく高校生になる頃には今の身長で止まった。
小柄だと思っていた母親と同じぐらいの身長で止まってしまった。
好き嫌いせずなんでも食べる子だったし、適度な運動も欠かさなかった。
いつだったか、体調が悪いわけでもないのに入院して何かの点滴？注射？を受けていた記憶がある。
今思えば成長ホルモンの注射であるとか、そういった類の治療だったのだろう。
それでも、あらゆる手を尽くしても、今の身長に甘んじる結果となってしまった。
だが30歳を過ぎた今、1人でいるのがしんどくなり始めている。
原因は自己肯定感の低下、キラキラした学生時代を過ごした者たちへの羨望。
コロナ禍で内省する時間が増えた結果、克服していたはずのコンプレックスが牙を剥いてきたのだ。
しかし、この半年のうちに自己肯定感が金で買えることもまた学んだ。
安い自己肯定感だが、風俗でもなんでも、心から可愛いと思える女性と会話して、肌を合わせているだけで爆上がりだ。
だがすぐに揮発する。短い夢から覚めれば低身長という現実が、先ほどの女性は自分のものではないという現実が、一瞬で自己肯定感を奪い去る。
あんまりな言い方だが、異性とまともな接触のある学生のうちに、定期的に自己肯定感を与えてくれる相手を、伴侶を獲得するべきだったのかもしれない。
伴侶を得る機会は与えられていたように思う。
たとえば、異性と意識していなかった幼馴染から告白される、みたいなベタなイベントはいくらかあった。
今思い返せばまるで人生の分岐点として事前に設定されていたかのようにも感じられるが、自分はそのどれも手にすることはなかった。
恋人を作るという行為に意味を見出せなかったのもあるが、何より自己肯定感の低さから来る、滑稽なだけ、いずれ相手から離れていく、といった意識に苛まれ、踏み出すことが叶わなかった。
自信家の仮面を被っていても、心の奥底に根を張るコンプレックスに行動を制限されていたのだ。
自分を好いてくれる異性と何かに興じたり、時間を忘れて1日中セックスに励んだり、ともに青春を謳歌し生涯の伴侶としておくべきだった。
自分のように平均を大きく逸脱する低身長であるとか、劣悪な容姿であるとか、低い知能であるとか、障害者ではないけれど障害者よりも生活の質の低い者というのは存在する。
金さえ持っていれば苦痛は和らげられるが、正しいとされる人生を歩むにはあまりに道のりが険しい。
・そのかわり自宅待機中の生活費としてバウチャー発行。指定業者の商品を宅配してもらえる
・行動制限とセットでバイタルのモニタリングが受けられて急変時は即入院
・陰性の場合はハイリスク行動許可証が発行してもらえる。陰性証明書ではない
・偽陰性や発行後の感染というリスクもあるが、無症状感染者からの感染リスクを減らすことが目的なので無視する
・ハイリスク行動許可証を持っていれば飲食や大規模イベント等の指定ハイリスク行為ができる。運営側も同様
・許可証の有効期限は1週間。更新するにはまた検査を受けて陰性であることが必要
・検査を受けない人は指定ハイリスク行為ができない。つまり、既に行動自粛している人は今までと何も変わらない
私が緊急入院、出産した病院には、臨床心理士とソーシャルワーカーが定期的に来ていたので、そういう病院で出産、相談するのが良いと思う。
養子に実際に出すにしても、出さずに育てるにしても。
コロナが日本にも上陸しだして職場の営業時間をどうするか、上司たちが話し合っているころ。3月。
抗うつ剤として薬を処方された丁度1週間後のことだった。
仰向けになっていると苦しく、うつ伏せで胸を圧迫すると逆に安心感が出てくるので日中はずっとうつ伏せだった。
流石にトイレに行くときはベッドから起き上がることができたが、用を足したらすぐさままたベッドに潜り込んだ。
夜泣きはひどいし、座っているよりも横になっている方が楽だった。
見知らぬ誰かが駅のホームで自分を突き落としてくれないかなと考えることも多かった。
でもそこまで深く考えておらず、食欲もまぁまぁあったし働きすぎて疲れてるのかなと思っている程度だった。
年が明けて2月末。どうしても死にたくてツイッターで自殺を募る投稿にリプライを送ってみたり、ホームドアの無い駅のベンチでぼーっとしていた。
死にたかったが、死ぬためのエネルギーがどうしても足りない。体はだるく、胸に見えない何かがつかえていて苦しい。無気力で自分の身の回りのことがすべてどうでもよかった。
職場の先輩が自分の好きなゲームの話題を振ってくれてもどうでもよかったし、上司のジョークもクソどうでもよかった。
全部に曖昧な返事をして仕事のやらなきゃいけない事だけ淡々とこなしていた。
死ぬためのエネルギーが足りないならある程度このだるさや息苦しさを取り除かなければいけない。
実際には見えないけれど、粘度の高い黒いオイルのようなものが胸からずっと流れているし、うっとおしい。
そこで死ぬためのエネルギーだけでも確保するために心療内科へ行った。
入院となるとお金はかかるし、職場もひっ迫していてあまり休める状態にないから「入院はちょっと…」と困って見せた。
抗うつ剤をもらった。1週間ほどで効果が出るのでそれまで辛抱して飲んでみてくださいとのことだった。
そうしてその1週間後、自分の体は全く動かなくなってしまった。
職場には「体の調子が悪いのでお休みさせてください」と連絡した。体調が悪いという言い方は何となく合わない気がしたから。
「12月頃から声がすごく小さくなったし、あまり笑わなくなっていたから心配していた。ゆっくり休んで」
とのことだった。有給もいっぱい残っているし、1週間有給を使って休みを消化した。
丁度コロナで来客も少ないため、職場は大して問題がなかったのが救いだった。
抗うつ剤の効果は凄まじく、胸から流れていた見えないオイルは量が減り、ゆっくりと体が動くようになった。
