はてなキーワード: 偽善とは
夏の終わりのある日、僕は、職場で親しくなった女の子をデートに誘った。
喫茶店のあと、映画を見る、というなんのヒネリもないプランを提案した。
当日。待ち合わせ場所で僕は緊張して待っていた。
彼女を見つけた時、初めて見る彼女の私服に、一瞬ボーッとしてしまったが、今日はちゃんと彼女をエスコートしなければ!と思い直し、気を引き締めた。
気のせいかもしれないが、彼女も若干緊張しているように見えた。
でも、喫茶店での会話は思いのほか弾んだ。
僕たちは色んな話をした。お互いの友達のこと、仕事のこと、好きな食べ物のこと、行きたい旅行先…
会話は途切れることなく、時間はあっという間に過ぎて、喫茶店を出た時にはあたりはすっかり暗くなっていた。
外に出ると、少し肌寒く感じた。
「寒い?」と聞くと、
「もし僕がここで、何も言わずに自分の上着を脱いで、着せてあげたら、男としてかっこいいんだろうねw」
(僕はその日、上はポロシャツ一枚だった)
「え?ゴメン?なにか悪いこと言った?」と聞くと、
「怖い…冗談でもそんなこと言わないで」と返した。
その後の映画は散々で、帰り道で交わす会話は先程までの空気とはうってかわって、ぎこちないものとなった。
別れ際に彼女は、「今日は楽しかった。今度また誘ってね」といってくれた。
でもその”今度”が来ることはなかった。
後日その日のことについて、改めて謝り、デートに誘ってみたが、いろいろ理由をつけて断られた。
誓って言う。
僕は彼女と親しくなりたかっただけだ。彼女を傷つけるつもりなんてなかった。
でもダメだった。
「恋愛初心者には仕方ない、あるあるw 」と男友達が慰めてくれたが、彼女にとってはそんなのは関係ない、ことはわかっている。
ぜんぶ僕が悪いのだ。
「この度はおめでとう。あと、あのときはゴメン」とふたたび謝った。
なるべく重くならないようにしたつもりだったが、彼女はキョトン、として、
「そんな細かいコト、女はいちいち覚えてないよw」そう言っていた。
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トラバ書いてたある増田が、「男も好きで性欲があるわけじゃない」と言っています。
女の人に怖がる気持ちがあるのはわかるし、実際に傷つける事があるのもわかります。
一言だけ言わせてください。
僕らも、あなたたちを傷つけるつもりはないんです。
10分で見るのをやめた。
冗長すぎてつまらんし最終的にも何も思わないだろうってことがわかったから。
でも正直どうでもいいよ。
今原発の恩恵に預かれるのであれば未来なんてどうなってもいい。
少なくとも地球のため(キリッ)未来のため()とかの偽善に満ちた反吐が出そうな主張なんかよりはマシだ。
自分の地域に原発ができたって何も思わないし別に死んでもいい。
原発がなくなっちゃうならまあ仕方ないとも思うけど、基地外のように反原発を叫ぶのもどうかと思う。
原発あったほうが便利だしいいんだよ。自分さえよければいい人間には最強に便利なんだから。
こちとら今後何十年か、いや1年後、5年後、10年後ですら危ういんだ。
10万年後なんか屁でもないわ。
【映画配信ページ】http://www.uplink.co.jp/100000/2014/
親父が死んだ。大腸癌だった。
自覚症状がなかったわけはない。
それでも病院にいかなかったのは静かな自殺を行いたかったからだろう。
「身の程を知れ」「夢を見るな、現実を見ろ」と。
口だけは一人前、とても尊敬できる父親ではなかった。
年商15億程、自慢したいわけではないが誇りは持っている。
寄付の段取りを整え社員を連れて物資をもってボランティアに行く用意をしていた。
怒りの原因はよく分からなかった。
だが、今になって親父の気持ちが分かってきた。
うちの母親くらいしか話し相手がいなかった親父は単純に俺にかまって欲しかったのかもしれない。
俺に尊敬され、今の俺があるのは親父のお陰だと面と向かって言って欲しかったのかと思う。
俺の会社が成長すればする程、
社員に慕われている姿を見れば見るほど、
劣等感を感じ、
その内足元をすくわれる、ちやほやされるのは今だけなどというしかなかったのだろう。
おそらく親父を殺したのは俺だろう。
30代半ばから家にこもりきりで、
酒に溺れた親父の人生とは何だったのだろうと考えると、
自分であれば耐えられない。
最近よく耳にする「毒親」についての戯言。
そしてその毒親とその子供達を見ていて気付いた事。
「親を毒親だと自覚してそれに対処しようとするも耐え切れず毒に潰されそうになっている子供」と
「親を毒親だと自覚せずに無意識に潰されそうになっている子供」と二通りに分かれる事に。
もちろん潰されずに頑張っている人達も沢山居る。それは解っている。問題は潰されかけている人達。
毒親だと無自覚なのと自覚ありなのとどちらがマシなんだろう・・・?
