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はてなキーワード: マッサージとは
全く知らないおじさんに話しかけて、遊んでもらっていた。
一緒に乗ってたのはお母さんと妹。お母さんは妹をきつく抱いて、私が遊び呆けているのを黙って見ていた。
しばらく乗って、薄暗い駅に降り立った。おじさんが迎えにきて、私たちを車に乗せた。途中、おじさんがタコの吸盤の話をし始め、その話があまりにも怖くて大人になるまでタコが食べれなかった。
お母さんはほどなくして、パートを始めた。スーパーのフードコートでのアイスクリーム売りが彼女のお仕事だった。
私はその当時4歳。お母さんはずっと働きに出ていなかったから、おじいちゃんに主に遊んでもらっていた。おじいちゃんは新聞の漢字を私に教えるのが大好きで、そのおかげか6歳になるころには赤川次郎の三毛猫ホームズくらいなら読めるようになっていた。
絵を描くのも大好きで、おじさんが買ってたマガジンの漫画の真似っこをよくしていた。おばあちゃんが鉛筆工事で働いていて、絵を描くのを好きな私に色鉛筆を買ってくれた。毎日毎日飽きもせず、へたくそな絵と漫画を描いていた。
お母さんは、夜も家にいなかった。たまに知らないおじさんを連れて、家に帰ってきた。そのおじさんは私と妹にとても優しくて、おじちゃんおじちゃんと慕っていた。おじちゃんに絵を見せたら、俺のことも描いてくれと言うので描いてあげた。
そういえば、お父さんはどうしてうちにはいないのか、ふと考えることもあった。でもなぜか、聞いちゃいけない気がして私はずっと黙っていた。お母さんを怒らせると怖いから。おじちゃんが優しいし、おじいちゃんもおばあちゃんも、お母さんの弟のおじさんも優しい。だから別にお父さんがいなくても大丈夫だった。ここまでは本当にそうだった。
ある時急におじちゃんが言った。おじちゃんはおじちゃんじゃなくなるよ、増田のパパになるんだよ、と。私は、パパはおじちゃんじゃないよ？と言った。即座にお母さんに叩かれた。妹は言われた通りにすぐパパと呼んでいて、私はそれが今でも悔しかったのを覚えている。パパはおじちゃんじゃないのに、どうしてパパと呼ばなくてはいけないのか、私には理解できなかったのだ。
でも、叩かれたときに悪いことをしたのだと思った。パパと呼ばれなかったおじちゃんは悲しそうな顔をしていた。私は悪人だ、としくしく泣いたけど、誰も慰めてくれなかった。
そして、結婚式。否応がなしに見せ付けられたセレモニーと、いつの間にかお花渡し要因にされた。親の結婚式を見た、ということがおかしいと気付くのはもう少し後なのだけど、どうやら私はこの日を境にパパではない人をパパだと受け入れないといけないことに気づいて、また泣いた。母親には、縁起のいい日に泣かないでと言われた。また私は悪いことをしてしまった。
新居には、優しいおじいちゃんとおばあちゃんがいた。お母さんはパートを続けるからと、私は早速お手伝い要員になった。大方の料理はここで仕込まれ、夕飯の準備はなんでもできるようになった。お母さんは気が向くとパフェを作ってくれて、それが私の密やかな幸せだった。
このころから、「パパ」のスキンシップが激しくなってきた。起こしにいくと、一緒に寝ようと言われ、おとなしくしてると身体を弄られはぁはぁいっている。怖くてお母さんに相談したけれど、子供相手に変な気起こすわけないでしょ、大袈裟だと言われた。本当のことなのに誰も信じてくれないから、起こすのを拒否したら、反抗的な子供で可愛くないと言い捨てられた。また私は悪いことをしてしまったのだ。
私が今でも母親を許せない出来事その1が、小学校2年生の宿題。どこにでもよくある「名前の由来」を聞いてこいと言うものだった。
ゲームをしている母親に、私の名前はなんで○●なの？と聞いた。すると、ため息を一つついた後、母親はこう言った。
「そもそも、お前のことは最初堕ろすつもりだったんだよね。」
そこから始まった彼女の告白は、どうやら私は誰の子かもわからないらしいこと、当時付き合っていた彼氏はいたけど、他の男性とも関係を持っていたらしいこと、実際5ヵ月目くらいに流産してラッキー！と思ったものの、私は流れず残ったこと、当時の彼氏が結婚するからこんなに頑張って残った子は産んでくれと懇願したこと、しぶしぶ了承するも、私を産むときに生死の境をさ迷ったらしいこと、二番目の妹はお腹の中でもおとなしく、安産だったらしいこと、どうやら私をめぐる喧嘩が原因で離婚したらしいこと、ここまでを一気に話した上で、だから私はあなたの由来は詳しく知らないよ、相手が考えてくれたんだもん。と言われた。