気分の落ち込みはだいぶ解消され、「今どうしても死にたい」から「まぁ不慮の事故で死ねたらいいな」くらいまで軽くなった。
抗うつ剤の副作用で眠くなるというのもあるが、気分がそこまで落ち込まなくなったので睡眠もまぁまぁとれるようになった。
休み明けの出勤、上司たちに心配されながらも以前より声がしっかり出るようになった自分を見て安堵の表情を見せた。
本当に安堵の表情だった。みんな心配していくれていた。
コロナで営業自粛をするも、逆にコロナ渦で多忙になった部署の手伝いなどで毎日出勤はしていた。
4月5月頃はそれぞれ毎月3日ほど休んだ。6月には1回。7月、8月にもなると容体が安定して毎日出勤できるようになった。
9月頃になると気圧の変動が大きくなったのを体感するようになる。
今まで気圧の変化で頭痛やだるい等感じたことなかった体の調子が気圧によって左右されるようになった。
気圧が落ちてくると息苦しく、じわりと胸からオイルが垂れてくる。
横になっている方が楽だった。
心療内科の先生曰く、今まで気圧に左右されなかった人も、うつ病になるとバロメーターとして気圧によって調子が変わる体質になる人が多いそうだ。
あまり関わりのない職場の人から嫌がらせを受けてまた調子が落ち込む。
うつになる前よりストレス耐性がなくなっていることも実感した。
ついでに、嫌がらせを相談した先輩からは「増田の愛想の良さが原因じゃない？ｗ」というような
セカンドレイプまで受けて体は完全に沈黙。またうつ伏せに寝たきりが始まった。
https://www.mhlw.go.jp/content/10906000/000716059.pdf
厚生労働省の「新型コロナウイルス感染症の国内発生動向：2021年1月6日18時時点」によると
| 年代 | 10代↓ | 10代 | 20代 | 30代 | 40代 | 50代 | 60代 | 70代 | 80代↑ |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 死者数 (人) | 0 | 0 | 2 | 32 | 97 | 293 | 839 | 2141 | |
| 重傷者割合 (%) | 0.0 | 0.0 | 0.0 | 0.0 | 0.5 | 1.4 | 3.0 | 4.1 |
※重傷者割合は年齢階級別にみた重症者数の入院治療等を要する者に対する割合。おそらく現在入院中の人数から算出したもの。
https://www.nikkei.com/article/DGXZQODB225TI0S0A221C2000000
これだけ騒いで2020年1～10月の日本の死亡数は前年同期より1万4千人減少。
https://www.nikkei.com/article/DGXZQODF120SD0S0A211C2000000/
対して2020年度の新規国債発行額を112兆円超。ちなみに00～19年度の新規発行額は平均で年36.6兆円。09年をピークに徐々に減らしていた国債発行額もこれでパー。
https://www.nikkei.com/article/DGXZQODF0495A0U0A201C2000000
失業率も無事1.2%悪化。日本は7～9月期に所得階層別で年収100万円未満の就業者が109万人減。非正規雇用は125万人減。
https://www.nikkei.com/article/DGXZQODF244GA0U0A221C2000000
老人があと3年余計に生きるためだけの施策を大げさにやりすぎ。将来への負担が大きすぎる。
スタッフ「私立の病院には入院できる設備もありませんし、これ以上増やすのは無理です。」
菅「病床を空けろ…というのはだな、別に病床を増やせと言ってるんじゃない。
死にそうな奴はとっとと死なせて、ベッドを空けさせろと言ってるんだ。
そしたらもっと政治家も国民にも分かりやすい構図になったんじゃないか
「危ないから家にいなければならない、仕事もそうであるようなければならない」って
勿論これは匿名ブログで吐き捨てられるような、下らないし馬鹿だし倫理的に間違っている意見だ。命をなんだと思っているんだ。
だが、コロナが中途半端に危ういウイルスだからこそ、国民はどうすれば良いか分からない。
危険なウイルスと煽られているが、実際に死ぬ確率は致命的に多くはないし、仕事もいつも通り。だから、別に仕事と同じように外に遊び出歩いても変わらないのではと思ってしまう。緊張感が持てない。
会社だって、弊社みたいに別にテレワークに出来そう、出勤日だって減らせそうな仕事を変えようとしない。
あ、今テレワーク出来てる方ほんと良かったですね。
政治だってそうだ。コロナが中途半端だから、こっちも緊張感が持てない。建前上危険と言わないといけないが、実際は普通に国民が消費活動をしてもなんら問題ないと考えている。
だから緊急事態宣言を出すのも遅かったし、オリンピックだってまだ行えると考えている。実際の所は分からないが、国民である自分からはそうとしか思えない。
もっと海外みたいに危険度が高ければ、劇的に日本も変われたかもしれなかったのにと考えてしまう。そしたら、今は苦しいかもしれないが、いつかの未来で今よりもっと日本の人間は働きやすくなったのかもしれないのに。
まあ実際そうなったら経済はリーマンショックやバブル崩壊みたいに悪い方向にだけ変わりそうではあるが。
致死率が高ければ良かったのになあ。そしたら自然に自分も楽になれたかもしれないのに。
かかるのは勿論、後遺症が残っても普通に働かなきゃならないのもめちゃくちゃ嫌だよね。
まあ自殺する胆力もないんだけど。死にたい程憂鬱だけど、死ぬ理由がないんだもん。
祖母みたいに体も動かないのに99歳まで生きたくないよ。今コロナじゃないけど具合悪くて入院も考えなければならないのに、コロナのせいで病院に入れないんだけどね。