はたから見て、どちらのタイプも苦しんでいる事には変わりは無いんだよな・・・
自覚があれば戦えるチャンスがあるだけ、やはり良いのだろうか?
戦う精神力が無いタイプの場合は気付かないほうが幸せと言う事もあるのだろうか・・・?
決して興味本位でこの文章を書いているつもりは無い。
ただ身近に居るだけに憤りを感じて仕方無いだけ。
自分にはどうする事も出来ない事だと解っていても。
やるせなくなる。それは虐待などにも言える事だが。
偽善と言われればそれまでだし、否定する気も無い。
『優』って漢字が好き。『優しい』の柔らかい響きも好き。できれば僕も優しい人間になりたい。
じゃあ、『優しい人』ってどんな人なんだろう?
【優しい】
1.上品で美しい感じだ。優美である。2.素直でおとなしい感じだ。
類語:穏やか。温和。柔和。温厚。
だそう。優しいって、ものすごくふわっとした意味だと思う。親切とも違う、感覚的なもの。
結論から言うと、優しい人=優しくなりたいと思っている人 だと思う。
自分の”優しさ”を自覚した時点から、今そのときの思考や行為は”優しさ”ではなくなる。
だから、優しいと自負している人って、どこか偽善くさい印象がある。そして”自称優しい人”が僕は苦手。
本当に優しい人は、自身が優しい人間であることを自覚することはないけど、そう思い続けている間は優しい人間になれているんじゃないかな。
815 ソーゾー君 [] 2013/12/12(木) 17:27:38 ID:ZSYpe5UA Be:
これは閉じ込める口実ですよねぇ?
懐疑先生そうですよね?
福島はおろか東日本の放射能汚染の浄化は不可能なんですよねぇ?w
何で厳しい状況になったんですか?
義援金の約60億円はどこにいったんですかねぇ?
お正月を楽しむのですか?
「え?待ち遠しい?おせち料理を予約した?」
「そうですがwそうですかwそれは良いことですねw楽しみですねw
ふざけんなよ!コラ!お前らなめてんのか?
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1378650618/l50
33 :ソーゾー君:2013/01/15(火) 22:41:45 ID:E/wkSIwc
亡くなってるのは事実じゃね?それと見たら解るけど「そこまで愛情はねーぞ?演じてるだけだぞ?」
少し考えたら解るけど「北朝鮮が関与したと言う証拠も根拠もないんだぞ?」
それなのにあそこまで強気に動けるか?行動が異常だ・・
イカれたカルト信者は家族や親子より信仰を優先するぜ?だからトラブル続出だろ?
現実を見なさい・・親が金欲しさに子を売るのは珍しい事じゃないだろ?