そっかぁ、と言って部屋を出た後、私はわりと冷静で、だからうちにはパパがいなかったのか、離婚したから。とか、私は望まれて生まれたわけじゃないから当たりが今まできつかったのか、と納得するしかなかった。作文は、私の名前の漢字を私自身で調べて、それらしい理由を描いた。そして私は、あまり家で遊ばなくなった 友達の家か、学校に残ってずっと漫画を描いていた。絵も話も、同年代の子供たち以上に上手にかけたから、私の漫画は知らない上級生にまで広がり、続きが読みたい！とせがまれる程だった。おじいちゃんの教育のおかげか、学校の勉強も聞いてるだけで問題なく解けたから、学校は楽しかった。
そのころ、母が妊娠し、男の子を産んだ。その途端、おばあちゃんは私のことはどうでもよくなったみたいで、毎日弟にべったりになった。お母さんは私に弟のオムツと飲み物を作ることを要求してた。よく寝てた記憶だ。学校のテストで100点をとっても、小学校で躓いてたら話にならんと誰にも誉めてもらえなかった。お父さんは相変わらず隙があれば触ってくる。私は気持ち悪かった。
私は中学生になるとき、母親に念押しされたことがある。頼むから大きくなってくれるなと。制服代は馬鹿にならない。そして制服を使い回せる某進学校に行ってくれと。私は、家が貧乏なら仕方ないかな、と思った。部活もユニフォーム以外お金のかからない陸上部に入った。その間、家には大型テレビが入り、衛星放送が入り、大きなダブルベッドが母親のために注文されていたが、見てみぬフリをしていた。
母親との嫌な思い出その2。学校で喫煙の害についてのシンポジウムが開かれ、おうちの人に喫煙者がいたら、ぜひ止めるように言ってくださいと言われた。私の母は喫煙者だったので、学校で見てきたことを話した。結論、キレられた。なんで私の稼いだ給料で買ったものをお前に余計な口出しをされるんだ、そもそもお前が産まれなかったらこんな田舎で暮らしてることもないんだからなと。多分世間の狭い田舎での生活に、心身ともに参っていたのだと思うけど、傷ついた。もうそれ以来喫煙についてはふれないでおこうと思った。
このころ辺りから、母親はお菓子を報酬に、子供にマッサージを毎晩要求するようになった。私は高校にあがるまでその要求を呑んでいた。(何せ、親の部屋はアニメチャンネルが見れたから)そのおかげで私はマッサージ技術が拡大に上がった。母親は2時間くらい全身のマッサージをさせた後、100円のポテトチップをくれた。だがこれも、最初はマッサージの対価=お菓子だったのが、お菓子が欲しかったらマッサージをしろというものに変わっていき、私はさすがについていけなくなった。
高校は母の望んだ進学校に進んだ。ここで私は同人を始め、世界が変わるような体験をする。自分の描いた絵は誉められ、漫画も値段をつけたのが売れた。私は家に寄りつかなくなった。帰る時間も極力遅くし、可能なら母親の実家に泊まった。家に帰ると私はイチからごはんを作らなければならなくなったが、母親の実家は料理を用意してくれ、お小遣いもくれた。(実家は一円もくれてなかったので親にも学校にも内緒でバイトもしていた。)学校の成績も上々で、でも頼むから就職してくれと言われていた。進学校なのに。そのころ妹はお金のかかる部活に入れてもらい、練習道具も全部揃えてもらっていた。弟は頭の出来が悪いから、私が家庭教師変わりだった。もちろん、無休。
このころから、休日の昼食は私任せになり、母親は夜ご飯もほとんど作らなくなった。妹や弟は料理ができないので、私が全部作った。
私は就職なんてしようと思ってなかった。何が何でもこんな家は出てってやると思っていた。そんな時、母親は病気になった。ガンだ。
私はそれでも構わず家を出て、自分の夢のためにとにかく稼いだ。悔しかった。ノート一冊買うのですら渋られたのが悔しくて、ずっとずっと収入がある仕事と、自己実現のできる世界で生きた。途中途中で連絡はあっても、すべて無視した。