「売った子がどうなるかを考えようとしない」←これで罪悪感はなくなる
「家にいるよりはましな生活出来るんじゃね?」と念じて誤魔化す・・
これをさらけ出せば良い方向に行けるがこれを隠して偽善行為を行うから悪い方に流れる・・
この偽善行為が犯罪隠蔽に一役買うわけだ・・詐欺師の飯の種になるわけだ・・
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1357424442/l50
33 :ソーゾー君:2013/01/15(火) 22:41:45 ID:E/wkSIwc
亡くなってるのは事実じゃね?それと見たら解るけど「そこまで愛情はねーぞ?演じてるだけだぞ?」
少し考えたら解るけど「北朝鮮が関与したと言う証拠も根拠もないんだぞ?」
それなのにあそこまで強気に動けるか?行動が異常だ・・
イカれたカルト信者は家族や親子より信仰を優先するぜ?だからトラブル続出だろ?
現実を見なさい・・親が金欲しさに子を売るのは珍しい事じゃないだろ?
「売った子がどうなるかを考えようとしない」←これで罪悪感はなくなる
「家にいるよりはましな生活出来るんじゃね?」と念じて誤魔化す・・
これをさらけ出せば良い方向に行けるがこれを隠して偽善行為を行うから悪い方に流れる・・
この偽善行為が犯罪隠蔽に一役買うわけだ・・詐欺師の飯の種になるわけだ・・
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1357424442/l50
ホント頭悪いのな、お前。
お前が元増田なのかもしれないけど、この元増田は、恐らく本気で「心配」したり、
「どうなんだろうこういうことは」とか思ってたり、
このMくんを「思いやってる」という点が少なからずあるだろう。
まあ、益田に書いちゃう点で、そこまで本気で考えてないのは確かだけど。
まあでも、「思いやってる俺」に賛同してくれる人を集めて気を良くしようとしてるのはよく分かる。
そして、「その思いやる」部分は本気だったりする。
これが最も悪い点。Mくんにとってはそんなことを他で話される事が最も悲しいことだろう。
それを議論して宗教に対する考えを深めるきっかけに…とかなら百歩譲ってよしと思うかもしれないが、
益田ではそんなことはありえないので、単なる晒し者でしか無い。
いいんだよ、人を馬鹿にしたり煽ったりけなしたりさぁ。
それ分かっててやってる奴のが対人の時にはある程度きちんと考えられるだろう。
彼女に嫌われてから、もう何ヶ月も苦しくて毎晩のように布団の中へ泣き叫んでしまう。
彼女はぼくに対して惜しげなく好意を与えてくれた。一人の人に好かれるということを知った。ぼくも同じように好意を見せたつもりである。そのひとひらひとひらを思い起こしては切なくなる。
舞台は大学の工学系学科。その学科では、彼女とぼくは多分優秀と呼ばれる方に属している。ふとしたきっかけで仲良くなって、ごく当たり前のように惹かれ合った。そして遠ざけられてしまった。
どうしてそんな風になってしまったのか、色々なことを考える。
例えば、少し前まで所属していたサークルのことを思い出す。そのサークルは特に嫌という訳では無かったし、学祭まではそこそこ通って活動していたのだけど、学祭を過ぎるとパタリとやる気が無くなってしまった。結果的に新入生扱いされる期間中タダ飯食らいをしに行っていたことになるのだが、それが本質的な理由というわけではなくて(数万円くらい置きに行っても構わないのだがそれはそれで気味悪かろう)、そのサークルで消費する対象となるものによって成立するコミュニティ、そういうものに浸りきれなかったのだと思う。あるいは自分のコミュ力不足で単に人と馴染めなかったのかもしれない。確かにおごってもらえなくなるのがきっかけにあったのもかもしれない。今となっては良く分からないが、とにかく何かコミットしようとする気は消え失せてしまった。刹那の恋愛感情はそんな風にして失われるのかもしれない。
あるいは、ちょっと学問分野において優秀であることを格下の人に対して暗にアピールし、それによる承認感を糧としている人たち。そういう風に見える人は何となく警戒しているが、ともすると自分がそうなってしまっていて、彼女に悪い印象を与えているのではないだろうか、そんなことを考える。
はたまた、あそこでもっと自分の気持ちを率直に伝えていれば良かったとか、あんな言い方をしたせいで誤解を招いただろうかとか、延々と反省を繰り返す。彼女はやや特殊な面があるが、そのことによって迷いがあったのだろうか、仮に迷いがあったとしてその迷いをもっとはっきりした形で伝えれば良かっただろうか、むしろ彼女のそういった面を都合の良い存在としていたのではないだろうか、そんなことで延々とループする。
それとも単純に、こういう言い方をするのは決して良くないと思いつつ書くが、知的障害者のように妙に馴れ馴れしくてぼくが気持ち悪いだけなのかもしれない、という風に自分を蔑んでみたりもする。多分自分はアスペか何かであるとは思っている。
正しいものもあって、間違っているものもあって、でも全部引っくるめたところで、彼女の思いに届くことは無いのだろう。人に人の思いは分からない。少なくとも、ぼくにとって、人の気持ちはあまりに理解に遠い。彼女だって徐々に入っていたヒビを表すサインを出していたはずで、それに気づけなかったことに後悔し、だけどどうしようも無かったのだと思う。
しかしその自己分析と諦念だけならまだ良い。それだけに留まらず、ぼくは今後も彼女と仲良くすべきだと考える。色々な理由をこじつけて。
純粋に学問的な部分にしたってそうだ。まともな助言をぼくに示してくれるのは彼女くらいだ。あるいは、そうでない部分にしても、ぼくのことを正確に観察した上で的確な言葉を与えてくれる。それは間違いない。もちろん、彼女はぼく以外の誰にだってそうした力添えをすることができて、ぼくが独占する権利などどこにも無い。
こちらから彼女のことを見ると、明らかに本人が望んでいる以上に苦しいことを抱え込んでいるように見えて、少しでも力添えになりたいと思う。人間は協力し合うべきだと、声高に独善を主張したくなる。
ぼくがつまらない人間のように見えるのかもしれないが、そんな十把一絡げな学生と一緒ではなくて、自分はもっと自分自身を、あるいはこの世界を、深く考えているのだと、そんなありふれた自意識によって彼女の傍にいる権利を正当化しようとする。
こうしたこじつけは数あれど、そもそもぼくは基本的に人に関心が薄い。ではなぜ彼女に対して関心を抱くのか。結局のところ、たまたま好きになったからか。性的な欲求なのか。たまたま出会った人を愛するものだということは認めるし、それなりに性欲はある。「主たる要因」をまるで分析せずに、まともそうな理由をでっちあげて彼女と親しくあることが正しいと主張しようとする。
そう、ぼくは非論理的な態度を平気で取る。「それとこれとは違う」なんてことを考えず、自分の感情のために全てを一緒くたに主張する。そんな何もかもが混ぜこぜになった主張を一々論駁しないと気がすまない性質なのに、そんなことはお構いなしだ。いくらでも偽善ぶる。想いが先にあって、言葉なんていくらでもでっち上げられる。「恋人」という関係、近代的な恋愛感情といったものが一つの制度とするならば、自分は骨の髄から制度に侵されきっているのだろう。
別の恋をするべきなのかもしれない。そこでもまた同じように相手の気持ちを大切にできなくて同じようなことになるのもかしれない。あるいは精神科にでも行くべきなのかもしれない。もっと気楽に物事を考えるべきなのかもしれない。
これらは全てある程度正しい主張に感じられる。だけど自分にとってより正しい主張というものは、「せめて彼女と親しい友人として普通に接することができるようになりたい」というその一点であると、自信を持って言おう。
ラジオの映像ってなんじゃ? と思うかもしれないが、今時はラジオでも映像機器の仕事がたくさんある。
で、業界が業界だから、社員から社員へのセクハラはもちろん、プロデューサーからタレントへのセクハラなんかもよく見かける。
もちろんいけないとは分かっているんだが、特に行動はしてなかった。
だったんだけど、この前(八月ぐらいだ)、あるイベントがあった。
所謂、公開録音じゃなくて、そのラジオを聞いてくれてる人に向けたイベントだ。