ただ、母親が死ぬ１ヶ月前だけは毎日のように病院に通った。妹に頼まれたからである。妹は、献身的に母親の看護をし、ずっと実家暮らしで働いてないのに、よっぽど私より評価は高かった。
私はいつかみたいに2時間マッサージをした。どうやら、母親は私のマッサージがお気に入りだったようで、弟や妹じゃぜんぜんダメだから私を呼んだようなことをかすかすの声で言っていた。たぶん、初めて私があの人に求められた瞬間だったのかもしれない、今思うと。
ほどなくして、母親は亡くなった。まだ40代、かわいそうだと思った。私がいなければ、この人の人生は輝かしいものだったはずで、こんな病気にもならずに済んだかもしれない。そんな思いで死に化粧と、お父さんと子供たちのスピーチを全部用意した。何故って、お父さんが、お前くらいしかそんなことできる子いないんだよ、って言うから。
ふと思う。私はここまでされて、なぜ母親が嫌いじゃないんだろう。
人に言うと、よくぐれなかったね？と言われるけれど、ぐれたところで何も変わるわけなかった。だって、興味を持ってくれなかったんだもん。私という人間に。
自分の性格も関係してると思うけど、じゃあここまで話して、私の人生とあなたの人生取り替えっこしてみようか？と言って首を縦に振った人間は一人もいません。
それが全てです。
ぶっちゃけレズ風俗そのものが主題じゃないから､男でも読める｡
つらい思いしている人間のタイプに相対的な評価(実はそれは相対的ではなく､結局自分が勝手につくった理想の絶対的な人間像)にたどり付けなくて苦しんでるパターンがある｡
自分もそうで､田舎の一人親に迷惑かけたくない､自分と同じ学歴の人間は結構いい生活してる､幸いにもレベルの高い創作している仲の良い人間が多くて､それに辿りつけない自分｡
誰もそれを強要したわけではないんだけど､自分がそうなれない､あるいはそうならなくてもいいのにどんどん自分が自分に対してかけてるプレッシャーが強くなって､どんな場面でも｢この人生はクソだ､何も生み出してないし､これからもよくならない｣という否定をかけてくる｢内の自分｣がどんどん強くなっていく｡
これをつきつめていくと結局のところ承認欲求になる｡
作ったものをほめられたい｡大学も留年しなかった｡不況だったのに就職浪人しなかった｡変に休まず正社員でちゃんと労働してる(それなりに会社でも評価されてる｡ただ給料はそれに対して増えないからただただ生きるのがつらい)｡
でも誰もほめてくれない｡自分が自分だけのために頑張るのはもうしんどくなってきた｡
そんな時にこれを読めた｡
作者の永田さんの場合はアレができない､コレができないというドロップアウトタイプのできごとがたくさんあったみたいだけど､自分の場合実家から出て一人暮らししてるから働かないと即死んでしまうからギリギリなんとかやってるわけで､なにかあるとすぐ自律神経ボロボロになって顔が赤みづいてむくむし､肌荒れも治らなかったりして､勝手にすごいシンパシー感じてしまった｡
永田さんも書いてたけど人一倍寒さに弱い時期もあるあるすぎて本当に死ぬかと思った｡寒い時期はずっと身体かこわばって全身筋肉痛が抜けなかった｡
ただ僕と永田さんの一番の違いは自分の思考や経験プロセスを克明に振り返ってアウトプットしたところだ｡
高校の頃いろいろあって｢自分のことは自分でなんとかしなきゃダメだ｡誰かに相談したって結局誰かが代行してくれるわけじゃないし､相談された方だって迷惑だ｣みたいな意識がこびりついてしまって､それ以来自分の気持ちに対して向き合って周りに表現することが本当に苦手になってしまった｡日記とか絶対書けない｡自分が自分のためだけに読む文章とか絶対に書けない｡(日記をつける行為そのものを否定してるわけではないぞ)
ただ自分はそういう相談されるのは大好きで､それは間違いなく｢あ､この人は自分のことを信用してくれてるんだな｣って思いたいから｡個人への所属意識を少しでも持ちたいんたと思う｡
永田さんのその辺の心象は知らないけど､ダメな自分を客観視して､ましてそれを漫画にするというのはいろいろと考えるところがあったと思う｡
それでもこうしてとても興味深い漫画を世に出して､こういうのが読みたかった人の手に届いたことは本当に素晴らしいことだと思う｡
作中､具体的に本当それ！！！って共感したところがいくつかある｡
･｢とりあえず抱きしめられたい｣