セクハラをされた側の女性は、そのラジオのアシスタントをやっている子だ。
(アナウンサーじゃないので、タレントさんだと思う。具体的に何をやっているかは知らない、顔はよかったからアイドルかグラビアか声優かお笑いのどれかだろう)
セクハラをした側の女性は、そのイベントにゲストで出演したアラフォー構成作家だ。(偉い人ではないが、ベテランではある)
イベントは自体はつつがなく終わり、俺も映像の仕事をちゃんとこなし、もう帰ろうとしていたときだった。
その日は夏祭りか何かがあって、花火が打ち上がるということで、社屋に人がたくさん残っており、普段は定時で帰る事務の子なんかもいて、けっこうゴミゴミしていた。
なのだけれど、逆にテラスになっている所と収録ブース以外はほとんど人がいなくなっていた。
ただでさえも人通りが少ない、俺の仕事道具を置く倉庫(ちなみに三階だ)の周りは全く人気がなかった。
その近くの自動販売機の前で、構成作家とタレントがもめていた。
最初はイベントの内容でお説教くらってるのかなあ? と思ったけど、
「乳バンドみせて媚びてんじゃねえよ!」とか
「スカートの中見せてみろよ」とか、もう酔っぱらいが店員さんに絡んでるような感じ。
タレントの子は「ごめんなさい」とか「すみません」とかいって謝ってるんだけど、聞く耳を持たず
だんだんと声も大きくなっていき、行動も荒々しくなっていった。
で、構成作家がそのタレントに触ろうとした時、思わず身体が動いてしまった。
まあ、気づかない振りをして「おつかれでしたー」なんて言って、自動販売機でコーラを買って帰っただけなんだけどな。
一応、ちょっと見張ってたけど、その後は二人はバラバラに帰ったみたいだった。
で、俺が今更こんな話を書いてるのは、
「男から女へのセクハラのときは助けなかったのにどうして、今回は助けてしまったんだろう?」ということが、自分の中で重荷になってしまったんだ。
ようするに、相手が所詮は雇われの構成作家で、女だから俺は助け舟を出せたわけだ。
間違いなく、肩書きのついてる社員からバイトやタレントへのセクハラなら、無視していた。
けれど、俺はたった一回だけとはいえ、セクハラから女を守ってしまった。
俺はこれから一生、セクハラの現場に立ち会ったら、女を守らないといけないのだろうか?
やらない善よりやる偽善かも知れないが、やれるときだけやる偽善というのは、自分の中で理屈が通ってなくて、モヤモヤする。
こんなことなら、助けなければよかった。
うまくまとまらなくて支離滅裂だけど、どこかに吐き出したいので、そのまま。
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卒業後10年くらいはほとんど連絡とっていなかったのだが、2、3年ほど前からたまにSNSや電話、メールで連絡が来るようになってきていた。
彼は俺がパソコンをハッキングして自分の生活を監視していると思い込んでいるらしかった。
チャットやメールで何度もハッキングをやめろと訴えてくるので、そのたびに俺はそんなことをしていないと否定し続けていた。
半年ほど前、SNSに彼が急に憑き物が落ちたかの用な内容の投稿をしていて、話してみた感じもどうも普通に戻ったようだった。
普通に会話ができるようになっていることにほっとしたし、嬉しかった。
しかし、その後一度遊びにいったのだが、その直後から言動がおかしくなり、最近はまたもとに戻ってしまった。
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彼は病院へいっていないようなので、正式にどのような病気なのかはわからないが、おそらく統合失調症なのだろう。
少し正気に戻っているときには、自分の言動の意味不明さを認識して、恥ずかしいと表現し、非礼を詫びていた。
にもかかわらず悪化すれば周りの人間が自分を監視していると思い込んで周囲に迷惑をかけ続けるのはとても悲しいことだと思った。
正直、彼とは学生の頃すこし付き合いがあった程度の認識で、親友でもないし、友人というのも微妙なところではある。
こんなことで連絡してくる以前には、普段生活しているときに彼のことを思い出すことなんて一瞬でもなかったくらいなのに、自分のことを昔の友人が監視しているなんて考えられるのはすごいなあなんて、的外れな気持ちにもなった。
でも、できることならなんとかしてあげたいと思った。
しかし、被害妄想は度を過ぎており、どう対応するのが正解なのかもわからず、頻繁に連絡が来るようになれば仕事や日常生活に支障を来たす。
付き合いのあった友人も同様の被害にあっていたようで、完全に関係を絶ってしまったらしい。
俺も、もしかしたら関わりを持ち続けていることが却って悪影響を与えているのではないか、それにもう自分もこれ以上は疲れたと思い、関係を絶った。
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それからしばらくして、非通知で無言電話がかかってくるようになり、出てもすぐに切れてしまっていた。
昨日一度だけ切れずに、10分ほど放置していたら何かしゃべり始めたので少し会話ができたのだが、泣きながら警察や弁護士に訴えると脅していた。
何者かに監視されていてすごくおびえたような、監視している人間を恨んでいるような、そういう感じだった。
こちらももう限界だったので、いくならさっさといけ、それよりもお前は病院へ行け、というような感じで対応してしまった。
いま、非通知の着信が1日に30件くらいかかってきている。出ても一瞬できれてしまう。
ほとんど他人だと思っていた自分がいくら考えたって偽善だというのはわかっているし、たぶんできることなんてもとから何もなかったんだろうけど。
けど、どうすれば良かったんだろう。
なんかずっとモヤモヤしてたんだけどさ、いや大江アナが帰ってくる件じゃなくてよ?
大量の募金集めてまあまあ中抜して、それでいて絶対額として多量のお金を子供たちの為に使う。
いいじゃん、そう思ってた。
でも、まあ、色いろあるんだろ-な-と思ってブコメとか読んでたんだけどよ、
↓の読んで我が意を得たり、と。
無報酬で働けとは思わないが、募金する人より中抜きする人が優雅な暮らしをしているのは違和感。貧乏になれというわけではない。あの人達は身銭切ってるの? 2013/11/14
いや、同意じゃないよ。
俺はこれとは真逆の発想だったと気がつかされた。
アグネスが優雅極まりない生活をして、みんなが「なんだよ募金活動って旨みあんじゃん」と思うことは、とても良いことだと思う。
で、ガキは大人よりも簡単に死ぬ。
じゃあ、そのガキは、施す側の国連の職員が、自分たちと同じように飢えて貧乏になってほしいと思ってるかって言うと、こりゃ違う。
食い物がほしい、生き残りたい。
清貧の牧師が現地で行う布教活動は尊いし、ナニモノにも代えがたい人間の崇高な部分だと思う。
ただ、アグネスが優雅暮らしをしながら行ってるPRが億の金を生むなら、
施される側のガキにとっちゃ、ソッチのほうがありがたいだろう。
間違いなく身銭を切り身を粉にして奉仕しているのは牧師の方だろうが、結果はどうだろう。
なんだかんだで、その「姿勢」を問われる事が多い。
結果が出てなくても、崇高でありさえすれば良いとか。
それってやっぱ違うと思うんだよね。
「ああ、あんな優雅な生活しながら募金活動しても良いんだ」って金持ちが思うとか、
「美味いこと金を集めたら俺も美味しい汁が吸えるかも」って集金のプロが思うとか、
「なんだよ俺のほうがもっと確実にできるって」と義憤に燃える無私の人が思うとか、
そういう結果が、絶対的な資金量に繋がるんじゃないかな。
目的は手段を正当化しないって言うには、今まさに死んでるガキが多すぎる。
しない善よりする偽善。
オマエの善より、アグネスの偽善のほうが子供に金がまわるなら、
ソッチのほうが俺は「正しい」と思う。
http://anond.hatelabo.jp/20131112150117
他人の行動を評価するなんてできないけれど、感想を。
生活していて、他人に直接影響を与えてこなかった人が存在していることに驚きを隠せません。
※認識している中ではとのことでしょうけれど。
明確な行動をし変化があった。
間違っていないのでは?