整体で人に触られると安らぐというのも本当に理解できるところで､なんなら美容室での軽いマッサージですらその効果があるくらい｡
ただこの歳になるとこういうイベントマジで普段の生活にないですからね｡
なにをやってもダメ(=自分の高すぎる理想に追いつかない)から､どんどん自分の評価が下がる｡
ただこれによるマイナス効果というのは､逆に言えば身の回りをしっかりすればプラスになるという裏付けでもあって､最近は体重減らして既成品の服がピッタリ合うくらいの体型になるとかした｡(ただそれにも金がかかるのでそれが厳しい)
永田さんはレズ風俗という手段をとって､レズ風俗に行くために自分磨きという投資に成功してる｡
とにかく閉塞感まみれだった自分の生き方の一例が示されているみたいで､もちろん男だからレズ風俗は頼めないんだけど､ははあ､こういう気持ちはこうやって良くなることあるのかと思うと､読後感のすっきり感が半端なかった｡
じゃあ普通に風俗行けば?というのはまたそれはちょっと違うけど､万一そういう機会があったら永田さんと似たような気持ちになってしまうと思う｡ただそれはそれでバブみみたいな感じがしてキモいな～という感じがしてそれもそれでどうなんだろうという気持ちある｡
性欲的な快楽じゃなくて精神的な快楽を得るための合法的な方法ってなんかないの?教えてはてなブックマーカーたち｡
読み終わって｢とにかくみんなもっと認めてくれ！！！！！！！！！！｣という気持ちのアウトプットがすごいすんなり出せるようになった気がするので､今こうして殴り書きしてる｡
あーーーーーーーーーーーーーーーーみんなもっと認めてくれーーーーーーーーーーーーーーーーーほめてくれーーーーーーーーーーー
なんでそんなことしたかっていうと、俺のは結構でかいもんで、ズボンがモッコリするんだよな
背中だったら、ちょっとコブがあるとか何とか言ってごまかせるし
誰しも真っ先に思いつくのはトイレだろうな
やりにくいんじゃないかって
でも、意外とそうでもない
狙いが定まらないってのはあるが、慣れれば割と当たる
それは練習あるのみだな
まあ、うんこの時は若干難ありだが
正常位は無理だわな
一度やってみたが、背中が痛くなった
うつぶせになって、女またがらせて、腰ふらすだけ
顔見たり、乳もんだりできないのが残念だが、マッサージしてもらってるみたいで落ち着く
途中で寝たりとかな。怒られるんだけど
移植直後は後ろに立ってる人に、「なんかイカ臭くねーか？」って言われたことが何度かある
「そうか？」って適当に流しておいたんだけど、あとでトイレ行ってちんこ拭きまくった
ウェットティッシュは手放せないな
これが一番厄介だ
背中が盛り上がってくる
冬場はコートなんかを着てたから分からなかったんだけど、夏場はやばいと思う
蒸れそうだが仕方ない。通気性だけは最低限気をつけないと
手は使えないんだけど、床に擦り付けるのが楽
うつぶせになって横向いてAV見ながら、背中を床に擦り付けるの
気持ちいいし、楽だし、こんな快適なことはない
まあ、いろいろ書いたが、不便なことも多少あるけど、結構メリットも大きい
幼稚園のときは、みんな隠れてこそこそと行っていていたから、何か悪いことをする所だと思ってた。
それを聞いて、当時はおしっこは液体なんだということは理解できたが、ちんこって何だろうと疑問に思った。
よく分からなかったけど、友達関係悪くなっても嫌だし、仕方なく一緒に行っていた。
便器の前で立ってるだけだけど。何していいか分からないし 笑。
こんな俺でも一応男である。しかし、ちんこはない。生まれつきなかった。
なので、おしっこというものを出したことがないし、オナニー？なんかそういう行為があるらしいね。
よく分からないけど、中学のころ、すごく気持ちいいって友達が話してて、俺はてっきりマッサージのことかと思って、
って言ったら、白い眼で見られた。女子なんかドン引き。それ以来、口も聞いてくれなくなった。
その時に発した、「マッサージチェア」という単語が、どういう意味で取られたのか、今でも理解できないでいる。
話をうんこに戻そう。
電車に乗っていたら、隣にいるサラリーマンが青白い顔をしてた。
「どうしましたか？」って聞いたんだけど、「いや、なんでもないです。」って答えられて、
いやいや、どう考えても普通じゃないだろって思ってたら、プスーとかビチッとかいう音がして、あたりが臭くなった。
そのサラリーマンは今度は顔を真っ赤にしていた。
「熱があるんじゃないですか？」って聞いても無視。
そして、次の駅でそそくさと降りて行った。
そのことを同僚に話したら、「うんこ漏らしたんじゃねｗｗｗ」って言われて、
でも、聞くは一時の恥というけれど、恥ずかしくて、いつも知ったかぶっていた。
家に帰って、「うんこ」でググると、ここはてな匿名ダイアリーが出てきた。
それで、「ああ、うんこって漏らしたりするものなんだ」って思って、
同僚（女性）が、便秘でうんこ出ないって話してたから、知ったかぶって、
「俺、昨日漏らしたよ」って言ったら、3日後には社内中に噂が広まっていた。
うんこ漏らすのって恥ずかしいことなのか～って、そのとき気づいて、穴があったら入りたいくらいに恥ずかしかった。
本当に、犯罪者のような目で見られるし。
でも世の中の大半の人は毎日のようにするっていうし、それが恥ずかしいってことは、大半の人は恥ずかしい人ってことでいいのかな。
もう、よくわからない。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20160602/k10010544391000.html
グラビアアイドルDVDはめちゃくちゃ過激で、AVと遜色ないレベルのモノもあるよね。
棒アイスで擬似尺八、マッサージと称した乳もみ、氷を身体に滑らせ擬似ペロペロ、バランスボールで擬似お馬さん。
リビドーさんのご機嫌によっては、むしろAVより御馳走になる日がある。
"富樫あずさ"ってのがいるんだけどさ。
前述のシーンはもちろん、その上、超接写。毛穴が見えんばかり。
有名どころの篠崎愛、吉木りさなんかでも、内容は控えめとはいえ余裕のよっちゃんイカ。しぼりとられて股間がカルパス。
AKBの雑誌乗っ取りに、グラビアアイドルは過激さで対抗するしか手段が無かった、みたいな背景があんのかな。
まぁ、さておき、彼女らはこんなことしたかったわけじゃないよね。
「月9の主演女優になるのが夢」みたいな動機で、そのステップとして「まぁ水着ぐらいならいいか・・・」としぶしぶ始めた子だよね。たぶん。
そしたら「これ、親に見せらんねぇよ！」みたいなことやらされて。
今回、
『女性が本人の意思に反して"アダルトビデオ"に出演させられる』ことが問題視されているけど、
『女性が本人の意思に反して"過激なグラドルDVD"に出演させられる』ことも似たようなもんじゃね。
AVの場合、「10本撮らないと損害賠償」みたいな無茶な契約で継続させて、
グラドルの場合、やめれば女優になる夢も断たれるから継続せざるをえなくて、
どっちもダマされてることに変わりないよね。
更には、小学生の女児にそんな過激なことやらせてる場合もあるじゃん。
そのレビュー見てみ。
「ヌケる。オススメ！☆5」
「ヌケない。仕事なめてんの☆1」
みたいなのあるからね。
男の大多数は、AVもグラドルも用途はほぼ一緒なわけで、AVだけ問題視されてる事になんか違和感あるよ。
いや、でも「日本死ね！」みたいに国会まで上がって、グラドルDVD規制されたらマジ困る！
"ヌケ穴"として残っててほしい気持ちもある。うーむ。
横だけどマッサージ店について「なんで金払って男に体を触らせなきゃならんのだ」と言った知人がいたのを思い出した
ちょっとリンパの機能調べたら12時間かけて老廃物を代謝させるって書いてあるんだけど
マッサージしてるときは流れが早くなるだろうけどやめたら通常に戻るだろ？
滞ってるって何？リンパって血管みたいに体中にあるんだろ？
・1/3くらいは体育教師に
・整体師とかマッサージ師の資格取ったりしてボディメンテナンス系の仕事に就く人もちらほら
男子学生に「体力を活かして営業」という道があるのに比べると選択肢は少ないが
外から見ているよりもずっと「普通に就職」してる人は多いよ。なんだかんだで体力ある人は重宝がられる
体育会だったからイメクラに務めざるを得ないわけじゃないよね、選んだ進路や職種の問題でもある。
彼女に関しては「ハンドボールで食う」と思っちゃったのが間違いだと思う。
ハンドボールってたぶん男子選手もほとんどが食えてないんじゃないか
素直に体育大に行った方がイージーな人生だっただろうね。