私は特殊な考えですが、その場合、現状の悪い状態を維持、行動をおこさない事が間違い。
何もしていない人は存在価値がないですし悪です。
※冗談です
良い行いをした。と評されたいのであれば正解の質問と行動だと考えます。
なんとなく偽善に関する問題みたいですね。
結果が良ければ、下心でも悪意でも善い行いではないでしょうか(結果の悪い善意は、とても鬱陶しいですが)
※ 個人でやってる @fukuyuki とかそれに反応して募金してる馬鹿限定。国やら機関はまた別の話。
前提。
・フィリピンに腐敗していない組織などない。ぐぐれ。正義?なにそれおいしいの?
結論、募金しても
・募金なんぞしても復興に使われることは100%無い。0になるまで偉いやつから順番に抜いていくだけ。
・困っても誰か助けてくれるからフィリピンの乞食根性は変わらない。働こうとしない。
・金なくなる→たかるの無限ループから永遠に抜け出せない。悪いのは甘やかすお前らだよ。
・お前ら自己満足して完結、俺みたいにフィリピンと直接関わる人間だったり会社だったりが延々たかられる。
一回もセックスしたことがないのでわからないというのが正直なところ。
31歳☆童貞です。
「ヤレる・ヤレない」判定回路がチキチキチーンと作動して判断を出せるのでしょうけど、
一度もセックスしたことない身にとってみれば、全員「ヤレない」なんです。
みんなかわいく見えるし、同時にみんなどうでもよく見える。
かくのごとくして、誰とも平等に接する男がここにいることになります。
私の数少ない女友達が言う「だいたい初対面で付き合えるかどうかわかる」
というのも、言ってしまえば元増田さんと同じ感覚なのだと思います。
一方、私は誰ともお付き合いしたことがないので、そもそもその基準がない。
「いい感じの雰囲気になったら積極的に誘ってみるんだよ!」とアドバイスを
受けても何が「いい感じ」かよくわからないので身動きがとれないか空回りかばかり。
そして月日は流れ。
偽善ではなく、私は「ヤレるかヤレないか」で人間関係を選べない人間です。
こういう人も多いんじゃないかなあ。
705 ソーゾー君 [] 2012/02/11(土) 13:29:59 ID:1Jua6ZI2O Be:
24時間テレビの出演者達も寄付はしてると思うが百万貰って十万寄付だから話にならん…
一般人の寄付は基本マイナスだろ?寄付行為はマイナス行為にしかならない…
宗教団体が良い例だな…聖書読んで屁理屈言って金をむしり取る寄生虫。
ユニセフが広告料を出した番組に出て偽善行為をして金貰っていきてるんだから
ガリガリに痩せこけたガキが大量にいる国に徹子を送り込み
一番腹立つのがその番組を見て徹子を誉め讃え涙する糞ババア共だ…
「明日は我が身だぞ?状況解ってるのか?」と言いたくなるぜ?
「やらない善より、やる偽善」「救われぬおっぱいと、触られたおっぱい」
http://dshocker.hatenablog.com/entry/2013/10/27/193700
http://b.hatena.ne.jp/entry/dshocker.hatenablog.com/entry/2013/10/27/193700
この記事、偽善とかフェミ案件で処理されようとしてて、それは違うと思って
すごく悩んだよ。おっぱいが好きだと叫んだとときに、貧乳をどうするか。
むしろ、貧乳からするりと下がった腰からのキュッと引きしまってツンと上がったお尻とか最高である。
でも、それじゃだめだ。僕が今から言いたいことを感じ取ってもらうためのおっぱいとは
自由の象徴であり、それは豊かさと安らぎによって構成されている。
で、これ話戻すと、フェミ案件じゃないから、人の尊厳の問題だから。
確かに、彼女達は断る自由はあった。金をいくら出す程度の話なら簡単に断ってただろう。
だが元記事の対価は、そんなものじゃない。金なんてよりもよっぽど尊い「人の善意」を要求されている。
「お前に善意があるならおっぱいぐらい揉ませてやれるだろう?」
ブコメは、似たような事例で「おっぱい揉んでいいから募金して」が出ていた。
似ているようで違う。まさに尊厳の問題には、うってつけだとおもう。